[原创]无聊的发泄

summer1976

第一次听见他的声音,正是我身心的一个转折点.那时候的他给人的感觉是那么老实,那么会说话,那么为人着想,我感觉自己是一个公主,觉得自己找到幸福..每次的约会,每次的见面让我心里感觉甜甜的,他的一句话让我感动:”我会照顾你一辈子,爱你一辈子,宁愿自己苦点,决不会让你受苦.”那个时候真的感动,觉得老天爷对我那么好,终于有个好男人那么疼我了.
只是没想到男人的话真的不能相信,相信男人的话真的是一个绝对的傻子,我就是那么一个傻子.在古代来说,我就是那种以男人为天的小女子,这个我找了做一辈子依靠的男人在七年之痒的时候背叛了我.从此以后争吵多了,为了一点小事就开始说出很难听的话.开始以为他是工作累了,生意的事使他对我产生厌恶.慢慢的他变了,直到有一天亲眼看见他坐在车上抚摸了那个女人的手,我终于醒悟了----原来他有了别人!我不想吵,不想闹,只是想保持这个家,想想孩子,想想自己,想想他的好,我只当做没看见,只要他不是那么过分.虽然总是在夜晚看着他的脸在默默流泪,在期待他的回心转意.
一年后,我的忍耐让他们得寸进尺.在我买摩托车的第三天,她发了消息,诅咒我出门被车撞死,连续的三条,我实在想不通,我的忍让到底得到了什么,他那个时候到底把我置身何处,我真的在怀疑我曾经是他爱过的女人吗????!!!!!卖掉房子回到乡下就是想让他彻底了断,但是每次看见他发的消息竟然是对她在说道歉的话,我不知道他们之间到底发生了什么事,他那么割舍不下她,那时候的我真的想离开,成全他们.晚上我经常会去看看孩子,实在放不下孩子.那时候唯一想走的路就是离开这个世界,看着孩子有点舍不得,想着妈妈有点心疼.妈妈心疼了我一辈子,我都不能好好孝顺她,还要她为我担心,爸爸的在天之灵也不会原谅我的,才让我没有走上绝路.
时间在慢慢的过去,很长一段时间他又变回了原来的他,对我也会嘘寒问暖,我看见了希望,他还是回到了我的身边,但是他的背叛在我的心里留下了阴影.我也变的太想保护自己,感觉像穿上了一件带刺的衣服,有时候也会做梦,梦见他们两个在亲热,醒过来的时候眼里留着泪水,看见他酣然入睡,心里有一丝嫉妒.然后就这样傻傻的看着他直到再次睡着.过了半年左右,慢慢开始淡忘了,直到他的手机换了号码,我以为这次他们真的完了,没想到的是在他的新手机上赫然看见了她的通话记录和短信,我真的发怒,开始杜绝他们的往来.因为那么长时间以来,我知道要留住他不能再逃避了,应该要争取了.那时候我们大吵,但是我始终没有想过要离婚,这样对孩子不好,再破碎的家始终还是一个家.
也许他真的想通了,也许那么长时间他也腻了,接下来的很长一段时间他都不怎么出门,在家陪我和孩子.我想七年的尴尬时期终于是过了.日子一天天在过去,看见他在为这个家奔走,确实很累,我在家做家务的时候也卖力了很多.虽然每天上班下班的的有点累,但是只要一家人开开心心的,也就不怎么觉得累了.
在换了一个新的工作单位的时候,我都会认真的很努力的工作.但是在工作中总是有那么些不如意的事,很想找个人倾诉.每次对他开口,他就会说:”随便你,不要和我说.”那时候我很彷徨,不知道该怎么办？我的郁闷我的苦都没有人说,不想把自己那么多的家事告诉别人,也不想让亲人担心,和他之间的话越来越少.我也变的有点神经质,总是在幻想要是她处在我的位子,他会怎么对她说,一定会安慰她,给她意见和鼓励,那么我就是一个多余的人.也许是我想的太多,但是想想他都舍不得我骂她一句,他现在却骂了我那么多次,我是一棵草,她是一个女神.在他的心中是那么厌恶我,现在从来就不会主动的关心过我的感受.我就像是一个呼之即来,挥之即去的佣人和床伴.我的心在流泪,只有爱的人才能看见,他对我已经没有心了,只会对我产生更强烈的厌恶.我好胜,我好强,从来没有在别人面前流泪.在外面别人看见的就是一个快快乐乐的我,我隐瞒了所有的不开心;在家里,有时候会在身心疲惫的时候发呆,他始终没有注意我,也觉得我莫名其妙,离我远远的.我们的距离越来越远,我真的不知道我还有什么话对他说.
前次的吵架也是从他骂我的那刻开始,他喝的很多,我不知道他是不是无意的,但是我相信那是酒后吐真言.我彻底的失望了,好多天都不和他说话,只是发了几条短信,等的就是他的回复.我相信只要有一点点爱的男人,有一点点心疼的男人都会了解我当时的无助和心痛,但是他没有,也没有回短信,就当什么事也没发生.也没有想到要和我好好坐下聊聊.他只要我对他好,却从来没有想过要对我好.我不是圣人,我也需要别人的关心和理解.但是好像离的我太遥远.他觉得只要他在外面没有女人就是对我最大的回报,难道仅仅是这样吗??
活着真的很累,我脑子里想的实在太多,过去的种种又在我的脑海里浮现.我知道这样下去,总有一天我会疯掉的,只希望我的孩子能早点懂事,早点独立,苦了孩子了.也希望孩子长大以后能了解妈妈心里的苦,好好对待自己的妻子和孩子,不要让自己的妻儿受那么多的委屈.
有时候想想离婚也许是唯一的出路,但是我那要面子倔脾气让我不要离婚,我不要被人说闲话.好胜的脾气让我吃尽了苦.我也知道他现在心里的不开心,他需要我好好的爱抚他,让他得到快乐.但是每次以后都是那么的不开心,他什么话也骂的出来,就没有想过我有那个心情吗?对他做的那档子事情甚至厌恶,最厌恶的就是他的态度.我越来越心寒,对他的感觉慢慢的被他狠狠撕碎,我真的感受到心在淌血,心在痛!爱已不复存在,现在的家只是暂时的和平.
不知道什么时候真想抛下这个家,寻找解脱,对不起的就是妈妈和孩子,但是希望你们都能体谅我.所有的伤和痛我没有地方去说,什么都闷在心里,我家的男人从来就没觉得伤害过我,这是我的悲哀.世界那么大竟然没有我的容身之地.朋友一大堆竟然没有一个可以说心里话的人,亲人那么多竟然没有我可以依靠的人.我的人生就是这样失败,让我从此钻在牛角尖里再也出不来!