绝口不提爱你

skyw

该说的我都说了，能做的我也做了，以后绝口不提爱你。
　　——题记
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　是一个炎热的午后，是一个高3下学期的课堂。教室的环境很舒适，对我来说。好过在户外的风吹日晒。那会

让我们变得粗糙。


　　又想把耳朵关掉，让TEACHER的讲课声不再强奸我的耳朵。我只想做在教室里看我想看的书，想我想思考的事

，或人。然后制造一个认真听课的表象。那就是我没有冲瞌睡，我没有在浪费老爸的学费，没有浪费所谓的青春。
　　可惜我做不了主。噪音仍然一波又一波地侵袭而来。懒得喊救命。抗议无效，我放弃消极抵抗。


　　你说的，那怕把头皮抓破，也要把这该死的书看完，以后才饿不死。


　　所以我做最后一搏。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　中午在董皓家看《阿虎》，这部你跟我提过的老片子。还没有看完，所以现在一直在记挂着。初初相爱时，

你躺在我身边轻轻地唱《当我遇上你》。现在我没有资格再要求你唱。之后的某一天我才发现歌里唱的是遇上新

人，不知不觉中忘了旧人爱上新人的意思。那么我猜想我这个新人没那个能力魅力让你忘记旧人。


　　打算买下《阿虎》的碟，多看几遍。告诉自己，还会遇上别人，足够使我忘记你。
　　只是在遇上之前，我仍爱着你。
　　我不想接受任何人，也无法让除你以外的任何男人碰我。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　戒酒了。无法告诉自己原因。不想让你担心。不过我不再是你责任。不想影响形象，每个男人都极度讨厌女人喝酒。
　　我不是这样顺从的女人。
　　但是我戒酒了。我不知道为什么。也许是我终于肯面对一切了，不再装傻。终于有勇气让自己保持清醒。让自己不放纵。让自己有责任感有理智。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　只是仍在抽烟，不停地抽，瘾越来越大。每次独坐角落时，我的目光总透过烟雾望向那道寂静的门。我的这个下意识的盼望你来到的动作，其实是应该停止了。也停止了自残。手臂上你的名字已结疤。痒痒的，正在恢复中。我懒得第3次去划破它们。让它们自生自灭，直至消失不见。
　　心底中希望疤永垂不朽，因为很好看。暗红的，凄凉的“MX”。留下的理由，只是因为觉得满顺眼的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　老师说后天第一次校统测，我便考虑是否作弊。什么时候起，我已无原则，胆小怕事，畏畏缩缩，讨厌。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　离了爱情便死去活来，说穿了只是自私。因为终究为的是自己。做什么都只是为了让自己的心觉得舒畅。想念的，仅仅是你的体温而已。如此而已。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　旧疾又复发：扁桃体发炎，狂咳，加上痛经。此时抽烟，是一种纠集的快意。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　做这一切，不为了关注或同情或内疚。只为我的心。
　　我生命中的第一个男人。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　能依靠的只有自己。什么都是假的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　你喜欢独处，你不习惯我存在。
　　不渴望我的陪伴，因为不喜欢我。
　　所以有时我想，一月十一日那天对我说那四个字的男孩，真的是你吗？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　什么都会变的，包括我对你的依赖。这是不得不变的。被迫的。
　　自愿也好，被迫也罢。什么都一样。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我开始恐惧起我的未来，以我目前这种优雅的高姿态，我以后要怎么忍受没有钱的穷困潦倒的日子？尊严一无所剩……
　　我行我素的潇洒我没有。我有时也比不上你的前妻2的洒脱豪放。只是我明白不羁也需资本。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　上万字的日记早已经被我撕掉丢进垃圾筒，剩下的一小本簿子，一直放在书包里。偶而翻看分手前的文字，笑自己傻的可以：3，2 22：45'31''四天不能见你，很想你。
　　但是一放假我就被动地增肥，所以明天害怕见你。
　　所以不主动找你。
　　所以一开学马上坚持抗战——不吃下午饭。
　　刚刚做高考春季选择题，做了80分，很得意。
　　我决定学习，慢慢找回我丧失掉的学习能力。但是与你考同一所大学，仍是奢望：1，分数；2，也许你不希望在大学无新鲜感：）
　　手上裂了一小条缝。很刺痛。我在想，思念是否比它更深刻。
　　而你是否也在思念我呢？
　　我想，我们之间应该也有点什么能让你在无我时微笑回忆的吧？
　　私心里，我害怕你此时在元江一个人微笑回忆的，是和你前妻2在一起的日子。毕竟那一年多不算瞬间。
　　而我多么羡慕她。偶尔而已。现在拥有你的，是我吧。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　除了想念老憨包，我几乎脑子里不想什么其他的东西。我在下意识地逃避让我不开心的事物。甚至放弃思索和分析。更讨厌无面对。
　　所以如今，能让我单纯感到幸福的，仅限于老憨包一个人给予我的一切。即使这样的幸福有时会让我羞愧痛苦难当。但是，那些潮水般覆盖我的喜悦，不是假的。
　　——M的棉被分享人
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　3，4觉得你是一个理智型的男人，有时甚至是冷淡的。当初小蓓叫我谈恋爱要若即若离一点，可是更潇洒的人是你。而我却常常被对你的思念淹没。
　　所以我决定被动，看一看你有什么反应。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　3，5总是害怕高考后分离那一刻的到来。总想着只有一百多天了，所以总是想着要珍惜这一段感情，它就像快要死的癌症病人一样，我用万分的认真对待它。
　　突然很痛苦地发现自己又错了。太在乎导致了自己一直以来的拘谨和失败表现。
　　什么时候，我才可以学会潇洒如风。学会用沉默遮住一切的欲望。
　　小慧姐姐说对了。我一直都是一个自尊心非常强的人，所以特别敏感甚至多心。例如你不耐烦的语气可以导致我的颓然和厌世一整个下午，然后又想东想西。其实那只是你的无心之举我却看得那么重。我从来都希望自己不要让你感觉沉重和有压力。可是越来越多的难过，不告诉你。我不想让你累让你紧张，只在委屈自己。
　　我确定你对这份关系这段感情，绝对没有我用心。
　　我能有什么办法？
　　我已经没有新鲜感了吧？
　　不想写了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我爱上了你的清净气息，我想我无法接受除你以外的男人碰我。即使在高考后。
　　如果一不小心今年九月我们仍在一起，你会不会腻？我想我应该不会。
　　许多个如果。：）
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我爱你。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　3，6你的理智和冷淡让我有深深挫败感。私心里希望你能有为我失去理智的时候。
　　想和你睡，想捂着你冰凉修长的手掌，上瘾了。
　　但是你不准。
　　所以我告诉自己：满足了吧。知足常乐。
　　不要再自取其辱了吧。
　　我受不了自己了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　3，10我想你也看出来了，我们之间没有了什么话题。但是我仍然会去食堂吃中午饭，不管你去不去。我也不要再勉强你做什么你不爱做的事。
　　不再和我约会，不再和我笑谈班内的趣闻。这代表什么，我不想知道。你永远不要告诉我。更不要告诉我你喜欢听《安静》的原因。
　　那么我才会说服自己什么问题也没有，什么都不曾变质，什么都还新鲜。
　　我猜想只是你太累了，所以不想聊天。但看见你对大谈班上同学的趣事，我觉得微微的诧异。然后我想，是我上星期给你的困扰和麻烦太多了。因为我任性的要求而使你心烦了，所以你见到我觉得烦躁。
　　又也许我本人已经让你觉得无趣和乏味了，缺乏共鸣。我太无所事事太放荡太不上进或太沉闷，已经让你窒息。
　　那么我没有办法。以上这些情况，我只有学会安静。让自己把更多的心思花在学业上，拯救学业的危机/这样才正确。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我是很敏感的人，以上的一切难说其实什么都不存在。其实事实上什么都不存在。其实事实上一切都正常。只是我在多心。
　　只是我一直看不透你。所以我只能靠你的言行来推测你的内心世界。我知道我不一定全猜对，也希望我的直觉我的第六感是不正确的，是有很大的偏差的。
　　我不可能问你，因为不想让你费神。
　　忍啦，认啦。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　不管你做什么，我想你总有你的理由。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那天，你把用旧的牙刷递给我。
　　在有人的地方，你从不和我有什么身体接触。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我想，许多事无法回头。许多时候都常常流行三分钟热度。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　安静。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　3，13我愿意相信你说的每一句话。
　　不过事情没有从根本上解决。
　　她们劝我结束这样的折磨。我舍不得和你分手。
　　我不想这样。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　纪念日1，11 3，21 69天
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　3，25我要上进。我戒酒了
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　3，27我可以抱你吗
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　3，31每天晚上，都会忍不住想找你。特别是周末的晚上。然后我又强忍着这股找你的冲动。这一种矛盾让我痛不欲生。
　　我逃避一切，包括前途现实与亲情。我已经没有能力再去改变它们。
　　我却不愿意忘掉关于你的一切。即使是现在这样的局面。即使在你面前我丧失表达能力。
　　然后我又被自尊谴责，被责任感和现实嘲笑，被生活恐吓，被孤独谋杀。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我不接受别的男人。我只习惯你的怀抱你的身高你的清净气息。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　分手前天天喝酒，因为和家里的暗战摩擦，和现实的消极抵抗，和你的互相猜忌。
　　你什么都不说，我便整天因为你一点都不在乎我。你习惯独处或和一大帮朋友同行我便觉得委屈。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　分手前，你是喜欢我的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　一直以来，能看见你，我就是幸福的。
　　能抱着你，我就是满足的。
　　能爱着你，我就是呼吸着的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　没有你的现在，我每晚离不开烟和安眠药。
　　我是这样地恐惧睡宿舍。舍友间冷漠淡处。一切东西没有温度。
　　总是早早入睡然后静静醒来。全世界只有我一个人。
　　看看窗外的凄凉，看看床边的寂廖。我点燃一根烟蜷坐在床上。
　　然后吞下安眠药。
　　停止想你。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我想我们相恋的后期，我没有能够带给你信任和安慰。反而不能让你平静，放心和快乐。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我许多次想告诉你，我愿意改。愿意为你改掉你不喜欢的一切。只要我们可以合好。
　　只要周末的晚上你可以无言地抱着我。
　　我说不出口。
　　你不一定会开心地答应。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　人皮沙发很贵的，我已买不起。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　一无所有
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我要考大学！！！
　　加油！！！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　她们说我没有学会怎样抓住一个男人的心。
　　我没有兴趣。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　有时我以为我是一个荡妇。其实我不是。因为我的欲望仅仅是要和心爱的人在一起。而白天有那么多的事要做。最有空在一起的时候是晚上。所以才一到晚上就想和你在一起。想和你睡。
　　你的温暖的身躯对我有安神的作用。让我不再恐慌。
　　而且夜里不用看见现实和未来。可以暴露不完美和残缺在夜色中暧昧地冷笑着。
　　所以我告诉自己：不必再用“自尊”这两个字折磨自己。
　　我想的并不……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　现在没有做的必要。因为不打赢不了的战。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　又在胡言乱语。
　　关闭本窗口刷新——
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　4，2爱我的人，和我爱的人，我们在不可停止地互相伤害。
　　我知道我不可以再这样的自私。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　她们说你轻率。
　　她们说你太薄情。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我终于可以理解为什么从古至今有些女人对男人又爱又恨了。因为她们太痛苦，以至于以为把爱转化为恨，自己就可以不那么痛苦了。
　　但是我做不到。我无法恨你。我明白感情的事是你情我愿，我明白现代人不合则散，两不相欠。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　可是我收不回来。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　今天看上去我很开心。我清醒地听课，我专心地上体育课。我对自己说天气很好。
　　我告诉自己还有90多天，我还有希望。这种时候想其他的事都很幼稚。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　可是一想到今天晚上赵蔚他们在贵元替我留了一张床我就忍不住想找你去。
　　我什么要求都没有。只是纠集地渴望棉被旁不是空着。
　　想起安妮的文字。
　　人可以因为身体或者灵魂而爱上另一个人。但是柏拉图是一场华丽的自慰。而身体的依恋却是直接而强烈的。更加的深情和冷酷。但是因为绝望，我把自己的灵魂压在了上面。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　4，3突然之间，我好象看开了不少。没有什么想不通的了。
　　没有什么意思。
　　有空的话，抄抄笔记睡睡觉孝顺一下爸妈，也就这样过了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　下一次见你，我一定可以自然地面对了！！！
　　我也可以潇洒如风的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　当我习惯寂寞，才是自由的时候。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　日记打完了。我该另取一行划下结尾了。
　　可是我想不出结束语来总结这篇发泄似的文章。
　　用一首歌告别吧。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　过完整个夏天忧伤并没有好一些
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　开车行驶在公路无际无边有离开自己的感觉
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　唱不完一首歌疲倦还剩下黑眼圈
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　感情的世界伤害在所难免黄昏再美终要黑夜
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　依然记得从你口中说出再见坚决如铁
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　昏暗中有种烈日灼身的错觉
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　黄昏的地平线划出一句离别爱情进入永夜
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　依然记得从你眼中滑落的泪伤心欲绝
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　混乱中有种热泪烧伤的错觉
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　黄昏的地平线割断幸福喜悦相爱已经幻灭
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　OVER

talking

爱就应该说出口
爱要做,爱要说