《无痕》——杂文集

西宁鱼

                 那一次相遇

漆黑的房间里

我静静的等待着

我的热情与文字

淹没了往事的记忆

脑海里

浮现出你我那一次相遇

我沉默着

不想告诉你什么

我心想

只要我的爱

可以整个渗透你的躯壳

让你那早已枯萎的灵魂

因为你我那一次相遇

舒展重生....



我的笔名叫牧，我很喜欢这个名字。

大概生命里注定会遇到一些人，然后使你的生活轨迹改变，而她就是改变我生活轨迹的那个女孩，她就叫“程”。

认识她已经有5个月，5个月里在我身边发生了许多许多的事，仿佛一切都像某种宿命，在某个时间注定会发生一些事，然后认识某个人，开始一段说不清楚的爱情。

在那样一个季节，我和她的那次相遇是那么离奇，我并没有想到自己会真正的爱上那样一个女孩子，让我如此的牵挂，甚至每一次的敲打键盘都在思念她…… 随着幽静的音乐，让我一点点述说认识她的过程…

在暑假，牧爱上一个叫程的女孩子，她并没有什么特别，不长不短的头发，那特有迷人的眼睛，喜欢在牧说话的时候专著的看着牧，总喜欢把自己称为天才，而且在牧眼里，她是非常可爱又非常漂亮的。

牧认识她是在网上，那个时候牧正好大学毕业了，她们的相遇很奇特，因为相遇的方式是那么巧合。

牧在大学里学的是中文，而且是从艺术班转到中文班的，牧是一个不务正业的，整天旷课或者在寝室睡觉的堕落生，而且那个时候和其他大学生一样酷爱玩游戏，甚至比其他人更疯狂。对于教过牧的大学老师认为牧的毕业实在是一件不容易的事，同时希望牧早点毕业了让他们可以省点事。

牧喜欢在网上聊天，深受他的好友的影响，喜欢在QQ上泡mm。并且还学了点黑客技术，知道怎么利用木马来黑到别人的QQ，他觉得很好玩。

直到有一次，牧在家上网的时候突然自己的QQ不能用了，而且那是牧唯一的一个QQ，里面有包括玩游戏时认识的绝大部分网友，还有许多牧的同学和朋友，最重要的是QQ里还有牧在大学里追了三年的女孩子。

那个时候，牧很着急，想尽一切办法想拿回QQ，可是牧试了很多方法也没有能够拿回自己心爱的QQ。他在自己的油箱里找了一个数字比较好的QQ，然后加了那个被盗的号，唯一的希望就是等盗QQ的人上那个号，然后可以要回来。虽然这样的方法几乎不可能。

直到有一天，牧看到那个被盗的QQ上线了，他惊讶的看着那个号里被改动的资料。

牧没有想到，盗他QQ的竟然是一个女孩子，而且是和牧同一个地方的。就在被盗后的一个星期，她上线了，她用他的号，叫“瑷牧灵” 有的时候不知道是否命运在作弄，当牧第一次看到这个名字就有种莫明的感觉，似乎注定要与这个叫“瑷牧灵”的女孩子认识一样。

牧还记得，她一上线就对她说了很多话，就是要求拿回QQ的之类的话。牧一直是一个喜欢驾御语言的人，他尝试与她聊天。

开始聊天的时候，牧一直认为她是一个小女孩，因为在她的资料里写着17，牧总喜欢开玩笑，因为他知道自己的目的就是为了拿回自己被盗的QQ。

有人说，上网上多了就会恋网，然后就会网恋，恋网…….

他和她的聊天时间越来越长，渐渐的牧对她产生了莫明的好感，因为和她聊天很开心。

而牧那个时候还会和另一个聊了半年的女孩子聊天。

有一天，她突然问牧是否在意一个女孩子是否是处女，牧告诉她，如果自己真的喜欢一个女孩子就不会在意，喜欢一个人是喜欢她的现在与将来，如果在意过去，那么在一起就不会快乐。或许牧曾经学过艺术，被艺术熏陶后对于爱情是浪漫的。那时牧对她的坦率而敬佩，因为牧原本就欣赏这样的女孩。

他们之间的聊天也进了一步，直到有一次，她告诉牧关于她以前的事，就是她的故事，她与她以前男朋友的事。

牧欣赏她的大胆，欣赏她对于爱情的执着，那么一个17岁的女孩子对爱情的纯洁，结果却留下了深深的伤痛。

那之后，牧就很想听听她的声音，很想见见这个女孩子。

有一本描写网络爱情小说的书《安妮宝贝》影响过诸多人，牧想尝试一次那样的网络爱情，所以牧开始喜欢上那个女孩子了。并且开始与她打电话，每次都是海阔天空的在电话里聊天，牧和她说了很多关于他在大学里的生活，说到他的老师，同学还有他曾经喜欢的女孩子。她也告诉牧关于她自己以前的一些事。就这样，每天都会打几个小时的电话，直到有一天，她在电话里告诉牧想见他。牧同意了。

那天，牧穿着白色的忖衫和一条宽大的牛仔裤，与她见面的地点在一个超市门口，而牧却等在了另一个离她说的地方不远的一个超市，牧与朋友一起出来的。

那天天气很热，牧第一次感觉到等待的煎熬，过了许久，看到一个穿着白色吊带衫与牛仔裤的女孩子从前方走向牧，当她来到牧前告诉牧等错了地方。

牧觉得她和自己想象中的不一样，牧把为她准备的生日礼物给了她，是一个snoopy小狗。她说很喜欢，并抱起它。

在一个饮料店里，牧第一次看清她留海下那双迷人的眼睛。

回家的时候，牧问她的感觉

“你的头发很有个性，和你聊天很自在”

“我不会让别人觉得和我聊天很紧张之类的，我会找很多话说”

“那你对我的感觉呢？”

“不错啊，我很喜欢”

“是吗？”

“当然是的，难道还需要骗你吗？”

见面之后的那个晚上，牧和程聊了整个通宵，似乎有着说不完的话。而聊的话题也已经不像以前，更多的是一些敏感的话题。

他们之间的距离也一下子缩的那么短….就像落叶从支头飘落，在风中飞舞着期盼飘到大地的怀抱…

我不怕和你相遇

也不怕被你吸引

更不怕堕入你深井一般的眼睛

虽然他们都说

你是爱情的魔女

如果能笑看落花逝去

如果能静对残红褪尽

那么被你用爱伤害一次

又如何？

我不怕

什么都不怕

因为勇敢

所以你的芳唇只有我能浅尝

所以你的明目只有我的身影荡漾

所以你的心房只有我的名字贴紧

如果你用温柔的小刀

割开我鲜红滚烫的心

将一粒痛苦的种子丢进去

那么

也只有我的心里能粘上

你纤指的芬芳

还不够吗？

爱情的甜蜜与苦楚都是尝尽

我还可以沿着和你并肩走过的石子路上

拾起一片一片美好的回忆

有回忆陪着我慢慢老去

我不会寂寞......

这是牧第一次写诗给程，她告诉牧她喜欢他的文字。

那个晚上，牧看到窗外的月光，那么美丽，仿佛一切又再孕育他们之间的第二次见面，那段说不清的爱情也正一点点的开始着，像是夜晚盛开的花朵，暧昧，在散发浓郁幽香的同时也显的那么脆弱…

缺氧的鱼

灯光下的戒指

            
在莫名伤感的时候
敲击记忆的键盘
往昔仿佛又在眼前
晃晃悠悠

往昔是一支笛
吹来过往的思念
往昔是一轮月
婆娑快乐与忧伤的地方

往昔是一首歌
时常回响在心头
往昔是一缕风
抚慰我疲惫的身躯

往昔啊，它是梦绕魂系的问候
让我别把过去牵挂太久
明天还有明天的故事要延续
往昔啊， 晃晃悠悠
付出的爱
请让时间去深深埋藏

  暗淡的灯光下，我翻阅着电脑里那些陈旧的文章。其实也就是2003年间写的一些日记，小说，诗。可是我总觉得它们离我仿佛有数千年之久了，我甚至怀疑是否是我写的。
  我开始努力回忆当时写这些东西的情景，逐渐的我想起了某些个人，想着想着，我的心开始抽搐的疼痛，打字的双手开始不听使唤的把自己想说的全部一一的敲打在这荧屏上，仿佛黑夜里无数的星星突然冒了出来，只是那文字是否可以蕴藏着温度融化一切的陌生。
   在一个叫“文章”的文件夹里，有许多被我用姓名标上的文件夹，也是我所遇到的一些值得我记录一些文字的人。我一一打开，然后看到了许多当时写的东西，有情书，诗。我想，这些文章也是因为这个人而诞生的，我笑笑。每个人的文件夹里的文章都不同，有些是现实中所接触的，有些是网络中没有见过的，有些只是聊的很好，还有几个是已经分手了的女孩子。我很佩服当时可以那么勇敢的追女孩子，写着泛滥的情书，可以那么轻易的感动一个女孩子的芳心。像是一个麻木的猎人，或者我也是猎物。

使我幸福吧，我将使你幸福。
我对你的感情储蓄，不知道你能不能到期还本付息
我承认你的美有种折磨我的天份
你刹那间不经意的馈赠，象秋夜的流星，在我的身心深处着了火
在所有闪亮的东西中，我看到了你明亮的眼睛
你在我身边的时候，你是一切；你不在我身边的时候，一切是你
你令我平凡的生命有了一次辉煌的燃烧
我的眼睛永远注视着你的心灵
相爱得深了，连沉默也是爱的内涵
我喜欢默默地被你注视默默的注视着你，
我渴望深深地被你爱着深深地爱着你
离开你不管多久，总希望一瞬间，你就出现在我面前。

这段文字是一个女孩子发过来的。

在叶落的节奏里
你悄悄走来
踏碎一地的黄色
叶碎声一圈圈散开
如水中的涟漪
将我罩在中间
无法摆脱
谁知晓
当夕阳散开将你围绕
点燃了我眼中火苗
而我开始从这一刻
困在你的脚步里
如影相随

  这是我写给她的，不知道自己什么时候还能充满感情的写诸如此类的文字了。看着当时写给她的一些信，还有她写给我的一些信，感觉一切都是那么遥远了，从陌生到熟悉又回到陌生，真是一个简单的过程。当我送完最后一件礼物给她的时候，她只说了：“谢谢，再见”随后漠然的回头消失在我视线里....
   每一段文字都代表着我当时一种心境，每一段文字又诉说着那曾经过往的故事。
   我找到了一个标着“BBS”的文件夹，是我所有在BBS发表的文章，我都保存着。还有BBS所有人在我心中的印象，我都用文字记录着。我并不是一个容易遗忘的人，我总喜欢积累各种感受后用文字搀杂的释放出来。就像写这些文字。
    朋友告诉我，幸福的生活有三个基本因素：一 有希望 二 有事做 三能爱人。我希望有一天可以出一本书，所以我每天不停的阅读，写作，写我曾经做过的事，写我爱过伤过的人，写现在与我有关的一些故事。这算不算我是幸福的？
    整个寒假，我做了许多事，还有许多事没有做。我去了很多地方，有许多地方没去。看了许多朋友，有许多朋友没去看。我想，生活中总有诸多的遗憾等着我们去遗憾的，所以对于一些遗憾，我也仅仅看成生活的一部分，用文字的形式记录在电脑里，存放在心里。   
    我抬头朝窗外望去，一片漆黑。
    惟有房间里暗淡的灯光，还有手指上戴着的那银白色普通的戒指。
    搁笔纪念

西宁鱼

                  可心

在我即将和现在的生活告别之前，我不得不提到一个人，她的名字叫可心。
                                             
                               —— 题记

这个夏季一直很闷热，而且一直多雨，在这样一个热恋的季节里，我闲的无所事事。白天上网聊天，晚上坐在电脑面前打字写东西，除了偶尔离开一下电脑。拿我妈妈的话来说，我是得病了，而且病的不清了。
   
我喜欢呼吸早晨的空气，所以喜欢早起，但因为每次写东西都会写的很晚，所以我几乎每天只睡3个小时。可现在不知道是不是流行这样的生活状态，这种生活倒也不希奇了，就像某个人，仿佛和我像是某种有特殊联系的影子。
   
可心，就是这样一个女孩子，一个有着与我许多相同之处的人。比如星座，个性，喜欢写作，喜欢有时和朋友歇斯底里的吵闹，有时又会安静的沉默，这总是让我感觉到她似乎有伤感了，像是一个受伤的兔子再也跳不动跑不动了。
   
我这个人挺相信缘分的，所以我也相信认识这样一个女孩子除了缘分，其他也解释不了。
   
我的第一份工作是人民教师，在我走进属于我自己的办公室时，我并没注意到她，我记得是我刚坐在自己的办公桌前，在忙乱的整理东西时，突然有个女孩子匆匆忙忙的跑进办公室，然后胡乱看她拿了点东西就跑了出去。我想，这同事挺有意思，做事很利索。这也是我对可心的第一印象。我回忆着....

   
早晨的阳光很舒服，我打开窗户，深深呼吸了一下这大地的气息，今天已经7月1号了。学校已经放假了。电脑已经在我起床后第一时间打开了。
   “早啊”可心又在QQ上习惯的和我打招呼了。
   “早啊，你” 我回答。
   “早饭了没？”这样的话对她来说极其礼节了
   “每年差不多这个时候，我都不吃早饭的”确实，我觉得吃早饭很浪费时间。
   “我也一样” 这点，她和我一样，所以她的胃不好。
   
其实，我早晨会习惯喝酸奶，这是在大学里被一个老师熏陶的。而可心，她似乎是懒的吃早饭吧，对她来说，2年之前和现在的生活是截然相反的。突然的不再很积极的对待生活，做一些自己不喜欢的事会显的有点懒散，对她来说，工作像是完成任务，而平时在同事之间，她会在说话时向一些她讨厌的人挑衅了。这点，我总能感觉到。因为我和在办公室的距离差不多2步的距离吧，我抬头就能注意到她的一举一动。
   
正因为这样，我可以很清楚的看到她的那双明亮清澈，有时忧郁的眼睛，她的头发是现在流行的直发到肩，走路时那头发就会摆来摆去，她的脸并不是标准的美女脸，但整个感觉，她还是挺漂亮的。
     
我和她一起工作的办公室里除了我们两个人，还有四个人，两个结婚了，还有两个也快了，比较起来我们办公室是非常年轻的一个组合了。所以平时，都可以听到大家讨论一些比较前卫的话题，而且有时会吵着玩，可心就是一个非常喜欢和大家吵闹的女孩子。对她来说，其他同事有时工作的已经没精打彩了，她仿佛就像是个有着无尽力气的人，这点倒给办公室带来了许多的乐趣与快乐。

   “在干吗呢？饭了没？”可心又发消息过来了
   “在写东西呢，我没饭呢，已经7点啦？” 我才恍然知道现在已经晚上7点了。
   “写完发给我看看啊。”可心可是我忠实的读者，所以我一直会把写的东西发给她看。
   “你最近有写什么东西吗？” 她和我一样喜欢写东西，她写的小说挺不错的。
   “有几篇，我找找”
   “好”
   
在网上和可心聊天倒不像办公室里，毕竟办公室里和可心说的话不多，更多的时候我是在观察。
   
可网上不同，我们两个像是忘年之交，互相交流文字，这也让我有机会更多的去了解可心这样一个比较特别的女孩子了。
   
我突然想到她早上还问我一个问题，这是我第一次和她在msn聊天的时候了，我问她是否深爱着一个男人。当时说这句话的时候，我完全是凭感觉和经验说的，没想到她一直记得，而且也因为这句话她把我看成一个比较特别的人。其实可心的生活圈子并不大，在她的周遭，像我这样的异性朋友更是寥寥无几，或许是因为她一直不喜欢主动的打招呼，和一些没什么好感的人也只是稍微打个招呼没什么更多的话了。
   
当我看完那篇她传给我的文章《给然》，我明白了她为什么很在意我说的那句话。关于可心以前的事，我也只是在她的文字中隐约的知道一点。我也知道她曾经有段痛苦不堪的回忆，所以我一直没有和她聊到关于她以前的事，我想，她是要把它隐藏埋没的，我何必去挖掘别人的痛处呢。
   
可心其实是一个非常感性的女人。这一点是在我告诉她，我将要离开这个办公室，离开这个工作环境的时候，她表现的非常沉默。和她在网上聊天的时候，我也能感觉到。为此，我还写了一篇文章《祭奠伤感》，其实我何尝不是一个感性的人，只是我一直控制自己情感，生怕被别人尤其被可心发觉，那样我会觉得更伤感。希望别人快乐，首先要自己快乐。这句话我一直深信不疑。所以在可心面前，我一直是很坚强的。她说过，我和她是两个不同的天蝎星座的人。或许吧。
     
对于星座这回事，有一次我和她在办公室专门讨论过，最后认同的是天蝎座的人很坏的。反正，星座这回事就当个乐子罢了。
     
和可心认识大概一年不到，正好10个月。细细算了一下，和她一起吃过两顿饭，一次和另一个同事；还有一次就是在M里，和我的学生。其实我是一个比较喜欢和同事朋友一起吃饭的人，爱热闹。可心却不一样，她只会和很好的朋友一起吃吃饭，谈谈心。大概那个时候她已经把我当成她的好朋友了吧。我也把她看做自己一个特别的朋友，这倒是我写这篇东西的初衷了。
     
     “你觉得我是一个怎么样的人？”我和可心在网上聊天，聊的很好，她突然问了这样一个问题。
     “下次写篇《我的同事-可心》 ，你就知道了” 我突然这么想，原因是要我一时回答这个问题太难了。记得曾经听一个老者说过一句话：要了解一个人，比了解地球上每一个角落还要难。
     “也许我也可以写——我的同事，藤 ”她回答我。可是她打错了我的姓。
     “好，那就到时候互相交换 ”我觉得很有意思。

对她来说，做她喜欢的事会很利索，会很有动力。
     
我是一个有灵感才写的出东西的人，这点我在和她谈到写东西时说过。我觉得我和可心有一种默契，就是在文字里的，写东西的默契，她支持我，我也同样支持她。有许多朋友和可心一样支持我写东西，所以我觉得很快乐，因为他们这样的朋友。
     
其实我很希望可心可以振作起来的，说到幸福的生活，她说我是幸福的人，说我是一个追梦人。因为我告诉她我的梦想是什么。我不喜欢把自己的梦想随便去告诉别人，除了几个信任的人，因为多说无意。
     
     
电脑里放着我最喜欢的音乐 metallica —nothing else matters，我想到了，有时候可心就像一首英文歌，我虽然不能完全的理解作曲人所要告诉我们这是怎样一首美丽的歌曲。但人们可以在不停的听着她，然后一点点的了解，最后发觉一首好的英文歌，是需要真心的去聆听的。
     
可心，这样一个女孩子，我用10个月去聆听她及她的文字。
     
关于可心，怎么可以用这简单的文字去描述呢？有时她是一首怀旧金曲，有时她又是一副生动的国画，需要我们走进她的生活用心聆听的她的心声，需要我们慢慢品的画....

缺氧的鱼

突如其来的伤感

我一直喜欢在伤感的时候写点东西，所以朋友读我的文字时说我的文字很忧伤，或许吧。
                            ---题记
   
下午和同事在QQ上聊天，她告诉我她很难过，原因是我的离别。

有时,我相信某种相遇是注定的.就像某种错过是如此的必然一样.让人甘心俯首于命运与缘分之间,等待着一场只有自己的等待.所以这场等待也注定是孤独的.
   
她和我同样是天歇星座的，她经常会把写的东西给我看，她的小说写的不错，她也一直问我最近有没有写东西，她也看过我很多文章，因此我们的关系不错。

别伤感，我的朋友
离别前
拥抱下
期待永远
可最终
又不能不说再见
如果说
离别多  相聚少
这句话我能够体会
如果说
一年的快乐时光只是为离别而虚设
我又怎能继续应和
相对须臾
离别在即
送你我的短诗
不敢说
睹物思人
却能够
换起回忆
在别后许久的日子里
请别忘记它
一个你特别的朋友曾经留下的足迹.....

  
我写了这点文字给她，我不是很会安慰人。她是个非常感性的女人，但是很多事情还是需要自己去面对的，我告诉她“只要活着，总有一天还会相聚”，这是我曾经在医院的病床上看《英格堡的冬天》里的一句话，我深信不疑。
  
其实突如其来的伤感并不是仅仅因为这些.....
  
星期三的时候，我以前的女朋友告诉我她订婚了，希望我陪她过最后一个生日，可是我拒绝了，我告诉她我要陪女朋友出去旅游，我知道这只是一个荒唐的借口。她以为我一直在生她的气，其实我早就原谅她了，我心底里祝福她...
  
村上有句话我很喜欢，人的本质是孤独的，所以要与人交往，寻求相互理解，以此来派遣那种孤独。在我所有交往过的女孩子中，我付出过感情，也欺骗过感情，我曾经在小说写自己的罪恶，在文字里忏悔....
  
2003年那样过去了，那一年里我失去很多也得到很多...
  
我毕业了，告别了混乱不堪大学生活，临走的时候我深深的望了一下校门。
  
我生了一场大病，有2个女孩子来看我，其中一个女孩子带给我一本书《英格堡的冬天》，她说看书可以派遣寂寞。另一个则来帮我换过几次花，最后她们先后成了我的女朋友。
  
第二次喝醉，在女朋友家里帮她过生日，被朋友疯狂的灌倒，扒光了衣服。
  
我失恋了，那次让我感到痛切肺腑的心痛，我在自己租的房子里哭了。
  
我找到第一份工作，我当了老师，认识了许多年轻的女教师，我第一次走进办公室的自我介绍令我难忘，想起来也一直很好笑。
  
其实这一年发生过许多事，有些事不想再提起了，就让它们都沉入我的脑海吧。时间会慢慢淡忘...

过去了就过去了，我告诉自己，有些事是值得纪念的，有些事是容易遗忘的，有些事是心甘情愿的，有些事是无能为力。
  
今天下午，在网上遇到了我大学时认我做大哥的小妹，我告诉她我辞职准备去上海发展，她非常的支持我，我心里一片茫然，但我还是告诉她我一定会成功的。
  
时间是最容易流失的，2004年的时钟也已经走到了6月,我想，我是不能被时间阻止脚步的。
  
我看着窗外漆黑的世界，抽着烟，打着字，来祭奠突如其来的伤感....

西宁鱼

枫叶

其实，我已经淡忘了许多和枫有关的往事，但却一直清晰着那个短发，手持画笔在深秋惨红的夕阳下对我微笑的女孩子.....

枫已经离开一年多了，但在我生命的扉页中 ，却依然珍藏着一片没有褪色的枫叶。

   我轻轻翻开曾经写的小诗：

   思念是枫叶上
   一条条鲜红的脉络
   秋风在把它忧伤地梳理
   而你绯红的眼眸
   寻找一地的斜阳  
   期盼手中的画笔
   把你一一描绘

在那个美丽的秋季里，我和枫共同谱写了一曲委婉的忧伤，是我都不曾预料的事..

我以前很喜欢画漫画，从小时候就开始很喜欢，至今我都保留着我小时侯画的一些画。
   
进入大学时 我认识了枫叶，因为她很喜欢画画，所以我们两个人同时进了艺术班，学习素描和色彩。平时我们一起去画室画画，然后一起出去公园写生，两个人背着画板拿着颜料箱，走在两边梧桐的校园长道上，从西部到东部。那时我觉得我真的很幸福！可以说我是为了她而进艺术班学画画的，也是因为她而离开艺术班，分手的那年我开始非常的消沉，可以一个月没去上专业课，画室里再也看不到我的身影。是因为我怕见到她，怕见到她的身影在专注的画画，老师说我很有才气，可是对于她来说，我并不算有才华。
   
分手的那个晚上 我和她还有几个同学一起去溜冰，我和她都不是很会玩，所以我们两个人手拉手的学习，一起摔倒又一起爬起，我鼓励她说：“慢点溜，会习惯的”在快结束的时候，我们几乎已经不会再摔倒。一直这样的一圈一圈的溜着。我对她说：“我好想我们永远能这样牵着手，一圈一圈的溜着，时间可以停止吗？”可是她没有说什么。
   
结束溜冰回学校的路上，夜已经很晚了，我骑着她的自行车送她，在经过一个修车场的时候，她突然对我说她很喜欢车轮胎。因为我经常经过那里，所以看门的老师傅和我关系不错，我和他说明了我的目的，老师傅很好，让我去拿一个旧的废弃的车轮胎。
   
我不知道那个晚上为什么突然要车轮胎，可能用来当秋千的垫子，可能用来画画，也可能用来当作一种“纪念”或者其它。
   
一直很喜欢一段话，我想有些事是值得纪念的，有些事是容易遗忘的，有些事是心甘情愿的，有些事却是无奈的。
   
曾经和我的美术老师通宵聊了一个晚上，我们互相聊了自己喜欢的人，觉得很好笑的是，我和老师的故事是那么的相似，第一次看到老师脆弱的心，眼神里流淌着多少无奈。
   
如今我对朋友说我现在是“弃艺从文”了，不在把“我是搞艺术的”这句话放在嘴边，但是我内心仍然渴望画画。而那些画板画架已经在我家里放了一年多了。

生活就是这样，当你失去某样东西后，才会懂得这样东西对你是多么的重要，回忆当初，痛并快乐。
   
一年之后，我们再次相遇，她回学校看老同学，并且打电话叫我也去。见面的时候，我们说了很多话，在别人眼里我们好象是一对“老朋友” 却不知道我们说了那么多的话是为了避免尴尬，我们彼此都不感看对方的眼睛，怕看到一些东西使自己更痛苦。
   
吃饭的时候，她说我一点都没变，可是一个人在成长的过程中怎么可能一点都不变呢？何况一年之内我的身边发生过很多事。她说自己“老了”，可是她依然很美丽、很漂亮、说话依然是那么尖略。一年的工作更磨练了她的思想，也使她更加成熟了。
   
那一年，我们用手机短消息联系，可是并不经常发，只在彼此生日和节日的时候发来一条祝福的消息。
   
我害怕再画画，怕在画画的时候想起她，想起曾经我们一起画画的场景。我害怕再去曾经写生的草坪上，怕在石凳上找到她的背影，又害怕去篮球场，怕想起曾经再那里我牵起她的手。
   
那年，我把这样的情感深深的埋藏，然后在每一个更替的季节里起伏。当枫叶再次飘落的刹那，一种强烈的情感总会在内心涌动。

我也曾在你面前
用羞涩的眼神传递
后来与你是不见面的心灵交集
再后来
日子一天一天的过去
我们都缄默无语
酸楚的爱显得遥远
苍白无力
我不再奢望奇迹的出现
因为你的微笑还留在我的生命里
每天小心翼翼
不知疲倦地跋涉
总是希望会有一天
与你不期而遇.....

缺氧的鱼

那一场雨

你是我情文里飞向远方的翅膀
爱的光辉打照过我一生的美丽
你的忧伤是我钟情的眉头
淡淡情愫写下柔柔夏愁

想你的方向都贴满了犹豫的问号
是友谊或爱情朦胧着幽静的音乐
一份情感因如何隐藏在文字间
才下眉头却又上心头

思念的罗盘摇摆作响
向往的方向慌乱一阵
本来澄清的平面万千思绪
说不喜欢你心却无法平放思念的涟漪

                         —— 题记

外面又淅沥的下起了小雨，你是不是又会在阳台傻傻的看雨？或者你会不会想我现在又在干什么？
   
我坐在电脑面前看张爱铃的小说，电脑里放着陶吉吉的爱，很简单。我看着窗外雨水从透明的玻璃上划落，一条条不规则的水痕。这是一场多久的雨啊，不停滴落着我对你的思念。你感受过雨水的温度吗？我想到小时候喜欢在阳台上看雨，想着雨后面的世界会是什么样子的，我会傻傻的冲进雨里，然后感受雨水的冰凉，洗礼我这双忧郁的眼神。
   
最近，我发觉我写的东西变了许多，不是忧伤的压抑，而是文字里更多的是一种梦想，充满着一种阳光。或许这真是受到你的影响了。从来没有人影响到我的文字，让我看清了自己写的东西，让我明白了这并不是我所追求的文学。认识你真的很开心^^，你可别再开心的飘起来了，这可不是感谢信哦。
   
其实我真的很不好，因为我喜欢一个人就会给她写情书的。不知道是不是天蝎的人总是多情的。或许我不应该怪自己的星座，这本身是我的原因，就像我的文字也属于多情的了。
   
我把你写的东西都复制到我的电脑里了，你写的一些文章，诗我都会看很多遍，体会你所要表达的情感。当感受到你文字里一种隐藏着的忧伤时，我会有点心疼，很想让你快乐，所以每次回复你时我都非常的认真仔细，我想告诉你的是，无论你多么不开心时，都会有一个人支持着，我愿意用文字来作为一个坚实肩膀让你暂时或长久的依靠。我真的是这么想的。
   
和你聊天和你交流文字仿佛像是一种习惯，就像我喜欢写作，习惯在深夜写东西一样。你真是一个很好的读者，因为你说过强烈支持我。所以我一定会在我出的第一本书里写上感谢偶最可爱的落落。听到这个弄一定又要激动了飘了，不过这次我就不拉你了，就让你飘啊.....飘啊......
   
最后飘到我的身边....嘿嘿

西宁鱼

只是黑暗，等待黎明

如果我失去了笔
你还需要答案
连接远方的是不曾停顿的
伤感

如果不能用一个字
牵引你的目光
所有的词汇将失去它们的
灵魂

如果忘记了写上你的名字
是不是还需要站在黑夜里
判断自己想的依然是你

如果我不在意
为何还要写着这样的诗
试图在这黑夜里熔化思念

亲爱的囡囡别让我再伤感好吗
别让我一个人在黑夜里
独自流淌这撕心的
文字....

   
我是鱼，在城市的空气里游来游去。鱼是离不开水的，就像我离不开文字和你。
             ——题记
   
我不知道应该怎么做，在伤感的时候，我只能不停的敲打键盘，我要释放自己，我不要压抑着，心痛苦不堪。
   
刚刚站在阳台抽烟，听着联合公园撕心裂肺的喊叫，夜晚的风吹过心房，泛起的是阵阵心绪。
   
天蝎座的人很极端吗？还是我是一个极端的人。明明不舍得，为何依然会那样做。你说的很对，我在灼伤自己。在自己心里烫上一个烙印，然后独自忍受伤痛。文字是一把双刃刀，在我的心上割开一个口子，然后再一点点把口子缝上，留下一个无法愈合的疤痕。
   
囡囡，我又开始写着伤感的文字，你怎么不来管我，你怎么舍得我这样的伤感。
   
文字无力的安慰我，音乐使我感觉麻木，灯光让我彻底颓废。唯有在吐出的烟雾中沉沦，等待这一切过去。
   
最近仿佛一切都不那么顺利，我要面对自己的失败，我要让许多人失望了，我不要看到许多人转过身去的议论，那复杂的微笑和一个个眼神。
   
或许给自己太大的压力了，心的窒息，在每一个夜晚失眠，用文字来使自己平静，使自己悄悄的释放心的泪水。
   
不停的抽烟使我染上了咳嗽，使我在每年的这个时候憔悴，在文字里变的沧桑。
   
我总是这样的矛盾，我努力使自己朝着一个方向，可往往我会走错方向，安慰别人时安慰不了自己。给别人快乐却给不了自己快乐。
   
今夜的星空好美，已经忘记什么时候开始不懂的去欣赏这夜空，就像不知道什么时候纯真的东西在一点点的流失。
   
囡囡，别为我担心，别难过，就让我最后一次这样写着内心的迷茫，在美丽的夜晚享受伤感.....

缺氧的鱼

相遇，在去年的这个时候

是否还记得我们的那一次相遇
在去年的这个时候
同样炎热的夏天
你在风的那头，我在这头
彼此开始走入对方
相遇的一瞬间
感觉到了你的羞涩
心灵的狂跳
我们的相遇
似海天与秋水相互挥映
我们的相遇
似柔风与自然的婆娑
我们的相遇
似阳光亲吻挂满露珠的枝头
相遇在茫茫人海
相遇在青青世界
相遇在热恋的季节
　　整个下午，习惯的睡了一个午觉。睡前和一个久违的朋友聊了很久，很开心，这也是我为什么要写点东西的缘故吧。
　　其实一直很喜欢这样的聊天方式，两个人就仿佛在那里幻想什么，不切实际的，在笑声中互相“损对方”。很久没这样聊天了。
　　看看窗外，这闷热的天总算要下点雨了，可以冲淡一点热气，也可以感受久违的凉风。我看到房间里那把雨伞了，那次和朋友在超市买东西，然后突然外面下起了阵雨，就买了把伞，朋友送了我一条天歇座手编的手链。
　　大概我是特别的世故，特别喜欢把朋友送的礼物收藏起来，一一的摆放好。偶尔也会在一些时刻翻出来找一些东西，然后看到每件礼物都可以回忆一大段的情景，然后无奈的笑笑。回忆里的一切都是美好的，现实生活中的一切又都是残酷的。如同玫瑰的美丽，你不经意的摘裁会刺到你双手，甚至会流血。
　　她还那样，即使美丽的长发也遮盖不了那双迷人的眼睛，嘴角边还留着一丝个性。或许有些东西变了，有些东西依然没变吧。那么久了，陌生和熟悉往往总是相隔很远。
　　或许，只有文字，才是我最值得珍惜的吧，无论在我快乐和痛苦，激请荡漾与寂寞难耐的时刻始终守侯着我那一颗如风的心.......
　　外面终究下起了雨，冲刷着大地的同时也冲刷着我那份思念的情绪，或许大地真的想念雨水了刮起了阵阵的风，仿佛在述说着
　　 去年的这个时候，那一次相遇......

西宁鱼

七月

骄阳如火的7月就这样过去了。
　　整个7月里充满着激情与快乐，还有稍许的伤感。
　　7月里，我把大部分时间都用来上网聊天与写东西，这也是我喜欢的一种生活方式，记得曾经很有趣的想过自己的生活，在一个小房间里，有一台电脑可以用来上网，有一个简单的写字台可以写写东西看看书，然后有一张床累了就可以随时躺下，其他地方都摆满自己喜欢看的书。而这一切，都仿佛实现了，我的房间里简单的放着许多东西，对我来说每一件都是非常重要值得珍惜的，没有多余的东西。
　　特别喜欢听secret garden的音乐，阳光透过窗帘稀疏的照进我的房间，在这样的环境中，我可以安静的写点东西，来纪念2004年这个特别的7月。
　　一直打算和老同学聚会，终于在7月的中旬在鼎味的火锅店里相聚了，在一杯杯的啤酒与笑声中，大家互相述说自己毕业一年后的生活状况与情感经历。一个朋友在喝多了之后，开始话多了，讨论起大家的梦想。看来大家对自己梦想的追求都不同，简单的，复杂的，现实的与不现实的。大概我的梦想是朋友们公认比较支持的，都希望我可以写点他们的故事，而我也一直这么打算着。
　　晚上大家在中信唱歌，在歌声中互相流露出对友情的珍重，也在歌声中结束了这次相聚。值得一提的是我的两个好朋友成为了恋人，我对他们说，4年前，我就这么预感了。大家都笑了，很温馨。
　　大概在朋友之间，我算是比较悠闲的吧，除了去上海和朋友吃吃饭，陪他双休日的时候玩玩游戏，其他时间几乎都陪着一个女孩上网聊天，及和她交流文字。
　　她叫落落，我喜欢叫她囡囡，很可爱很纯真的一个女孩，觉得她非常聪明，尤其对文字，有着非常敏锐的感悟，而我总喜欢通过文字和她交流，彼此互相读对方文字。在她说来，我的文字总让她伤感或者有时也可以使她排遣伤感，似乎有点矛盾，但总的来说，还是非常的开心的。所以我喜欢把写的东西给她看，然后从她那里获取灵感。
　　她的星座是摩歇座，而我是天蝎座，她说我这个星座的人很坏，而她却有天歇情结。对星座我没什么研究，我喜欢相信顺其自然，随遇而安。大概算是乐观的吧。
　　其实7月，我打算出去旅行的，一个人背着一个包，去一个陌生的地方，感受自然造物主的神奇。但因为许多原因，我没有实现。这让一些人失望了。没有兑现曾经的约定。许多想象中美丽的事在现实中还是充满着太多的阻隔与束缚。想到了一句话，自由是多么困难。
　　所以，我还是夜晚对着电脑打字，我想在文字里自由，任自己的思维飞翔，让自己内心的伤感在黑夜里浓缩，然后扩张。
　　喜欢宁静的写作状态，可以回忆许多事。然后在过去和现在中穿梭，无论是记忆里清涩的故事还是什么，总可以模糊的感觉到那一切都是美丽的，连遗憾也是。
　　记得，去年的这个时候，深深的喜欢着一个女孩子，陪她过生日，然后和朋友都醉了。但是非常的快乐。7月快结束的时候，在msn上又遇到了她，知道她生活的还是那么开心，我觉得非常的欣慰。和她聊天一直非常开心，我把她当成值得珍惜的朋友，而她说自己真正的朋友寥寥无几。不过她有一个最好的朋友琼，这让我想起几次和她们两个在一起，总是很容易笑，因为琼总是话很多并且很直爽，常唠叨说一些有趣的事，然后程就成了被嘲的对象了，而她也总喜欢反驳一些，然后大家一起笑。最有趣的是，她竟然不知道拖拉机可以倒车，让我和琼笑到肚子痛。现在想想还是非常好笑，她就是那么一个可爱中带点倔强性格的女孩。喜欢看她抽烟的样子，喜欢她头发散发出的清香，喜欢她偶尔自恋陶醉的样子。
　　我想，7月里有许多的小事我无法一一的去提起。一个同事告诉我，她对有点依赖，原因是我辞去了工作，一年的工作，与同事之间相处还是非常的融洽，所以在聊天的时候，自然流露出的一些不舍也会让我有所感动，可生活里有诸多的无奈，我也不想。只能在狭小还能控制的范畴里挣扎一下。仅此而已吧。
　　7月有两个人的生日我会深深记的，一个是程，另一个是枫艳。过去的几年，我都会在她生日的时候祝福她一下，她是我唯一大学时期喜欢的女孩子，因为她的个性与才华，桀骜不逊与冷漠。
　　去博客也是因为她在那里有日志，她告诉我，如果有缘分就会看到她的日志，可是我找了许久没有找到她的。最后还是她告诉我了，看她写的文章，与一些杂乱的日记，让我感到有些心痛。我告诉她我的日志，她看完之后说有几篇挺喜欢，她告诉我生活让她变了许多，我也能隐约感觉到她没有以前那么倔强了，更多的是圆滑了，或许一点点对生活中无奈的事妥协了。从她赤裸的文字中，我能感受到。这大概是没有办法的事，我们的环境都变了，为了生存，我们随之改变自己来适应它。
　　7月，在一片嘈杂的人流声中，在上海夜晚的街道口中逝去了。当我还走在那摆满水果滩头的小区街道上时，我仰望天空，渐渐灰暗...
　　心里一阵莫名的思念，想到了囡囡，是她陪我渡过了整个7月的大部分时间，也陪我渡过了7月里最后的时刻....

缺氧的鱼

月色下的微笑


   早晨醒来的时候，还能隐约的感觉喉咙有点不舒服，大概是昨天晚上抽 了太多的烟。
  习惯的打开音乐，听优美柔和的Secret garden的音乐，想到昨天还和她讨论关于音乐的事。
  钢琴和小提琴完美的奏出令人陶醉的旋律，让我无法割舍一些感情的浮动，在我内心的世界里，音乐和文字在一起互相碰撞，如同一些情感在若隐若现的撞击我的心脏。我就想在这样的一种意境中，陶醉自己，如同陶醉在昨天，如果时间可以停止，我希望我可以永远的存在昨天。
  键盘旁边的一包MILD SEVEN还剩下7支没有抽完，早上在网上和可心聊天的时候，我告诉她，我欣赏抽烟的女孩子，但不欣赏女孩子熏烟。可昨天，在给她点第三次烟的刹那，我的心有点丝丝疼痛，我不舍得看到她抽那么多烟。虽然，我一直给她烟，可是我明白，我内心的矛盾。我仿佛在她吐出的烟雾中，感受到她内心深出的痛苦。我没有说什么，只是看着她，看她抽烟的样子，这样的美丽令我心疼。
   同事在QQ上告诉我，看了我那么多的文章，如果文字里的一切都是我现实中的缩影，那么她认定我是“一个多情的男子”。多情自古伤离别 ，更哪堪冷落清秋节 ，她说突然想起刘永的东西 。我告诉她，自古多情空于恨。
   昨天和她聊了许多许多，文字、音乐、生活、一起怀念从前。吃饭的时候，提到了她17岁，她说那个时候我们都是孩子，但是勇敢。如同她说的，有些事如果不在年轻的时候做，那么将来一定会遗憾。一边吃饭，一边聊天，似乎总在怀念那段青涩的师专时光，她说我的记忆力很好。我怎么会忘记呢，第一次也是唯一一次在女孩子面前流下眼泪。我知道，我的记忆里太多关于她的东西。说也说不完。她的好朋友阿戴在旁边，一直聆听着，她看了我的日志，明白了什么。三个人很开心的干杯，为我们的友情，为我们今天可以相聚在一起。
   下午在避风堂，阿戴开玩笑的说，今天才认识我，我笑了。三个人，聊到了一起在艺术班的日子，我还记得那个时候一直怀疑她就是师专时隔壁班级发水痘的女孩子，可是却一直误会了好几年，她提到这件事的时候，总要说我几句。还有我们艺术班的老师“大牙”，三个人都或多或少的受到他的影响，所以很多时候我们在和别人提到大学生活的时候，总少不了这个人。其实阿戴，一直是一个内心矛盾的人，对于生活想反抗，却又无力反抗，或许是因为她那样的性格，比起枫叶，两个人的个性有很大的差异。可能，也因此两个人会遇到不同的人吧。
    毕业之后，我们都成长了许多，拿她的话说都“老了”，可是在我的心目中，她依然美丽，更具有女人独特的气质。是我很欣赏的那种。
    走出避风堂，陪她们逛了逛嘉定的两条最繁华的街。带她们去了我工作的小学，在我的办公室里，我们留影纪念。
    想到昨天晚上，在中信唱歌，依然还是我常去的那个包房，我们翻阅着歌谱点了大部分的老歌，在唱歌的时候，阿戴一直喜欢看着我们两个，还给我们拍照，觉得她在一些时候，很可爱。以前没有机会听到她们唱歌，原来她们唱歌很好听，那首“女人花”很动听。和她一起唱“恰似你的温柔”是我最用心唱的。还有那首，你怎么舍得我难过。
    时间，在我们的歌声中，一点点的过往。告别的时候，大家都很高兴，我告诉她，有空去看她。她说好的。
    当我在夜色下，最后一次看她的时候，她的微笑那么迷人.....