吗啡..

灵界の爱情

     无路可走亦不能回头。你给的温柔还在骗我。
     沙漠寂寞中谁来爱我。你连回忆都不肯给我。

     喧嚣中堕入尽头。年华就这样老去。

  疲惫

  着魔会倦。内心无法坦荡。周而复始。我们自以在向前。逃离这个围城。却向起点越走越近。他沉沦。她会带着信仰离开。

  整日整夜电脑里放同一首歌。我以为自己不会倦。我以为自己爱上这个音质特别的男人。事实上我们的分开已是三白公里以外的山崖。
尽以遥望幻灭错觉。所有的底线盲目消失。渐渐不见。再也不见。叮咛倾诉。用尽我们的方式去相爱。直至别离。依然无声告别。亦会
觉得瞬间哑然。手心底的寂寞淹没彼此消耗最后感觉。然后麻木一无所知。他说黄昏再美也会有黑夜。淡然处决。仅仅是如此简单的一
句言辞。可以咫尺天涯。可以丧失本性。穿梭一切永恒用喧嚣失彼。静若湖水不再起伏。偶时飞过的鹫鹰低鸣仰望。用以绝望的姿态俯视。
也许有那么一天。我们说再见可以真的不再见面。
  越来越近的起点。我很是疲惫。不想挣扎与纠结。为何向前走着反着后退。自知看不到彼岸望不见蓝天。忽然记得很久以前你狠命压住
我的伤口抑制快要涌出的血液。在你粗暴的怀里不断咒骂。我知道自己依然不能够去懂得如何去爱。爱已经深陷涯底。我们看不见。自以
可以感觉。所有的发生都在顷刻间坠入黑暗。就连挥手的姿态也不过是一场轮回。
  生如夏花。死若秋叶之静美。我想你得陪着我去死亡。渴望失乐园中抱头窒息的爱。只是不能够依赖。不能够任我去凭布。只是演员或者
配角。都会声声语词。错难我们但是凡人。不能怨天无法掌握整个生命的空虚。突然想起那些花儿。开放凋谢的美感。只有残缺才会记得。
非要刻骨才能透彻。
  会一直记得溃烂在沉堕中还有迷乱的爱情。

  文字

  语言让我们更使无能为力。悲哀的写着。却什么也不能做。

  时间仓促结束了我在上海的生活。快要的离开让我不知所措。熟悉着却陌生的城市。那里的气息我以为可以让我恢复些什么。至始至终的调语。
写着我的生活。写着我的琐碎。每天每夜都会想到文字。两年前的疯狂迷恋。我想该是个总结。依旧是不见的日子。在生硬的键盘写着文字。
这些被蚂蚁啃了一次又一次见不到碎骨残灰般的细小。很久没有碰过笔端。没有拿着笔端在空气中画着圆圈。我记得那个样子。名为思念。
可我无法做到思念着谁。在我心底干固得过于速疾。退却与潮涌不过一秒之间的变幻。在风中走着。感受人潮带来的陌生气息。美丽与飞扬是
城市带上的面具。隐藏的黑暗堕落周始的去释放。我说只是有一点难过。在人群中我亦不过是个找不到的昆虫。在庞大的物质生活中。没有人
会去注意的一个女子罢了。所以沉默。很少出门。紧紧关闭在自己的音乐与文字中。没有光线也不会去寻摸。这样的本能使我丧失了语言。键盘
替代了我用已生存的表情。不需要虚伪的脸颊出去模拟视人。我很是讨厌那些虚伪的人。他们撒谎并且不可原谅。仇恨对于我来说只不过是一些
沧海中飘零的过客。不会去记忆太久。宁可承认自己的大脑分泌得并不美好。
  我会一直写着。因为我爱着文字。直到乌云拨开。直到文字明亮。

  病态

  伏卧致使的苍白逾加。烟草对于我来说是不定时的炸弹。
  我深深恐惧着也深深无法回避着。

  我记得很多年前我还是很健康的孩子。但仅仅是身体上而不是心理。摆脱有精神病的祖母已是很多年的事了。她的亡灵时常回来找我倾诉。
我爱她死后的摸样。和蔼着不会教训我。想着对我的杀戮却未能完成。总是冷笑着看她。手中点着烟丝。我知道她讨厌这样的味道。越是
如此我似乎就越会得意些。可我不能对谁诉说她的飘忽。不能执拗不让她走。很多时间我想好好的望着她把所有的绝望都告诉她。可死去的人们
就是这样的能懂着世人。他们用心去看着。而不是耳朵。
  我们屏蔽自己的感觉。拉着手互相靠近。我有些病了。却无法告诉你。海澡塘一样的野生植物弥散在空气散出了气味。我害怕着病奄会时刻带
着我走。离开不再归来。如果我可以到别。只是一个人而已。手中沙放不开。撒不下片片碎零。固执坚持的跟着她走。我想我会愿意。
  不愿出门打点滴。更相信自己可以逃离一切的劫数。只是命里数个花个无法结果。我亦知是自己不在生根的道理。可我不能违背某些依存的信仰。
没有人可以替代那些事儿的流离与发生。我会记得亦会在身体虚弱的时候怀念。

  我起身用乘满水的杯子泼向临死的祖母。我是这样的恨着她。她不曾原谅。我知道与她之间不是她消失便是我幻灭。生命仓皇的在挣扎。我却在
接受。

  我突然想起自己有些病态。满尘的烟灰不过倒尽了生病时的支撑。伤口很深却不会觉得疼痛。我渴望着去冷暖自知却无法感受任何丝点的陷凹。
也许多年以后遇见的祖母会记得原谅我儿时犯下的错误。并且对着我承诺永远不再相见。
  
  只是浸泡在水中不能沉沦的花儿。轻轻一吹就散落了蝶影。
  简单的作个告别。来生我还是你的孙。


  沉迷

  万年孤寂的世界无法得到解脱疏散。我们自以为可以做寂寞的人。

  务须容许的苍凉。在冷寂原野杂生。我就像是被放出去的鸟儿。没有回头的一天。时间越久便忘了归来的路途。
  尽管遥远。不顾一切。我也要带着所有的意念焚烧心底的碎片。
  我记得她叫烟花。

  遇见烟花的时候我不过是身无分文在路边抽烟的女子。烟花不美丽。不会用妩媚的表情看着我。爱上烟花的时候是欧洲杯期间。当我正怀念拖地的小辫子
为英格兰的输球而气愤难平。烟花悄然进入我的生命。她不曾抽烟。不能堕入繁华与黑暗空虚交接。我叫她烟花。那是她的网名。我想到了莲。出淤泥而不染。
她说喜欢烟花瞬间飘渺的爱情。纵逝的东西总是让人特别怀念。我看着烟花沉迷的表情是个绝望自负的女人。我测想她的故事却不再打搅。
  烟花是命里过客。从此我再也没有上个那个OICQ。烟花把她的电话给我。坐进出租车的一刻纸条便已飞出窗外被车流压个粉碎。
  烟花。我想之间的感情就这样成了碎片。我不难过。一直会凭吊只是不能陪伴。
  我仅仅是害怕没有意念的支点。害怕烟花变成第二个褐。与褐的交接让我泯生都在徘徊轮世。无法容许再一次的沉迷。你会原谅且我会爱你。这样的距离好过
我肉眼去刺碰真实的烟花。


  吗啡


  抽走的灵魂被淹没的视线。所有上隐的角色都该替换背负的罪孽。

  不能适应白天刺眼的光线就必须逃离着入眠。不能想尽所有的事儿得以暂时的慰藉。血液的跳动旋转掉在斑马走线的瞬间不复回升。无论须多的言语依然爱着吗啡
的糖衣。即使是炮弹再所不息的伤害。我不再有骨骼不再有头颅。整颗的心脏都迂溃腐烂。负责残缺。我带走流年陈旧。窗棂上春眠不觉晓的蝴蝶。耷拉着自己仅有
的欲望。拥抱与暧昧不切实际的眷恋。没有承诺坚持着地老天荒。就如吗啡一样短暂华实。葬花人吟唱古谣。采摘寻欢作乐的快感。抒写被激荡起的欲望。沉醉其中
迷失花落灯熄。枯萎的身体洁白轻如羽毛般飘落。我自知无法回复神尽灵慈。用低声者的姿态开始调剂与你的距离。你的吗啡亦是糖衣。埋葬我仅有的年华耗已一生
的精力。赶行夜路乐此不彼。寻找灯塔依旧靡峦。山高骨峰处凛冽横生不能自控。
  我如此的爱着吗啡。只因眷恋在高中下坠。你和我。亦不过只是两个爱过的人。见面的挥手周旋代替仓皇的过往。

  你不过比吗啡多了层糖衣。我却爱着这层糖衣。

  终是该结的果。了是终始的悲。我会记得执手在你面前。躲闪在黑色的街尾抽烟。
  若我身边所剩无几。仅是根劣质的烟丝都足够慰藉。

  但凡我们沦陷的宿世不能如愿。亦要记得笑着挥手。笑着接受。
  
  黑色的眼线流域深嵌的弧度。它开始在我的体内盘肢下毒。我等待死亡片刻后的飞翔。
  长满荆鳞的翅膀飞在舞台扭转抽唱。那是高傲者的姿态却不低俗。

  火焰迸发的瞬间终止所有的过往。她还是那个涂满黑色指甲的女子。
  抽着烟让凌乱的发丝飘散。即使遮掩依旧自负。   
  
  你过不吗啡多了层糖衣。
  

   

什么颜色的猫

先说再见，不知何时再见。

灵界の爱情

这一次或许会很久。我得挺过这一关。

是这样的告诉自己。

vivian_gao

我怕回头望的时候看不到你们的笑容

灵界の爱情

笑着过往。怎么样都好。我拼了命了。

vivian_gao

望见过往的时候我是微笑的

会上吊的少女

文字太过凌乱，有点不知所云，也许是因为当时的心情所至，也许我看的还太浅显。呵呵

依旧晦涩不堪啊，生活真的有那么糟糕吗

人的寂寞和孤独，就好象是相拌而生气势凶猛的杂草，长势沮疯。

于是，我们静忍的、沉罪的、矛盾的、无奈的、脆弱的、却依然的超载着，爬行着，存在着，奋斗着，屹立着！！

灵界の爱情

gao 我想我会失去微笑的勇气。

少女抱歉。我的思维过于凌乱。所有的发生都是顷刻间的事。
我无法承受不能挣扎。只于去接受。

vivian_gao

如果我连微笑的勇气都没有了

我拿什么来面对我的现在和将来

面对不希望我让他失望的良

憎恨全世界

打电话给你,声音已经变了样,我预感一定出了什么事.

昨天2-5的风波让我难过,灵你忘了告诉过我,时间会使一切好起来的.

你就把他当成1个帐号,你把所有的东西换了给他,然后离开.

那么把思念停留下来，然后潜藏
那么把眼泪收回过去，然后埋没

(2004-08-06 12:53:35)   ︷屍氣妖婲ヤ
爱情是易碎的谎言.我会去捕捉注定离散的风.

(2004-08-06 13:55:02)   ぺ死①ｃｉつ
如果这是肯定的

    那么你就是风中 微不足道的一粒细沙