处女日记

jiajia

2001年7月11日　　星期三　　天气灼热
没想到这天是我这辈子不可以忘记的一天，我从一个小女孩真正的成为了一个女人，我不在拥有美妙的童年，未来对我来说迷茫，毕竟我才18岁，以后的路还很长，说实话，我好怕，真的害怕，表面总装成一切都无所谓，可在我的内心深处，我总感到一阵阵的恐慌，我该怎么办，没有人会知道我的苦楚，但这不能说明我后悔了，因为一切都已经发生，我知道我没有后悔，我不会要他的任何承诺，因为对他来说我只是他生命中的过客罢了，我不想强求别人的怜悯，也不会接受别人的施舍，我要坚强的活下去，不管以后发生什么，我就是我，不管将来的他把我如何“处置”，我都不会在他面前流泪，因为过分的伤感与依赖只能导致关系的疏远，我不想离开他，因为我喜欢他，也许爱还提不上，至少我想保留住第一次的回忆，而他就是我的回忆，既然是回忆，也就是说，没有什么可以得到的东西，其实我也什么也不需要，就让我这样顺其自然的活下去吧……

2001年7月12日　 星期四　 天气热
今天的天气好热，起床后，下半身不再听从我的使唤，好痛！听别人说这是正常反映，好想出去走走，可真的没有一点力气，现在的我好想依偎在他的怀里，因为我需要他的爱，太需要太需要，眼泪一次又一次的流下来，不是有意的，我不想哭，可是眼泪不听话的一个劲儿的往下掉，想见他，好想，这样的心情让我无法再支撑自己的身体，懒懒的瘫在床上，真希望时间快些过去，让我不再痛苦，其实身体上的痛楚远远比不上内心极大的失落，现在的我好孤独，我是个女人，是个自私的女人，女人都很自私的，可是在他面前，我已经把自己的自私压制到了最底限，就让一切的罪让我一个人来背负吧……

2001年7月13日　星期五　天气热
好多了，我是说身体好多了，可我仍然不想出门，其实应该去走走，总闷在家里确实不太好，三天了，我已习惯了这样的自己，照照镜子，我还是我，没变。下午他来到我家，和我做了第二次，如果让别人来说，我只是他的情妇，一个可以陪他上床的人，可情妇也是要得到东西的，而我什么也不想要，因为我想得到的不是他的承诺，不是他的金钱，不是他的感情，而是一生的陪伴，当然这样的陪伴也只是最起码的期望，我只是期望他，无论把我当成什么都不要和我失去联系，还是那个理由，因为他是我的回忆。今天是北京申奥成功的日子，好高兴哦，八年后的这个时候，北京一定会有很大变化，而我那时又会在做什么呢，是生是死，是幸福还是无奈，不知道，未来的事谁也不知道，我只是一个凡人，所以面对生活，面对未来，我只有叹息……

2001年7月14日　星期六　天气闷热
心情不错，由于天气的原因，头总有些发昏，今天妈妈休息，有妈妈在我就不会害怕，母亲是最伟大的，可那件事，我不能说，原因谁都知道，不给自己找麻烦，不给他找麻烦，不给妈妈找麻烦，如果说了，一切一切的后果都将是不可估量的，因为我实在承受不料太大的打击，我的最后一点坚强全都放在表面了，内心是最脆弱的，而且只有我知道，我的精神随时都会崩溃，我不希望会那样，因为好可怕，我不知道那个时刻会不会来到，我是一个太能包容人的人，所以我会克制自己的感情，让这种脆弱的情感永远埋藏在心底，我会沉默，面对现实我永远会沉默……

2001年7月15日　星期日　天气热
今天本该去上课的，可我却无心去听，只去了半天，下午有些频血，所以在家里睡觉休息，我作了一个好可怕的梦，这些天不知为什么，总睡不好，而且肚子很容易饿，当然我知道什么也没有，因为没有发生什么，希望我可以保持睡眠，至少眼睛不会因为没睡好而变成大熊猫。求求天上的星星，让我今晚睡个好觉吧……可是我一晚上都没睡，因为睡不着呀，我一直在上网，直到早上4点多了，妈妈骂了我，没办法，睡觉吧！

2001年7月16日　星期一　天气晴
早上起晚了，说好8点左右到他家的，因为昨天睡的太晚，所以头昏昏的，摸摸头，看了一下表，妈妈还没走，大概因为老爷住院，一会要去医院，我起来后，真是很难受，到他家大概已经10点了，路上堵车，让我好郁闷哦，可我的心情是愉快的，每次见到他，都是一种幸福，我不在乎他的一切，因为我太爱他了，他还是个孩子，是个时时刻刻都需要人照顾的孩子，我愿意照顾他的一生，不管以后发生什么，我都会坚强，作个坚强的女人，虽然我并不保证自己可以做得到，可是我会尽力。到他家我们和上次一样，我的身体不再有任何不适，也许是因为已经习惯了他。心情好的一天！他下午要去踢球，让我默默的祈祷他的成功吧！

2001年7月17日　 星期二　天气热
没意思，一大早起来就觉得无聊，好没意思哦，好想他，希望他也再想我，呵呵，我是不是太自私了，无所谓啦，我的自私不可以让他知道哦，因为不可以找麻烦给他，他要是太累会让我伤心的，所以自己想想就好，对了他今天也踢球，不过我不能去，好难过，好想和他一起逛街，好想再看一次电影，好想还去书店，不要逃避谁，让大家都知道我，不要再像做贼一样，这样好让我无奈，为什么我爱他却不能和他一起作这些简单的事呢，哎~这也是没办法的，来个自我安慰吧，我想以后就可以了，现在理解他吧。虽然知道这是假话，可是想想又没有错，再说我不会让他知道，呵呵，真傻！

2001年7月18日　 星期三　天气闷热
　　今天依然没意思，不过每天都可以接到他的电话就感觉好幸福了，天天见面是不可能的，
没关系，只要他想着我就好。照照镜子，哎呀，丑八怪，真像他说的，为什么我不漂亮一点呢，也许他就会真的接纳我了，好羡慕他的女朋友哦，我也好想是，别想了，别想了，也许会想入非非的，我才不要做白日梦，今天天气不错，可没出门，还是家里舒服，上网看论坛也是一件趣事，等着他打电话吧！
　　现在很晚了，他打电话过来，本来不想和他说什么无聊的话，可不知道为什么总管不住自己，真拿自己没办法，我也只能偷偷的和他说对不起，不要生气哦，其实我不是那个意思，你生气我会难过的，好害怕你发火，你的每一个眼神，都会提示我什么，每一句话都会让我想很久，对不起，不想了，真是的。他说其实他比谁都该死，不是的，要真是那样，就让我用我的生命来换他的幸福与笑容吧。不过觉得自己好可怜哦，有时都为自己想哭，为什么那么傻呢，女人都是自私的，面对感情更是一样，我也好想和他说，我希望我是他今生唯一的女人，当然这是不可能的，他怎么样没关系，我可以理解，可是到了我，我该怎么办？好怕呀，我已经不是处女了，将来别人会怎么对我呢，我失去了自己今生最为宝贵的贞节，以后的该怎么办？好烦！我不能怎么样，大不了一辈子守侯他好了，因为我爱他，就算他不要我了，我也会选择一个可以看到祝福他的地方爱他永远，如果他能听到就好了，会吗，不知道，他知道了就会很无奈的，还是那句话，别给他增加苦恼，他的苦恼就是我的伤害，慢慢来吧，
做一个好星星……

2001年7月19日　 星期四　天气热
晚上还要去上课，无聊死了，好几天没见到他了，为什么也不给我打电话呢，后来才知道他弟弟在，我也真是苛刻哦，没办法，女人嘛，难免，别怪我哦，还是那样和你道歉吧，在我心中默默的说声对不起！

很爱很爱你

真的没想到在这儿能找到你，同是天涯伦路人啊！
和你感觉真的真的一样。为了爱，我们愿意付出一切！不济什么回报。但是得到的只是一时的拥抱或者是欢笑。我想我们都是疯了吧！

jiajia

转帖的啦

Lotus

写这个东西的时候已经不是处女啦。应该把题目改成《后处女日记》

柳四

不是处女日记，

枫枫

我看的吃力死了，还是不懂！

篱下采菊

我看还是处女拉
还是那么单纯，心中只想一个不值得想的人
多为自己想一下吧

文字

千年老猿

其实是不是处女又如何，只是一种说法而已，生活仍要继续。

焕城的黑色

女孩的第一次很重要！！

llits

我还没第一次呢
那位媚媚教教我啊