匿迹．．．

灵界の爱情

  　在我失踪的第七天里JOEL终于在我的邮箱里留言。“灵。你打算彻底消失在我的生命中么。”开始一阵沉默。JOEL我只想静下来。有太多的真相都不想去了解。何必一次次把我逼近。赤裸得出现在伤痛面前一切都毫无防备。越是挣扎就泥泞下沉得逾快快。我唯一能做的就是对于所有的隐性视而不见。
  三月未见迟来的春天。寒风依旧拍打在身体放纵呼啸。我开始一个人走到外滩。一个人去买骆驼。在风中一个人抽烟。我怀疑倾向于这样的状态很久不与人打交道会否使自己沉没。至少我还有我的语言还可以对陌生人诉说我的伤痛。记忆里永远不曾出现的明媚阳光。我可以对别人说。我很好。
  有过一次很长的旅行。长途汽车站陌生的人群。包括那个我未曾熟悉的地方。这是种所谓的安全。倾注这样的平静。我害怕与任何人太熟悉而在他眼里折射出自己。极端的方式使我一直无法自拔。到现在为止我都没有在任何一个人面前完全的表露自己。或许在我生命里复苏的现象就如三月的春天。迟迟未到。
  这些天。我开始遗忘那辆长途汽车把我带去哪里。幻觉肆意的在脑海出现。一直做一个梦。在长途汽车站买下一张去很远城市的车票。而车厢内只有我一个人。那是三年的孩子。她表情淡然。眼角的余光始终落在一片荒凉的草地。被大火焚烧后的姿态。成了她最深的烙痕。遗忘与别离。
  我对褐说。也许我会在马路上随便找个男人嫁了。然后为他煮饭。洗衣服带孩子。“灵。你知道你不可以。只要你不愿意。谁也没办法把你改变。”我想褐是对的。我又开始相信并且思念她。歇斯底里。
  我不知道走了多久。灯光刺眼地打在脸颊。我睁不开亦看不清前面的了。只是幻觉变得稀薄。这似乎是一条幽深的隧道。没有停留。没有尽头。黑暗迎合下漂向灭亡。我想起自生自灭这个字眼。所以一直告诉别人任何选择都是自己做的。我不后悔也没有后悔的权利。来时空梭梭。去时赤条条。任何事都在于一个结果。而起点也是一个归宿。开始是另一种结束。这个虚无淡迹的世界已经没有东西坚硬得不能被摧毁。一切都是场痛苦的轮回。而在这场赌局中我周压并且沉沦。
  那些片段在脑海跳动。当一个人开始回忆过去或者开始觉得苍老的时候。就特别敏感。是否代表她老了么。
  他们都老了吗。
  不好么。
  在等待中无限苍老。

  生命是一场暴走的致命赌局。结果便是在沉沦中寂静。走在一个人的世界和命运开个无羁的玩笑。我做不到全部遗忘和别离所有就请允许我的匿迹。
  黑暗恐惧肮脏无法洗清我深罪的灵魂。仇恨和良知已经灭绝在撕杀的那天那夜。而我始终无法忘怀。用残虐的方式对待所有罪恶的性灵。我不是流离的神只能选择杀戮和仇恨。当那天那夜惟有鲜血才能洗清我深重的罪孽。在荒山野孤坟中长掘于地下我知道这是我最初也是最后的承诺。我无能为力去做任何抵抗。我想已经认了一切包括这命。
  我不做挣扎反抗幻灭在你的手中。似乎我从来没有出现在你的世界。我想我宁愿选择让自己承受也不要看见你的伤痛。一个人的沉寂好过两个人的失心疯。你是会正常些的。只要我离开你便会和别人一样快乐。是否我使你与寂寞有染。从此以后看不见快乐的字眼。谁能够如血液倾流来去自如。我渴望无声的陨落和一部无声的电影对白。到最后一秒我还是没能把自己打救。
  我已经不再怀疑在黄山的石壁上有我去留的痕迹。我不愿被轻易的遗忘。起码还要用时间磨走对我的祭奠。我知道如此的女子只能不用任何表情的去看完别人的故事然后沉默着关闭。然而这些所谓的叙述我早已丧失。
  总想起和SKY在古旧石桥底下采撷一种乳白色的野花。很幼小却洁白无暇。这一丝雪白让我和SKY心痛并且感叹红颜的薄命。SKY走的前一天。她告诉我。灵。我会回来的。等花再开时。我就会回来。然。一年又一年。野花怒放了一个又一个轮回。SKY始终除了只字片语外没能够回来陪我去采野花。于是陈旧的古桥上常常是我一个人坐在那里。陪伴的只有手中骆驼。烟心一点一滴泯灭在风中。那个场景没有记忆。没有时光。没有SKY。唯一片空白。一瞬间的段念。
  二月底的时候我收到了SKY最后的信。她开始用另我心疼的文字告诉我她的一切。我想了很久。没有回任何片语给她。或许我也会消失在SKY的时间里。让她至少遗忘那么些伤痛的文字。
  我在手腕上划痕出一个十字模式。固定对它顶礼膜拜。它疼的时候很伤心会哭出一片红让血液顺着手腕流淌。它沉默的时候用红痕的静止方式告诉我它很好。于是我可以和任何一条伤口平和着相处。因我已没有挣扎的力气。有时候更是憎恨自己的肌肤。用刀片深钳进肉体。不停的让它放纵。让刺骨的寒意蔓延至脚底的血穴。不得动弹。我亦不允许闪躲。
  JOEL在第八天放弃了所有寻找我的念头。用时间打发腐烂的生活。与这个令我伤心过的男人告别。似乎早已预料。
  褐还是日复一日的沉颓。不相信爱情。只需要一个夜晚的温存。只是她没再告诉我是否还爱着自己。
  SKY终于在二封石沉大海的信笺中与我诀别。开始一个人过生活。开始一个人想另一个人。
  灵只是消失在不属于她的世界。对于她来说或许能够属于她的东西很少。所以不断告别和遗忘。她有的很少。亦她走的时候不会太伤心 。
  没有才不会失去。没有才会对自己坦然。就如贫穷和富有二个极端。灵一直记得这句话在时间的彼岸匿迹。　　
       

此贴由 灵界の爱情 在 2004-03-04 20:46:00 最后编辑

showmers

这场致命赌局也会盛开洁白的花吗？
火焚的歌声与路边野孩子的呼唤是否容易惊动稚嫩的梦？
思想的津渡旁我已经确定买不到２元钱的船票
而游走的船，船里的船外的，彼岸也许仅仅是一种将来完成时．

什么颜色的猫

未完成的姿态等待尘埃的落定.
突兀的灵魂面目狰狞.

灵界の爱情

我着凉了我恶心我想吐了。走在桥上的时候不可避免的想我从河上浮起来的尸体.像一个灌满水的袋子漂着。或者我就那样沉下去了.一只猫是不会被鱼吃掉的.即使是停止呼吸的.即使是渐渐腐烂掉了。或者你把我葬了，在满山坡小小的花朵下面.风不停止的在那里来回奔跑。我的白色的骨骸也许是干燥的.不会唱歌.也不懂吹笛子.它们安安静静的微笑。

我想到还有我的灵魂。就把它装在你的八音盒子里吧。它还不得安息.还要唱歌。

失坠天使

所以一直告诉别人任何选择都是自己做的。我不后悔也没有后悔的权利。
我们都在做着自己的决定，我们要坚持自己的选择，我们不能后悔。
朋友说，决定了就不要让自己有机会后悔。

有时候想自虐，想一个人抽烟喝酒发狂，但是我的身体不是我自己的，那个爱我的人会心疼，所以常常放弃。
要如何得去珍惜自己呢？完整的躯体下面常是划满伤痕的灵魂。

老大的老大

曦曦：好久没见你了，最近还好伐？有空陪我喝酒。

漂浮爱情

整天整夜的。

用着同一种语言，说着同一种话。

我好害怕。。。

这种多余的努力。

灵界の爱情

右手臂被扎得生疼．一根针插进去．
她说．我们连肉体都割舍．这点痛怎么会如此的慌．
我知道。我明白．我还是慌了闪了．躲却的结果却注定我必须在第一个接受．
很多事．躲也躲不掉．
很多疼．无法与之抗衡．

漂浮爱情

明天因该还会想念吧。

恩，不管这些了。

我愿意做的，只是希望你会幸福。

而且，我根本不可能会明白。

我在说些什么，做些什么。

灵界の爱情

你在很远的地方用很奇怪的眼神。你叫我不要靠近。于是我们走远。
  你在很近的眼前用暧昧的目光看我。可我们之间似乎有阻隔。于是我们走不近。
  
  选择错过或是彻底消失。