[原创]孤独

coffce_ding

“我想我会一直孤单，这一辈子都这么孤单，我想我会一直孤单，孤单一辈子。”
　　听刘若英的歌，总有种说不上的惆怅，淡淡的无奈，淡淡的伤感……
　　有时候想想，那到底是怎样的一个女人，一颦一笑之间是如此的自然，如此的淡雅，却又如此的与众不同！
　　爱上了一个人！却不想让我以外的任何一个知道我爱上了一个人！突然发现我还是伤感的我！可能吧，人的洒脱都只是在别人的故事里！好久没有音乐的陪伴，想听梁静如的歌，听她的《勇气》“爱真的需要勇气！！”有时想想，为了某种连我自己也不明白的原因和理由，就这样爱上，然后变成习惯，在自己都还没来得及防备之前，便已被攻占！
　　人都以为自己是很坚强、很悍然的，会自认为是弱者的人很少，倒是自认为是弱者的人往往是最不容易被伤害。只有那些一直以为自己的城堡很牢固的人才会疏于防备，然后莫名其妙被攻破。我就是这样。以为自己是聪明人，却不够聪明得去逃避爱情，也不够笨得去接受爱情——始终在这种爱与不爱之间挣扎！！不知道这到底算不算是我的悲哀？
　　生活单调、压抑，那种来自工作和工作氛围的压抑让我近乎窒息！努力付出了，却不代表得到了应该予以的肯定！！我并不以为自己是个不安分耐不住寂寞的女人，只是除了偶尔有一点想流浪的冲动以外！想留下，却不代表有不走的理由！也许，现在的我，生命真的太过安逸，好友的一番洗脑让我灵魂深处那点不安定的因子又萌动了起来！我想，在这个所谓的前台一直的耗下去不是我最终目的！
　　当初很多的选择中我执著地留在了这里，是错，可是我不后悔，也许，很多事情是在暝瞑中早有了注定！遇见了一个人，让我流浪的心突然有了种安定下来的冲动！当我和同窗多年的好友说我喜欢上了一个人时，差点让她惊厥，说没想到我也有动凡心的那一天！我淡然一笑，笑容里满是难言的沧桑与落莫！！安慰自己说，喜欢，仅只是喜欢，应该不完全等于爱情吧！可就是这种“应该”却一度让我天真地以为遇见这样的一个人，就找到了心的归宿！有人告诉我，在对的时间遇上对的人是一生幸福，在错的时间遇上对的人是一场遗憾，如果真有“注定”，这一说法，我也只能感慨缘、份！灵魂深处有个声音一直在提醒自己，梦还在远方，流浪的脚步依然不能停下——纵然我明白缘份不等人，但成长本来就是一个痛苦的过程，总有些东西注定是要失却的吧！！我又想起了刘若英，想起了那个如同我一般矛盾的女人在歌声里的诉说——“后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦错过就不在……”
　　据说一种行动决定了一种习惯，一种习惯决定了一种性格，而一种性格就必然决定了一种命运！也许，一种性格也决定了一种爱情吧！我想！小时候向往着柏拉图式的爱情，简单、透彻！长大了才知道爱情原来并非“不关风月”，它又紧紧和现实联系在了一起，也许不能说是自己的市侩，只能说现实就这么让人无奈！我想我是矛盾的，在亲情、爱情之间矛盾；在爱情与将来之间矛盾！也许渴望淡泊的我似乎注定无法平淡！许多矛盾都综合了在我身上。动与静；坚强与脆弱；成熟与幼稚；传统与叛逆；甚至于感性和理性！
　　我不知道什么才算了解一个人，我想我是不被了解的！因为我的矛盾，甚至于可以说得上心灵深处的那一点孤僻。很少有人知道我看似鲜明的外表下那份隐藏的忧郁！我想我的思想和我的年龄是有代沟的，确切点应该是我的想法沧桑于我在红尘中走过的岁月！
　　有时想一想，爱一个人并不一定要得到，甚至连告诉他的必要也可以省掉去。遇上他，也许在时间上本来就是一个错误！在这个世界上，有太多的东西经不起时间和空间的考验！当我决定放弃时，我听到了心撕裂的声音！我告诉自己，再大的伤口也有愈合的时候，年轻的身体总是更是容易受伤和愈合的吧！于是无论身心都还是孑然，只是心口，多出了一条曾经的伤痕！
依然如昔地拥着自己的梦想，穿梭在别人城市的大街小巷，为了一日的三餐忙碌，为了心中的梦想奔走；依然听着刘若英的歌，听她的《一辈子的孤单》，也许一个人一辈子孤单的孤单着……