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此帖为转载 作者：上海——dleon
应朋友们的要求，最终还是决定写一些我自己的事情给大家。而且也已经五年了，人生没有多少个五年，也许再过五年这些记忆也不会有这么清晰，往事历历在目，是该写写这些的时候了，也许你会惊讶，也许你会羡慕，也许你会鄙视……不管怎样，我只是写我自己的故事，就当纪念我和我妻子的青春以及我们纯真的感情。
……五年前，也就是98年的最后一天晚上，仗着第二天休息可以睡懒觉，而隔壁的父母也已经鼾声渐起，我偷偷地打开电脑用那只14.4k的modem摸上了新奇而又陌生的internet，可能是自己想练练english，也可能只是一个广告连接，反正也不知怎么鬼使神差地我就点进了亚洲交友热线的公共聊天室——garden。我性格内向，也不善言辞，聊天室里好像都是熟人在聊天，我连嘴都插不进一句，于是上聊天室只是看看别人的说话，默默地呆在一旁，有时候看到有人幽默地耍一句贫嘴也只会呆呆地傻笑一下，不知道怎样主动去和别人沟通。看看时间差不多十二点了，也没有人理睬我的：“i’m in shanghai, are there anyone want talk to me?”便决定要收线睡觉了，这时一个id跳入了我的眼帘——crystal66。crystal，水晶；6，我最喜欢的数字，我对这个id的主人感到了一丝好奇。只见她一进聊天室就一个个地打招呼，“hi, dev”，“good evening, alex”……“hello, d-leon.”d-leon，我的id。这句话就像春风一样抚过我的心田，要知道自小我就觉得很孤独，如果你是和我同龄的独生子女你应该也可能感受过我当时的感觉，可能是孤独久了，有人对你稍微表示一下好奇或者关心你就会对他源源不断地说着心事，就好像掉进水里的人哪怕水面上有根稻草也会拼命地去抓住它。看看墙上的时钟，正好午夜12点，也就是99年第一天的凌晨。现在的情况是：我，抓住了她……
“hello, i’m in shanghai, and where are you from?”
“malaysia”
“oh, i don’t know very much about your country, but i do know singapore which is very clean and near your country, can you give me some introduce about your country?”
……
也许现在看来这样的招呼非常简单而又幼稚可笑，不过至少我初步了解了她 —— 一个和我同龄的马来西亚护士，喜爱水晶、数字六，还有就是喜欢晚上上聊天室。
……
“maybe you will laugh to me, you know, i am 23 years old, and never have a girl friend, even never touched a girls hand.”
“take it easy, you still young, if you have good manner and always keep kind and gentle, i believe in the future you will find someone suit for you.”
“maybe, and i hope so… ” “…and, sorry for my daring request, can you be my girl friend on internet?”
……
不知道为什么，我死乞白咧地要人家做我的网上女友，一点也没有现实中怯懦、畏缩的表现，而让我惊奇和高兴的是，很快她就给了我一个“yes”，并且相互留了e-mail地址，还约好了第二天仍旧这个时间在garden见面……
第二天她给了我来信，并在信中使用了中文，我这才知道原来她是个华裔，英文名叫jess。于是，我们开始了网上的交流。不知道为什么，在聊天室的时候我们总是会同时对同一个人（那时比较难找私聊的地方，我们大多在那个公共聊天室garden里）说同样意思的话，甚至有时两个人同时（在聊天室里当然有先后的表现啦）会打出一模一样的两句话，聊天室里的人们也开始逐渐认为我们是一对。即使是现在，有时我无意之中嘴里哼出的歌曲，已经身为我妻子的她会告诉我说她心里也正好在默唱这么一首歌，拿出我们俩的合照，十个有九个会说我们有夫妻像或者说我们长得很象，这可能就是所谓的缘分吧，因此，对于缘分我一向是非常相信的。从那天起我们每天至少交流一封e-mail，渐渐地这成了一种习惯，哪一天我没有收到她的mail或者没有写一些东西给她就浑身难受，哪怕有时出差在外也要想方设法找电脑上网给她写几句话甚至几个字才能安心去睡觉…… 一月底，我们用上了icq，交流更加频繁了……
很快，我的父母发现了我的小秘密，其实就算晚上上网不被他们发现，到了每个月的月底他们拿到电话费、上网费的账单也会对我发出疑问的。其实独生子女是很可怜的，父母往往在物质上极大地满足他们，只是要求他们好好读书，可是子女精神上空虚、匮乏、孤独又有多少父母真正地去关心和了解？我的父母也同样如此，我从小过着饭来张口、衣来伸手的日子，打个不怕丢丑的比方，到工作了我连拧个螺丝都几乎不会，本来连工作母亲都拍胸脯说能够帮我托人“搞定”，我应该庆幸她托的人最终放了我们鸽子，后来我自己托同学介绍进了一家电脑公司打工，几年的社会接触下来才最终有了自己独立的办事能力和社会经验，你现在应该可以知道为什么那些公司招聘要找有工作经验的而不要刚刚毕业的大学生，因为在鸟笼里养大的鸟儿是没有自己觅食能力的……话题扯远了，再说回来，当时虽然已经工作了一段时间，但毕竟还是和父母生活在一起，没有自己独立的空间，象这种经常上网的事情一定会惊动父母的（那时候网费可是相当贵的），我只有把事情和父母说了，他们没有多加阻挠，只是说网上交朋友没有什么，别太当真就行了，毕竟离我们那么远……是啊，三千公里，隔着好几条国界线……就算这么说，我还是一如既往地和她交流着，因为这已经成了我的一种习惯，很难改变了。但是最终还是激怒了我的父亲，要知道网上聊天毕竟不像生活里说话是即时的，icq里说不上几句话就要十来分钟，有次和她icq到凌晨两三点，父亲起床发现我依旧不眠不睡，一怒之下冲出房间剪断了我赖以拨号上网并以之与她联系的电话线，惊讶、错愕、愤怒、伤心一下子涌上了心头，父母自以为供养我吃好穿好读书读好就相当不错了，几乎从来没有考虑自己的儿子在想些什么，是否孤独，精神上有什么需要。当然现在想想自己当时也是非常任性，父母是为我好不希望我不睡觉弄坏身体，而且自己也没有想想父母的经济能力是不是可以承担这么昂贵的网络费和电话费，当时每个月工资一千来块全部上缴给父母，也根本没有自己独立的能力，在他们眼里我依旧是一个需要他们管束的孩子。
“躺在床上突然感到一阵莫名的恐惧，来自黑暗的威胁。那就是我害怕有朝一日我会失去你，你我的联系仅仅是依靠两个免费的email地址。如果有朝一日我们的e-mail服务遭天灾人祸而崩溃的话…… 我不敢想象。经过这段日子以来的交流，我越来越觉得离不开你了，如果真有一天失去你的话，我真的不知怎么办好。于是，我也失眠了。
夜，显得漫长。秒钟无精打采地滴答滴答走着，我的那只外置式的modem 闪着红灯无力地望着我，我仿佛这才认识到我是如此脆弱。屋外几户人家仍开着灯，路上却没有几个行人，空荡荡的马路仿佛在问我，“已是深夜，为何还未入睡？”
父母已经熟睡，我能听见隔壁父亲的鼾声。我披衣又起，脑中思念着你，手中敲打着键盘，恐惧渐渐被思念所取代。miss you much, darling. hope i can near to your side and give you a sweet kiss, and you are smiling in your dream.
曾说要你好好安睡，如今连我自己也睡不着了。黑夜的沉寂让人清醒，我逐渐了解了你失眠的心情。是伤太深，还是怕黑？不要一个人承受，我愿意与你分担痛苦。
窗外又起了风，寒风吹得光秃秃的树杈猛烈的摇晃，就象那寒风中的我无可奈何。我只能静待命运的安排，也许随风而逝，也许随缘而生，也许…… 生命中充满了许许多多的也许，就让一切……随缘。
啊，我看见了，你正在熟睡。为你掖上被角，吻向你的额，我已渐渐离去，祝好梦！see you tonight in the dream！”
这是我给她写的一段话，电话线被剪这只是一段小插曲，要知道其实在网络上交友，彼此不能见面的日子才是最难熬的，那时刚刚流行的痞子蔡的《第一次亲密接触》也最终是以悲剧收场，当我用“局内人”的身份看完这篇小说居然会泪流满面，要知道在这之前我从来没有看小说看得这么感动过。不能忍受无法见面的煎熬，我曾经尝试过在99年春节的时候过去看她，幸好那时候没有去成，要不然这段脆弱的感情可能真的会无疾而终的（这是后话下面会再说），那时申请出国相当麻烦，我当时在一家国企，需要公司领导签字批准，需要公司人事部门盖章，需要档案所在地盖章，需要凭户口本、身份证前去申请……由于我转入这家公司时间不长，我的人事档案关系也还没有完全办好，护照是没有办法很快办下来的。最终这次计划还是流产了。到了春节，还是她尝试了给我打长途电话并幸运地打通了，真的是长途加“长途”，从年初一到年初五几乎每天都打差不多一两个小时的电话，后来我才知道这几乎花完了她工作以来的大半部分积蓄……（那时候还不知道世界上有ip电话卡这种东西，否则……）。“思念是一种很玄的东西，如影随形，无声又无息，出没在心底，转眼吞没我在寂寞里，我无力抗拒特别是夜里，想你到无法呼吸，恨不能立即朝你狂奔去，大声地告诉你。”王菲的这首《我愿意》很细致地描写了思念一个人的感受，应该可以想象，一个和你很亲密的人，你天天要和她说心里话，天天和她沟通，她就象是你的亲人，可是你却没办法看到她、触摸她，只能通过一个个、一行行、一段段的文字来读她的心，读她的思想，对一个普通人来说这是怎样的一种煎熬……
人受不住煎熬是会想办法的，我开始自己存钱，在四月份，通过朋友的介绍我终于找到了一家旅游公司，并委托他们帮忙办妥了护照和签证（当然自己公司和档案材料的章还是要盖的），五月底拿到了机票，上面清清楚楚地写着“shanghai-kuala lumpor-shanghai jun,7-jul,6”，六月七号到七月六号，有一个月的停留时间！很早就曾经和朋友说过我自己的事情，他们有的很坚定地支持我，有的想用一盆冷水浇醒我，有个朋友就这么说：“你别傻了，网络上交的朋友都是假的，你考虑清楚了没有？如果对方长相平平，甚至缺鼻子少眼的怎么办？（在去和她见面之前我们一直没有交换过照片）如果是她你怎么办？”他指了指餐厅一旁扫着垃圾的阿婆，“网络上的对方可能只是一个想玩玩的小女生，或者想找写作素材的女作家拿你涮着玩，你怎么就那么幼稚呢？我平常也上网，还跟那些mm老婆老公叫得亲热，下了网还不是正常过日子？谁也不认识谁，干吗那么认真呢？”这个朋友是我最信任的一个，为人处世成熟老练，独立自主，我没有想到他竟然泼了我这么一头冷水，其实用普通人的眼光来看他说的非常正确，网络本来就是大家带着假面具玩的地方，太过认真一定会吃亏，也曾经听说过一个帅gg和自己网恋了一年的网友见面，对方竟然也是个男的。可是倔强的我不相信网络上的她会是一个欺骗我感情的人，不相信自己的缘分是镜花水月，不相信日日夜夜的email、网络聊天是别人拿来涮着我玩的。我跟他说：“即使她长得再丑我也不后悔，我是很认真的，我也绝不相信她会骗我。”“你既然这么说我也没有什么好说的了，你心里既然想好了问我不是也白问了？”朋友的这句话点醒了我，既然我的决心下得这么坚决，为什么还要别人帮我出主意呢？办好了一切，买好了给她和她父母家人的礼物，我把我要过去看她的消息告诉了她，可是那天晚上却收到了一封她的email，上面只有三个字：“对不起”……
三天后才再次得到她的回信，因为我要到来，她终于把我们的事情告诉了她的父母，试想有哪位父母愿意将自己的女儿放心地交给一个数千公里以外的素未谋面的陌生男子？说实话换做是现在的我也未必会让自己的女儿（如果我有女儿的话）做这么危险的事情，毕竟外面的世界太过危险、太过尔虞我诈了。她的父母对她轮番地进行了苦口婆心地劝说：“难道你不要这个家，不要你的父母，不要你的兄弟姐妹了？中国太过遥远太过陌生了，你真的忍心为了那个男人抛弃这里的一切吗？”“……”她用沉默来对抗自己的父母，整整三天没有吃饭，没有睡觉，一个人坐在房间里默默地流泪……，她的母亲只能暂时请假在家陪着她防止意外。最后，经过她的坚持以及她从美国回来的阿姨的帮助，她的父母最终还是妥协了，允许我这个不速之客在他们的家里度过这一个月的冒昧之旅。所以说如果在春节的时候我可以飞过去看她的话，这段感情也就会被扼杀在萌芽之中，可能那时你将会在网上看到一条新闻：“痴情男子飞赴异国看望网络恋人，恋人未曾等到，流连机场被遣送回国……”
六月七日，望穿秋水，终于等到了这一天，我满怀着希望，带着对未来的憧憬，踏上了飞往异国的班机。临行前，朋友殷殷关切地叮嘱：“一出机场先换一些当地现金，万一你被人捉去砍榴莲砍香蕉什么的兴许溜出来还能打个电话回来”……
五个半小时的飞行时间是相当让人疲劳的，可是我没有丝毫的倦意，站在候机楼大厅里我也完全没有兴趣欣赏这全球第二的吉隆坡机场，举目张望，我在寻找着那个人……，一个皮肤黝黑的印度人走了上来：“may i help you, sir? do you need a hotel?”我摆了摆手，偌大一个候机楼，来来往往的人群，她在哪里呢？我都有点焦急了，这时有人从背后拍了拍我的肩膀：“d-leon！”我转过身，看到了那个女孩，登时一愣，那是一个娇小可爱的女孩，可是她的脸色苍白、眼睛红肿，神情憔悴，我一直没有缓过神来……从吉隆坡机场到她的家里还有三个小时车程，坐在汽车上我这才缓了过来：她苍白的脸色是因为三天三夜没睡没吃，至今没有恢复过来，当然没有血色；她红肿的双眼是哭了很久留下的证据，不会那么快消退；人没有休息好，神情一定会这样憔悴的。我感动地握住了她的手……这应该算是我们的第一次亲密接触吧。至今她仍把第一次见面时我木讷的表现认为是我不满意她的容貌，说她在机场一眼就认出了我，而我找了半天也没有找到她，并且老是盯着漂亮女生那边看，而我也只能哑巴吃黄连，没有办法分辩了……
99年6月，是我一生中最开心的一个月，哪怕只是和她手拖着手在大卖场里闲逛，哪怕只是坐在车里和她相视凝望，哪怕只是在院子里和她一起喂她家的大黄狗bobbie……有什么比和自己心爱的人在一起还开心的事呢？在cameron高原，我和她深夜拖着手走在公园，上面是圆圆的月亮，身边是高低丛生的花草，四周一个人也没有，我们两个人只是静静地漫步，没有说一句话，但是能够感到彼此的心意互通……同样在cameron高原，我做了人生中最浪漫的事情：买了999朵玫瑰给了自己心爱的人，堆满了我们坐的那辆车（我不是富翁，在那里的玫瑰园，一元可以买一束十支玫瑰，折合人民币也才两块多一点，在上海可就买不起了，也曾在这里买过几次给她，每次都说我浪费money）……
欢乐的时光总是过得相当的快，临行前几天的一个夜晚，她的父亲问我：“你到底有什么打算？将来想怎么样？”我抬头一看，只见他眼圈红红的，眼睛里泛着泪光，我的心头一沉，这是一个慈爱的父亲，他在为女儿的将来担心，这是我过去之后他第一次开口对我说话，一开口便如此的有分量，即使到现在他对我说的话全部加起来也还不到十句，但是就凭这一句不得不让我对这位父亲相当的尊敬。是啊，该如何打算呢，将来要怎么办？两个人只有爱情和浪漫是不够的，这个世界是现实的，我没有多少钱，也没有社会背景，接下来要怎么走呢？七月五号，我的生日，同时也是回家前的一天，她为我买来了生日蛋糕，在吹灭蜡烛的时候我看见她的眼泪掉了下来，“你好残忍，过完自己的生日就把我丢下一个人回去了，”她倚着我的肩埋怨着，眼角依稀还泛着泪花，“不要难过，说好年底你也来上海一次的不是吗？忍一忍，很快我们会再见面的，”我搂紧了她，心底也像刀绞一般痛着……
尽管有千般不舍，万般不愿，我还是踏上了返程的班机，飞机的终点才是我的祖国我的家，在关口，每走一步便回头看一看，直至她被建筑遮住，挡在了外面，我不再回头，大踏步地向前走去，眼前被某种液体模糊了一片……
当两片纸胶粘在了一起，你硬是用力再把它们撕开，这两片胶每一片都会残缺不全了。我就是那片纸胶，回到上海我发现我的生命有一部分被留在了那个国度那个人的身上，只有我们在一起的时候我才是完整的我，否则我就是残缺不全的。现在，我们又恢复了往常的每日email和频繁的icq，再一次掰着手指期待着再次见面的日期……
“相信你们都有见过彩虹吧！彩虹的出现大多数都是雨停了，然后天空放晴之后吧。那好象意味着不快乐的事情只要望一望蔚蓝的天空，全部不如意的事都会雨过天晴，真的吗？朋友曾经写了一段词句给我：‘一个心里有彩虹的人，就能维持美丽的心情’。”
这是crystal66在交友热线上的公共留言，“一个心里有彩虹的人，就能维持美丽的心情”，靠着这道彩虹，我们终于熬到了年底，十二月二十八日，我们终于又再次碰到了一起。千禧之夜我们挤在外滩浩大的人群中，旁边的女孩被人群拥挤吓得哭了出来，而我用我的身躯保护住她，从来没有见过那么多人的她，丝毫没有被这情景吓坏，依旧笑意吟吟地看着我，依偎在我怀里，仿佛身边的人群完全没有存在，这个世界只有我和她。“十、九、八……三、二、一！”东方明珠下，火红的烟花铺天盖地地燃放了起来，照耀着所有的一切，人们欢呼起来，我也轻轻地靠近了她的脸颊，亲吻了她一下，在她耳边轻轻地说：“嫁给我，好吗？”
没有鲜花，没有戒指，没有蜡烛，没有多少浪漫的气氛和话语，只有千禧年东方明珠下的烟花见证了我们的幸福，对我们来说这就是最浪漫的时刻。人，普普通通的就好，幸福不是用钱或权力能够换来的。元旦过后我们就去了北京，对于从没有见过雪景的她带她去见识一下北方的冰天雪地也是她的一个心愿，踏在昆明湖冻得坚硬的湖面上，走在故宫幽深的长巷中，徜徉在长安街宽阔的马路上……北方的寒冬让自小出生在四季如夏的南国的她体验到了刺骨冰寒，当然她也见到了梦寐以求想看的——雪。雪景是美丽的，然而在我心目中她更是美上一千倍一万倍……
相聚的时间总是短暂的，再一次面临分别，虽然亦是如此难分难舍，但是彼此心中都有了一个对未来的希望，相信我们以后终究会在一起。送她走后我就开始咨询、打听涉外婚姻的事情，那时的手续相当繁琐：单身证明—>公证；无犯罪记录—>公证等等。总之，就这些我在签证中心、公证局、民政局涉外婚姻办事处前前后后不知跑了多少次，如果让我把这些手续再重新回忆一遍的话我都已经没有办法记全了，即使结婚时和结婚后关于我们办理结婚证书、婚姻公证、身体检查、她的居留等也相当的繁琐。但是，既然选择了这条路我就无怨无悔，做这些事情所达到的目的正是我们想要的，不是吗？在99年10月我就换了工作进了一家门户网站做技术支持，为了能够有假期陪伴年底过来的她，我当时将我们的事情告诉了我的上级，并获得批准得到了一定的假期和预支的薪水，然而以后造成的麻烦却不是我当时能够预料的……
我们结婚的日期被定在了八月，我也早在五月就向公司申请了婚假和年假，就在这时公司的上层找我谈了话，大意就是公司可以帮助你炒作一番，还能邀请著名的电台主持人做你婚礼的司仪，公司只希望能将你的故事放在公司网页上以吸引当时网站公司疯狂追求的点击率。……我犹豫了，也曾看见电视上上海的也是中国的第一对网络恋人有情人终成眷属，但私下里我并不认为他们是第一对，也许早就有网络恋人偷偷地在一起了，只是不愿意公布自己的故事罢了。我们需要出名吗？也许我们真的能像那个痞子蔡和他的轻舞飞扬一样名噪一时，但是出了名除了能带来金钱、名声和别人的艳羡以外是不是失去的也更多？我们本来就是两个单纯的人偶然而单纯地走在了一起，在名利场走过一圈后我们还能保持多少原来的单纯？经过深思熟虑以及和她的讨论，最终还是推辞了公司的要求，或者说是邀请。说实话名、利的诱惑是很大的，当时也是犹豫了再三，如果当时我答应下来了，我还是不是现在的我？我还会不会，或者说能不能和她一直走到现在？这些都是未知数……
两千年七月二十三日，我和我的父母一起登上了飞往异国的班机，这一次我将带回朝思暮想的她，永远地在一起……
很多人都说我结婚太早了，25岁不到就结了婚，可是如果不这么早结婚，而让我们一直用email、icq等网络方式互相联系的话，我看我们迟早要精神崩溃的，相互爱慕的恋人隔着冷冰冰的电脑屏幕不能卿卿我我、不能触摸，甚至想听一听对方的声音都要权衡再三，这是一种怎样的痛苦啊！“我们其实是结了婚才开始恋爱的”，婚后她一直这么说，真正要了解一个人是要真正地面对面地接触的。她有她的缺点，我有我的陋习，这些在网络上谁也不可能看到，而只会不断地在脑海中把对方想象得完美，只有结了婚真正生活在一起才能互相看到。或许她说的是对的，但不可否认的是从网络相识开始的相互熟悉、相互依赖确是我们恋爱的开始。
……站在新娘的房门外，手捧着鲜花的我心潮起伏，“想进来可以，但必须说三个要进来的理由！”伴娘出了个不大不小的难题，伴郎和一众家属中的年轻男性奋力地帮我撞着房门，往事一件件、一幕幕地掠过心头，此时此刻想说的、想表达的只有那永世不变的三个字，“第一我爱你，第二我爱你，第三还是我爱你！”我大声地喊到，房门开了一点点，在男子汉们的顶撞下终于大开，我不紧不慢地走进了新娘的房间，献上鲜花，然后彼此交换了戒指，仪式般地亲吻了她的脸颊，并在她耳边轻轻地说：“终于，你属于我了”……
这一天是两千年的八月一日，这一刻应该是我这一生中最幸福的时刻，跨国的婚姻让我经历了和常人不同的仪式，这也算是人生中颇能回味的经历吧。“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，一路上收藏点点滴滴的欢笑，留到以后坐着摇椅慢慢聊……”，赵咏华这首歌唱出了所有千千万万愿意和自己另一半结婚的人的心声，如果不是选定了这个人并要他陪伴终老，那结婚还有什么意义呢？我也希望到老的时候，在某一天还能够拉起我妻子的手轻轻地吻一下，然后一边晒着太阳一边聊着过去的事情……
故事写到这里似乎应该告一个段落了，其实就我们的生活而言，婚姻只是一个起点，而非恋爱的终点，就像我妻子说的，“我们其实是结了婚才开始恋爱的”，婚后各种各样的困难和考验也是非常多的。就拿工作来说，因为我的事情公司里的同事搞得人尽皆知了，经常有同事一见面就问我老婆好不好，更有甚者曾有一个同事带着艳羡的笑容说我能够在网络上骗到一个外国mm一定是个情场高手，要我指点一二，弄得我哭笑不得；在911之后，网络泡沫破裂，经历第一次公司裁员的我幸运地挺了下来，可在第二次裁员中我终于被本拉登间接地害了一次，失业了。妻子在上海并没有工作，我不愿意她这么辛苦去养家糊口，也不愿让她承受这里太大的生活压力，在辛苦打拼三个月后我才再次找到赖以糊口的饭碗，在这之后我又先后跳了几次槽，只为了给自己的生活多一点保障。今年……哦，不，应该是去年六月，写到这里已经是2004年1月4日了，妻子怀着六个月的身孕飞回了马来西亚，九月二十二日为我生下了一个健康可爱的小宝宝，国庆节的时候我才有假期去那里看了看她们母子，由于政策改变现在我最多只能在那里停留两个星期了，短暂的停留只为了看一看我们爱情的结晶。为了让她专心地照顾孩子，也为了她身体健康着想，我们也很少用网络联系了，现在我最大的愿望就是她们母子平平安安，等儿子大一点能够承受飞机的轰鸣，也就是差不多今年五月份，她们就会再次回到我身边……
个人非常喜欢粉色的那一段
很清楚只能通过网络或者电台来联络感情的痛苦
可惜我未到结婚年龄
不然也可以像本文作者那样幸福
以这篇文章
送给嘉网所有因网络而相识
相恋
想爱的朋友们
希望你们能幸福
此贴由 莉娜`裕柚 在 2004-01-05 15:27:58 最后编辑 |
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发表于 2004-1-5 15:27:13
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