mine

oo~MINWOO

我的心情
　　现在的我心如止水,外面的风很大,窗帘一直被吸得往外飘。所以我才会觉得特别的冷吧,把自己裹在棉被里,象冰冻的鱼,在深夜也不得安宁。
　　我努力使自己的身体不露在外头，也许棉被太小，亦太沉重，实在装不下这个瑟瑟发抖的我。
我的梦
　　我常常会做噩梦，然后在深夜里被吓醒。于是有那么一段日子里 ，每到半夜2、3点就会自然而然的醒来，坐起来喝杯水，然后继续我的梦。就象现在。因为我还记得小时侯，自己做着梦就哭了起来的时候，爸爸在旁边把我摇醒，对我说的每一句话。以至于到现在，在发烧的晚上，我无法分清现实与梦境，以为全世界只剩下自己时，却还在奢求着谁的安慰。我突然忘记了爸爸走的时候我未曾流泪。
　　往往哭过就会得到平息。
我的朋友
　  妈妈说真正会对你好，又永远不变且不求回报的人是你的爸妈。我知道她不是在夸自己，但始终觉得自己在任何人的心里都不会是最重要的人。
　　妈妈又说做人不要傻乎乎的，我明白，所以我会改。对，一定会改的。

　　我想我永远都不会明白，几个月前还是如此坦白、无暇的感情到最后竟会变成一场过眼云烟。我以为我碰到了一生的知己，原来再亲近再相似的两个人也不过是一面镜子，无法消逝的隔阂。等到近得无法再近时才突然发现，原来自己是这样没有用。
　　总是听弟弟说，不要这样的轻信别人了，到头来吃亏的是你自己，我是绝对不会害你的。起初的我还依旧在反驳，待到经历了一些事情后，我开始愤愤不平，我开始转为诉说者。我讨厌这样的自己，于是我怀念以前，因为不用带着如此厚重的面具，虚伪得让人呼吸困难。难道她不会难过？我想知道，却害怕坦白，因为不敢也不想知道答案。我总是这样地逃避现实，就象那些吓哭的夜晚。

　　从前不怎么怕打雷的我，在被雷吓哭得那一刻，努力忍住眼泪并且掩饰着自己，因为我记得自己承诺过不再别人面前哭泣了。这很困难。

　　[fly]没有一个人可以真正的了解另一个人，那么我是否就是那个孤独站立的我？[/fly]
　　我一直庆幸着自己在行为不太正常时还是有他们的照顾，很幸福。我原以为当我离开了原来的那帮姐妹朋友，又经历了那些事后，我将会一直孤单下去。现在我该微笑才对。

　　鼓足勇气翻开了日记本的我，看着一年前的日记，原来以为那些文字将会变的很傻，就象以前的经历那样。等看了一半时，我才发现，那些将会是最完美的记忆，最最幸福的时光，即使那时也有数不尽的伤感，但那时的自己很坚强，微笑着面对每一个人，就象现在。因为有最好的朋友在身边。

　　于是我决定忽略妈妈的第二个忠告，不要改变。然而在照镜子时才蓦然察觉为时已晚，连自己都会觉得自己好有心机。有时觉得自己就象十七楼里的丁微那样，生活在馄饨里，什么都不知道。
看不清事情的本来，但至少在喧嚣中幸福着。

　　天亮了，一切的感伤也将灰飞湮灭。
　　我的糊思乱想也到此为止。微笑着说，晚安。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　１０／６　０５：１３
       

       

此贴由 oo~MINWOO 在 2003-10-06 18:23:48 最后编辑

one洋葱宝宝

我到现在还是没有勇气承认爱过他。我想这样做的原因，无非是让他，也是让自己更好受些。
我的老板总对我说：“比你大4、5岁的男人是无法满足你这样的一个女人的。”当然，我知道他所说的并非是物质。对于我这样的一个女人来说，或许婚姻并不适合我。在要求男人给我安全感的同时，我却给不了他们任何的安全感。所以，我宁愿选择一个不爱我的男人，也不愿意去接受一个爱我的男人。
被爱其实比爱人更痛苦。爱人是一厢情愿的自私行为，你可能爱的只是那个符号而已，而不必真正和他任何的一切挂钩，或许只是一本杂志上的某个封面模特而已。可被爱不同，那样的东西太重，无形中的约束力会制约你到无法呼吸。或许我更害怕的是在拥有后的失去，所以本能地我选择逃避。在我认为，如果我得到后再失去，还不如从一开始就不曾拥有。
“你知道，我和你认识多久了吗？”
“不知道，好象很长了。”
“6年多了！”
“有这么长吗？”
“有，从见到你的那一天，我就知道，你是我这辈子想要的那个女人。”
“呵呵！”
“你还要我等多久？”
“我有电话进来，稍后跟你联系。”
每次这样的话题，都在我这样无言以对中草草结束。他的阳光和乐观，是我这样残破的心里所无法接受的。我只想找一个比我更残破的人陪我，在那样的人面前，我的心至少还算是有点完整的。而他是我爱不起的。他爱的只是那个活泼、开朗、坚强、自信的我，而不是那个彻夜失眠、莫名流泪、颓废不堪、歇斯底里的我。
其实我比他更清楚的知道和他相识的日期，和他的每一件小事。我是个没救的女人了。我不能让我身上腐烂发臭的那部分东西，同样去传染给他。在我心里他像是玻璃瓶里装满的清水，而我却像是饮食店阴沟洞里浮在上面的油，我想我和他这辈子也无法相容下去。在他完全没有认清我这样一个女人之前，我选择逃避，我从不会在他面前喝酒、抽烟、穿太成熟的衣服，因为我知道在他心里的我只是一个穿牛仔裤、T恤衫、喜欢光脚穿帆布鞋的简单而快乐的女孩。我很害怕，害怕哪天他会突然出现在我经常去的那个酒巴，看见那个化着浓妆、喝着威士忌、抽着七星的妖艳女子。所以每次去那个酒吧我都异常的小心，带着某种犯罪感和愧疚感，寻欢作乐！我想我是卑鄙和无耻的，太好的他，我无福消受。我承认自己的自卑，那种自卑不是靠着所谓的爱情就可以消失的。我知道，我不配拥有这么美好的东西。
这样的文章写于收到他的一封MAIL后，他告诉我，在异乡他过的很好。有了一个女朋友，她很爱他。学业进展地也不错。那边的月亮，没有我们想象中的那么圆。街头的咖啡店也不如电视里介绍的那么有情趣。半夜的后街，睡着很多喝醉酒，无法回家的酒汉。他和女友已经搬出学生宿舍，找了间公寓，很有老夫老妻的味道。过年的时候，准备回来一次。问我有没有时间见面。当我把那封邮件取上“怀念1997”的文件名后，放在那个好久没有打开过的文件夹里时，我终于明白笑着流的泪，味道竟然是如此地甜美！

angela93

搬椅留座等位

多写点的说

oo~MINWOO

我匍匐了一百年
微笑着焚烧了一百年
只为等待与你灰飞烟灭的重逢
因为你的快乐
是我生命里全部的信仰