我要的伪装

yours

生活开始变糟
我有很敏感的直觉
对一些事 对一些人

我看到我关心的人
脸上总是带着隐痛
我们有很久的友谊
但是忽然之间
我却不知道应该如何去关爱她
或者说是怎样的关怀都不够

她是我最希望看到快乐的人
但愿

我总是绕在一个圈子一个圈子里
抽不身来 却假装置身事外
好可笑的行为 我总是谴责自己
低估了别人犯错误的能力

我远没有别人看上去那么真实
远没有别人想象中那样和善
我心里很明白我绝不是一个好人
但我保证我绝不坏
又是中庸 我总是这么不彻底
我是个白痴

我用很长时间思考一件事情 很久时间的酝酿
却可能到最后根本不会去做
我是个什么性格 理想主义 简直就是垃圾

我爱一个人
而有可能这个人一辈子都不会知道
还好
我还没爱上谁
曾经以为喜欢的也都在得到以后一笑置之

我还是在绕圈子 周而复始
只是你不知道

几个晚上没止尽的失眠
凌晨4点我醒着
早上7点我起来
不开电脑 不给任何人留言
不诉说自己的心情 却满心满心的感情 雀跃

起来 憔悴
化很浓的妆 很浓
我要让谁认出我  我只是不敢看自己
后来想起  我已经很久没有这样看不清楚方向了
我的噩梦大概又要来了

去年前天的下午  噩梦没走过

我是个早熟的孩子
老的比别人早
所以我总是自以为是的态度
却忘了自己是最厌恶这样的人的

我把自己的心裹的很紧
对你只字不提  这是我保护自己的方式
不要用战胜我骄傲的心来取悦自己
我只会让你受伤

我想有些事情注定我一定要孤独很久
我感谢上天给我这么多孤独
让我可以思考 认清
然后让别人害怕 远离

请你们在我的文字里找到希望
我找了很久

看到这样一句话：最想要的往往得不到
那我要的伪装呢？

我不知道我的感觉是否会出错
我觉得自己会再次藏掉一些东西
冷掉一些热情
逃避一段感情

就这样吧
其实最终我还不是个绝望的人

端木宏一

从小，我就不喜欢面对现实，总是喜欢逃避。。。

不管发生了什么事，我的第一反映就是逃，我不想去面对那些所谓的感情，所谓的思想，我只是很想单纯的做一个人，一个很简单的人。。


也许天生比较懒的缘故，我很不喜欢思考，但是一旦思考却又是那么的尖锐，尖锐的让我不得不钻牛角尖。。。

黑暗中，受伤时，思考时，伤心时，喜欢钻在家里那个大大的衣橱里，窒息，黑暗，安静以及，自闭

鳄鱼的眼泪

不喜欢这样的自己~
却往往无力改变~

试着爱上不完美的自己
虽然
这很难！

端木宏一

有时有人会对我说，你爱的只有自己

是吗？或许是吧。。。我爱我，我爱我那腐烂的心，我爱我那敏感的神经，我爱我我自己，我只是，不想让自己受伤，不想让自己难过，只有爱自己，才是最安全的。。。人，为什么不能只爱自己？
       

此贴由 端木宏一 在 2003-07-21 14:30:56 最后编辑

天天见你

我在这里看到了自己的影子,呵,我朋友告诉我-"你在这个人很自卑",是的,我想是的,我不敢走出自己的世界,因为只有在那里,我才最安全,所以,我用自卑这个来掩饰自己,不让任何人看透,因为,我觉得这样才是最安全的吧.好想把自己藏起来,不过又是个怕寂寞、孤独的人，所以，用伪装来保护这样的自己似乎是最好的办法了

相交线

还好我没有跟着前人走下去 .................不然就会和他一样成为败笔

端木宏一

恩，败笔的话就糟蹋了这文字，还好没走下去

yours

什么败笔
在我嘲笑自己的时候
我还是骄傲

没日没夜的快乐

whitestone

伪装是客观需要吧
其实很多时候人总是在自我否定中.思考自己.

yours

我累了
逃不掉

可是谁又能懂