外国笑话汇篇

19zjy46

外国笑话汇篇

麻醉
　　病人进牙医诊所开始猛掏腰包．牙医：“你不用先付钱。” 病人：“我不是要先付钱，而是想在你给我麻醉前，算清我钱包里有多少钱。”
马后炮
　　强盗用手枪逼着老板：“听着，把钱统统拿出来！”老板说：“真不凑巧，昨晚来的强盗把钱都拿走了。”强盗：“你这窝囊废，为什么不关紧门？！”
马桶的威力
　　　　1944 年夏天，英国遭受空袭时，一所出租公寓被炮弹击中，硝烟散尽，人们发现，祖父不见了。救护队听到废墟中传来的笑声，从厕所的残砖碎瓦中挖出了毫发未损正咯咯大笑的祖父，问他为何如此，老人回答：“我一拉抽水马桶，这房子就倒了。”
买件新衣服
　　　　一天，妻子买了彩禁票后，她对丈夫说：“亲爱的，如果彩票中了，我就给自己买一件新衣服。”"亲爱的，如果你没中彩呢？"丈夫问道。”还用说么，那你就给我买一件新衣服呗！”
买了保险
　　　　一个男的帮他太太向保险公司买了保险，签约完后，男的问那个业务员：“如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？业务员答道：“大概二十年徒刑吧！”
买鹦鹉
　　　　有人要买鹦鹉，去了商店。店主介绍说：“这只 500 元，那只 1000 元， 另一只 2000 元。”这人问：“你的鹦鹉怎么这么贵？那你倒先说说看，这只 500 元的他会做些什么呢？”店主说：“这只会操纵电脑。”又问：“那这只 1000 元 的呢？”店主说：“这只不但会操纵电脑，而且还懂 UNIX 作业系统。”“那么这只两仟元的呢？！”“老实说，我还真没见过它做过任何事，不过另外两只都管它叫“老板”！
盲人优势
　　一天早晨，伦敦街头农雾弥漫，一英尺外就什么也看不清了。马路两旁，停满了公共汽车、私人轿车和出租汽车。路上行无法辨清方向，只得在雾中摸索着前进。有位叫史密斯的行人正要去参加一个重要会议、尽管他加倍小心，还是迷了路。忽然砰的一声，他跟一个陌生人撞了个满怀。
　　陌生人问史密斯要不要他带路，并答应把史密斯先生带到目的地。史密斯 谢过他后，便跟着他出发了。雾幕越来越厚，有增无减。
陌生人毫无困难地领着路。他们穿街过巷，横越广场，大约半小时后，便到达了会议地点。史密斯先生不明白陌生人是怎样辨认方向的，他说：“真不简单，在这么浓厚的雾气中，你是怎样认路的呢？”那人回答说；“这对我来说，一点也不难，因为我是个瞎子。”
猫价浮动
　　在市场上，一位顾客问：“喂！这只猫多少钱？” “先生，１００法郎。” “可昨天您只要２０法郎。” “因为今天早晨它吃了我家一只价值８０法郎的 鹦鹉。”
没病找病
当医生的丈夫常常在妻子面前夸耀自己的医术。 “我知道你是个非常成功的医生，病人没什么毛病，你也有办法告诉他
有什么毛病。”妻子对丈夫说。
　　“那算什么，"丈夫显得很得意，"我的成功是因为我是个专科医生．我能训练病人在我的诊所里生病。”
没读过
药剂师走进一个书店，随手从书架上拿起一本书，问书店的老板： “这 本书有趣吗？” 书店的老板认识这位药剂师，他回答道：“不知道，没读过。” “天啊！你怎么能卖你自己都没读过的书呢？” “难道你能把你药铺里的所有药都尝一遍吗？”
没结婚的原因
　　一少年问一老年单身汉：“老先生，您为什么至今还没有结婚呢？” “唉！小伙子，你知道么？在我年轻的时候，就下决心找不到有思想的女性，坚决不结婚。许多年过去了，我终于找到了一位这样的女性。然而，她却拒绝了我，她说她要找一位有思想的男性。”
没想到
母亲对儿子说：托托，快去练钢琴吧，我给你一个法郎。” 儿子欣然答？"好的．不过，我们的邻居答应我，要是不弹琴的话，给我两个法郎呢！
"……
没有带纸
　　　　一个富翁的仆人因有事离开了他，富翁准备再雇一个仆人，他先后雇了几个女仆人，却都因为这些人去完洗手间后不洗手，富翁就辞掉了她们。后来雇到了一位妇女，她每次从洗手间出来后都洗手，富翁很是满意。有一次，富翁发现女仆从洗手间出来后未洗手，富翁就奇怪地问因。
女仆答到：“因为我这一次带了卫生纸”。
没有了
　　一位顾客进一家餐馆，把大衣挂在衣帽间，然后坐到桌子旁，要一份牛排。侍者从厨房出来说：“对不起，没有了。＂顾客又要了一份红烧猪肉，侍者又从厨房空手而回，说：“对不起，也没有了。＂顾客又选了几样其它的菜，但什么也没有。最后顾客生气了，他对侍者说：“把我的大衣拿来吧！＂侍者过了一会
从衣帽间出来，对这位可怜的顾客说：“很抱歉，您的大衣也没有了！”
没有妻子的生活
两个男人在谈论他们的妻子。 杰克：“你是否想过没有她你会怎样生活？” 马丁：“开销更少。”
没有什么可埋怨的
　　前东欧某国公安部门在审查一个申请移居国外的公民时问：“你为甚么要移居西方呢？你在这里有稳定的工作，稳定的收入，有免费劳保，你还有什么可埋怨的呢？ ”“我没有什么可埋怨的。”“那你为甚么要移居西方？？”“因为 在那里我可以自由埋怨。”
没有新闻
　　　　一位有钱的忙人要到外地进行六周的旅行。临行前，他命令他的仆人，不要拿家里的任何新闻去打扰他。当他旅行回来时，精神饱满而且十分快乐，他的仆人到车站接他。＂噢，亨利，”他问道：“家里一切都好吗？” ＂是 的，先生，＂仆人回答： ＂只有一件小事，前不久，你的狗死了。” ＂ 真不幸，是怎么死的？” ＂它吃了被烧死的牛肉而死的。” ＂它在哪儿吃了烧死的牛肉？” ＂你的牲口棚起火了，所有的牛马都烧死了。” ＂牲口棚怎么会起火了呢？” ＂你的房子冒出了火，引着了牲口棚。” ＂ 我的房子怎么着了呢？” ＂他们在房子里点了很多的蜡烛，一只蜡烛烧着了纱窗，纱窗又烧着了窗户，也烧着了牲口棚，烧死了牛马，狗吃了死牛肉， 因而也死了。” ＂在一个有煤气和电灯的房子里，点那么多蜡烛干什么？” ＂先生，他们在棺材四周都点了蜡烛。” ＂棺材，谁死了？” ＂你的岳母，先生。” ＂她是怎么死的？” ＂我不大知道，邻居们说，那是由于你夫人与车夫逃走一事，把老太太气死的－但是，除此之外，实在没有什么新闻了！”

19zjy46

美国夫妻幽默
一： 要是你妻子叫你外出去找工作，你去找什么？一位新妻子。

二： 你丈夫爱你吗？爱，非常爱。他和我形影不离，连上班也不 去。
三： 你妻子反对你在家里吸烟吗？ 哦，她反对我在任何地方
抽烟，她说两个人抽烟比一个人抽烟费得多。
四： 只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。 你是说，她歇斯底里么？不，她揭我的老底，一件琐事都不会丢。
五： 我非常细心，每当我和妻子争吵时，总是让孩子们去散步。 怪不得你的孩子个个身体棒！

六： 女；医生，我丈夫老说梦话。
医：噢，那不要紧。我可以给你开一张能治他病的处方。 女：你敢！那是他同我谈话的唯一时刻。

七： 我想找一位会做饭，会洗衣，会收拾房间而又不吸烟、不会 生气的姑娘做妻子。
那你只好到坟地里去挖一个。

19zjy46

美国笑话
　　美国一支著名的橄榄球队的教练因有严重的种族歧视而帅位不稳，他决定 用自己的方式来解决这个问题。
　　　　他把他的队员叫到一起，然后对他们说：从现在开始，我们队中没有白人球员和黑人球员之分，在我眼里只有绿人球员（队衣的颜色）。好了，现在开始训练，浅绿色的队员站这边，深绿色的队员站那边，？！

美貌
老板和我讲话的时候，新来的那位年轻貌美的女同事刚走过来。他虎视耽耽地望着她，目送她离开，才说：“我的天！真漂亮！真迷人！”
我说：“有五个孩子了。”他叫到：“难以想象这么年轻的妈妈。”我说：“我是说
你！”

19zjy46

美人受难

丈夫喝酒时，总是一口喝下一杯，妻子很担心，便买同一只美人杯。这杯子斟满酒时，杯底就会出现美人，可是丈夫还是一口喝下一杯。

妻子说：“别喝干，喝干了就见不着杯底的美人了。” 丈夫说：“我 可不忍心让美人浸在酒中！”


迷惑不解
　　在盖狄堡一家餐馆工作时，我主要是招呼那些去那里看古战场的游客。一天傍晚，一对夫妇进来吃晚餐，我问他们那天的游览怎么样。
“好极了，”男的回答，“但是在这么多纪念碑中间打那场战争，一定很难打。”

迷你裙
一天，一位穿超短迷你裙的摩登小姐走进一洗衣店，该店年轻的老板直盯着她看。这时，小姐非常得意地对年轻老板挥挥手，说：年轻人干你的活去吧！而年轻老板则一脸严肃地说：“说实话，小姐，我是关心本店的声誉。你这条裙子该不是在我们店洗缩水的吧。”

沙漠绿洲

先顶一下，有空慢慢看

19zjy46

有空慢慢看

忐忑

莫强求

支持支持······

19zjy46

谢谢
您

莫强求

19zjy46 发表于 2011-7-11 04:56
谢谢
您

LZ又在弄外国笑话啊··支持····