《无痕》——杂文集

西宁鱼

                 那一次相遇

漆黑的房间里

我静静的等待着

我的热情与文字

淹没了往事的记忆

脑海里

浮现出你我那一次相遇

我沉默着

不想告诉你什么

我心想

只要我的爱

可以整个渗透你的躯壳

让你那早已枯萎的灵魂

因为你我那一次相遇

舒展重生....



我的笔名叫牧，我很喜欢这个名字。

大概生命里注定会遇到一些人，然后使你的生活轨迹改变，而她就是改变我生活轨迹的那个女孩，她就叫“程”。

认识她已经有5个月，5个月里在我身边发生了许多许多的事，仿佛一切都像某种宿命，在某个时间注定会发生一些事，然后认识某个人，开始一段说不清楚的爱情。

在那样一个季节，我和她的那次相遇是那么离奇，我并没有想到自己会真正的爱上那样一个女孩子，让我如此的牵挂，甚至每一次的敲打键盘都在思念她…… 随着幽静的音乐，让我一点点述说认识她的过程…

在暑假，牧爱上一个叫程的女孩子，她并没有什么特别，不长不短的头发，那特有迷人的眼睛，喜欢在牧说话的时候专著的看着牧，总喜欢把自己称为天才，而且在牧眼里，她是非常可爱又非常漂亮的。

牧认识她是在网上，那个时候牧正好大学毕业了，她们的相遇很奇特，因为相遇的方式是那么巧合。

牧在大学里学的是中文，而且是从艺术班转到中文班的，牧是一个不务正业的，整天旷课或者在寝室睡觉的堕落生，而且那个时候和其他大学生一样酷爱玩游戏，甚至比其他人更疯狂。对于教过牧的大学老师认为牧的毕业实在是一件不容易的事，同时希望牧早点毕业了让他们可以省点事。

牧喜欢在网上聊天，深受他的好友的影响，喜欢在QQ上泡mm。并且还学了点黑客技术，知道怎么利用木马来黑到别人的QQ，他觉得很好玩。

直到有一次，牧在家上网的时候突然自己的QQ不能用了，而且那是牧唯一的一个QQ，里面有包括玩游戏时认识的绝大部分网友，还有许多牧的同学和朋友，最重要的是QQ里还有牧在大学里追了三年的女孩子。

那个时候，牧很着急，想尽一切办法想拿回QQ，可是牧试了很多方法也没有能够拿回自己心爱的QQ。他在自己的油箱里找了一个数字比较好的QQ，然后加了那个被盗的号，唯一的希望就是等盗QQ的人上那个号，然后可以要回来。虽然这样的方法几乎不可能。

直到有一天，牧看到那个被盗的QQ上线了，他惊讶的看着那个号里被改动的资料。

牧没有想到，盗他QQ的竟然是一个女孩子，而且是和牧同一个地方的。就在被盗后的一个星期，她上线了，她用他的号，叫“瑷牧灵” 有的时候不知道是否命运在作弄，当牧第一次看到这个名字就有种莫明的感觉，似乎注定要与这个叫“瑷牧灵”的女孩子认识一样。

牧还记得，她一上线就对她说了很多话，就是要求拿回QQ的之类的话。牧一直是一个喜欢驾御语言的人，他尝试与她聊天。

开始聊天的时候，牧一直认为她是一个小女孩，因为在她的资料里写着17，牧总喜欢开玩笑，因为他知道自己的目的就是为了拿回自己被盗的QQ。

有人说，上网上多了就会恋网，然后就会网恋，恋网…….

他和她的聊天时间越来越长，渐渐的牧对她产生了莫明的好感，因为和她聊天很开心。

而牧那个时候还会和另一个聊了半年的女孩子聊天。

有一天，她突然问牧是否在意一个女孩子是否是处女，牧告诉她，如果自己真的喜欢一个女孩子就不会在意，喜欢一个人是喜欢她的现在与将来，如果在意过去，那么在一起就不会快乐。或许牧曾经学过艺术，被艺术熏陶后对于爱情是浪漫的。那时牧对她的坦率而敬佩，因为牧原本就欣赏这样的女孩。

他们之间的聊天也进了一步，直到有一次，她告诉牧关于她以前的事，就是她的故事，她与她以前男朋友的事。

牧欣赏她的大胆，欣赏她对于爱情的执着，那么一个17岁的女孩子对爱情的纯洁，结果却留下了深深的伤痛。

那之后，牧就很想听听她的声音，很想见见这个女孩子。

有一本描写网络爱情小说的书《安妮宝贝》影响过诸多人，牧想尝试一次那样的网络爱情，所以牧开始喜欢上那个女孩子了。并且开始与她打电话，每次都是海阔天空的在电话里聊天，牧和她说了很多关于他在大学里的生活，说到他的老师，同学还有他曾经喜欢的女孩子。她也告诉牧关于她自己以前的一些事。就这样，每天都会打几个小时的电话，直到有一天，她在电话里告诉牧想见他。牧同意了。

那天，牧穿着白色的忖衫和一条宽大的牛仔裤，与她见面的地点在一个超市门口，而牧却等在了另一个离她说的地方不远的一个超市，牧与朋友一起出来的。

那天天气很热，牧第一次感觉到等待的煎熬，过了许久，看到一个穿着白色吊带衫与牛仔裤的女孩子从前方走向牧，当她来到牧前告诉牧等错了地方。

牧觉得她和自己想象中的不一样，牧把为她准备的生日礼物给了她，是一个snoopy小狗。她说很喜欢，并抱起它。

在一个饮料店里，牧第一次看清她留海下那双迷人的眼睛。

回家的时候，牧问她的感觉

“你的头发很有个性，和你聊天很自在”

“我不会让别人觉得和我聊天很紧张之类的，我会找很多话说”

“那你对我的感觉呢？”

“不错啊，我很喜欢”

“是吗？”

“当然是的，难道还需要骗你吗？”

见面之后的那个晚上，牧和程聊了整个通宵，似乎有着说不完的话。而聊的话题也已经不像以前，更多的是一些敏感的话题。

他们之间的距离也一下子缩的那么短….就像落叶从支头飘落，在风中飞舞着期盼飘到大地的怀抱…

我不怕和你相遇

也不怕被你吸引

更不怕堕入你深井一般的眼睛

虽然他们都说

你是爱情的魔女

如果能笑看落花逝去

如果能静对残红褪尽

那么被你用爱伤害一次

又如何？

我不怕

什么都不怕

因为勇敢

所以你的芳唇只有我能浅尝

所以你的明目只有我的身影荡漾

所以你的心房只有我的名字贴紧

如果你用温柔的小刀

割开我鲜红滚烫的心

将一粒痛苦的种子丢进去

那么

也只有我的心里能粘上

你纤指的芬芳

还不够吗？

爱情的甜蜜与苦楚都是尝尽

我还可以沿着和你并肩走过的石子路上

拾起一片一片美好的回忆

有回忆陪着我慢慢老去

我不会寂寞......

这是牧第一次写诗给程，她告诉牧她喜欢他的文字。

那个晚上，牧看到窗外的月光，那么美丽，仿佛一切又再孕育他们之间的第二次见面，那段说不清的爱情也正一点点的开始着，像是夜晚盛开的花朵，暧昧，在散发浓郁幽香的同时也显的那么脆弱…

书简文乱

挖到好文

Hero-Dan

写得这么长。不管如何这是件很不容易的事情；虽然我没有这样的毅力看完整。
鼓励。

缺氧的鱼

海之歌

我只是在回忆，在我的梦境中，那些过去的记忆....

                                              ——落落、西宁



    我是父王第6个儿子，并且我有9个哥哥姐姐。我生长在水族最大的家庭，更为确切的说我成长于皇室。父王是水族第14任国王，高大，挺拔，眉宇间透露着王者的霸气。在我眼里，他更似一个神，主宰着水族每个人的命运。他叫我安。

    母后生我的时候难产，她挣扎了两天两夜却依旧没有逃脱宿命，终究葬于深海。听别人说，母后是个妩媚妖娆的女子，像极了一株鲜嫩欲滴的玫瑰，她有最高贵的血统，因为她是人鱼的骄傲。人鱼是皇室的婚姻族，只有她们才可以和皇室成员结合。母后身前是父王最疼爱的女人。父王说她有最迷人的笑容，倾国倾城。

    现在我叫她母后的那个女人是父王的第4个妃子。是她抚养了我19年。截然不同的，她温柔甚至脆弱，没有自己的孩子，所以一直以来我都相信她是爱我的，用一个女人全部的母性。如果我还有一点温暖，也是她赐予的。

    也许我的降临是不幸的，因为母后因我而死。这似乎也预示着我的悲哀，用最沉痛的方式获得爱。我知道水族中的一些人将我视为厄运，他们甚至从来不和我说话，看我的时候也充满了敬畏。而我不难过。我有一颗尘封的心。还有最为不削的眼神。是他们教会了我冷漠。

而皇室的人似乎都特别关照我，因为我是父王最疼爱的女人所生的小孩。在我看来他们假惺惺的爱只是为博得父王的赞许。他们怜悯同情的眼神让我彻底恶心。我厌恶这些所谓的爱护。

我似乎与世隔绝。我甚至不能感受自己的存在。又或许仅仅是养尊处优的日子过久了，我开始烦躁，桀骜，冷漠甚至孤僻。独来独往，沉默少言。整个水族上上下下关于我的谣言肆意，猜测颇多，纷纷议论着我乖戾的性情。可是我不在乎。我一笑置之。

父王并没有听信外面的众多谣言，但也逐渐察觉到了我的变化，在我20岁生日的时候，父王希望我与吉儿结婚。她是父王喜爱的人鱼公主，也许在他眼里，我们是最为相配的一对。不可置疑，吉儿有着极其美丽的外表，蓝色的瞳孔，清澈明亮。她让我对从未谋面的母后起了些许遐想，或许只因她们都是人鱼族的骄傲而已。我看着她对我微笑，倾国倾城。

吉儿是爱我的吧。如同那个抚育我20年的女人一样。她总是看着我，然后露出很好看的笑容，眼神里充满着爱意。我不知道是什么原因使她那么爱着我，她总是希望可以改变我，希望我快乐，希望我过着幸福的生活。

而我似乎习惯着一个人孤独着。也许是尘封多年的心早已不愿再苏醒了。那一天，我按照父王的安排和吉儿相见并且一起共度晚餐，我看到她身边带着一个女孩子有点特别。而就在那一刹那，我才感觉到那种沉没内心许久的情感，一点点的浮动着。

吉儿告诉我，她身边的那个女孩是被救起的溺水的人。虽然在水族，人类是很卑微的，没有任何地位。但因为她的秀气灵性，吉儿一直喜欢她陪在身边。她甚至没有名字，她实在是不起眼。

海的上面是黑色的星辰，我常在孤独的时候在海岛上看星空，看那一个个星座，当我听到很远的地方传来了那动人的歌声时，我被感动了。隐约感受到歌声中的伤感，一如我的心声，我没有犹豫的向发出歌声的地方游去。

当我看到吹海螺的竟是那位吉儿身边的女子时，我莫名的感到内心有些东西在刺激我的心脏。那动人的歌声里包含着太多太多的情愫，忧伤的曲子在夜晚平静的海面上盘旋向四周扩散，随后渐渐向夜的最深处蔓延。我走过去，在她的身边坐下，她没有感到惊讶，只是略微的害羞。我抬头看着星空，我告诉她，你吹海螺真的很好听。她笑了笑，然后继续吹着。她告诉我，孤独的时候，她会在夜晚的海岛上独自吹海螺，只有在此刻，她才会感受到自己的存在。

突然我想到了自己的生活，浑浑噩噩，没有目的，一个人没有冷暖的逗留。我流下了眼泪，记得我从不轻易流下眼泪，可是在此时，在她的面前，我的脆弱完全暴露了，我就这样让眼泪流淌下来，她看着我，问我是不是想到什么了，我对她说，我给你讲一个故事吧。19年前...

那一晚，我和她坐在小小的海岛上，聊了整整一个晚上，我和她互相诉说自己内心沉积已久的心事，而那一晚，就在她抬头看星空的瞬间，我爱上了她，爱上了她那一丝忧伤，还有那动人的海螺声。她的美如同花朵在绽放，我说“花，我可以叫你花么。”她微笑着点头。

和她在一起，我觉得非常幸福，而那曾经尘封的心终于为她燃烧起来。我常和她在夜晚无人的海面，坐在我们最初相遇的小岛上，吹着海风，看星空数星星，她很喜欢星座,总是给我讲着一个一个关于星座的故事，而当我忧伤的时候，她就会为我吹起那一首动人的海之歌，没有人可以向她那样打动我，她把手放在我的手心里，她那美丽的长发就在海风的吹拂下，飘动着，我对她说：“我爱你花，我要永远和你在一起，就像现在这样。如果有一天，我不在了，我一定会变成风，如果有风吹过，那一定是我对你的思念”。我看到花流下了眼泪，她要我紧紧的抱着她，她在我的怀抱里哭了。我知道她的眼泪里充满着太多情感，我可以感受她内心的痛楚，我心里发誓，我一定会用一生来呵护这个女子，不再让她流一滴眼泪。

那一夜，花睡在我的怀里，像一个孩子一样。

我带她见了我的父王，我告诉父王，我要和花结婚，我要永远和她在一起。父王震惊的看着我。“不可以。”父王最终吐出这三个字。“父王，我恳求你，让我和花结婚，我爱她。”我几乎从没用这样恳求的语气对父王说话。“不行，你不能和她在一起，你不能娶她！”父王的愤怒超过了我的想象，我从没有见过他如此生气。“你有那么多女人那么多儿子，你就放了我，给我属于我的幸福，放了我，就当我不是你的儿子！”刚说出口，父王生平第一次甩给我一个耳光。我顿时感到脸上热辣辣的痛。不是。是心痛。

我突然觉得有点陌生，这个我崇拜的男人，这个深爱我的男人，他怎么一点都不了解我？

吉儿在门口听到了我们的对话，她呆呆的愣在原地，我看到她的泪溢出了眼眶，然后她转身跑离了我的视线。

终于，花忍受不了这种残酷的场面，她挣扎开我的手，逃离了这一切。我压抑在胸口良久的情感一下子爆发了出来，我怀疑父王是否真的关心我，我向我崇敬的父王发了火，我第一次对父王说，你不配当我的父亲。

父王为之一颤，我清晰的看到他颤抖的唇想要挽回什么，却又说不出什么。他来回踱着步子，最终压制了激动的情绪说，“安，我的儿子，人类的生命是那样短暂，她不能陪你一辈子。要知道深爱的时候失去是最痛苦的，如同我当年失去你的母后。”他停顿了下，继续说，“现在，趁现在你们还没有爱的那么深，分开吧。我不忍看到你痛苦的生活。明白吗？安。”

父王言辞婉转的拒绝了我再三的恳求，他是那么坚定不许我娶花。而那在我看来只是他的霸气专制。

我知道水族几千年来是没有人娶人类为妻，那似乎是件疯狂的事情。可是我深爱着花，爱一个人不应该是疯狂的么？我不会就这么放弃。绝不妥协。

而就在我痛苦挣扎的同时，吉儿已不是最初我见到的吉儿了，她也沉溺在痛苦中。她爱我，可是我却深爱着花。

当我最后见到吉儿的时候，她已经躺在了自己纯蓝色的血液里了。她的仆人告诉我，吉儿把自己关在房间里几天几夜，没有吃过东西，她似乎决意流完她所以的眼泪。

我抱起躺在血里的吉儿，她已是那样虚弱，看着她那双微闭的双眼，我一句话都说不出了。我只是叫着她的名字，“吉儿，吉儿....”。

吉儿微笑着看着我，一如从前，她用最后微弱的声音对我说：“安，我不想看到你痛苦的样子，我希望你可以幸福，我知道你深爱着花，但她是人类无法和你结婚，所以你让她喝下我的血，她就可以长生不老可以永远陪伴你，安，我爱你，我很爱你，而我这一生唯一遗憾的就是不能得到你的爱，不能永远陪着你。安，如果有来世，我希望可以成为花那样的女子得到你的爱。”

我早已泣不成声。只是喊着她的名字。

我忘记自己流了多少眼泪，我甚至无法站立起来。父王叫人把我扶起来，我看着吉儿被别人抬走，我只能眼睁睁的看着，她一点点的消失在我的视野里。

我看着地上流淌着吉儿的血，搜索着印象中所有吉儿的记忆，那个漂亮迷人的女子，那个会对我微笑的女子，而现在却只剩下了一滩血迹。

就在此刻父王告诉我在吉儿出事前他已经把花埋葬在了深海。我忘记自己是什么表情面对了父王轻描淡写的一句话。我看着他转身离去，呆呆的坐在了地上，我不知道，我应该去做什么，我已经无力去反抗什么了。我只是呆呆的，看着流淌着吉儿的血，仿佛听到花的海螺声，回荡在整个房间里，那忧伤的海之歌..... 时间不能浮平伤口，时间只会让我慢慢习惯了疼痛。

我又开始沉默，我甚至不想说任何话，我只知道我恨父王，第一次这么深深的恨一个人，我恨他抹煞了我的爱情。我只知道，我现在唯一要做的就是恨他。我用仇恨的眼光看父王，我不再和他说任何话，而我也就这么沉默着，沉默着,就像失去灵魂的肉体，在黑夜里慢无目的的走着。

也许是经过了一个轮回，我依然不削任何女子，父王给我介绍的女孩子，我从没有看过她们，从失去吉儿和花，我变的更加冷漠，我的心像一坐尘封的冰山，永远不可能被融化。

可有些事终究是宿命的安排还是上天的眷恋，一直以为不会发生的事发生了。

一天夜晚，我依然坐在那个曾经和花看星空的小岛上，怀念曾经花抱紧我哭，然后听花给我吹海之歌的时光。当我抬头凝视星空时，突然听到有人喊求救的声音，我知道有人落水了，马上向传出声音的方向游去，当我救起那个落水的女孩子时，我突然呆滞了，她和从前的吉儿一样漂亮，蓝色的眼眸，醉人的脸容，甚至长的一摸一样。我奋力的抢救她，我听到自己喊着：“吉儿，吉儿……”
    当她在月色下，醒过来的时候，我微笑了，流下眼泪。她看着我，听我喊她的名字是吉儿，她问我怎么知道她的名字的，我告诉她，因为我已经爱你一个轮回了。吉儿的眼泪还是落了下来。我深情的看着她，用最炽热的爱亲吻吉儿的嘴唇。海风吹过，星空下洋溢着世间最真挚的感情。

在经历了那么多年，父王已经任由我的放纵了，他看着我这么多年来的消沉，也似乎明白了些什么。当他看到我又爱上了人类吉儿，而他或许又因为曾经失去了自己疼爱的公主而一直内疚着，所以他终于答应了我娶吉儿，定在一个星期之后。

那段时间里，我和吉儿共度了最快乐的时候，我带吉儿去我曾经遇见深爱的女子花的海岛上，她陪伴我，就像曾经花那样陪我一起看星空，数星星，给我讲着星座的故事。我从吉儿的身上看到了花的影子，而吉儿真的如同花一般，似乎演义着那段过去了的爱情。

这终究是宿命的安排吗？究竟宿命里还会有多少的遭遇....

就在我和吉儿结婚的前一个晚上，我遇见了水族里的另一名女子，她陪伴她的父亲前来祝贺的，在她进门的那一刹那，我简直无法相信这是真的，一个一如从前的花那样纯真，长长的头发在风中飘拂。我一直看着她，我无法相信眼前看到的。她说为了祝贺我们，想为我和吉儿吹一首歌，她拿起海螺，吹了那首曾经花吹过的海之歌，我听着这样的歌声，从失去花，我再也没有听过这样的歌声了，难道她就是花吗？可她是水族的人鱼，但她像极了从前的花。那份曾经冰峰了的情感在海螺吹出的歌声中慢慢融化了，我无法抑制那份对花的思念，我流下了眼泪。吉儿握着我的手，安静的靠着我的肩膀上。

我想，或许这一切真的是宿命吧。曾经深爱我的吉儿轮回来到我的身边，而那位女子是否又是花的转世呢？这是宿命的安排吗？为何我从那位女子的眼神里看到花看我时的眼神，可我不能再有其他的想法，因为我爱吉儿，我马上要和吉儿结婚了，我怎么还要这么摇摆自己的心呢，但确实我还是无法控制的看着她吹海螺时的神情。用海螺吹出的海之歌，真的很动听，当她吹完之后，在场所有的人都鼓掌赞扬，父王说，希望明天举行婚礼的时候，让她再来为我们吹一次。她答应了。

这个夜晚在海螺声中荡漾，当她告别的时候，我拉住她的手说：“可以知道你的名字吗？” “你可以叫我花，有人曾经对我说，我的美如同花朵在绽放.....”她深情的看着我，然后转身离去。我看着她的身影，仿佛看到了那个曾经深爱过的女子的背影。或许谁也没办法说清宿命，那都是冥冥之中的安排。

第二天，花没有出现在我的吉儿的婚礼上。或许她带着那首海之歌，永远的消失在了海的尽头。而我从此就再也没有听过到那动人的歌声，只是偶尔会像现在这样，回忆，在我的梦境中，那些过去的记忆....



在一个年轻的夜里

我听过一首歌

清冽缠绵

如山风佛过百合



再渴望时却声息寂灭

不见踪迹 亦无来处

空留那月光沁人肌肤......

西宁鱼

十月，寻找平衡与豁达

当十月的黄昏

如库布瓦的塞纳河般

铺展开来

那西边夕阳的余辉

悄悄的打在不远处

正在戏耍欢笑的孩童们的脸上

映出了多么温馨的画面

呵 原本疲惫的心

竟也慢慢的被其感染了

就在这样一个

美丽的时刻里

渴望啊

展开我的翅膀

陪那一只孤零零的鸟儿

一同飞翔



一



    今天已是十月中旬了。可能是上班的惯性，7点就起床了。已经不太会睡懒觉了，原因是不想让自己的生命与床划上等号。

    拉开窗帘，阳光明媚刺眼，肆意的穿过我朝南的玻璃窗，照在我的侧脸与电脑的屏幕上。很舒服，能感觉到阳光的温度。很少有这样的机会，房间里是充满阳光的。

    除了电脑里播放的secret garden的音乐外，听到阳台外的梧桐树上鸟儿唧唧喳喳的鸣叫。邻居在窗下的井边唠叨家长。

    站在窗看，抽一支烟。感觉隔着玻璃窗的两个世界，空气截然不同。我探头呼吸那郁郁葱葱的树木所散发出来的大自然的气息。我又想起了自己在艺术班的日子。曾拿着心爱的画板，面对自然，面对一切美丽的人与事物，用手中略笨拙的笔一点点勾勒自己所向往的蓝图。

  

    我愿意闭上我的双眼

    延展我的双臂

    用力的

    深深的呼吸一下这

    久违的

    大自然孕育一切美好事物的气息

    阳光啊

    请你包容我对你的崇敬

    请天空

    让我暂且幻想一下

    在你的怀抱里飞翔与栖息

    与那天边的云彩

    一起悄悄的飘浮



    是谁的声音

    打扰了

    这样优美的画面

    告诉我

    没有翅膀无法飞翔

    我微笑了 想

    会有一天

    会有一天

    我站在散着栀子花香的山顶上

    高唱一曲

    i believe i can fly



二



    “你知道我们看到谁了？”

    “谁啊？”

    “你最爱的女人”

    “我知道，她现在来上师大，我在大牙办公室等她”

   

    收到消息的时候，我在大牙的办公室，听大牙说那部《红旗飘》的事。参加了威尼斯电影节首映，随后在柏林电影节获得影像奖。之间辗转各国艺术节或者展览会上播放，并且大牙在欧洲受到了极大的关注，称他为中国的戈达尔。他的确是一名艺术家。整个大学时期，他是最影响我的一个老师。

    和他一起吃饭的时候，聊到了2001年那个国庆，一起在桂林路上拍这部电影时的一切情景，想到了一些人然后感慨时间的流逝。当初拿着小红旗在路当中奔啊跑的没想到现在会是这样的。他说他也没预料到《红旗飘》会获得这么多荣誉，并且已经完全超过了他所能掌控的范围，他幽默的说原本只想拍完后可以参加一些三流的电影节，结果三流的二流的都不能参加，只能参加了一流的电影节。他用两年的时间拍完了这部艺术片，当时我和老贼也算是参加许多镜头拍摄的，就像王家卫的《2046》许多参加拍摄的人并不知道电影讲述的是什么，后来在他的小房间里看完了他。看到自己当年学生时期的一些镜头，还有那么难忘的裸奔。大牙说在中山公园那一次是正式开机，也一直想再把当时参加拍摄的人叫回来聚一次作为一个永久的纪念。那一次，大家都很开心。

    谁都不会相信，当年的大牙在没有考进华师大前是一个面粉厂的工人，经过那么多年的努力成了当今在世界上也颇有名望的艺术家。这一路这么走来，我想只有他能体会。我还记得一次和他吃完饭在教学楼他的办公室里通宵聊天。还记得他提到他曾深爱的女孩子时流露出极少看到的表情——遗憾。

    和枫叶在一起也常会提到他，会猜测他现在有没有女朋友。结果那天他告诉我还是单身。有些事错过了，不会再来。他是一个不喜欢回头的人，所以他的艺术生涯也这么一直坚持的走下去，并不能回头。我相信，行为艺术在中国一定会像欧洲一些国家一样可以让人们接受的。而他或许会成为行为艺术的奠基者之一，也一定会让后人尊敬并且在历史长河上留下深深的一笔。



    枫叶到的时候，我已经在校门口等她了，抽完一根烟后看到她往我这边走。隔着一条马路，红灯。两个人面面而视。然后一起上楼去大牙办公室。她说已经很久没来学校了，记得2002年的时候，我和枫叶还一起在大牙生日的时候吃火锅。大牙还是瘦瘦的，头发剪掉了但还是充满着艺术气息，在电梯里的时候看到大牙的头发有许多已经白了，脸上多了一点时间留下的烙印。我很多时候的穿着都或多或少的被他影响着。喜欢穿靴子，那种牛经底的，一年四季都穿一双。枫叶之前还说见到大牙会有压力，但在办公室时，我们都聊的挺开心。仿佛又回到了当年在艺术班的日子，帮大牙搬家一起在小食惠吃饭。那天，我们又提到了枫叶在中师的时候和大牙吵嘴的事。后来在送枫叶回家的地铁上，她说大牙是一个很好的老师，后来他再也没有穿拖鞋上课。

   

    晚饭一起吃水饺，帮大牙和枫叶各拍了一张照片。然后送枫叶宿舍。地铁里的人还是那么多，情侣与匆忙赶路的人，寂寞的人会躲在一些角落观看。

    见到林的时候，她正躺在床上看古文，明天要考试。似乎很疲惫，加上感冒整个人看上去有点憔悴。聊天的时候说到了莉与杰在一起，枫叶看到莉小鸟伊人的躲在杰的怀里。林笑的说不能想象，可能当初在中师的时候莉的一些印象开朗活泼，大大咧咧的。如今要让林想象她小鸟伊人可能的确有点难度。我说很正常，可能也是因为我原本和他们关系都一直很近所以也了解。枫叶说林难道只许她小鸟伊人就不允许别人小鸟了？我想，女人在某些时候都会小鸟的吧。就像枫叶那天靠着我的肩膀上一样。

    吃完梨的时候小光打电话让我快点回去。告别的时候，我给了枫叶一张照片，给林和枫叶合了一张影。

   

    赶上最后一班地铁的时候，在地铁里睡着了。然后听着地铁发出有节奏的声音与呼啸而过的风，听到了到站的声音后醒来。地铁里空旷许多，可以听到鞋子与地面接触的声音，依稀的人群带着疲惫的表情从身边经过，然后找到出口打的去小光那里。



    看到小光为他女朋友冲深圳买回来的礼物——一套衣服与鞋子还有最新时髦的内衣。看到他一脸的幸福。原本打算买个相框送给枫叶。

   

    黑夜，站在阳台抽烟，呼吸宁静的空气，发消息给枫叶告诉她想她了。她一如既往的一个微笑。或许无奈或许无语。

    只是这样的时刻，很想有她陪伴。  

    是思念又在黑夜作祟.....



三



    一如既往，我听secret garden。黑夜微冷。抽烟，打字。

    早晨在办公室上网的时候，博客主编蓉格儿突然加了我的QQ，很诧异。因为是她的私人QQ，所以也就传统开场白似的聊起天。一直在想她加我QQ的原因。起先她提到在博客上刊登了我数篇文章想找我聊聊，后来转入正题说希望推荐我做第三期的专栏作家。看着她发给我的这条消息，心里莫名涌动一份欣慰，如同枫叶发消息和我说，做自己喜欢的事并能受到肯定是她的目标。也是我的。

    晚上发消息告诉枫叶这事，并且告诉她希望看到我的改变，看到希望。因为我曾经那段不堪的大学生活，曾一定留给许多人非常坏的印象吧。如同大牙那天和我说的，希望我努力，并且看的出他是支持我的。这不是幻觉。

   

    下了班，去了之前工作一年的小学，见了一些以前的同事并且调侃了一会。也很想见见那些可爱的学生，但遗憾的事他们都放学了。碰到赵的时候，还是依然可以看到她脸上挂着的幸福，明年二月就要结婚了。唐依然穿着漂亮时髦的衣服，毕竟还是我的师傅，所以还存着激动。对于另一些人，大概已经不是同事了，突然的关系就仿佛热了，说着笑着问我在安亭的工作好不好，一些蠢蠢欲动的心思在话语中忽隐忽现。其实去南苑的主要目的是想见可心，也算是老朋友吧。吃饭前一直让她猜今天开心的事。也是希望我这样的积极对待生活，寻找希望的状态可以感染她，可以让她也为此高兴，分享给一些我所珍惜的朋友。



    突然想到了好朋友小光，想到了自己去年躺在病床上时的那一晚，他陪伴着我并且为此感冒了。我一直感动着。可能我抓不住时间，但我希望可以抓住时间带给我的这些朋友。生命中，这些出现的人曾给予我帮助给予我快乐虽然也有痛苦，但比起来却是极其微不足道的。这不是阿Q精神。

   

    晚上买了王家卫的《2046》，之前看过许多关于它的评论，虽然都没有仔细看。想通过自己的角度去理解这部颇受争议的影片。

  

    恰静的夜晚，感受钢琴与小提琴极其优美的旋律，使原本白天浮躁的空气变的如此安宁，我亦陶醉在这份恰静中，轻轻的敲打文字。



    虽然黑夜常泛滥我的伤感，勾起往事里的思念。而此时，如此平静的心境下，我随时间一起游离。寻找希望，在黑夜里那些亮点，亦是心里的。



    看了薄荷今天写给我的一篇文章，看到了她许多痛苦的经历，有疑惑而更多的是明白这就是成长的代价。痛并快乐。

  

    托马斯*卡莱说，最重要的就是不要去看远方模糊的，而要做手边清楚的事。我一直深信这句话。

   

    写完这篇东西时快黎明了，想起了印度戏剧家卡里达沙的一首诗《向黎明致敬》

    看着这一天

    因为它就是生命

    生命中的生命

    在它短短的时间里

    有你存在的所有变化与现实

    生长的福泽

    行动的荣耀

    成就的辉煌

    因为昨天不过是一场梦境

    而明天是是一个幻影

    但是活在很好的今天

    却能使

    每一个昨天都是一个快乐的梦境

    每一个明天都是有希望的幻影

    所以，好好地看着这一刻吧

    这就是你对黎明的敬礼



四



    我是一条游荡在城市空气里的鱼，穿梭在虚幻与真实里，寻找着属于我的氧气。

    朋友说我的内心世界极其丰富，的确，当我发觉多年来在内心堆积着如山般厚重的感受逐渐在心中涌动试图爆发后，我找到了一种非常好的方式去溶解它并不断更替着它的新陈代谢——写作。

    我无法忘记在我生命的轨迹里不停出现又消失的人，她们偶尔会影响我，也或许偶尔我也影响过某些人。枫叶和大牙。这两个我生命中至关重要的人，或许都是在同一个时间出现在我的生活中，隐隐约约的在我的旅途中粘上了一个个难以忘怀的画面，引领我走向一个充满希望的方向。告别了一个梦的同时另一个梦在悄悄开始。

    认识博客，开始在博客上写东西发表文章也是因为枫叶的关系。有一天，她告诉我如果有缘分就能看到她在博客上的日志。我第一次打开了这个网站，并且在最新更新的blog里找了两个多小时，我一次次的打开一些人的日志，猜测她的日志是哪个。也因此看了许多人的文章，逐渐的心中又一次翻滚着如火山爆发前的感受。

    或许落落成了我开始写作的导火线，点燃了心中对写作的强烈欲望。

    开始写日志，用回忆的姿态写文字。在伤感的时候，文字在夜晚慰籍着我孤独的心扉。并一点点的习惯与文字交谈，仿佛一下子找到了一个出口，原本隐藏在内心极深处的情感在敲打键盘时随之流露。面对文字，我卸下一切虚伪，虔诚的面对它使我觉得快乐。

    在某一个恰当的时刻，我开始在专栏投稿，并得到了一些人的肯定使我无比欣慰。如大牙说的，写作可能没有太大意思，但却有很大意义。

    幸福生活有三个重要因素，有希望、有事做、能爱人。

    我想，我会努力成为抓住幸福生活的人，也希望可以把幸福分享给我的朋友，分享给在我生命里出现的那些人。





    写完这篇简介发给了主编。

    之前看完了《2046》，颇多感受，但去无法表达，堵塞了语言。爱情其实是有时间限制的，认识太早或者太晚都不行。这是粱朝伟在影片里说过的一句话。无意的却深深的记住了。这确是一部好电影。我这么认为。

    其实我们的生活里，有许多人都在寻找自己的2046。寻找回忆。最后在蓦然回首时才明白，有些东西是不能借的。所以该珍惜现在所拥有的，错过了，就不会再回来了。



    那辆列车穿越着时间的记忆，就如同笔在纸上不停的滑动，留下烙印。

    生活里发生的故事，有些人用影象来展现、有些人用一个个画面展现、还有一些人用文字展现。写东西的人往往会被自己的思想禁锢，产生幻境。

    对于我，一个记忆丰富而牢固的人来说，往往在梦里演义过去发生的一些挥之不去的故事。可能一直以来亦在寻找一个出口，生命的出口、爱情的出口、快乐的痛苦的忧伤的疑惑的出口。



    有时候，特别爱恋黑夜而又常常排挤这种感受，想有个人陪伴，抛弃那种孤独感。微笑着，简单的享受黑夜。



    白天的时候，在学校总是看到一年级的孩子天真无邪的笑容，互相追逐玩耍，偶尔听到孩子们亲切的叫我电脑老师。然后转身微笑，但比起他们，却有点逢场作戏的感觉。而面对文字，我却可以轻松的坦然自己的真实。很舒服也很平静。



    很多时候在看安妮或者席慕蓉的文字时，仿佛看到两位女子在经历生活里许多故事后那种很安详的心态。那让我想起曾看一个电视采访时，一个经历7年惨痛生活，为了报仇而活下去的女子在面对镜头时说，请善待生活、善待自己、善待身边的人。

    这也许就是生活所沉淀下来的一种平静与豁达。

    也正是我所要寻找的。
   

缺氧的鱼

悲凉的秋季　

　　
　　天气渐渐冷了，十月就这样不知不觉中过去了。

　　一直不喜欢这样一个的季节，悲凉的让我莫名的心情不愉快。看着窗外的暮色逐渐降临，突然觉得白天过的特别快。

　　穿上一件外套，身体和手渐渐暖和起来。可心里还是感觉冰凉着。是孤独还是辛酸？是思念还是内疚？混杂着secret garden那幽静的音乐，又开始怀念那些过去了的事。

　　大学毕业以来，一直在情感的世界里彷徨与压抑着。从小瑾到心蕊到夏夏，从程程到尤佳到益。我疑惑着寻找爱情。

　　从网络中的精神情感到现实的真实感受，都像一个梦似的，突然出现，又突然消失。还没等我清醒，一个接着一个使我措手不及。当一切如这悲凉的天气，使我真切感受寒冷，感受孤独时，我哭泣了。那没有眼泪的流淌的是刺骨的冰冷，宛如一副副泛黄的画面闪过眼帘，使我不禁随之回忆起一些事，一些场景。

　　小瑾，一个可爱坦率又向往浪漫的网络爱情的女孩，可是往往这样一个女孩子对爱情看的又是那么自私，在没有百分之百的呈现爱情时就已经在百分之百的夺取。或许网络爱情是禁受不住一点现实成分冲击的。当她试图跨越地域，带着网络的情感，从遥远的地方来上海的那一刻，梦醒了。在半年的精神爱情中，我真切感受了网恋的酸甜苦辣，在等待与无奈的精神世界里挣扎着。或许没有见面是一个遗憾，可是见面就不遗憾了吗？我不知道......

　　或许一切事物都是有惯性的，网络也不例外。在我失落的那段时期，在心蕊与夏夏之间穿梭。一个会陪我打很长时间的长途电话，会安静在电话里聆听我的心声及鼓励我的女孩。一个会在我寂寞的时候给我唱《寂寞的自由》的女孩，会在一个晚上学会抽烟只因为我说了一句“我欣赏抽烟的女孩子”。只是地域、时间、不恰当的相遇终究只是一场游戏般的逢场作戏，在经过时间的洗涤下显的苍白无力。

　　那时的我是在寻找一个网络影子吗？

　　不，我想，我是在寻求一个出口，是为了明白自己曾经所迷失的原因。那只是时间在作弄一些孤独的灵魂罢了。而那些所谓优美的诗句与每一篇因网络而诞生的文章在这样一个寒冷的天气里，依然在某个时刻温暖着我的心扉。

　　我试图尝试网络与现实的距离。

　　程程，一个小女孩．那纯洁的眼神，特有的可爱的微笑摇摆着从网络到现实的那一刻，心被触动了．那样一个对爱情的忠贞，那么勇敢的追逐爱情。令我如此的欣赏与不安。当明白自己爱上她的一刻，失眠开始缠绕我。我明白，那样的结局是一个必然。而那具有深刻含义的吻，永远印在了那匆匆而过的时间枷锁里。模糊了...在我挥手告别８月踏入９月时，有一个地方永远的为她而存在。那是想念与内疚。

　　在失落的那段时间里，尤佳就像某种牺牲品，她是温暖的，而我是冰冷的。可是她永远无法温暖我的心。只是，我明白。我需要有人安慰我。在她羞涩脸红的那一刻，我知道，一个月后的今天，我们依然会陌路。因为本就是两条异面的直线。只是让我更深刻的明白，我还爱的人是谁。挥手转身的街口，我又疑惑那样一个年龄的女孩对爱情的看法和认识。

　　秋天总是突然的变冷，没有准备的，没有怜悯的降临。或许在我们不经意之间，她就这样来到我的身边，然后又如同一阵风般匆匆而过，像突闪而过的流星。在看清她美丽的瞬间燃烧消失。遥远而无法触摸。益，一个善良朴实，对爱情执着而向往平淡永恒不变的爱情的女孩。却最终以一天的短暂来祭奠她所渴望的永恒。

　　世界上有宿命吗？当你认识一个人时，是否就是为了认识她旁边的她，然后再认识旁边的旁边的她？到底什么时候才是终结？还是这一切只是一个循环的游戏？

　　KuKu，程曾经最好的朋友。一个喜欢研究星座而向往星座般宿命式的爱情的女孩。在黑夜里可以和我内心对话的女孩，让我难过的更难过，开心的更开心。如此极端。那美丽的歌声，如此使我忐忑不安，像一个躲在黑暗里的小孩，害怕的无助，在远方传来优美的旋律时犹豫了。脚步无法控制的向那个不确定的地方踌躇，是不断的被吸引，还是不断的在坠落？害怕，担心和彷徨着靠近，却在一声“谢谢，再见”中落幕。

　 是深秋的最后一段悲凉的恋曲，还是整个季节的遗憾？统统将我思绪打乱，没有目的的随心的描写这个季节的冰冷与压抑。是在诉说内心此刻的疑惑，痛苦与不安定。还是怀疑那些逝去的不只是一个成长的代价。

思念是枫叶上
一条条鲜红的脉络
秋风在把她忧伤的梳理
落寞的
寻找一地的斜阳　
期盼遗落的画笔
把满山的红叶描绘

　 踏上飘落一地的红枫叶，告诉自己那曾经过去了的就这样过去吧。期盼冬天再冷一些，我可以裹紧衣服，独自悄悄的一路就这样走下去，走下去.....

西宁鱼

珍惜时间，更要珍惜生命

欧阳修说他平生作文，多在三上，即马上、枕上和厕上。鲁迅说：“我只是把别人喝咖啡的时间放在看书上了。”

家里的书收藏了越来越多，而且通常卫生间里会备好一本。这好象是一个不好的习惯。为了不浪费时间，上厕所的时候我拿着一本赵鑫珊的<<我是北大留级生>>翻看。正好看到了关于失恋。

男人在失恋后往往醺酒、赌博，从不抽烟到一根接一根，精神萎靡不振，被击倒在地，爬不起来。极端的例子是自杀。

为了留下永久性的符号，拿烟头在手臂上烙下伤疤。这都是向自身发起攻击，从身体到内心。我也这么做过，曾经拿烟烫自己的左手，为了不要忘记一些事情。现在想想确实是一件幼稚而低级的行为。有些初恋遭惨败的人会想到自杀，就像曾经一个朋友打电话告诉我这个想法，我已经觉得是种非常愚蠢的行为了，或许因为自己慢慢成熟起来的缘故。

一个人失去了爱的目标，必然会想方设法转移一个目标，比如继续去爱一个人，或者绝望导致自杀，要知道从一个目标转移成另一目标是一个大的位移。而爱的目标大位移是件大事。

赵鑫珊说，如果年轻人把自杀的勇气去干一番事业便是“人生使命感”了，“人生使命感”可以造就一个人的终身康泰、坚定和幸福。试想，你连自杀的勇气都有了，还有什么不可能？这就像两个极端的转换。

我想，现在的年轻人尤其大学里自杀的事件此起彼伏。况且连我读大学那几年，听到了不少大学生因为感情上的事而无法自拔，轻视甚至藐视生命，以为从高处来个自由的飞翔可以得到解脱，真的解脱了吗？死者不会明白，活着的人震撼。随后就有了那一串“爱在某某大学，淫在某某大学，死在某某大学，某某大学出帅哥，某某大学出恐龙.....”或许当初我也这么说过，可真遇到身边人为情自杀，除了对她的爱情遭遇史同情更多的是对她的无知而惋惜吧。

有些事情经历过的人才会懂，经历自杀没死的人也大有人在，往往后者更懂得“生命总是美丽的”这句话。

记得一个诗人说过，生命如此短暂，怎能有多余的时间去忧愁？

白天看海子的诗时，又想到海子的死。这么一个伟大的诗人却在一个午后卧轨自杀。究竟是生活抛弃他，还是他抛弃生活？在这里我不想也没有资格去评价，但至少他的那首<<面朝大海, 春暖花开>>或许能给我们这些还活着，却生活在迷茫中的年轻人一些启迪。

从明天起, 做一个幸福的人
喂马, 劈柴, 周游世界
从明天起, 关心粮食和蔬菜
我有一所房子, 面朝大海, 春暖花开

从明天起, 和每一个亲人通信
告诉他们我的幸福
那幸福的闪电告诉我的
我将告诉每一个人

给每一条河每一座山取一个温暖的名字
陌生人, 我也为你祝福
愿你有一个灿烂的前程
愿你有情人终成眷属
愿你在尘世获的幸福
我也愿面朝大海, 春暖花开

缺氧的鱼

别了，崇明

我拖着疲惫的身躯回到家，从崇明的公车上到回上海的船上再到Taxi，我觉得是一路睡回了家。我脑子里很乱，只想写点东西来理清思路。我给枫叶发了一条消息，告诉她我回家了，很累，让她有空给我发发消息。她说让我好好休息。

拥抱着她。是痛并快乐，看着她的眼睛，我矛盾，疑惑，爱恋，还有深深的心痛。这一切，仿佛是某种宿命注定了。

    我说不清楚为什么要去崇明，我只知道自己在去崇明的船上，发了这样一条消息给她。“海风吹过我的脸庞，我闻到海水枯涩的气息，我看着忽近忽远的风景心中涌动着如水浪起伏般的激动，我要去那个美丽的地方看看，崇明”。

    在船上，我并没有去坐那个209座位，我就一直站在船延上，靠着栏杆吹风。我感受着风吹乱我的头发，还有那些水浪溅起的白色泡沫在蔚蓝的天空下漂浮。身边偶尔有情侣在那里窃窃私语，拍照留念。而我只想着去崇明走一走，感受那里曾经孕育枫叶成长的气息。

    枫叶发消息让我逛一圈就回去。而我到了码头就准备去森林公园。坐那里的私人面包车，去森林公园还算便宜，面包车里可以容下7~8个人，车费六块。枫叶说她今天还有事不能陪我逛了，看到消息的时候有种失落。我想，一个人就好好逛一下吧。因为对崇明不熟悉，也就知道有个森林公园。看到身边坐着两位和我差不多年龄的男的。看的出他们是大学同学。所以我问了其中一位，问他崇明除了森林公园还有什么好玩的地方。他告诉了我几个地方，比如农家乐，东海滩。他问我是不是大学生，怎么一个人出来玩。我也随便回答了他，是学生，一个人出来玩的。结果就这么弄巧成拙，和他们两个就有一搭没一搭聊上了。他们也正好去森林公园玩，我说那我们三个人一起逛吧。而且我带着照相机，可以一起拍拍照。后来在森林公园里，我们三个竟用了最快的速度成了好朋友。人与人的相遇就是那么不可思议。我一边陪他们逛着，给老贼发消息告诉他，我一个人在崇明玩。“为什么我们爱的那么痛苦”我发给他。这么多年来，他是最了解我的人了，我们远远已经超过了好朋友的那种情感了。他发消息安慰我，让我去他那里陪他喝酒。我告诉他，我在崇明路上认识了两个不错的朋友，让他别担心。也告诉可心别担心了，我会好好玩的开心的。

    我们三个人一起玩卡丁车，一起在公园大摇大摆的边走路边抽烟，还唱着我们都喜欢的beyond。我告诉其中一个赵大哥，这次认识你们很高兴，有人陪着一起散散心我觉得心情好许多了。他拍拍我的肩膀，似乎已经明白了。我抬头看了看蓝的很清澈的天空，然后勾着他们的肩，一起走着，笑着，说“前面有一个美女，我们把她拉过来一起合影吧”

    差不多一圈逛完了，突然收到枫叶的消息，她说让我再玩会，晚点会过来。我告诉两位大哥，我很开心，我爱的那个女孩子会过来陪我。

    差不多一个半小时后，在森林公园的一座桥上见到了她，我微笑着看着她，那么美，像极了一幅画面，游客骑着车微笑的闪过，鸟儿在空中自由的飞翔并发出欢乐的鸣叫。

    和她一起玩了划索——从河的一头延钢丝穿过河心划向另一头，我玩了一次蜻蜓点水。和她一起玩疯狂赛车，她说我有驾驶天赋，我一圈一圈的超过别人并且把别人的车撞到路边。一起爬草地，然后在草堆最高的风景点靠着栏杆抽烟。夕阳好美，她玩弄相机像个专业摄影师在那边取景。我们在夕阳下一起合了一张影。牵着手一边走一边聊着关于艺术摄影，我说在“青春无悔”那里留影，还问她有没有什么憾事。她说有很多。她说那个雕塑像鼎，我说像古币，叉子。她笑着说我想象力丰富。

    离开森林公园前，在门口的大花坛前我留影纪念，想到来之前在面包车上，我想着不知道什么时候还能走上这条去森林公园的路。枫叶说她也已经有十年没来了，时间往往只是一晃而过的事情。

    回去的时候，我们找了旅馆，单间。晚饭我们去了永和豆浆吃山芋粥。点了一盆臭豆腐和一客小笼。结果大部分都是我吃的，不喜欢浪费。枫叶教我怎么吃粥，烫的时候要拿勺慢慢吆。温柔极了。

    我们一起逛崇明最热闹的一条街，很长。她说这条就是崇明的“步行街”。八一路。我给她猜一个谜语，赤膊打篮球，打一个球队。我们就这么靠着一起散步，看着人群在身边涌动，那些一家一家的专卖店的白色灯光照亮着这条寂寞的街道。或许因为有枫叶的陪伴，夜晚的风吹着某种欲望蠢蠢欲动。我揉着她，互相感受欲望的体温。

    在旅馆，她躺在我的身边，我抽烟看电视。她握着我的手，伸进被子。“晚了，睡吧”。那一夜，我拥她入怀，在矛盾与激烈的浮动中延展那狂热的欲望。整晚没有睡，我知道这一夜过去，我们没有明天。我知道她会对我说那句话，我流下了眼泪。她如此的温柔，抚慰我的脸。可是心的疼痛却如此让我在整个夜晚彷徨。我脑子一片空白，我看着她。抚慰她的头发，却抚慰不了她那颗没有根的心。我想在做爱中忘却时间给我们带来的枷锁，我要忘记自己爱的痛苦，忘记五年来深深的爱恋。内心最深处的话语在她赤裸的身体前仿佛变的只是一种多余。她不喜欢听。她永远像是我要追求的一个梦，深深的影响着我，那些过去的岁月里，她如烙印般改变了我的生活轨迹。她就是我永远永远都是我实现不了的梦，她永远永远都是我心脏跳动的源泉。温柔与冷漠，桀骜不逊的她在我面前，那么近又那么远。

    离开旅馆，阳光刺眼，我们像是在黑暗中成长的花朵在遇到阳光时显的那么脆弱。

    我深深的望着逐渐远离的崇明，紧紧的握着枫叶的手。感觉好累，好累。

    她勉强的对着我微笑，看着我下了车，消失在她的后方。

    我仰望天空，浮云流动。别了。

    别了，崇明。

    别了，我的爱。

西宁鱼

生活如何平衡

岁月无痕，情怀不改的萨克斯的旋律令我醉游音阶，感受令人心胜摇荡的独特魅力。

我听着刚买回家的Charming saxophone Cd，很舒服。最近特别迷恋萨克斯吹出的温和而明亮的曲子。那种淳美浪漫的音符可以将我所有的疲惫与烦躁荡涤散尽，很容易就让我全情驰于浓浓的罗曼蒂克氛围中。如同一个人在酒吧看着身边走过的美女边喝着酒时那种飘逸的感觉。

原本还想买些碟片回家看，可是找了几家店问有没有《情书》和《罗拉快跑》都没有。虽然这两部影片都看过，但经典的片子我总觉得不看三四遍是不过瘾的。记得看《罗拉快跑》的时候还是在几年前，和当时的素描老师一起去小食蕙（又实惠又便宜又好吃的小饭店，当时搞美术的学生最忠爱的吃饭地方）吃过饭，拉着我们去他小小的房间推荐我们看了这部影片，看完之后感触颇多，之后就一直想再看一遍，但一直没有机会。原因是很少地方能买到这部1999年老片子了。
记得当初有一个德国年轻人把这部电影看了60遍，我想理由只有看过的人才能体会得到。

虽然没买到片子，但值得高兴的是正好遇到了嘉定旅游节车灯展。

原本一路上开摩托车的时候，在逼近嘉定繁华的镇中心时的几个十字路口看到都停着警车，当时还以为又有人“犯事”了，我想“那人”应该插翅也难飞了，竟然每隔一个路口就有一到两名警察。谁知道当我到了中心，真吓了一跳，从没见嘉定这么多人站在道路两旁，像是今晚天上要掉什么东西下来似的都跑外面来了。在美亚音响店里翻片子的时候顺口问了一下那个年轻漂亮的售货员，她告诉我今晚嘉定旅游节车灯展。我才恍然，但又觉得问这样的问题有愧于自己还是嘉定土生土长的人。

想到这，我顺手给可心发了条消息，告诉她今天晚上应该出来走走，而这之前我已经去过她家楼下，把早前答应送她的“按摩器”放在她家楼下一辆自行车的车篮里，然后走之前发了条消息，楼下的车篮里有东西。
   
最后她还是出来了，骑了“那辆自行车”，就是那天被我和可心骑到后轮胎扭曲的车子，当时因为这罕见的奇事还弄的我们苦笑了半天，我活了那么多年都没遇到这等事，可心兴奋的都把自己体重都自报了。一般来说女人通常都不会说出自己的重量的。

但我觉得比较无语的是她停个车还要老远骑到她以前经常去自修的上大一教门口。我说，停门口那里不是更方便吗？等回头拿车也容易。真不知道女人是怎么想的。在门口抽了两根烟才等她一晃一晃的出来，之前还想上大不会让她迷路吧？直到她出来才打消这样的无聊想法。

真不知道嘉定原来有那么多的人，是不是都出来站在马路边等车灯了，大妈大爷们也都紧紧靠着车灯必经的路两旁，静静的等着。

当时人拥挤着已经不能过马路了，索性和可心也站着看那些慢慢驶过的灯车。身旁一男孩激动的东张西望，而我注意到小男孩身边的那位“妈妈”，后来听可心说她是她的校友，生物工程系的。我当时就纳闷，怎么也不像那小男孩的妈妈。我当时没太看车灯，倒看了好几眼旁边这位漂亮的MM，她的眼睛特别迷人，不大但很明亮有神，化过淡淡的装。本来还想多看几眼，因为最后一次看她时，她突然转过来也看了我一眼，我当时以为这样盯着她看实在是一种不很礼貌的行为，但她恰恰对我微笑了一下，而那一笑也特美，没有敌意的，而我也对她笑了一下。

等车灯过了之后，那些如同蚂蚁多的人们就像作鸟兽散，但还有几个好事者跟着车灯后面追。我对可心说，那女人怎么好象认识我，然后可心才告诉我她原来是她的校友，我说其实嘉定这地方挺小的。有时人与人之间就是那么巧合。

因为时间的关系，我对可心说，我们跑着去清河路的音响店看看片子。结果没找到要买的，倒出了一身的汗，我想我也差不多很多时间没跑过了，以前大学里长跑一直是我的长项，我本来就是属于耐力行。可心在前面跑的时候感觉像似被某种坏人追赶时那种慌张的样子，我对她说，你可千万别喊救命，不然那么多好事者一定可以瞬间把我淹没。那就正像我的笔名了“西宁”（上海话的意思是死人）

有时，跑步确实可以让人忘记一些烦恼，就像我喜欢游泳一样，在这个过程中我们只有一个目标，往前跑往前游，朝着目标。而这之前可心这么对我说。

“你觉得我适合当老师吗？我觉得什么事都打不起精神，做什么时都不知道为了什么，连看电视都是在不停的换着频道，上课的时候也不知道在干什么，看看书的时候也不知道在看什么，生活那么无聊枯燥，一点都不开心，”

我告诉她，生活本来就这样，我同样做着类似的事情，但我会在无聊的生活中找到乐子，其实关键只是一个心态的问题。虽然偶尔我对着电脑伤感，写文章。但大部分时间我还是会做一些自己比较感兴趣的事，诸如今晚出来买VCD CD之类的。我想，有些生活可能我们一辈子都无法去体验，但至少我们可以看，就像经过停在路边的名车时，我还会感叹一下，如果哪天我也开着宝马奔驰在路上，这样不实际的幻想一下来寻找一种安慰与平衡。

有时生活真的是需要平衡的，而在我们发觉不平衡的时候，我们应该去寻找一个支点使自己平衡。

如同当别人嫉妒我的时候我还会说一句，世界需要平衡。

缺氧的鱼

回忆，0304

    落叶的季节里
    你悄悄的离开
    我分明看到了
    你远去的身影

    我无法延长
    季节里的更替
    如同我无法
    挽留你飘落时的美丽
                             ——西宁鱼

    一下班，一个人去吃KFC，一个汉堡一杯咖啡。
    回家的路上，一直在想着什么，我希望开着摩托车然后一个分神，然后告别一切。 我这么想，但我可以肯定的是，我不是一个悲观的人，可我常会这么想。每当我对着电 脑，把手放在键盘上，虔诚的面对自己的文字，真实的裸露让我非常的舒服。我知道， 我可以虚伪的微笑说一些话做一些事，但我绝对无法欺骗我的文字，如同我在对自己倾 诉。

    最近，我常对朋友说，我发觉我的记忆力越来越好了，好到连那许多年前的芝麻小 事，那些许多年前某个人对我说过一两句不经意的话，或者那些我曾经不经意说过的话 都可以原原本本的展现在眼前，甚至连当时的心情，别人的眼神，或完全可以重新模仿 一次。

    “其实这是你的本性，真实的一面 ，你本来就是善于观察，善于思考”
这句话是我一个最好的朋友对我说的，昨天不知道为什么突然问他“你内心痛苦吗 ？ ”“有的时候，你总是装做糊涂，装做无所谓，很少看到你真正快乐 ，和你相处了 这么多年，真的很少看到你非常快乐的样子 ”他沉默听我说了许多话。“我觉得自己被掩盖的太深了 ，都找不到原本属于我的东西了，有时候我觉得自己生活在自己所编制的谎言中，被自己的谎言所打动 ”“我不知道为什么，我总觉得你真的宁愿别人快乐，即使自己很痛苦 ”“我喜欢看到快乐 ”

    我可以清晰的记得七年前，第一次见到他的样子，和他说的第一句话，和他第一次睡一张床，和他第一次一起穿一双鞋一双袜子，第一次和他开怀大笑，第一次和他讨论自己的未来，第一次一起逃课逃学，第一次饿到一起共吃一盒客饭，第一次和他在深夜聊天，第一次一起抽一根烟，第一次说，我们永远是兄弟....

    如果有一天，我要写小说了，一定会用很多很多文字来描写他。就像现在我提到他，总仿佛有说不完的话，写不完的字。

    他整整陪伴了我六年的大学生活，除了他交女朋友的那段时间里，我很少和他一起吃饭，很少和他一起走在校园里，其他时间我们几乎都在一起，如影相随。拿坐在我们前面的女同学的说法，我们像是gay。在中文班的那段时间，我们不能一起旷课，因为辅导员只要看到我们的其中一个就不会找我们麻烦，不会以为我们逃学了。而我们常会说，今天你去上课，明天我去。记得辅导员常问我，他人呢？我说，他在厕所，他在买早饭，他刚出去了一下接电话，他在隔壁班级和同学聊天，他忘记拿书了，他大概也在找我....
    坐在前面的同桌，也是一对形影不离的女孩，偶尔她们其中一个没来，我就会笑着说，“鸭子，今天你老婆怎么来？”“你老婆不也没来吗？” 然后我们笑。我还记得，曾经在学校BBS上写了一篇武侠小说，把鸭子写成淫贼，然后他急着说有一天会好好教训我。她真是一个非常可爱的女孩子，有一次开玩笑的对她说，“你老实告诉我吧，我追你有没有希望”结果她差点几天没敢回头和我说话，毕业那年，她说了让我差点没晕倒的一句话，我是一个很现实的人，我们在一起不会有结果，我毕业之后就要回老家，你难道和我一起回去？她是一个非常真诚而善良的人，毕业之后她回了浙江。

    说到他的爱称“老贼”，我一定要提下它的来由。我们对面寝室的“裕子”——才子，考进来的分数在当时整个青浦排第3。裕子常看到他路过他寝室的时候贼头贼脑的，如同做了什么坏事，所以有一天，他突然叫了他现在的爱称，老贼。之后，我们这些人也就习惯的叫着他的爱称，他是一个很无所谓的人，而且他也喜欢这个爱称。现在和老贼说到裕子，我们常这么形容他，一代才子就这么被埋没了。他现在是一个特教老师，整天和一群弱智的学生在一起，但他结婚了。

    不知道他是不是我们这些哥们中第一个结婚的人。但他绝对是我们这些哥们中最聪明的人，也大概是我们这群中被首先磨平棱角的人吧。但至少我们当中还有一个人陪着他，一起当着特教老师。嘎子，一个和我一起在艺术班同学一年的人。

    这几天，除了忙碌的工作之外，我几乎都在回忆，那些曾经很遥远的画面总在我的眼前浮现，像电影中的画面一样，一副副的如此清晰，如此刻骨铭心。而我内心就这么翻滚着，我一直努力想把这些人和事理成一篇小说，用文字来刻画这些曾在我生命中留下痕迹的人。

    有人说，如果你一直回忆，那么说明你在逐渐变老。老人总会唠叨一些过去的事，就像我奶奶，常在我耳边说那些重复了N遍的故事。我突然想到，等我把该回忆的东西回忆一遍之后，突然就会和回忆告别了....

    有一天，我不再回忆了，那我一定会离开，离开生活。但目前，我还有许多字要写，还有许多话要说。

    老贼，你还记得么？那个嘉定的“狗狗”，那个先认识我之后又认识你的女孩子。那个很会烦人的女孩子。那个时候我就已经可以为了你这个兄弟放弃一个有好感的女孩子。我记得当时我这么想，如果我们同时喜欢一个女孩子，我一定会退出的。但现在回想起来，我们还好没喜欢那个“要事情”的女人。

    而那段时间，我常给鸭子打电话，你大概不知道。所以她毕业之后才会对我说那些话。如同佛家说的，有果必有因。而正因为鸭子，才认识她的好朋友，阿牛。那个让我等着她拿奖学金请我吃饭的女孩子，一个让我继续在学校BBS发很多文章的女孩子。还记得，我有一次打电话打电话给阿牛，她妈妈竟然知道我的外号，刀手。我差点晕倒，但想了想也不奇怪，因为那个时候，朋友都那么叫我。如同我叫张“妈妈”那么理所当然，那么正常。就连他告诉老班长现在是他老婆，我都没有感到惊讶，我说，4年前我就这么有预感了。这句话在当初，我就不会因为他们而惊讶了。

    而唯一让我意外的是，他们吵架，老班长会打电话让我帮她。还记得，4年前和她一起演一个小品，她在那里排演，我就那么看着她，然后她突然转头叫我的名字，我没反映过来，她当时就笑的快爬下，说我的眼睛像在放电，这事在7月同学聚会的时候，我还和她提起，她说都忘记了。而我都那么清晰的记得。

    从03年到04年，这两年的7月和8月都让我很难忘。去年的7月和8月，我结束了和一个女孩子常达半年的网恋，她会陪我通宵聊天，会给我打很久很久的长途电话。陪我度过了大学最后混乱不堪的时光，那段时间我所经历的，痛并快乐。
     然后，我认识了程程，开始写情书，第一次打了超过6个小时的电话直到胡言乱语睡着，醒了还能听到她呼吸的声音从电话里传过来，然后我轻轻挂上。或许是因为她，我才朦胧起写作的欲望，那篇《那一次相遇》在博客上发表了。还有她让我想到了枫叶，想到了那个曾经大学里追了3年的女孩子。

    在我的文章里，她叫枫叶，因为她的名字里有一个“枫”，因此我喜欢上一种火红的叶子叫枫叶。
    这年的暑假，7月19号，她和我的另一位艺术班的同学来了嘉定来看我。阿戴，一个很安静做事有点犹豫的女孩子，一个在生活中想挣扎却无力反抗的女孩子，一个等待有人带她离开的女孩子。“我今天才认识你”这是她在看了我写的东西和我聊了一下午之后说的很沉重的话。我不否认，我依然深深爱着枫叶，就像我文章里写的。而枫叶是否还能明白，为什么每年的7月25号我都不会忘记祝福她生日快乐，为什么最近我总会发消息给她，每隔几天会和她打电话，会让林燕好好照顾她。

    因为程的原因，我认识她曾经最好的朋友KUKU，03年的10月，我和她在一起很快乐，我带她去南翔吃小笼，去古漪园，去紫藤公园。这个深爱一个比她大7岁的女孩子，是如此的倔强，但最让我值得回忆的是她唱歌非常好听，现在我电脑里还有她录制的9首歌，而那首曾经让我感动的星语心愿，无论在电话里轻唱都那么好听。最后，我写了《我不是一个好人》，《灯光下的戒指》《一封未完的Email》《影子》还有那六封信。用这些文字作为告别的依据，让我用伤感的文字来告别时间留给我的伤痛。

    那篇《９月》《悲凉的秋季》同时诉说了，那段时间和益、还有尤佳一起为了寻找安慰的日子。那个我曾经住院买花来看我的女孩子尤佳。

　　最后陪伴我告别０３年的人，是除了老贼之后另一个我的好朋友，小光。也是我玩游戏里认识的一个值得我珍惜的朋友，也是见证我７月和８月到告别０３年的人。从他的身上，我明白，给不了别人幸福的时候别轻易说爱，一个到现在依然支持我写作的人，一个会问我“最近写什么东西了吗？”的人。一个可以告诉我和她女朋友做爱的情景，一个愿意告诉我心事的人，一个把我当成很好的朋友的朋友。告别了那段疯狂的日子，收获的是结交了这样一个值得信任的人。

　　其实０３年这一年里，我的身边发生了许多许多的事，也是我转变的一年，如同有一天，我真的想好好写０３年，那一定会提到现在没有提到的人和事，而那些似乎微不足道的一些事却像是一根导火线，慢慢的燃烧到了０４年，一些故事依然继续着……

　　从去年的９月到今年的９月，仿佛时间一直是那么匆忙的划过我的生活。但它又像粘纸，把时间分成一个一个画面粘在我的生活里，直到有一天，我回头去看这些粘纸，还能清晰的找到许多原因。

　　最近，在BABYuu上发表了几篇文章都刊登了，还有博客上的文章。《月色下微笑》《追逐的依据》《海之歌》都是点击率很高的文章，尤其那篇《海之歌》我还可以想到写这些文章时的情景.....

    今天在QQ发给落落一条消息，我在西祠的天空。这也是我好几天来唯一一条说话的消息。我不知道为什么要告诉她，以为就这么陌生人了，但我还希望她能分享我的快乐，可她真的还能分享到我的快乐吗？我这么问自己。我叫她“囡囡”，唯一的称号。０４年到现在，她应该是陪伴我时间最久的一个女孩子，一个０４年我最难忘的人。

　　《海之歌》是她构思开了一个头，并且要我继续完成的一篇小说，无论别人说它像《幻城》也好，这并不重要，写完它只是答应她要写完而已。可这篇小说却成了我们开始陌生的一个转折。

　　是怎么认识她的？追究起因，也是因为０３年那个故事的后遗症吧。KuKu曾经在我的办公室打开了她学校的论坛，她并不让我看她打开的究竟是什么论坛，但我知道那是她学校的一个论坛。而有一天，在和kuku分别之后的几个月，我写了一篇《灯光下的戒指》，我想把这篇文章发给她，然后彻底的告别。我只是凭着那一瞥的记忆打开了“失重岁月”，然后或许正因为“那一瞥的记忆”认识了囡囡，开始了０４年写作的高潮。《海之歌》《追逐的依据》《只是黑夜，等待黎明》《这一场雨》《站在８月，看７月》《在音乐中流泪》《一封情书》《夜》《随笔》《流淌在指尖》《风和小草》《５８４的回忆》。

　　那长长的快两千页的聊天记录，足可以让我写许多许多关于和她一起告别０４年的７月和８月的故事。而这两个月，充满着值得回忆的快乐和点滴。而也是因为她，我从朦胧的写作到现在爱上写作。两个同样任性的女孩子却让我一点点走上那个梦想的道路，在我的生命中，囡囡、程程、枫叶，这三个女孩子对我的影响是如此的深远。枫叶和程程是让我懂的被爱的痛苦，而囡囡让我懂得因该如何去照顾一个人，让她快乐才是自己的快乐。

　　囡囡是一个非常支持我写东西的女孩，一个非常喜欢音乐，如同我喜欢写作一样。电脑除了自己下载的大部分Music都是她发给我的，那首“一生有你”在曾经一个夜晚和她一起听到感动。

　　如果想起她，我就会拉开抽屉吃她买给我的糖，她不介意我抽烟，但是希望有一天成为那个让我戒烟的女孩子，可她仅仅影响了我，没有改变。而我写东西的时候依然会习惯的抽着烟，抽完烟就会吃糖。

　　我可以清晰的记得对她说过的一些话，一些承诺。还有曾经牵着她的手时告诉她，“知道为什么牵着你的手吗？因为只有这样，我才不会觉得自己少了一条手纹”“希望你好好保管我少的那条纹路”

　　她是一个非常真诚的女孩子，也是一个非常任性很情绪化的女孩子，她会因为一些事而激动的非常开心，但也会因为一些很小的事而不开心，或许仅仅是一分钟的事，这两个情绪会反复演义。

　　还记得，我告诉她我写完了《海之歌》，她高兴的仿佛是没法形容了，而之前我已经很少看到她那么高兴了，而我那时，从心里洋溢着快乐。她有时很喜欢安静的一个人，或者安静的听我说我的过去，只是当我每次提到我的过去，她的安静就会让我担心，沉默时的她，我才会恍然知道她因为我提过去的一些人会失望，她所要的爱情是唯一的，纯粹的，而我恰恰是给不了她这样爱情的。而最后的结果只有是陌路，痛苦。在生命中，有多少的快乐就会有多少的痛苦。我一直深信不疑这样的话。

　　如今我这样的回忆，是说明我已经可以很坚强的面对那些过去的事。如同我弄明白为什么我的记忆越来越好，甚至可以想到很小的时候，和隔壁的一个小女孩子在一个破旧不堪的小房子里抱在一起。还有小时候不小心撞掉了隔壁班级的一个男孩子的牙齿。还有很小的时候躲在被窝里默默哭泣。许多许多的很久远的事我都可以回忆起来。曾经爸爸妈妈吵架，我会躲在角落无助的流眼泪。还有和我已经过世的外公一起赤着脚在下着雨的石子路上走很长的路。还有曾经离家出走躲在地铁旁的粮仓里，许多许多.....

　　小时候，每当经历伤心的事情，我总会告诉自己，我应该把它忘记，然后一直很努力的去忘记，去选择的把痛苦的记忆抹杀。然后我成功了，我总是没有什么烦恼的生活着，不去想曾经经历痛苦的事情，直到有一天，我不得不通过另一种形式去遗忘，我沉溺游戏，我沉溺赌博，我沉溺一切外面的花花绿绿的世界。我被警察抓进去，没有人知道，我偷东西，我整天逃学混在外面，我白天和黑夜颠倒，最后的结果是，我跪在了校长的面前，企求让我继续读书。

　　我告别了艺术班，我看到大牙对我失望的眼神，我看到许多人背后的议论，我拿着我可以带走的东西，但我再也拿不走我在艺术班的遗憾，我不能再看到枫叶专著的画画，我也不会看到她和她男朋友在一起那种揪着的心痛的感觉。然后我又重新和我最好的朋友老贼呆在一个课堂上。
　
　　我知道，以前我选择忘记痛苦的方式是错误的，因为痛苦的记忆永远也无法真正遗忘，我开始把它深藏，在中文班的日子，我总是默默的坐在最后一排，我不想说什么话，除了睡觉，就是在那里和老贼发呆，然后溜出教室在走廊抽根烟。我以为烟可以让我忘记，但它照亮不了我的世界。

    在中文班里的两年，彷徨、沉默。但值得纪念的是认了一个小妹，至今她发消息给我仍旧叫我大哥，她很支持我。

　　呼啸而过的秋风，还有从我身边晃过的霓虹灯，在黑夜里，我独自就这样的穿梭，我想，那路的尽头我会停在哪一盏灯下流眼泪....

    9月，我还是告别了那个我工作一年的地方，我把能带走的尽量带走，不能带走的像那个我留下的音箱留给我的同事，她叫可心。还记得常会和囡囡提到她，在我发给囡囡看了几篇她的文章，她好奇的想认识可心。

    如果我不在Msn上和可心说那句话，或许今天就不会和可心那样一起吃饭，一起去书城买书，一起把一辆自行车骑坏，也更不会成为朋友了。

    《突如其来的伤感》《我的同事——可心》也就不会诞生了。她应该是看过我许多文章的人了，而我也很庆幸，互相成为对方的读者。我告诉她，在南苑工作的一年，唯一值得高兴的是认识了她，唯一走时还有一点点的留念是那里有我一个朋友。

    我突然想到了17岁前，在课桌上写的一段话。

    我祈祷天边的大雁带给我飞向远方，我信我极乐的世界里也有悲伤，多少的故事啊，只有我能明白，总有一天我会带你回到过去，在天地的那一边，重头再来。
    或许，真的或许只是因为这一段话，我这7年来的故事才能得以追忆，才找到它最初的因果.....

    听着You will be my ain true love，回忆真是一件非常非常累的事情，其实我真的很想简单的，简单的爱一个人，简单的生活。
    秋天，这是一个悲伤的季节
    它的每一片落叶，每一场落雨
    都带着我的悲伤，带着思念
    在昼夜不停的滋生，不停的膨胀

    我突然发觉，文字并没有让我
    让我在清晨呼吸到那新鲜的空气
    它一直在让我沉沦，在醒来和睡去中
    它将永远带着我的感情，在歌声中回荡....