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发表于 2002-7-3 20:07
TA的每日心情 | 无聊
2017-9-20 09:29 |
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签到天数: 51 天 [LV.5]常住居民I
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我，天生就是一个完美主义者，虽然我自身并不完美
自从对性有了模糊的认识，我就觉得性是男女之间最重要和最美好的语言。我已经记不清楚这种思想是何时根深蒂固的出现于我的脑海中，可是它确实出现了。
经过了懵懂的初中和学习压力颇为沉重的高中时代，我进入了梦寐以求的大学。当踏入大学校门的一刻，我认为，我，成熟了，不论心理还是生理。
传言中的大学时期是人生最美好的时光，无忧无滤，自由自在，和自己喜爱的女孩子一起学习，一起生活，一起作爱。
然而现实并不象想象中的那样美好，学校中的女孩子比男孩子少很多，功课也不象传说中的那样轻松，我甚至找不到我喜爱的女孩子。无聊的大一和大二就这样过去，然而年轻的身体需要时常发泄过于旺盛的精力，我开始自慰。
时间在无聊中一点一点的过去，我一如既往的在学校中生活，在心理和生理平衡的情况下生活。这，虽然无聊了一点，但我并不觉得沉闷和无奈。
一个凉爽的秋天傍晚，我独自坐在自习教室里，阳光透过树叶在教室里洒下片片光斑，望着一片片微微发黄的叶子，我似乎看到了灿烂背后的荒芜，心中顿时一片茫然，我低下头，轻轻的叹了一口气，虽然我不知道为什么要叹气，也许是为这即将凋落的叶子，也许是为我自己吧。
当我再次抬起头时，一个女孩子的身影即将要走出我的余光，我急忙转头，追随那令我心动的身影。她消失在撒满余辉的路上。那种美，就象夕阳下即将逝去的彩霞。我没有来的及看清楚她的容貌，但我已经深深的体会到她对我散发的吸引力，那是从来没有过的震撼感觉，这种感觉象潮水般冲击着我的灵魂，久久不退。那一夜，我无眠。那一夜，我忘记了我从来不相信一见钟情。那一夜，满脑子都是那令我心动的身影；满脑子都是疑问，漫长的两年，为什么我从来没有见到过她，难道这真是神的安排？
那惊鸿一瞥彻底改变了我以后的大学生活。
第二天我开始疯狂的找寻她，也许是有目的的寻找比较容易，也许是心灵祈祷的作用，我找到了她。就在远处望着她的那一刻，我觉得世界已经不同。慢慢的，我靠近她,看清楚了她的容貌，端庄而秀丽，和长期存在于我心中的梦中情人完全一样。我有一些激动，我的目光穿过人群追寻着她，我的脚步加快，当我们相遇的时候，她发现了我的目光，我生涩的说了一声“你好”，她向我淡淡一笑，我们擦肩而过。
她叫霞。
从此，我开始恨自己的不善言辞，而在从前，我从不认为那是缺点。在她面前，我总是不知所措，词不达意，甚至连一句完整的话都不能一次说下来，更不用说做深入的交谈和约会了。
我终于认识到，我还远不成熟。我的内心很痛苦，甚至痛恨自己的懦弱，可是，我并没有放弃。一天，我鼓足勇气到霞的宿舍楼下约她共进晚餐，出乎我的意料，霞竟然答应了。
餐厅的环境和气氛都还不错，开始我们都没有说话，我只是凝视着霞，烛光里的霞看起来更加美丽，象一个从仙界下凡的女神，显得神圣不可侵犯。
“你怎么不说话？”，霞首先打破沉没，可能是不习惯我这样的目光，语气中有一丝娇嗔。
“你，你有男朋友吗？”，话一出口，我就想痛揍自己一顿，之前我还叮嘱自己千万不要问这个，虽然我很想知道，哪想到根本不知道说什么好，嘴一张，就把不想说的话说了出来。
果然，霞低下头，低声说，“这对你重要吗？”。
我出了一口气，幸亏霞没有说“你凭什么问我这种问题呢？”，虽然这个问题我也不知道怎么回答，但是毕竟我们开始交流了。
我尴尬的笑了笑，“我们不说这个，你不是在读研究生吗，主要做哪些方面的研究呢？”
霞果然被我分散了注意力，“我现在还在学习专业课，没有到课题研究的时候。”我庆幸自己的小小成功。
“你以前是这个学校的吗？为什么我从来没有见过你”，我一直对此很疑惑，这样的女孩子见一次绝对不应该忘记的。
“我大学也是在这个学校的，不过早你两年入学啦，我以前见过你的，你是不是经常在同一个教室上自习？”霞轻柔的回答，那种江苏女孩子特有的温柔嗓音让我陶醉。
“你见过我？！”
“是呀，见过好几次，都是在同一个自习教室里。”
“我怎么没有看到你呢？”我更加迷惑了。
“也许你那时正在专注于某些其他的事情，所以没有看到嘛。”
我不再追问这个问题，同时心中更加相信，是神使我看见她，爱上她。
一个美好的夜晚。
接下来的日子，我仿佛生活在天堂里，一切都是如此的美好，以前常常出现的洪水般的生理欲望也平息了很多，对霞，我只有深深的眷恋和纯纯的爱意。至少，目前如此。
梦中，都是霞的身影。
然而，好景不长，当我正在考虑何时向霞表白的时候，霞突然告诉我，她的出国申请获得了批准。
在我们处次约会的餐厅，一样的位置，一样的人。
“对不起”，霞低声说，她的脸色有一些苍白。
“不要这么说，我们是朋友的，不用说这些话，你有出国深造的机会，我应该祝贺你，来，咱们干杯。”我强颜欢笑，其实我的心在滴血，我感觉的到，因为那是心的感觉。我一口气喝完杯中的酒，同时后悔为什么不早些向霞说出来，对她说“我爱你”。
霞慢慢的抬起头，望着我，“其实，我知道你对我感情，女人是敏感的，第一次你对我说‘你好’的时候，我就从你的眼睛中看到了真诚和深深的爱意。虽然你比我小三岁，还有点不够成熟，可是我的内心从来都不排斥和你在一起的感觉。还记得我们第一次在这里你问我的问题吗，我现在回答你。”霞的眼睛充满伤感。
第一次的问题？我想起来了，我问霞有没有男朋友，两个月天堂般的时光使我几乎忘记了还有这个问题。
“我有男朋友的。他是我大学时的同学，现在正在国外等我，我以为我的出国的事情不会得到批准，可是没有想到…….忘记我吧，我并不象你想象中的那么纯洁，我已经把自己完全给了他。”霞哭了。我第一次看到霞哭。
我不知道该做什么，该说什么，我木然的望着霞。从出生到这世间起，我第一次感觉到心痛，那确实是一种生理的感觉，心脏象是被针扎似的，一阵阵的刺痛。这时，我的心中涌起一种明悟，这会是我一生中唯一的一次心痛。
我慢慢的站起来，想说一些安慰的话，可是一切的语言都显得那么苍白无力，我扶起哭泣的霞，“不要哭了，我送你回宿舍。”这是我唯一想到的话。
当我转身想离开霞的宿舍时，霞轻轻的对我说，“今晚，留下陪我好吗？”我怔住了，帮霞脱掉靴子，把被子盖好，“别傻了，你需要好好休息，明天我就不送你了，以后你要好好照顾自己，知道吗？”我苦涩的说。我大步走出霞的宿舍，不敢回头看霞一眼。一滴眼泪顺着脸旁滑落在地上。
又是无眠的一夜，我独自坐在花园的一个阴暗的角落，独自咀嚼着这苦涩的感觉和无边无际的无助和颓废。我心底深深的叹息，我失败了。如果这是失去爱情的结果，那上天为什么还要让我的爱情出现。
在这以后的大学生活中，一切对我我来说都是黑暗的，生活失去了色彩，一切都变的毫无意义，我不知道在为谁而活，心理和生理的平衡已经不复存在。我开始逃课，通宵的看色情录象，喝酒，打牌……
这样颓废的生活持续了三个月之久，放假了，我回到家中。亲人看出了我的情绪不好，开始劝导我，可是毫无作用，我听不进去，但我已经认识到这样下去，我会走向生命的终结，我开始反抗。
除夕夜里，我发誓，从这一天开始我要将霞的身影永远的忘记，不在为她忧伤。我一便又一便的对自己说，“忘记她吧，你能做到的，时间能冲淡一切。”
其后的大学时间里，我在校外租了房子，买了电脑，开始学习计算机，从基础操作到VC编程，从单机到网络，计算机知识在我日复一日的积累中变的越来越深厚。每当霞的身影在心灵的深处蠢蠢欲动的时候，我就放弃学习进度，开始浏览色情的站点，看能使我集中注意力的A片，然后在自慰中爆发，那种毁灭般的快感让我暂时忘记了一切，在极度的疲倦中我昏昏睡去。当新的一天开始的时候，我发现我成功的压制住了灵魂中使我痛苦的力量。
日子一天天过去，大学毕业的时候，我突然发现，我已经不再时常想起那令我心醉的身影，那种让我痛不欲生的力量已经淡化，接近为乌有，已经不能对我造成伤害了。同时我的身体也失去了往日的健壮，长期缺乏锻炼和过度的纵欲，我觉得我很虚弱。
那一年，我22岁了，依然是一个处男。
毕业后，我凭借自己的计算机能力，很容易的找到了一份不错的工作。很快的，我溶入了新的生活，新的团队。我全身心投入工作中，和同事们建立了深厚的友谊，然而我从来没有将我的过去透露给任何人，也许，是我不敢去揭开往日心灵的创伤。
工作中，我发现，程序员真的是人类中的精英，他们幽默、开朗，却从不过分，工作辛苦却从不放弃希望，富有同情心，他们的衣着不酷，视力不是很好，但他们从不自卑。他们活的精彩。
也许是个人追求的原因，我并工作的并不开心，同事中缺乏阴柔的美感，一群24、5岁的小伙子们，没有事情时就是谈论女人，虽然我知道女人是男人永恒的话题，然而我还是不想听。
一日，一个要好的同事问我，“你喜欢什么样的女孩子？”，我愣住了，我已经很久没有想过这个问题，“漂亮的，身材好的”，我随口回答。“废话，这样的谁都会喜欢，我问的是性格什么的，对了，不说这个了，你有没有过和女孩子的那个经验？”，同事追问。
“哪个经验？”，我装糊涂，不想回答。
“明知故问，就是性经验呀。”同事兴奋的说。
“你有吗？”，我反问。
同事似乎压抑不住心中的激动，“我有呀，就在昨天晚上，第一次，感觉很棒，我做了10分钟呢！很成功吧？！”他的语气中透着作为男人的兴奋和自豪。
“我还没有过。”，我觉得索然无味，不想再听下去。
“怎么可能，是不是眼光太高了，应该不会，你肯定有过。告诉我吧，你第一次做了多长时间，女孩子反应怎么样？”他可能是昨夜过度兴奋，平常他不会和我谈这个的。
“1分钟而已，满意了吧。”我无意继续，在他的惊愕中，我匆匆走掉。
其实我也不知道能做多久，好象自慰过程很快，至于性的经验，我还不知道。
由于工作出色的原因，我获得了个人培训的机会，一个月的时间。我来到了北京。
第一次独自一个人来到北京，远离了沉重的工作压力，远离了集体的喧嚣，我独自一人走在街头。望着人来人往的街道，我心中不免涌起一丝寂寞的惆怅，我知道，我又在想她了。回到宾馆，看着空空荡荡的房间，寂寞的感觉更加强烈。我扔下皮包，转头大步走出房间，来到被夜色笼罩的街头，那种寂寞的空虚让我发狂。
我漫无目的的走着，欣赏着北京的夜色，北京的繁华和喧嚣。
“先生，要不要进来唱一首歌？”，悦耳的声音传来。我茫然抬头，遁声望去，一个长的很漂亮的女孩子站在一家歌厅的门口，在向我打招呼。我心中一震，多么熟悉的身影，我快步上前，我失望了，不是她，虽然她们的飘逸的长发、迷人的双眼和令我心醉的身影是那么相象。我眼中的光彩瞬间逝去，我停住脚步，犹豫是否该进去。
“我可以陪你一起唱的，进来吧”，女孩向我撒娇。
我中魔似的随她进入了歌厅。
“一个小时100元，小姐陪你一起唱的”，一个肥壮的女人说。
来到幽暗的唱歌房，我心理有抑制不住的激动，我预感着将要发生些什么。
“你想唱什么歌？”她问。
“我不想唱歌，你唱我听吧，我只坐半个小时。”我故作镇定。
“好吧。”她站起来。
看着幽暗灯光下的她，听着天籁般的歌声，我激动的心情慢慢平静了下来，我凝视着她。慢慢的，她坐到了我的身边，溶如我的怀里。
后面的时间，我们没有唱歌，我只是这么抱着她，看着她，最后我甚至分不清怀里的是谁，虽然我和霞并没有如此亲密的动作。直到外面的女人喊时间到了，我才猛醒过来。
走到前台交费的时候，肥壮的女人收了钱说，“小伙子，还要不要她再陪你一会，只要300，你们可以做任何事情。”我的心猛的抽搐了一下，只觉的手心冒汗，我回头看了她一眼，坚决的点点头。
同一间屋子里，气氛却更加尴尬，至少我觉得如此。我不知所措，虽然看过很多这样的影片，可是到了实际根本不管用，我仍然是不知道怎么做。她却笑了，问我是不是第一次，我尴尬的点点头。她告诉我，叫我不要紧张，一切有她。很快，我就知道自己失败了，因为时间太短了。她看到了我彷徨的神情，安慰我不用害怕，说男人第一次都是这样的。我接受了这种安慰，把一切向好的方面想，虽然心中有一丝不安。在肥壮女人鄙夷的目光中，我逃出了歌厅。
我期望中的男人尊严和自豪感在这一夜荡然无存。
我游魂般的回到宾馆，一头栽到床上，这种彻底失败的感觉充满我的身体，我痛恨自己的无能，却没有丝毫后悔的感觉。我没有流泪。
我强打精神，度过了人生中最漫长的一个星期。我又一次的找到了她，没有其他的想法，只是想证明自己还是个真正的男人，然而残酷的事实又一次打击了我，往日无节制的自慰，终于导致了今天的恶果。我的自信心受到彻底的毁灭，我痛不欲生。
在就要离开北京的前一天，我第三次找到了她，仍然是失败的第三次。这已经在预料之中，然而我仍然去了，问了她的名字，她叫芳。临走前，我对芳说，“我还会再找你的。”这时我看了她的眼睛，其中充满了怜悯，也许也有一丝丝的嘲弄吧。我忘不了这一刻。
连续三次对男人自信的彻底打击，我差一点崩溃了，我甚至想到了死。但是突然一种没有来由的想法出现了，这个时候我不是最成功的忘记了霞吗，自从第一次后我一直没有想起过霞，我的心中充满痛苦，已经没有霞存在的空间了。“连忘记霞这样不可能的事情我都作到了，难道找回男人的自信会比这个更难吗？”我不相信。我的嘴唇荡起一丝微笑，虽然是那么短暂。我终于成功的忘记了霞，虽然我从没有想过会是用这种方式，因为这种原因。
那年，我23岁。
接着时间，我将自己的时间安排的满满的，用紧张的生活使自己没有空暇来品尝这种失败感。每天残酷的身体锻炼，意志锻炼，学习，工作，让我一到床上就倒头大睡，根本没有剩余的精力来懊悔什么，想念什么。日复一日，地狱般的六个月。
从霞离我而去的那一天开始，我就开始生活在各种各样的痛苦和挣扎中，我庆幸自己的精神没有崩溃。我的心理在最大限度的磨练中成熟，加上对身体和意志力的残酷锻炼，我觉得现在的自己是一个无坚不摧的巨人，不论什么方面。久违的阳光般的笑容和熠熠生辉的眼眸重新回到了我的脸上。
同事惊异的说我的变化好大，我想也许吧，也许。
鬼使神差，我又一次得到了到北京的机会。我住在同一个宾馆，当进入宾馆时，我默默的说“我回来了”。
我重新来到那个歌厅，那肥壮的女人显然已经忘记了我，让我在七八个女孩子里挑，我一眼就看到了芳，也许因为她在我眼里是如此的与众不同，同时，我也意识到芳也认出了我，她甚至有一些激动。我把钱甩给那肥壮的女人，拉着她走出歌厅。至少，这一天，她是属于我的。
宾馆里，我疯狂的发泄着自己的能量，就象一部不知疲倦的机器，芳已经高潮了好几次，看着她紧闭的双眸和撒满汗滴的娇美身躯，听着她无力而甜美的呻吟，性这种我从懵懂时期就期盼的美妙语言，终于让我发挥到及至，我心中充满征服的快感。终于我爆发了，似乎多年以来的压抑也随着这激烈的爆发而烟消云散。我看表，五十七分钟。
我低头吻她，同时心中也觉荒谬，这竟然是我的初吻。芳睁开眼睛，我正在等她说我好棒。可是她没有这样说，“我在等你”，她说。我一怔，“等我，为什么？”，我诧异的问。“你说过你还要来找我的。”芳的声音很小。我的心中涌起愧疚，那句“我还会再找你的”话只是那尴尬时刻的托词，我根本没有想过还会来找她。
“对不起，我忘记了。”我象做错事的小孩。
“知道我为什么等你吗？”芳问我，我摇头。
“你第一次看我的时候，眼神和任何人都不同，你的眼中只有迷茫，你的身体散发着让我心动的气息，你的那么的真诚。”芳痴迷的说。
“真的吗？但是我那个时候已经失去了所有的自信，我很痛苦，找你只是想找回失去的自信。”我说的是真话。
“讨厌，我说的是我们第一次见面啦。”芳轻轻的咬我的胸膛。“其实，男人如果遇到那种情况，都会很痛苦的，但是我相信你能走出难关的。”突然，芳想起什么似的抱紧我，“你现在已经找回了自信，以后你还会见我吗？”
“我想，我会的。我喜欢你。”我说。
芳很快乐，我看的出来。然而她眼神一暗，“你真不会看不起我吗，不嫌弃我吗？”这时，她的眼中有浓浓的自卑。“我从来没有这种意思，我知道，人的一生有太多的无奈，谁都没有权利去看不起别人。”我搂紧芳。我发现，她哭了，我很着急，不住的安慰她。好久，芳止住了哭声。
“我们以后可能再也不会见面了，我要回家了，如果不是为了等你，我早就回家了，你知道吗，你真的很象我的初恋男友，只是多了几分忧郁。”芳缓缓说出。
我并不感到意外，女孩子终究是要找一个归宿的，“我为你感到高兴，我想以后你一定会有一个好的归宿，我祝福你。”心中虽然有一丝丝的苦涩，但我知道，这对于芳来说是最好的。“还有，芳，你可能不知道，你和我的梦中情人是如此的相象，我想，是神安排了我们的相逢，让我们都保留有这一段美好的回忆，不是最美的吗？”芳含泪点点头，“你的梦中情人真的和我很象吗，你为什么没有和她在一起？”芳问道。
“那只是我心中的一个影子，是我用心描绘的一个完美的影子，而你很象这个影子，所以也可以说，你就是我的梦中情人。”芳情动不已，热烈的吻着我。这又引发了一次狂野的风暴。
醒来时，芳已经走了。只留下一张纸条，上面写着；
海：
你是最棒的，我祝福你早日找到你心中真正的梦中情人，消除你眼睛中的迷茫和忧郁。
爱你的芳
我只觉得一片空虚和苦涩充满了身体，我要的男性尊严和自豪已经满足，可是我一点都不快乐，一种无奈的感觉冲击着我。趴在床上，我失声痛哭，泪水象决堤的洪水，无法抑制，仿佛要冲走这几年的痛苦和辛酸。
我心中又一次的呐喊，“如果这就是爱情，我宁可不要”。
时间一点点过去，我爬起床，心中舒畅了很多。我惊异的发现，我的眼睛竟然已经肿了，两眼通红。我自嘲般的对镜子笑笑。
那一年，我20岁。
新的一天开始了
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