无题

蓝馨

我的大学好友的一篇文章，现在在做记者，看了之后我有一点点感动！



早上。我六点醒了。在床上赖到六点一刻起来。洗了脸带了眼镜扎了头发，在床沿坐了一会出门了。昨晚下大雨。一个小时就让窗外的马路积了水。看下去，可以淹没车轮。小区也有积水。看着别人趟着淹没脚裸的积水出去，我忽然有些心烦意乱。小心翼翼的骑着自行车趟过去。我穿白色的球鞋，怕会浸湿。出了小区的门，意外发现，车胎破了。。。

没堵车。早上从国定路到外滩只花了28分钟，从外滩到石门一路只用了十分钟。那么早。我跑去买早饭。排队，我尽量让自己晒到早上的阳光。

我有些心神不宁。我没法集中精神看稿子。给《扬》的稿子拖了有四周了。我还是没有动手做。那些乱七八糟的魔法体系。我甚至一眼都没看。实习生做完后，我就充充发稿，错误百出。改改改。。。我依旧没有一点精神。到校对地方借了一本字典来翻。忽然之间，看到多年前的自己。在舟山的家中。暑假，总是有风。很奇怪的一个小孩。抱着字典看啊看啊。对字典。我总是有些情愫在的。心情烦躁时总是喜欢阅读，能够很仔细很仔细的读。。。

哦。。。我想念舟山的台风了。两年没见到了。

周六。他来了。。。发消息问她在做什么？他说在过来上海的车上。来看她。斩钉截铁的让她感到害怕。不要不要不要看！五年了。那么多纠缠那么多挣扎。她慢慢地慢慢地慢慢地长大了。也变开始学会隐忍，学会放弃。于是，她便狠狠心。真的要离开了。我要离开了。

他更瘦了。穿着他们一起买的衬衫。球鞋脏了。头发也乱了。一直不知道说什么。换了很多家吃饭的店，依旧没有胃口。买衣服去，买衣服去。他拉着她，去帮她挑衣服。好看的不好看的。花花哨哨的衣服挂在她身上也是黯淡无色。她也瘦了。衣服都是挂上去的了。最最小号的也显得宽大。

她累了。发起了高烧。头天晚上，她下班的路上下雨了。她就那么一路淋到了雨。路过住的房子她没进去，她就依然淋着去了超市。超市里她湿透了的衣服被湿冷的空调阴干了。拎着大堆的事物回去，又是一身湿透。于是，她感冒了。从喉咙痛开始。

他说。你还要这样的租房子住多久？你还要在这个异乡待多久？！他有些激动有些无奈。他心疼她。回去吧，回去吧。都给你准备着。平平静静的生活，不要那么累不好吗？他不抽烟了。至少在她面前一根都不抽。他和朋友说把烟钱省下来了。一天二十。到时候可以用这笔钱去看奥运会。可是，过去的几年，她反反复复在念叨着他戒烟，却是左耳进右耳出的。

不回去不回去。她忽然不想回去了。她在发烧。脚底也烫。头痛的失去知觉。不去医院。她不去医院。五年前的夏天。也是这样的状态，晕过去晕过去。他和她们一起背着她抱着我去医院。拔下打了一半的点滴。依旧昏昏沉沉。可是，她知道。他在，一直在。

她到上海的时候，一直在哀伤。一直在想家，一直在想他。毕业吧。快些毕业吧。她想回去。一定要回去。她把每个月的旅行当作最快乐的事情，她在数着日子过着日子。渐渐的。她却在不知不觉中，长大。并且独立。

太多太多。已是过往。她不清楚。有些模糊的忘记了所有的事情。她的心里却是堵的慌极了。离开。离开。她一遍遍的对自己呐喊。却是一次次的退缩。她强迫自己，折磨自己。她做了那么多那么多的尝试，还是在远地挣扎。可是她很累。很疲惫。他，什么都好，就是不明白她。不懂她。他说，志同道合那是朋友。在一起的两个人只要有感情就是。是啊是啊。他对她好，是她的亲人。他对她好，真正用心。他对她好，无人能及。可是，她还是不开心着。是她的问题，还是他的问题？还是他们的问题？！

中午。我出去吃饭。在梅隆镇下面的大食代闻着那乌烟瘴气的油烟有些反胃。周转了一圈。买了一些那里的麻辣烫。觉得咸的发了涩。于是，昨晚心心念念想吃麻辣烫的念头便被打消了。三年前，我第一次在上海吃麻辣烫，当时舟山不流行这种街边小吃，我便是吃不惯的。和同学在我念书的附近，想念妈妈做的菜，想念舟山活蹦乱跳的海鲜。如今，开始习惯并且喜欢吃麻辣烫了。我不知道到底是喜欢还是习惯。在三门路的公寓时我们几乎是天天在吃。当晚饭持，当夜宵吃。这种廉价的小吃渐渐变得美味而且方便。这就是生活。



她在发烧。睡得迷迷糊糊。他坐在她的床头。抱着她的头说：“宝宝，爸爸带你回去。”他一直把她当孩子，做着她的小爸爸。她在朦朦胧胧中听到了。还是摇头还是挣扎。开始流泪。转过身。背对着他。一滴一滴。泪水很咸。他以前对她说，伤心的泪水是咸的，有多伤心就有多咸。她是个爱哭的小姑娘。生气的时候哭，不开心的时候哭，发火的时候哭，委屈的时候哭，无理取闹的时候也是哭。他总是笑嘻嘻的说那让我尝尝眼泪咸不咸，然后哄她开心。



我忽然发现身边有蛮多事情没有做完。哈～忽然想起拿件血红色的小衣服。下面是黑色的裤子。我很喜欢。可是我不好意思去试。我瘦了。我怕生生的糟蹋了它们。



他离开的时候是下午。买的票比较晚。他们逛了超市。他说买一些吃的放在家里。不要老吃泡面。也不要老吃零食。再去吃饭，她装疯卖傻的嘿嘿笑着。像从前一般做着鬼脸。他一次次的说你闹够了没有。回来吧回来吧。不要不要。她甚至把脚放到坐着的长凳上，摆弄着手机，摇着头。



他走了。她回住的地方。忽然觉得有些累。拼命的吃一些东西。又开始喝可乐。一个人。



打开钱包。她发现多了一点点钱。呵～小伎俩。她有些小小的难受。这个孩子。她总是没有长大。别让你父母为你操太多心！以后有什么事情有什么需要和我说。少买衣服，少瞎玩！他说的语重心长。让她觉得伤心，还有对自己失望。



昨晚妈妈打我电话了。她担心我。特别是我说了要自力更生之后。她总是在问我好不好好不好。我说好的好的。很好很好。确实，我现在除了天天要挤长时间的公交车来回，堵车的时候无奈的想家其他都挺好。我会照顾好自己，对自己好让他们放心。也许，这样便是对他们最好的安慰。我强迫爸爸妈妈和我签了协议。我责令他们以后不准给我钱。哈～



想起了去年十二月。那些日子。都经历了。我一个人。生生熬了过来。妈妈来看我。在车站。冬天的我，穿着黑色的棉衣。晚上的时候，下班风尘仆仆的赶到车站。看到妈妈的刹那觉得惊讶。她很漂亮。她的衣服，她的包，还有她的头发都让我觉得漂亮。我的衣服有些灰白，我的牛仔裤有些旧了，我的白色球鞋脏了。我太累太累。有了很深的眼袋。满脸的倦容。拒绝妈妈那漂亮的钱包里拿出的一叠钱，拒绝她为我买衣服。妈妈眼眶湿润。她帮我打扫这个小屋，和我说话，看着我累的睡着。我固执的在异乡苦苦挣扎。只为了吃苦受累，让自己明白自己想要什么。让自己深深的感受生活。孩子，孩子。总是需要成长的。成长，成长，总是需要历练的！



一直在絮絮叨叨。好了好了。如果懂我，如果可以。就让我继续这么颠沛流离。我需要这样的生活，这样的经历，这样的感受。请让我，有一些些的自我价值！活着世上。至少让自己看得起自己！我可以的，一定可以。要自己，完完整整的面对整个生活。



写到这里。我有了一些宣泄。想必，某人也有些明白。当我年少轻狂吧。当我自讨苦吃吧。上海，在我眼里变得可爱起来。这个冷漠的都市，是个坚固的囚牢。让我，学会自我保护。让我懂得生活。哈～最想说的是佳轶，觉得家里无聊吧？出来历练一下。都是被父母宠坏了的孩子。真的需要历练。这样的人生才充实。累倒了极点也就会有所期待了。闲到日日无望，是多么糟糕的状态。



而且。有些事情。我觉得自己兴许是认真的。真的，真的，很不一样的感觉。真的，真的，志同道合让我很安心很安心。不要担心！以后慢慢说。。。。。。



不写了不写了。乱极了乱了。快快乐乐做我的小工作去。给妖魔鬼怪找图去。改那立志少年的小文章去。对着单位的破电脑伤眼睛去。