【薇薇】這一年

艾薇♂天使

回想一年前的那一天
拖者沉重的行囊裏開了這個熟悉的城市和國土
從此開始了一段曲折的留學生涯

說實在的 並非人們想象中那麽幸福快樂
有說不盡的悲歡淚水

這一年 我的轉變以朋友的話來説是迅速的
這一次回來 幾乎都認不出我了
成熟了
大哥說我越來越成熟了 一年裏的變化如此快
不再有當年的清純了
我心裏很明白 我變了
這樣的過程我也不知如何去辯解
或許從單純到成熟都要經歷這一轉變吧

回國已經快半個多月
掰招手指數著日期
還有16天
又要回到那個已經熟悉的國土


這半個月都沒有出去
我是說沒有出去好好的和朋友們瘋一下

朋友覺得我變了
我也不知道是哪裏
或許和過去有些不一樣

在加拿大的一年裏
遇見的，經歷的，所做的。。
或許讓我蛻變成另一個人

不再是哪個終日愛幻想
話很多 純粹一個小女孩
那時的我或許是這樣的

媽媽對我說
我變了 更成熟了
她說我的話不再像過去那麽多
笑容也漸漸有了收斂
她笑著看招我 說我越來越象父親了
這何嘗不是壞事呢

回來了才半個月
我卻覺得十分想念加拿大
想回去
想回到我的傢
溫暖快樂的傢
想念學校的生活 雖然有苦有甜
我還有理想 那個一直沒有變的理想 目標

是我變了麽？
還是過去的那些事讓我變了？
翻開過去的帖子
我笑者將它們看完
感覺自己很傻，卻一點也沒有後悔過

再次在手機上看見那閃閃的名字
再次聽見那麽熟悉過去十分懷念的聲音
還有言語閒對我的關心還有那一點點的幽默感
他還是沒變
感覺還像從前
只是愛呢？我的愛呢？
曾經為他哭過 痛過 愛過 累過
可就在聽見他呼喚者過去他一直呼喚我的名字
我竟然沒有絲毫的感覺
感覺 他是我多年的好朋友 一個很久很久沒有見 思念者的人
或許就驗了那一句 世界上最熟悉的陌生人
我最深的愛戀，過去的。。不是現在的。

再次來到外婆傢裏
來到外公曾坐過的椅子
看者他曾用顫抖的雙手寫下的筆跡
還有笑得那樣開心的合照
眼淚又掉了下來
似乎只有親情還能讓我掉下淚來

愛情，對外來説已經沒有傷心不傷心了
掉再多的淚又如何?

只是我心裏有所虧欠
那個小我一嵗卻如此真誠\\可愛的男孩
他的溫柔體貼令我心疼
那樣美麗的七夕 司機 新天地 燭光晚餐
可是心愛的女孩不應該是我
所以我拒絕


記得8月2日的飛機到了上海
父親和母親都來接我
抱者他們我又哭了 和去年一樣
後來的晚餐竟是母親安排的“相親”
那個開者BMW 黃色的頭髮 帶招黑邊眼鏡
靦腆與叛逆矛盾的男人
吃飯時仔細看來 他十分斯文
言語閒的確帶有叛逆
自己組成的樂隊 才華橫溢
鋼琴 吉他 幾乎什麽都會 帶有磁性的嗓子
沒想到我們的性格卻十分相似
對音樂的熱忱 對生活的看法 還有追逐自己的理想
敢于嘗試冒險新鮮的事物
這是我從來沒有遇見過最合拍的男子
他的父親早就把我認定為未來媳婦 就在下飛機的那刻
母親說他家財萬貫 人又帥 和我又和的來 是再合適不過了
但是唯一讓我欣賞的是他的才華 僅此而已
因爲我們縂有說不完的話題


還有那個我不知他對我的愛是真實假的男子
我不知當初的選擇是否錯誤
口口聲聲說者愛我
卻在他的手機發現別的女人的名字
朋友對我說的我都懂
我不是小孩子了 是真實假我都能分辨
很久以前 對於男人的話 我都會打折扣
就像是我在加拿大曾經的那個男友
他說什麽叫發誓呢？
你看那“誓”字。言上一個折。。
只是沒有把握的話才會發誓

說起這個男人
在加拿大遇見的第一個讓我有種想征服的感覺
無可厚非
他有著迷人的臉龐
深邃的眼睛 與他交談之間卻莫名感覺想進一步探究他内心的世界
記得那天我們在電腦室 他給了我一張紙條
他靦腆的站在我面前 說等他走了之後看
我也是個叛逆倔強的人 不讓我做的我非要做
於是打開紙條 上面寫者他的生辰八字 星座血型
我一下子笑了出來 我問他爲何那樣害羞
他卻説“因爲我年齡太大了，我怕你嫌我老”
就是這樣可愛的他我接受了 一個比我大6嵗的男子

後來的日子很開心
我發現他的孩子氣
他的内心卻是相反，如此成熟
他說我不做作，從來不會為了自己的外表刻意去做些什麽
他說我不現實，不愛錢，這是他最愛我的。
之後聼他說，他愛我的小女人味，愛我的溫柔體貼
可是我卻發現現在的我慢慢失去了這些。。
再後來的日子我們不斷吵架
原因只有一個 他的疑心病和佔有慾
這樣吵者分分合合兩次
第三次和好時彼此的感情很深了
我們為對方漸漸卸下了所有防備 徹底信任
或許這就是傳説中最適合的星座 天蠍和巨蟹吧

已經忘了爲何和他分手的
隱約中覺得其實並不是什麽大事
情人節前的一晚 我對他說了分手
原因很含糊 確切點說 是對他開始猜測懷疑
因爲身邊朋友的話
或許他打現在還不明白 爲何我那晚那麽絕情的對他
他也不知那晚的我是那麽心痛的說出了那樣傷人的話
有生以來第一次我說的如此殘忍
那一句“我從來沒有愛過你”
他卻在電話的那頭哭者說重新開始 他不會介意是否愛她 只要在我身邊就好
可我卻毅然的挂上了電話 那一夜我醉了
2月14日早晨在學校看見了他給我發的短訊
時間是早晨7點
那時的我正在洗澡 錯過了短訊
他在我傢樓下等我 說有話對我說
可是我們錯過了

後來我才知道他買了項鏈 買了賀卡 還有我們的照片作成的像框
現在卻不知物歸何主

後來的幾天我都沒有見過他
偶爾從朋友那邊聽説他瘦了很多
上課無精打采
後來的我也遇見了他，身邊又多了一個女子
女子的眼神對我卻很不友善

我們相對走來，他停下了腳步
看者我。。我望者他，依然深邃的眼睛，眉宇閒多一份憂愁
於是我低下頭，與他，擦肩而過。。

再後來的他，朋友告訴我
他不斷地換女友
再後來的他 買了跑車 以後的公車再也見不到彼此

再後來的我 才開始懷疑那是朋友對我說的話
可再後來的我 已經不願去證實究竟誰是誰非
直到回國前的那一天 我們再次遇見
他似笑非笑的表情 我卻意外地對他說了聲HI

或許，在心理還可以是朋友吧。
至今他MSN上 還寫者“小豬”兩個字

還有那個和我相同星座
我也不知如何形容的男子
印象中我只和他見過一次還是兩次
他卻因爲我的一個不太現實的觀點
認定我就是他要的女子
或許我們的性格也很相似
但我的星座卻偏于獅子座
我不知道自己是否會給他帶來傷害

朋友說巨額的的女子很專一
他們卻説我是個例外
因爲我很花心
其實有時我自己都不明白自己是專一或是花心

對男人保持距離
這是我現在唯一對男人對愛情的準則
若不知對方對自己是否真的有心
寧願保持距離不讓自己受到任何傷害
若真有傷害 或許只是舊傷上多了一條新痕

昨天母親發燒 為她照顧了一夜
母親哭了
我開始懷疑自己 出國究竟是否正確
我心疼她 一個漂亮的讓人心疼的女子

我現在很累 因爲只睡了3個小時
被無數短訊吵醒
決定離開這裡幾天
病也看得差不多了 該去做我想做的事了
接下來的日子除了陪父母 或許再也沒有空餘時間了
22號可以拿簽證了
9月4號又將離開這裡
或許一年后的今天又是另一個我
未來的事誰知道呢
我只能笑看蒼天
上帝，希望你這次不要再和我開玩笑了。。。
我愛我的朋友，我深深愛者生育我長大的父母
我愛這片國土
終于有一天，我一定會對你們說
我回來了，以後在業不用離開你們那麽久了
。。。。。。。。







[B]城市陌路，熟是熟非
一切在缘尽缘灭时已不再重要
相遇的人相识 识的人相恋
相恋的人相爱 相爱的人 却最终错失
一切都在轮回变化中反复
能在这一切中寻觅到的
唯有一丝感悟 或许这就是所谓的成熟


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[/B]
       

此贴由 wangwang 在 2005-08-24 13:01:34 最后编辑

艾薇♂天使

是啊 我的父親一直是我的榜樣

那麽能幹 優秀

我媽媽曾說我有戀父情結
或許吧

我一直想找一個能像父親的男子做丈夫
能幹 優秀 細心 溫柔

我想我會的 我會成爲像父親那樣優秀能幹的女子

艾薇♂天使

沒有拉 我覺得你也有你的魅力阿

只是年齡不同 所以有距離感

到他的年齡 我相信你會和他一樣的

樱桃Baby

一年的坎坷经历确实是太苦，太累，但是你还是过来了，你明白了很多。。。或许你是庆幸的。。。因为你长大了。。。。

用一年的时间来获取可能别人几年都还不明白的事又何尝不是好的呢？

对于将来不要气馁，对自己还是要充满信心。。。将来会更美好。。。

艾薇♂天使

这一年．．经历的．．
终于明白了．．

有些事情可遇不可求．．

睫眉之间

都是路人．．．

没有走到最后　没有人知道到底　谁是男主角

只有父母也许一直是最重要的配角

第三站女孩

原文由 追风少年X 在 2005-08-23 20:26:11  发表
那天在ＫＦＣ门口　你竟然不认识我　

同学,没事的
君已陌路,正常的

summer39

成熟也是很美妙的事。不管这成熟是好是坏
比如看悲剧，心情好的时候可以为故事流泪
心情不好就想想看比我们不幸的人比比皆是
每个人都有痛楚
只是，我们的痛楚总被自认为和别人的不一样。。。

花花公猪

支持斑竹一下啊。

壞脾氣◢︻

好长哦……