七年..

灵界の爱情

  七年

  我对宝贝说。我得忘了你。因为你不再是我的。我也不再是你的。

  七年。最后你还不是我的。我努力了。挣扎了。你还是走了并且不留余地的走了。
  八月十五。每年我都会去看你。想知道。天堂的距离和我有多遥远。

  九七年。初恋。很简单。
  男孩给我一块电子表。他说喜欢我。于是恋爱了。

  分手。我把电子表还给他。孩子之间可以等价的给。
  而你和我。却不能。对不起。我似乎对你有亏欠。
  最后一次。我想全部告诉你。你一定会看见。
  我真的好想恨你。
  你的日记我看了。只是一次。就看不下去了。
  原来你什么都记得。我真的好想恨你。

  九七年。二月。
  我笑呵呵的去买奶茶。你斜靠着。我就这样看着你。距离那么接近。还记得你穿了条破的仔裤。坏坏的
笑。我喜欢上你。只是那一瞬间。你对我笑。看你好英俊。我觉得自己失败。只是你的笑就可以把我打败
。那天你身边很多人。我盯着你看。看你对我笑。我还记得你对我说第一句话。“我带你走。小妹妹。”
我天真的跟你走。这一走。就是七年。
  然后你打架。我在你家门口等你。那年你父母离婚。你把我抱在怀里哭。你说妹妹不懂。是。那时候的
我。一点也不懂。只喜欢看着你。和你乱晃。看你打架。你是我记忆里抽烟最酷的男人。
  那一年。你比我大六岁。叛逆的年龄。那时候你开始四处惹事。我好想帮你。可我无能为力。
  我叫你哥哥。你给我买好多棒糖。那时候最喜欢看你抢我的糖吃。喜欢坐在你的自行车后面跟着你转。
你说我好象你的妹妹。我还是似懂非懂的点点头。闪过些悲伤。你看不见。

  九八年。

  冬天。你拉着我去看电影。开场的时候遇见一个女子。我叫她姐姐。很漂亮。你让我叫她嫂子。
  我说好。我真的好想恨你。
  嫂子说她想去吃KFC。我知道你不喜欢吃那东西。可你还是去了。嫂子吃得好多。我嘀咕着说嫂子好胖
。你恨恨的看着我。然后在我耳朵边咬我。我疼得大叫。嫂子笑了。你也笑了。可我哭了。
  四月的时候嫂子离开你了。我难过的天天陪你去打桌球。可你一点也不难过。你说丫头。我等你长大。
长大了你会娶我吗。我问自己。发现好多余。可是不难过。你说等我长大。我要快一点再快一点的长大。
因为你在等我。

   记得八月那天晚上。你和母亲吵架。很凶很猛。你跑到清路上的俱乐部里打电动。我找了四条街终于
看见你在那里杀格斗。正欢。还叼着烟。我哭着一把抱住你。好怕你会突然走掉。好怕等我长大的你不见
了。我从背后看你。我轻轻的说。我喜欢你。
   那天晚上我们睡在一起。你的手抓了我整整一夜不肯放。
   我真的好想恨你。。T。

  九九年。

  我还是没有长大。可你和我在一起了。曾经你说的年龄。距离。开始烟消云散。很多人开始叫我嫂子。
九九年。这辈子我忘不掉。我们一起去苏州逃了三天没有回家。累了就在网吧睡觉。醒了就去山峰看日出
和太阳。我永远记得那次我差点摔下去。你为拉住我而掉在了石子路上。我担心的跑过去看你。结果你装死。
我哭得歇斯底里。可你装死。我输了。你又成功的骗过我。
  九九年。我学会了抽烟。和你一起在黑暗的夜里数星星。我们一起出去乱晃。一起在MDL里抢一个汉堡。
我们都是没有生活来源的孩子。我们的爱情游戏廉价得就像小丑在游戏。可我们很快乐。仅仅是为了那一
次次在雨里过大街。为了我们一句争吵而面红耳赤。我说你笨跟猪似的。你真的好笨。你完全不知道。你
在外面我有多担心你。直到那天。你真的出事了。身上满是血液的腥味。还有红红的一片。我哭着帮你擦
伤口。你愤怒的推开我。我们争吵。我以为我们完了。
  吵得很凶。分手后的几天。我几次在你家门口等你。灯光始终暗着。我没有等到你。那时候起。我开始
慢慢学会了绝望。而不是眼泪。当泪干了。我想心也疼得不再可以呼吸了。
  也是从那天开始。好久好久。我都没有再见到你。

  零零年。
  二月十八。我的生日。我们已经半年没有再见面。雨下了一夜。我在窗子外面看见你。被雨湿了透。委屈
一股冲上脑门。你个笨蛋。混蛋。你送我一瓶沙子。我偷偷写上你的名字。放进了兔子的耳朵里。我们就
这样隔着窗子看着对方。不知道过了多久。沙子瓶那挂在栏杆上晃动。你已小时在茫茫雨中。我陷入了不自
知的绝望之中。开始写文字。开始习惯在黑暗里抽烟。开始习惯没有人和我抢东西吃。开始习惯放学的时候
你不在角落。什么都得习惯。我以为很快就能忘了你。
  于是记得交了好些男朋友。我并不想在这里说什么。好多人。我欠了他们。不是因为你。也许我该死。
我水性不擅却阳花乱开。他们不是我逃避你的借口。你对我那么些好和坏。我如何忘记和记得。我惟独
寻找一个和你相似的男人。可我失望了。我还是没有找到。于是我又开始想你。
  再遇见你的时候我在人民广场和男友一起。你和兄弟在那里办事。有那么一瞬间。我甚至晕眩。呵。
你还是那样的霸道。即使我们已经分手了。我猜到了你会赶走我的男友。不过没关系。除了你。我不在乎
任何人。我是这样的自私。我好该死了。
  可我不能再叫你哥哥了。我笑着看你。没有一句对白。自以为天真。你有些愤怒。抓起我的手质问我。
呵。我只能笑。我真的好好笑。为什么你要质问我。你抽了我一个耳瓜子。可我还是笑着掉下眼泪。
我说你好自私。我们已经没有缘分。
  你只是慢慢走开。这一次将别离多久。兄弟们拉你走开。你回头看我。我看见有液体在你眼中。那晚
我彻底失眠。继续嚼着文字。男友那里也无必要再解释。我想我的爱情。也许和你的头一样。回一回就
走了。
  
   这一年好多事情。眼角多了条疤。每次夜深就想到你。你在某个城市的角落。我们也曾那样熟悉。

  零一年。
  男友没断过的交。一个接一个换。呵。我这个坏姑娘。
  我开始在他们身上找你的影子。一直一直我都在做这个努力。直到放弃。我不承认自己玩弄爱情。永远
不会。每个人都曾给我快乐。说句抱歉。对于这些我不愿多谈。
  零一年。你终于来找我。等了那么些日子。我开始记恨。我记得那一巴掌。我要抽还你。你还是那样。
永远身上带着不羁的味道。还是那样英俊。我不得不承认。我还爱着你。我用整整四年的时间开始确定自己
爱上你。可我们回不到当初。你已不再是你。我已不再是那个等你家门口的小妹妹。
  你在上海借了一套房子。我开始日日夜夜的逃。逃到你家。只是为了和你呆上更多的时间。我预感。
你是我这辈子都留不住的男人。直到今天。我才发现当初的自己。也曾那么那么的付出过。我们更多的时间
却花在了吵架上面。你把我关在浴室里。不让我出来。我企求了一包烟的奢望。渐渐让自己席卷。在放满
温水的浴缸里睡觉。满地的烟头。我感冒了。凌晨四点。你抱着我跑向医院。你说我好重。对不起。我还
不懂什么叫减肥。我真的好想爱你。可我始终没有对你愤怒。我在消耗我的忍耐。一点一滴的消失。

  零二年。

  夏。那天记得很是清晰。我们争吵得很凶。在跳舞的时候我和那个男人玩得很疯。你完全没有顾及我的
感受把我一路拉回家。在我穿了大大的衬衫背上烫了很深的两个洞。我在疼痛中咆哮着怒吼。我的脸上
到处的混乱的笑容。我要记得你。好深好深。就像那两个烟洞一样。我的忍耐终于全然消失。在你的愤怒
下。一点也不再残留。
  冬。我在手腕上烙下了五个烟洞。我说要记得你。一年一个。现在细细想来。若不是零三年遇见他。我
也许会更伤痕累累。那日寒冷。可烟星嘹亮。我不怕疼。我要记得你。是否那一年。我真的可以全部付出。

  零二年。我连续一个星期的自杀。我不想再爱你了。每次被你发现送往急诊室。醒来就看你在掉眼泪。
每次回家。你都会与我争吵。我开始怀疑。当初的信念。可我要留住你。被争吵充斥丰盈的生活。我将
无法承受。我还得完成学业。
  冬。你在学校门口等我。你说你要走。要一份平静的幸福。而我们两个也许并不合适。我第一次笑了。
我以为是解脱。你要去深圳。我笑着不留。我说祝你幸福。
  祝你幸福。
  你给我寄的相片还在。你在一条好大的木羊犬边上笑得好灿烂。
  你很好了。我祝你幸福。

  零三年。

更为混乱的生活。我开始遇见Z。他是我命中不可多得的男人。

  三月的时候你终于回来。我没有留你。你身上多了好些伤疤。我看得生疼。可我在你面前倔强。我永远
不再你面前掉眼泪。如果早知这是最后的一年。我一定哭一滴眼泪。因为你说过。如果我为你再掉一滴
眼泪。你都会为我而留下。可时间消逝得让彼此不留余地。送你走的那天。天空阴霾得一大片一大片乌云。
我的心再也无法呼吸。我们在地铁站告别。你回头看我那一眼。无助得让我无力。我知道自己留不住你。
你将要结婚。而你的妻还在等你。我开始背负了责任。这样的背叛我负不起。我不哭。我要你幸福。我会
来喝你的喜酒。我会对你的妻温顺的叫嫂子。我一定甜甜的。让你满意。你我都自私成这样了。
  我真的好想恨你。
  零三年。你为何还要和我在一起。你说放不开。你说可以不再回去。我们分分合合。我们又开始回到吵架
。我们可以在一起却不说话。你进了医院。仅仅是我要分手。我们分了那么多回了。我再冷漠的对你。你
不也习惯了么。我们分了那么多回了。每一次都跟生死似的。我好累了。我再一次把你赶走。我终于可以
可以还了你那一巴掌。我和别人在一起。我刻意的。我要让你愤怒。可这一次得换成我抽你。因为你要结婚
了。新娘不是我。我把全身的愤怒和积压的恨都抽出来了。可是我不爽。我不想看你疼。我的手掌红了。
你一定好疼。我的心理更疼。对不起你。
  你说过我们以后结婚吧。带我去日本穿和服。我最喜欢看那里的樱花。即使不是我去。我也快乐的放手
。为什么你最后。还是让我留不住对你的期盼。哪怕是你的喜酒。新娘不是我。我还是没有长大。还是不
能让你等到最后是么。我记得你说你喜欢玫瑰。在我手臂上那朵玫瑰悄悄绽放了一个又一个轮回。可它还
是凋谢。没有等到你。
  我还是没有等到你。

  将近六年的你。已不再是那个穿破仔裤的少年。已是个男人。而我。还是只能站在人群中观望这一场盛大
的烟花。仿佛亦是场幻觉。六年。流年。我们居然挥手再见。心理可以疼出血液。那么些波动和过往。在
地铁站的玻璃前一晃而过。
  我对自己说再见。这个我爱了快六年的男人。

  零四年。

  再遇见你。我永远想象不到。对不起。时间真的似乎过于伟大。我们居然在真爱面对无言。我知道你不
喜欢这样的我。永远不能接受我对人的淡漠和疯狂的野性。可你似乎真的不曾了解。我一直一直的等待。
我从未放弃。从你走的那天开始。我就知道你还会回来见我。我的信念。即使你不再归来。我亦会记得有
你这样一个男人。
  零四年。一生的最爱。一生的最痛。相遇在真爱。这样的距离。还能留下什么。然后你带我去钱柜唱歌。
我一点也不物质。我不喜欢那么贵的地方。我一点也不喜欢。我宁愿和几个朋友去上海歌城唱歌。你送我
的生日礼物。一年一件。再远也记得给我送来。我什么都存下来了。我们唱了整整一夜。应该说是你和你的
兄弟。我一句没唱。一半的时候我去洗手间掉眼泪。你的嗓子和你人一样动人。把我们喜欢的歌全给唱完了。
你在背后抱住我。你说你忘不掉。你说我在你的骨头里了。你呢。你早在我的骨髓了。知道么。
  点点滴滴。够我想你了。够我继续恨你了。

  我知道你和她已经分手。我没有理由怪你。她是一个好女人。至少我得承认。我向你嗦要我的东西。我要
与你分开。虽然我不愿意。多少次了。我们这样的分手？我们都曾以死要挟。我们都曾放纵自己的血液。
可这一次。我感觉更累了。放不开你的爱了。我刚如何继续了。互相伤害么。我真的好恨你。我一点也
不舍得伤害你。六年之后。我们的爱情。居然从开始到现在还在纠缠。我们是否分不开了么。

  记得那天和朋友闹玩笑。他提起你。我说这辈子不是你死。就是我死。不然到死我们都分不清。我宁愿
自己乱说了。没想到应验了。
  
  六月二十日。我本想去深圳找你。Y说你得了癌。我不信。我以为他在骗我。我一点也不信。我的东西你
还没有还我。你不能离开。可最终我还是选择买了去南京的车票。七月三日。我离开南京去了淮安。我还是
没有勇气见你。我默默的对你说。等我。T。你等我。八日回来的时候从你母亲那里得到真相。我开始沉默。
计算着我剩下的日子。有个男人在等我。也许他并不你爱我。也许比你更爱我。可他对我的好让我却步。
若我再与你纠缠。我的幸福。他必定溜走。一直到八月十五。我没有再来见你。那天晚上手机有你的未接来
电。果冻问我为什么不接。我没再说话。我害怕你对我说了什么。我害怕自己崩溃得被你打败。最后我还是
输了。我想让你永远欠我句抱歉。我不来见你。想让你欠着。病好了再还我。也许一来二去。我都错在这一罢
最后的承诺。

  八月十五。你的手术失败。我接到你母亲的电话。哭了许久。拿起刀片想陪着你。好深好深的三条。
至今还在。果冻陪着我。我没有离开这个世界。那三条疤永无法消逝。到了细管。深了骨髓。就像我最后的
爱。那么无能为力。

   你是我这辈子无法留住的男人。你每年的生日礼物。我都在那一天烧了。留了一个戒指和链子。你说要为
我带上。你始终失信于我。我会怪你。活着的日子。我都会怪你。

   新年了。他们在外面放礼花。你也曾放给我看。我们放着细细小小的礼花。看着对方的伤痛与欢乐。
那么些年。我把你当成我的男人。我的对手。我的亲人。我的敌人。你我亦知。这一场别离无再团聚。
  
  缘无终了。过了十二点了。我承诺的七年。到头了。
  要到哪一天。你才能把承诺全部还给我。我不奢望。只要你活着。我可以离开。
  我可以不再要求你为了我的神经病半夜去买汞丸。为了我一次次的自我毁灭让自己心疼。
  为了我的惹是生非。而让你苍老。为了我的眼泪。你愤怒半天。
  为了我讨厌。你老是难受。为了我的任性。你发了脾气。
  为了我的贪玩。你不放心的找人跟着我。为了我出墙。而找他谈判。
  为了我贪吃。我们走几条马路。为了我的一句喜欢。你买了好多一模一样的给我。
  为了我半夜回不了家。陪我在街头走了一夜。为了。什么。 你要对我这样好。又那样残暴。
  

  那天Z问我。我最爱的人是谁。我苦笑了一阵。我该如何形容你？我的七年。

  

   
  
   

乖乖girl

我看完了～～～～看了我好想哭～～～
我懂你的爱情
就像红蔷薇
在那个幸福的季节
盛开而为他而凋谢
你只爱他对不对
有些事情我们都无能为力了
只是．．．．放不开了．．

灵界の爱情

蝶儿.那一年直到今年.我或许真的好爱他.
我给了自己一个机会.去爱上别人.

只是上天似乎对我爱上的人不怎么眷顾  

乖乖girl

等我回家～～给你好消息
我会谢谢你的～～～

bbsbaobao2005

灵，真的看不懂。也许，人生也看不懂。好在，你那么真那么深的爱过。
不是每个女人都能面对，这样的7年。
灵，都过去了，即使还会想起。

灵界の爱情

这样的七年.以后我该怎么回答?
爱过的人如何形容.要我把这个七年记到多久
我才有足够的时间忘记.........

艾薇♂天使

七年...

不容易的数字..


我想这辈子也不会这样执著的等一个人..


佩服你..同样也羡慕你

虽然心酸..却拥有了这样的岁月..

猫咪BB

XX:
   我想你的文字带给我的,除了绝望,更多的是震撼;苍白的..迷离的..若有似无的岁月里..有了你这样的女子.每个人的一生~~~一定都会有一个最最深爱的人,只是那个人,一定是最后得不到的..7年了,永远没有答案的故事,就算是烟花,也该凋零了,只是我们拥有过的~~却一生也不会变了.这也是必须付出的代价~~~是很残.但我们必须忍.没有人能改变的事实是:有些人很美很美,却注定不会归属于你.


   铁路是一件奇怪的事,漫长延伸,大多笔直,偶尔交叉.呼啸着风驰后,一片沉寂.
铁路也是件很寂寞的事.
诚然,我们都会说,我为了谁如何如何,但你要明白,有机会付出也是一种幸福.如果对方根本就拒绝你的付出,才是更彻底的可悲.
你的好,无处投放;你的好,无非是他的烦恼;你的好,没有人需要.
有些梦想,我们穷其一生只是捕风,或扑空;有些追求,生来就是水月镜花,徒然的看着它一点点灭;有些寻找,穿过了荆棘,却发现它从未存在过.一切的一切,只是海市蜃楼般的幻觉.愚蠢如我们,失掉聪,失掉明,一颗心枉自左盼右盼.
想要月亮,但至多只可能得到月光.我再想你,你也不知.所有的歌声原来都是为了留下痛楚的回忆.我喜欢清醒的看着自己的愚蠢,那样的蠢,哪怕成了日后你的笑话,也在所不惜.
既然是输,不妨彻底践踏完所有的自尊后,再捂着脸哭一场吧.


仍然要相信真,相信善,相信美,并笃信爱的存在.纵然生活本身沉重至不可说,还是要相信花朵,露水,他的微笑.
他的微笑,他的白衬衫,他的手臂,他身上的烟草味,嘴里的酒味,唇间的温柔,眼神里流露的种种种种.
任何感情都会走到分离，有关这些，就像一场预制结局的剧目，亮相，对白，谢幕。曾经说过那么多话，如今都已像一缕轻烟，抓不住声音里的温柔与曾经的真。
感觉消失，退却，再也找不回。感觉，感觉，感觉着渐型渐远渐无声，感觉心一寸寸死，最终成了无主的孤魂。
有时候开始想象一生的长度，宽度，与深度。到哪一个年份噶然而止，与不知觉中撒手。
听说人死后，灵魂要把一生的脚印都拣起来，那么在俯身的时候，会不会听到损。
损，是何种乐器。想象中损应该粗糙，简陋，冷僻，但是来自与远方，不仅是空间更是时间，或者说他人的灵魂里。
损，有鬼气，仿佛处于失传的可能，仿佛只在荒芜的地方，和坟墓做伴。
笛子把黄昏吹亮，萧则把风吹低，那么，损把呜咽吹长。  


你知不知一种感觉，就是手伸出去，一片空洞的黑，最后连手都不见了。
心被现实一点点掰碎了，怎样的叙述才能将内心的痛楚表达的淋漓尽致，使你明了下手的狠快，而满怀歉意。但亲爱的，我不要你的歉意，天知道歉意对于我来说有何意义，我只是那样的想见你，纵然天涯纵然海角。
是有些不甘的吧，不甘就此截然而止，我势必亲手埋葬过去，才能就此死心。我势必肉身死去，才灵魂安谧，我就像是一个捧着骨灰心怀凄烈的女子，要亲眼看到现场才肯就此罢休。我不依不挠，我讨厌自己这样，我知道你到低也是厌了，那么请你，请你看着我狠心的说一次。
再深的疼我都不哭。
把生活的某一段单独的罗列出来，只有你，只有我，我是阿M，你便是独一无二的阿B，在我心中，唯一的永远的阿B。打字，骑车，游泳，很多事一旦学会就不会忘却，阿B，一旦爱上，就永生不忘。
看到你的一瞬间，呼吸停了，眼神止了，几乎觉得自己已经在哭泣，是这样的，这是定数，宿命的安排，那么我决定不逃了。
是我不好，我不能使你爱上我。我犯的一个错。

是这样吧


   有的时候亲手埋葬我的至爱,去分明感着一种快乐,流泪也是幸福的,是了是了,痛到及至~~~最后放不开的还是先前的他.我痛..痛完了,因为曾经有过了真爱,以后的岁月~就算不得不陪在一个陌生人的身边,我也已知足~~~~~幸福的曾经 再幸福~也只不过是曾经
美好的过去 多美好~也已经成了过去..我们爱情只是一种最单纯的信仰 虽有着不可抵挡的力量 却逃不出梦醒的下场~我们都没有办法选择自己爱 或不爱，
我们能选的，只是继续 或放弃。你是很爱他，
很想和他在一起，从新来过，可是你得好，
他是不是看得到呢？是不是需要？
有的时候世界总是很残忍，一方想好好爱一次的时候，
另一方早已心生倦怠，想退出了 。
这是我们谁都没有办法改变的一个事实，
我们想要得不一定是他要的结局。往往是落花有意，
流水无情，真正的爱，可能在你不经意间流散了，
飘逝了，么了。终于明白你已成回忆,没有语言能够说明当别人问起,只是我还舍不得离去,我们相爱那一季,梦里蝴蝶翩然舞起,爱过你~不离不弃,长相思..长相忆..

  
   X~祝福你~~~~~~起码你坚持了...

紫郁精灵

七年。。。
爱的如此撕心裂肺
爱的如此歇斯底里
爱。。。也莫过于此
当爱已成往事
一切只剩灰烬

嘟嘟乐乐

看了你的文字

好感人

忽然想他了

纠缠不清楚的爱啊

分分合合

虽然现在不在一起了

却还是那么的挂念着彼此

每次相间都像恋人的重逢

分离却又是那么的平静着

或许，他，也是这辈子会和我

“纠缠不清”的男人吧