相见不如怀念

senny

      许多次我一觉醒来，抬眼望见窗外的铁制窗栏时，心里总是莫名的丧失慰籍，要握住一些什么，譬如是书架上那个白瓷花瓶，还有某个人陈年旧月的承诺。
      于是感伤，又劝慰自己，我是由一段旷日持久的生活又进入另一段旷日持久的生活，以一种跳跃的方式靠近我所追求的目标。
      所以，我有充足的理由感受到丝丝缕缕的喜悦和疲惫了。
      然而我对未来还是充满期待的，我期待前面的路途会以一种温柔的形式出现，就像清晨一拉开窗帘，满眼金色阳光呈现。
      

      金已经不肯见我了，在向我展示了他温柔娇俏的女朋友之后。
      当我自以为可以感天动地的初恋终于因这种俗套的结局而失去完美时，我没有流一滴眼泪，当我握住那个陌生女人的手说恭喜你们，那一刹那心里的失望就像金投在我十四岁的篮框中的那个球，发出沉闷的声响，然后迅速下坠。
      金说和她的感情很深。我信。在我的故事里，是我对金的感情很深。
      由于暑假中漫长的焦急等待，曾有一段时间，我丧失了回忆的能力，只能一边失眠一边运用各种对于未来不详的预测来恐吓自己。
      那天，妈妈让我收拾一些旧东西，很多，把一些掩埋在角落里的好多年的东西都给翻了出来。
      于是，我看见自己十几岁的年代写下的作文，相似的笔迹，不同的教师所给予的红色批注。
      我将昨天的岁月摊在面前观看，而我现在确实已经二十岁了。
      后来又翻出一张狭窄的字条：我喜欢你。
      如今，早已记不清是谁曾怀揣这一颗忐忑的心悄悄地把它折成优美的形状放在我的书包里。
      笑看流年从这些琐碎中滑落直至消逝，然而我不敢说自己已经苍老了。


      宇决定去复读。
      暑假里的最后一次见面是窝在他家的沙发里喝咖啡。
      我拿着那把精致的铁匙轻轻搅拌瓷杯中的褐色液体，听铁匙与瓷杯撞击出清脆的声响。
      而那钝锐的方糖则在杯中上下翻滚。
      他更沉默了。
      从窗口望出去城市中无边无际的喧嚣犹如尘土，风一吹，就随风飘散在各个角落。
      我说，你看你，怎么白头发都有了？
      他只是淡淡地看了我一眼，然后迅速低下头。
      你应该对自己的选择负责任。
      自从这个夏天真正开始，他的脸就一直很苍白。
      他说，我已经在付出代价了。
      我突然觉得自己很软弱无力，也许仅仅在面对眼前这个人时。
      我说，现在，任何责怪都已经没有意义了，重要的是……
      重要的是我花了六年的时间去做了那些毫无意义的事情，而我现在已经没有退路了。
      你还是后悔了？
      是，我后悔了。
      我不知道现在到底是什么支撑了我坚持了这么久，仿佛永远没有实现的一天。
      我还是忍不住叹了口气。
      面前的空调发出轻微的“咝咝”吐风的声音。
      你去复读吧，你不会甘心的，我知道。
      他再一次低下头的时候我仿佛看到了他今后一年的生活，隐忍，艰苦，抑郁和与日俱增的绝望。
      我想伸手，却够不到他受伤的地方。我想一个人执着到深处时，也许只剩下了心甘情愿。


      辉一直对我和宇十分不屑，所以我习惯了他在我无端愁苦的时候露出鄙夷的神色。
      但是他从来不干预我的生活，他知道我是个偏执的近乎疯狂的人。
      他和我在中考过后并没有进行真正意义上的别离，我们依旧在同个城市，分居在城市的两端，偶尔会在网络上遇到或者时不时通个电话，但是说的并不多。
      高一圣诞节那天，辉来到我的学校，把脸藏在圣诞娃娃后面，一直在说“天使快乐！天使快乐！”
      让我记起很久以前，他曾说我是一个等待幸福的天使，或许他只是想让我笑。
      然而我却哭了，因为我已不再是当初那个清早拉开窗帘能看到阳光就感到满足的女孩。
      我抱着笑颜如花的娃娃，对辉说：“你知不知道你在引诱我？”
      “所谓引诱，就是抛去未来只注重眼前看的见的快乐，你的快乐也该让我看到吧。”
      “你不是一直不屑我的无病呻吟吗？”
      “有些东西有些人并不是一眼就能看穿的。”
      我想，也许他在暗示我他自己不远不近的跟随我也是有隐情的吧。
      我说，辉哥，那你说你看穿我了吗？
      他叹了一口气，在清晨的风中，拍拍我手里的娃娃说，不理你了，我走了。
      于是，我进入高中后的第一个圣诞节就这样毫无征兆地沉溺在一种悲喜交加的情绪里。
      因为我发现自己仍然是个等待幸福的人，就算辉所给我的永远是那么及时而有效，我能做的也只有感激。


      苛苛说，我知道你是哪种人，最好深更半夜一个人在很长很长的巷子里走，然后迎面走来一个神色匆匆的男人，他看了你一眼，你停下来，他又看你一眼，然后你就愿意跟着他到天涯海角了。
      苛苛说这番话的时候我笑了，我说真希望你就是那个男人。
      她睡在我对面的上铺，清晨醒来的时候总会看见她的长发越过床拦的间隙悬在空中，脸上是纯净而温柔的神情。我很羡慕她。
      后来，我真的遇到了一个看我一眼我就愿意为他停下来的男人。
      苛苛说，他是上天送给你的，你放弃了肯定会后悔一生。
      我想到金，想到辉，想到自己渴望拥有的那种淡泊平静的生活，也想到那个人浅浅地一直笑到我的心里。
      当然这些我都没有告诉过童，因为我很爱他，不想让他看见一丁点儿的迟疑和犹豫。
      其实，在我二十年的岁月中出现了一个可以用爱字囊括所有我对他的感情的男人。真的是上天赐予的宿命。
      我看着他于周遭的聒噪嚣喧中就像一尊精致而有韵味的雕像，总有一种想要抱住他的冲动。
      我知道自己，虽然我无时不刻地在散发着植物般鼓惑的气息，然而我爱上一个人真的不容易。
      有一个朋友曾对我说，你就是一株鲜艳盛开的藤萝花，美丽而野性。
      当你缠上别人的脚裸时，他会欣喜，而当你缠上别人的颈项时，他会窒息。
      我一直不太理解这些话，直至我缠上了童的颈项。
      我不时小女人，可我是女人。
      我将那些通过别的男人的验证出的魅力展示给童，我只是想用这种方式提醒他对我的珍惜和疼爱。
      终于有一天，童轻轻地问起了我，那么轻描淡写，那么突兀地仿佛明了一切又仿佛一无所知。
      我不惊慌，因为我相信他明白我对他的感情。
      可是我错了。  
      我们之间渐渐变的冷淡，我想无视这中疏离不去刻意揣测，可是它渐渐明晰。等到我想去补救或者挽回什么，已经迟了。
      他不再相信我，总是沉默着。
      分手已成必然，他不能容忍自己的恋人在别的男人面前魅力四射。
      不能容忍我在他面前叙说别的男人的种种好。
      我亲手把自己等待的幸福推离，把这段我苦苦追求的恋情推向深渊。
      于是我一直沉默着一个人孤独地穿梭在这狭小的空间里。
      偶尔望一眼篮球场边的那条路，仿佛他仍然在那里等我，又仿佛我在那里看着他一边走一边回头。
      头发在夜风中翻飞成纷乱的蝶影。
      有的时候我会看见他，还是那么洁净那么沉静。
      就像从来没有走近也没有疏离。但是我知道，我再等，等到头白如雪的时候也等不来他了。
      

      那天在网上遇见辉，他问我，童对你还好吗？
      我一直都没有告诉他我们已经分开。
      我看见那个熟悉的名字印入眼帘，手指僵硬在键盘，好久不知身在何方。原来忘记一刻便舒心一刻，提起来心里便是无边痛楚。
      我说是我对他不好，我把幸福弄丢了。
      不再说话。
      辉他知道我的眼泪已经滴滴答答地在键盘上了。
      他说，不要哭了，再哭他也不会回来的。
      然后就悄悄地退去了。
      现在，我变的很安静。经常直挺挺地坐在房间的某个角落，任巨大的喧嚣将我包围并且吞噬。
      我只愿是一株草一棵树一朵散发着幽香的小花，而不是缠着颈项直到窒息的藤萝。
      苛苛说，也好，让你这不痛不痒的小女人彻底痛一下，再来就知道如何珍惜了。
      可是我不知道这一痛要痛多久。
      我的大学生活就要开始。
      当它以惊艳的形式袒露容颜，到后来又毫无征兆地带给我震痛时，我索性把这颗心扔在里面浸泡，时而寒冷时而灼热。
      可以算做不留痕迹的煎熬，可我又分明感受到了无边无际的快乐。
      我还在等待着，或许更将永远地等待着。

络绎麻仓

你为什么总是想的那么多呢

其实根本就没这么复杂的

忧郁的美丽~

相见是罪过
不见是难过

思念~

你是个幸福的孩子……
以前你说我很幸福
让你嫉妒
但是现在则是我嫉妒你
……

当自己面对许多无法选择的东西
好痛苦
甚至连幸福的味道都还没来得及体会
就漂流而过
我好疲倦
真的
面对新的感情我很脆弱
也很怕

senny

络绎  不离不弃? 我跟很多人都说不离不弃,可结果呢?


忧郁  我记得你以前讲过相见不如怀念  那时候指的是鱼对不对
在你走之后  我身边就没有人了  那时候  真是想你想的一塌糊涂


思念  什么新的感情啊??你背着我又和哪个男人搞不清啊?

思念~

好叫
什么叫背着你搞啊
……
也许这次真的很深
但是他说他有坚持的理由和毅力
但是我没了啊
早就没了

senny

所谓坚持  只是认定不放手

他有理由你有权利

不会有谁对不起谁

我现在知道只要对得起自己就行了

忧郁的美丽~

我说喜欢那句   也许放弃才能靠近你  不再见你你才能把我记起
可是你说 不再见面 他只会忘了我
以前想想有一天他不在记得我
我该有多么的难过
现在他告诉我会记得的
我怎么觉得记不记得不重要了呢
记得的话又能怎么样呢