与我无关

senny

上穷碧落下黄泉，沧海桑田。
那些情愫恍惚到遥不可及，记忆里辗转破裂的声音。
                  
                    ----------这个节日或许有些异常，却与我无关。


      我带着很多的忐忑又来了这个地方，我以为至少可以再见你一面，只要一面就好，我一直跟自己说要个了断一定要个了断，他不能任意妄为地在改变了我的生命轨迹之后全然地抽身而去，我不允许自己过分地沉溺其中，我更不允许那些真心疼我的人跟着一起难受。
     
      我是谁，我很想知道我究竟是谁，是那个不知天高地厚的野丫头，是那个整日做梦幻想的傻姑娘，还是那个为爱无法自拔的笨女人。我不知道，我无法分辨清楚自己来到这个世界的真正目的。
      
      我以为是为了寻找一个人，一个一辈子的人，但后来事实证明了不是这样子，我陷入了一种空洞的迷惘中，很长很长一段时间，不说话，这已经跟那个真实的我不一样了。我不应该是惜字如金的。但是我回不到原来的样子，于是，我固执地告诉任何人我长大了，不会再整天蹦蹦跳跳不知天高地厚了。

      但是这样子的结果是真的自己把自己给弄累了，假装出一副天要塌下来的样子，拒绝任何人的接近，甚至冷言冷语的赶走了那些关心我的人。我说我自己的世界不要任何人来管。

      虽然我任性并且无理取闹蛮不讲理，但还是有那么几个人在我身边一直重复地耳提面命要不离不弃要永远地不理不弃。于是我偷偷地一个人躲起来哭，哭了想，想了再哭。可我还是以为没有了爱情，我就一无所有。虽然事实并不是这样，但我不允许自己回头，所以我依然跟自己说一无所有。

      静下来的时候我会去想他那么快地抽身而退，甚至连一个理由都没有留下，那我为什么要为了这么一个荒诞而如此作践自己伤害朋友呢。我会问自己是不是真的值得。我不敢去想答案，不敢去正视那些一直都没有离开我的朋友，我怕看见自己的不忍和他们对我的同情。

      我跟谁都说未来的路我必须一个人走下去。我不会忘记他加载在我身上的痛苦，我更不会忘记我要去报复去诅咒他以后的日子。他没有让我好过，那我又怎能去让他过的好。我宁愿荒废了自己也要去把他的生活搅的天翻地覆暗无天日，这是对自己的承诺，我一定要去兑现。

      我把自己关起来很多天，设定了很多的计划，通过了很多人要到了他的新号码，当我以为一切都可以如我的计划成功执行时，有一个人突然走进了我的生活，我甚至都还没来得及防备，这一切来的太突然，让我措手不及。一个很久以前的同学，突然就这么又开始了联络，我记不清楚他的脸，我甚至都来不及拒绝他的安排。

      就这么稀里糊涂莫名其妙地每天跟他出去，他带我去了很多的地方，以前从来都不知道的，很久违的人一瞬间竟觉得特别温暖。他会陪我重复地走路会陪我走出这个城市，但是他坚决不陪我喝酒，甚至还狠狠地骂了我一顿。

      坐在路边，我很煞风景地大哭了起来，我觉得我背叛了自己，我颠覆了自己的逻辑，我甚至已经不记得要去报复，我不要这样，我不能容忍我这样子，我必须清醒地知道自己是在为什么而活着。我于是发信息给他说不要再联络了。
   
      整整一个月，他没再找过我，我有些难过，隐约还有些生气。我日以继夜的上网写字聊天游戏，很狼狈很颓废地把自己限制起来。直到昨天，他上了QQ发过来一句话：现在可以联络了吗。
   
      可以了吗，每一次的欲言又止，我费劲了所有的心思，我不顾自己的考试，我追寻一个说法，到头来我又找到了什么呢。我知道存了患得患失的心是我不对，我也知道我陷入了一个不可自拔的悖论。于是我怀疑自己是否真的是为了报复。或者是为了从这种空惘平淡中解脱出来。

      记忆不以意志为转移。当我想从房间所有的绿色中搜寻出属于他的部分，我竟然感觉就这么停了下来。我怀疑所有我曾企图设计的一切是否真的存在过，亦活只是我的幻像。

      今天和昨天有什么不同，和明天呢。现在的我，很困惑的懵懂了，好象我一直以来都做错的事情一下子全涌了出来。我不该那样对我的朋友们，他们是真心关心我，我怎么可以对他们说那么残忍的话。
   
      我一直持续地犯错，并且不停地用新的错来掩饰或者解释已经犯下的错，除此之外，我不知道我还做了些什么，我连自己都没有办法说服，我还能指望什么呢，一直以来，都陷在自我的空洞里，该结束的时候，我任性并且残酷的不甘心。不甘心自己的生活被他搅的天翻地覆。

      事实上，他没有错，谁都有权利失望与放弃。是自己的无法接受使得自己越活越卑贱。可真正认清事实，我还是很没有办法接受，那么久以来，我计划好的那么多事我怎么忍心一件件地丢下。恐怕丢下的还有整个风吹雨打的自己。应该算了吗，应该算了吧。

      我以前说他过的好我也就过的好，可事实是他过的好我过的很不好，甚至比以前更糟。是谁造成的一切？有天和一个朋友在网吧，朋友在QQ上和他聊着天，我突然间没有了味道。我知道我很难忘记他，我知道很深很深地爱过之后爱情就变的渺小不再重要。

      有时候很想跟他像以前那样聊聊天，可是我知道回不复当初，感觉已经不再。过眼烟云，稍纵即逝，对不起，我要向他道歉，我总是在不合时宜地打扰他，很抱歉，很多时候我很难控制自己。

      我记得去年他的生日过的不愉快，那么今年这个呢，虽然跟我无关，却还是很想说声生日快乐，以后每一年的生日都该快快乐乐的。      

什么颜色的猫

自愉自乐

冰凌美衣

我们这么努力地爱着

也许不过是因为寂寞

ahnahn

过去与现在
依旧孤单着

senny

猫猫  这是自作自受自作孽


妖妖  我知道我这样子是我不对  让你们心疼是我不好


ahnahn  是为了什么而孤单着  过去与现在是否有什么是不一样


  

思念~

今天我和他聊了会
感觉不到任何对你的爱或者其他的任何感情
那么自私的男人
还不如不要

senny

亲爱的  一直都没有告诉你  我想我已经不爱他了

是真的放下了  不爱了

络绎麻仓

那天你说有些事有些人是必须放弃的

我对你点点头

算是承诺   

西窗烛

承诺有多重？
我的他一直不开口

思念~

放下了
心还是隐隐做痛