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[B]孤独[/B]
或许我们每个人，原本就是孤独的。无法解救。无人能够。
在这个世界上遇到的生疏面孔，逐渐变得熟悉，然后永不离开，或者中途放弃。回忆是可以折磨人的东西，也有甜蜜，只是在时间的手掌中，所有的喜怒哀乐都逃不离。
曾经执拗的挣扎于宿命，以为自己真的可以改变某些相逢。时间不会为谁静止，所以有些人注定错失并永不继续。在时间的尽头，我们曾经牵手，残留的温柔，在多年以后，让我想到自己曾经多么傻的守侯。守侯一份情绪，以为它能够永不凉透。直到记忆结冰之后给心留下了伤口，才懂收手。不再苛求。
有些人注定是要繁华看后，平静着独自奔走。
记得黑暗中，指尖传来的暖；记得阳光下，洋溢笑容的脸；记得所有欣喜和伤害；记得如何恋恋不舍又决绝转身。都记得。所以，我相信，有些人，必定是要体味完所有的惊心动魄，然后淡泊。
当，可以平静地细数伤口，不再惧怕某一个细节的重新被提及，脸上的笑容才真的有洗尽铅华的美丽。可以将孤独和寂寞慢慢的平息，可以将过往的心绪摆脱游离。都可以，只要你愿意。
如果心是玻璃被破坏后的一堆碎片。我粉碎着折射阳光。
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漫步雪中，背后是我真心想要留下的风景，赌我这一生又何妨，只要你懂.
[B]我拿什么爱你[/B]
经过漫长阴湿的梅雨季节，南京又开始变成了一个大火炉，出奇的热！
这几天夜里，自己总是莫名其妙地醒来，不知道是热的缘故，还是自己想的太多。之后，就再也无法入睡。脑海中无非又是她。虽然强迫自己不要想，但真的做不到。想到分手前她说的话，以及从她眼中流下的伤心欲绝的泪。感情就再一次崩溃， 我知道是自己伤害了她！而这段被我自己亲手扼杀的感情再也无法挽回！
试着打开收音机，听到的都是一些爱情歌曲。我个人是比较喜欢悲情的音乐，像王杰，辛晓琪的。听着听着，就会把自己融入其中，便常常听的心痛！ 而自己却偏喜欢把某一时期的某种经历或感情寄托在某首歌上时，再把这首歌反复听上几十遍。之后，如果再听到这首歌时，对那个时期的思绪就会想山洪一样爆发，挡也挡不住！情不自禁地勾起对过去那些伤心往事的回忆！
在她的城市那几天，自己听的最多的就是齐秦的《我拿什么爱你》。那几天的感情便都被装在了这首歌里！现在回想，这一定是上天的安排，知道她要离开我，而当时我却毫不知晓。如今却已物是人非！
从小时候开始，自己就很喜欢唱歌。能记得旋律和歌词的恐怕就有五，六百首！而大部分忘掉的，大都是歌词部分，旋律依旧清楚！
但这一次，我想在我离开这个世界之前，我不会忘了这首歌的！哪怕一点点！我知道这便是上天对我的惩罚，让我永远背负对这段感情的亏欠！
我闭上眼睛，瞎了往后半生。
如果我失去了你，看见的不过是幻影。
所幸我还有你，结束了盲目追寻。
就像落叶遇见了风，才知爱原来是飘零。
孤独了半生，竟会想要安定。
不肯受困的灵魂，关进你凄迷的眼神。
我该拿什么去爱你，拿我破碎了千万次的心。
我以为我爱你，却一再伤害你，越拥抱越叫你不能呼吸！
我该拿什么去爱你，拿我哭过的痛过的决定。
我空了的双手，我好想再拥有，昨天的温柔，都是被我给夺走！
曾经让你伤心，从此不相信爱情。
当你重回我怀里，竟会颤抖个不停。
[B]人未曾散[/B]
都言流火，亦如惊鸿般妩媚，阑珊。十月，让我遇见你，我选择称之为宿命。
因为生命，才刚刚开始。
午后，有风拂面，仿佛触手可及。
端坐在月台，我和幻想，栖息在远处。那里，是离天堂最近的地方，脚下，有云掠过。
碧眼后的寂寞，有别人未曾看到的，激流暗涌。我想扎根，我的幻想之城。
盼辰星，盼晓月，盼光影疏骤。终于到达，生活的那处，刺痛憧憬的眼。
原来，还是会寂寞。
原来，归根结底，源自你钟情角落。只留下侧面，隐约给我，纠缠的感觉。原来，点点流火，充斥我的双眸，碰撞出娓娓道来，一抹艳色。原来，悄无声息后，却自韵律悠然，默默注视，你的戒伤，燃情。
每晚，告别灯火通明。每晚，你黯然神伤，叫我不知如何，挤兑不朽的孤芳。
曲终人未散，好想陪你走一程。
然矜持如我，挥别光阴起舞，任由思念，流失在侧面，与你我擦肩而过。
瞬间的青涩，打造惘然若失。偶遇闲暇，有你身影浮动，熟悉，却又陌生依然。
时间伊始，嘲笑腐朽的自命不凡，有时候回忆，总似春天里的残垣，一不小心，即会泛潮，陈腐。
光影，温存，情情种种。一如记忆中，挥之不去，那点点神伤。
青春注定，在遗恨中游走，任秋水浮萍。
可不可以，不虚度年华，嘉年似火，燃尽万家通明。
告别忐忑，告别奔走，迷路。慢慢长途，不经追逐，怎看得清，本来的风景，南京。
不说爱，不言几夜痴缠。爱的太少，生活太久，渴望梦转千回。
兜兜转转，采慵懒的花朵。我愿七月，点点滴滴，有诗，有流年的味道。
不想再从侧面爱你。
给我一个微笑。
[B]独舞[/B]
猛然间发现这日落上的身影，才发现这身影竟像我们从前——如此寞落悲哀。她竟在望着那颗毒花流泪。这夕阳中盛开的花朵美得叫人心痛！我不忍去折断它，因为它是我曾经用心血浇灌的花朵，它曾经是我心中最最纯真美好的花朵！只是它这样恣意地对着别人微笑的时候，我怕！——我怕有一天我会忍不住将它连同它的根一同折断，在夕阳中与它共同走向终极。
在日落的时候，你我在两个别样的世界：一个在逆风飞舞，挥霍着自己的青春作最后的无畏地抗挣；另一个在半醉半醒之中把自己变成了远古时代的战兽，恶毒地嘶咬着另一个没有灵魂的躯壳，在痛与快乐的边缘丢掉了自己的灵魂。你竟还以为自己是在拯救自己逝去的青春吗？你可曾意识到在那个时候的你灵魂早已飞出了自己的身体，剩下的只有嘶叫和呐喊
[B]你的文字 [/B]
一直认为，文字是有灵魂的。那么不经意的几句话，就会让你的心柔柔的痛或凄凄的哀，就会让你的心沉沦或陷入。
当你用最虔诚的方式敲击键盘的时候，你便会更加感到其灵魂的律动。完完全全丧失思考的能力，任文字的灵魂自由流淌，心的真便在阳光下烂漫起来。那种叫雀跃的欣喜是用笔墨形容不出来的妙不可言。
当你沉浸在文字之中，便只有文字的灵魂在呐喊，在渲泻，在涂抹自己的悲欢离合。由着文字的性子，由着文字的感觉，由着文字特有的芬芳，你便会醉倒，你便会迷失，你便会任快乐一点点填充记忆。
简简单单的组合，变个方式，换个顺序，语意便会由腐朽化为神奇。那已是怎样的神意？那又是何等的诡丽？
你写文章，写流水似的文字，会有一种骨子里的快乐充斥心的每一个角落。畅然，那是怎样的畅然，一气呵成的快意应算这个尘世难得的几种精神愉悦之一了。
然而涂抹理性的东西就会沉重，就会举笔唯艰，就会有呕心沥血的感觉，但背后仍是快意，是更深层次的快意。路遥殉情在文字的灵魂之下，我想，你当时一定是快乐的，尽管已疲惫的不堪一击，尽管会大口大口吐血。
有时候我甚至想，文字的灵魂会不会就是涂写文字人儿的灵魂，我想是的，在我读着每一篇真意的文字，我甚至能感到那个藏在文字后面灵魂所有的忧伤与快乐。你甚至会为那个人的一喜一悲而一欢一忧起来。
我甚至可以感到她敲击这个字这句话脸上是泛着微笑还是流着眼泪。我真的感到了，那是一种很奇妙的感觉，我在读到这些文字的时候，我阅读的节奏会随着叙述的节奏或缓急或悠扬。或许这就叫语感吧，因此，在你敲击键盘的时候，你敲击的节奏会随着心的节奏颤动，文字的浮现完全是心的浮现。
这一刻，你是真实的我，是不染铅华的我，是把自己晒在太阳底下的你。
但更多的时候，是让文字的灵魂隐藏起来，连同心的忧伤隐藏起来，隐藏的好深，好深。让人总是把握不住那忧伤，那忧伤的真。
甚至，会使人觉得虚幻，觉得虚假，觉得有点做作。
但你仍隐藏起来，隐藏的好深，你喜欢那种感觉，那种孤独的感觉，那种文字灵魂回复本初的感觉，我一直认为，灵魂的本初就是寂寞，人的灵魂如此，文字的灵魂更如此。
在这一刻，我仍是真实的我，但却是深藏的我，是让人总把握不住的我，是让人觉得不知该不该信任的我。
但我总相信，总有人，尽管会很少，会少的可怜，但总有人会透过你文字的阻隔穿越文字的灵魂，契入你的天地，给你的孤独添一丝属于人间的亮色，添一份属于尘世的暖意。
只因有梦，我总在痴痴地涂写我的文字，涂写我隐藏的好深的喜怒哀乐。
这样涂写着，你会有一种充实充斥心间，你会有一种着陆的感觉弥散灵魂。你会很快乐，但你知道，这是个梦。你告诉自己，这是个梦。
可是，你希望有一天，有个人来告诉我，那不是梦，那是希望。并且送你一颗希望的种子。你相信，总有这么一天。
是种子总会发芽的，我总希望着对你说。
希望的种子发了芽，一定会灿烂文字灵魂的寂地。
[B]黑暗蛰伏 [/B]
夜半十分，独自上网，让所有的爱与恨，怨与泪一并在这个孤寂的夜晚苏醒。开始一部部的看着电影，喜剧，鬼片。让自己尽情的傻笑，尽情的哭。是的，喜剧让我更加不真实，鬼片让我更加忘记自己，没错，我知道，我在害怕。
这个时候或许我们需要一个人，一个心动的异性，让我们相互取暖。
好冷，不是体罚，而是心已碎，碎的支离，碎的我们自己都不敢碰触，碎的让人迷失自我。
开始吸烟，开始酗酒，但是却没有了眼泪，余下的只有空洞，空洞的你，空洞的我。
想哭，想大声放肆的去哭，却不知几何知道，已经全然失去了眼泪，连眼泪都丧失了的人，还会拥有什么？这样的人或许应该是无奈而悲哀的，亦或是绝望，但我看到的却是最后，那是更多的麻木，麻木到想哭，而泪水却酝酿了一年余，仍是无法奔涌而下，那这个时候的我又该说些什么，你告诉我！
其实这个世界上没有谁懂谁谁爱谁疼惜谁了，每个人都有着自己的落寞，落寞的你我又怎有时间考虑闲杂人事？人事！
早已经没有激情去思考问题，早已经没有冲动去寻觅人生，早已经不再爱自己。这么说，我也早已不懂得如何再去爱人。
爱一个人似乎已经成了很久远的事情，想一个人懵懂间也已转为很奢华的生活，直至那一晚，直至那一个面孔整夜在梦中浮现，直至我带着痴呆的笑容出现在你的面前，直至我放失自我。而这时的心里已全然没有了怨恨，是的，什么都没有了，在我的爱情开始流浪的那一刻，就已经什么都没有了。
好闷，电脑前，我开始觉得透不过气来，我拼了命的去喘息去给自己找生活的气息，可是为什么？为什么我什么都找不到，什么都看不见了，为什么？
堕落，我开始一点点的走向堕落，我控制不住自己，控制不住自己想飞的愿望，控制不住自己想杀人和被杀的无奈。
逐渐。你。憧憬死亡。可是。你死不了 。
上天告诉我。你这辈子就应该受尽折磨。
我忍。
因为我已经没有别的选择。
我望着手中的香烟，它是在燃烧吗，还是在向人世进行最后的宣言，慢了，就燃尽了，什么都没有了。
生命出现大段的空白。静谧。安详。
死亡。再次浮现。但这种幸福依然不属于我。
再次傻笑。
傻笑。
天就要亮了，这样的不眠又要过去，几天未合眼的我还是没有任何睡意，天明之后，我又将何去何从？流浪。漂泊于这样的你我之间，鬼魅般的呼吸，寻找不会存在的一份净土。
命运已经没有了颜色，没有潜伏的梦想，没有了一切，可悲的是，我却依然要踏着这样的莫须有的路途继续那不知继续什么的生命。
好冷。好黑。好怕。亲爱的谁，可以让我取暖。
让我取暖。
取暖。
[B]结尾[/B]
从去年的十月,我们断断续续的往来;你的确是我心疼的一个女子,从相识,相爱到分手,没有余力让我去悲伤,而更多的是麻木.
你喜欢文字,我想我的文笔实在不能馈赠于你怎样华丽的语句.这点断断续续.我送给你.
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发表于 2004-5-10 06:12:36
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