靠什么活下去

blacktea

虽然我大大咧咧，无所畏惧，以为人生中没有自己解决不了的问题，即便自己解决不了，用钱来驱动，应该没有过不了的关卡。但是如果没有钱呢？

　　这个问题，我经常想，越想越不安，越来越惶恐，觉得未来有看不见的危难。

　　第一想到，我要多挣一些，而我的时间那么有限，上天给每个人２４小时，不会额外给我多一分钟的，其中10小时我卖给了单位，换我基本生活，这工资惟有低廉微薄可以形容，管自己房子贷款、公共事业费，地铁交通费，管猫咪的食物，就剩下自己的一日两餐或者一餐了，书本影碟衣服娱乐，甚至有营养点的食物都变成奢侈品，我就要思考到底是去买些书还是买双鞋还是吃点有营养点的东西，最后总是因为温饱事大，在米饭和精神粮食之间做了踏实的选择，我的理论是有好身体，才能对付粗糙的生活，但经济不允许。有两个小时在路上，余下的１４个小时我这样分配，为猫咪扫庭除做羹汤，为它们沐浴陪它们游戏，当然写程序要占据比较大块的时间，至于睡觉和个人生活料理的时间，做完以上工作余下多少是多少，其实我的时间满满的，睡觉已经少到不可以再少了，再少下去怕危害生命，唯一可以再分配的是工作的时间。那么要不要为生存或者为一件新衣服新鞋子制造什么工作都干呢？这个问题似乎我从来没有化时间深想。这显然违背自己做人原则，穷人无疑是穷人，穷人也是可以有原则的，于是我的工资永远微薄。对付将来生活中可能出现的危难，我的经济准备肯定是不够的，到目前为止我有银行帐户，但帐户里没有钱。

　　那么将来怎么办，遇到不可抵抗的病、难怎么办？

　　首先我买了一分保险，当然买的是住院险和大病险，小毛小病并不可怕，自小也不是个白白胖胖健康的孩子，生病生到后来自己钻研起医学院的教材，给自己看个小病，出个中药方子都不是问题。可那些动刀动枪的大病，那些会要人命的绝症，我是怕自己止疼药都买不起。于是我寄希望于保险公司，当然他们也不会做亏本的买卖，他们让我们用户零存整取，当然可以预支，用自己的本金给自己付各种医药费，当然是有上限的，至于利息嘛，呵呵，就为保险公司员工工资奖金等行政开销做贡献了。虽然有点吃亏，但我买了一份安全感。想到大难临头，没有人可依靠，我至少可以依靠我年年在支付的保险费。

　　那么万一如此了，我第一件事情和第２件事情做什么，第一当然是给自己叫一辆救护车，但愿上帝给我留把力气，让我给自己叫一辆急救车，把自己及时送去治病救人实行社会主义人道主义的医院，当然还得保证自己兜里的现金够支付救护车费用、住院费、手术费、医药费（保险赔偿是事后之事），自己要有足够的现金，才能保证自己得到救治，而不是死在打着人道主义横幅的医院的门口，残酷的现实告诉我，是有很不少的人因为没有钱而在家中活活等死或者痛死。

　　照我目前所能挣到和可以挣到的人民币来看，只要我的人生原则不发生重大变化，我兜里是不可能有这些对我来说是巨大的现金的。那么我得依靠我自己之外的另一个人。谁是那个人呢？

　　我曾经苦苦思索，我人生中有为我挺身而出，为我支付有可能还不出的各种费用的那个人吗？也许请我吃顿饭的朋友大有人在，为你化一大笔真金白银，闹不好还要床前床尾伺候，有那个那么有爱心，痛你所痛，关怀备至，与你共患难的人吗，我朋友圈中？我始终在找，照目前的情况如果继续下去，我只有依靠某个朋友，因为祖母８０，因为没有父亲和娘亲，即便有应该可以依靠血亲在，照我的短短的人生经验来看，上下左右，也与空荡荡无甚差别，靠不到。

　　人生最悲苦的感觉无疑是找不到一个可以依靠的人，哪怕我有十个穷朋友，每人为我分担十分之一的医药费，爱心虽小，至少我会有安全感，不会惶恐。实际上我很惶恐，怕遇到劫难，怕届时走投无路。

　　我经常会去咨询我身边的那些女友，那些我曾经的好朋友，我说万一我出现如此情况，问你们借一笔医药费，也许无力偿还，你们借是不借？幸好，我得到的基本都是肯定的答案。彭说，说清楚啊，救急不救穷的，你要饭上我家，管你一二顿饭是没问题，别打我养你一辈子的主意。彭有救助孤苦的癖好，我相信我管她借或是要一笔救急费用应该没有问题，问题是她老人家也和我一样是一个无产者，吃光用光的主，她兜里能有多少现金，我也很清楚，恐怕她也会和我一样对未来有惶恐。

　　经常有北京的哥们拍了胸脯说，别慌，有你哥哥在，有什么事儿尽管开口！这批哥们我相信我可以指望他们一顿酒饭，要他们拿那还不了的现金，等到我死也等不到。

　　与人恋爱，挚爱别人，有嫁娶心，也是求个种瓜得瓜，求个安稳的下半生，在无常生命中求个依靠，不仅在彼此的年轻岁月，享受无上性和爱，也在彼此鹤发之年，患难与共。其实有功利的目的在内的。我不是叱咤风云的女强人，没有过人才干，没有十分强大的经济实力，不能为自己换来一生的安乐，我检讨，我在恋爱中，有这样的念头，要依靠一个我爱的男人一生。

　　我也问过他，来日大难，有无荣幸化你的银子？幸好得到了我认为是圆满的答案，他说，借是不借的，给是可以给的。

　　据我们相处的经验来看，也许不是一句虚妄的话，这么多年，只要我有病有痛，他总能出现在我病床前，虽然是每每这个时候我总是翻身下床，支撑了身体反而给他弄茶水弄饭菜端到手上，在我来看，能来已经足够安慰。唯一有一次我头痛得一次一次往墙壁撞，已经是深夜，而他并不是我的丈夫，他出不来我能理解，我也能包容。我说你今晚别关手机，万一要当晚入医院你得来。他说，好的。他开了一晚上手机，天亮急不可待打通我电话，问我情况怎么样。幸好只是头痛，终于平复，并无大险。在ＳＡＲＳ期间，我剧烈咳嗽２个月，单位忍无可忍坚决拒绝我上班，将我隔离回家，即便如此重大怀疑，我仍然电话给他，说我想见他，我说要生ＳＡＲＳ，干嘛我一个人生啊，我死了你活着，太不公平，要生一起生！他仍然说好的，是你出来还是我过来？终于我想想这有些故意害人的味道，如果我真染了ＳＲＡＳ，我这就是故意杀人了。我终于把自己老老实实的关在家里，直至排除。这期间也就是他一个说，可以见我，不介意见我，就是我一顿无理取闹，他也欣然首肯，我至今仍然坚信，即便我真ＳＡＲＳ了，他仍然会如此相待。整个ＳＡＲＳ期间，再无第２个人，哪怕只是一通温暖的话，其他人也不曾给过。

　　我仍然坚信，来日大难他可以依靠。

　　女人这个性别，上帝造物的时候，把我们造得过于弱小，而进化着的世界越来越严峻，我们在严峻的生活面前，经常地会觉得势单力薄，会孤苦，会悲凉，也许上帝造出一个女人来，还得给她造几个可以依靠的人，人类历史证明，我们最后总是能够依靠到，父母兄弟或者丈夫儿子，不然哪有我们女人类今天，恐怕灭绝了无数次了。生活的严峻也让我们这一物种发生了变异，越来越多的女人过着让自己骄傲的生活，才华过人，经济独立，甚至叱咤风云，扬言我们不需要男人一样活下去，并且活得很好，眼看着这一族有越来越昌盛的趋势，也是一种进化成果，当她们上下左右靠不到，只有两种选择，放弃生命，或放弃对别人的指望自行强大。做一个强大的女人？看似很达尔文，但再进一步发展，两性差别逐渐缩短，男女平等，依附关系终结，连生孩子都不必劳动异性，可以克隆，可以人工受精，可以人造子宫繁衍，女人经济独立，完全有能力独自养育后代，那婚姻，那种把男女联系起来的形式，还用来干吗？这样的进化总有些怪味，有些悲凉，缺乏人与人之间的那种温暖那种幸福，有些不得不为之的意味。但最关键的，我们正在走向一个非人性非自然的状态中，一个值得骄傲但没有美感的时代，

　　我也不知道自己是幸是不幸，上天没有给我成为女强人的才能，有些小本事，自己衣食顾得了这头顾不了那头，有时候仓皇有时候不安，但终究没有因为生活粗陋残酷严峻而沮丧或者变异了起来，还是一个地道的算算计计的女人，付出是为了得到，时常软弱时常要寻找依靠，仍然对传统的生活有憧憬，仍然想与人同老，而不是骄傲地有尊严地孤独地老去。仍然敢于寄希望于某个异性，仍然想为他烧烧煮煮洗洗涮涮养儿育女抚养他的孩子长大，仍然幼稚地想依靠别人一生，仍然期望生同塌死同日同穴，仍然对男性抱有美好愿望，对将来也充满希望，觉得将来某一日我所有梦想都能实现。我真的是这样想的，如果知道将来仍然这样，一生仍然这样，甚至不如今日，那么我靠什么活下去？

　　俗话说，上帝关了这扇窗，会打开那一扇门。上帝，当然代表天地之间最大的仁厚，所有人面前都会有活路。那么我还担心什么惶恐什么，不安什么，算计什么？善良、努力之外可以把一切交给造物主。很多强悍的女人说，我只依靠自己的才干，只相信自己的努力，我的将来我看得见，我不相信奇迹，也不等待奇迹。她们对将来很有把握，对自己很有信心，也有很多打算，很多愿望。而且也许她们就因为这个不怕孤苦？而我是另一个极端的女人，我怕老来孤苦，我没有过人才干，虽然我也很努力，但我能创造的将来很有限，将来是不是璀璨，我完全没有把握，我只有很小的愿望，并且我相信奇迹，相信上帝能让我求仁得仁，给我一份普通而平安的人生。

　　无论现在怎样，乐观是一根拐杖，扶持你活下去，活到生命最后一刻。