[原创]祝18岁生日快乐！

蓝梦林

这几年，开始觉得时间过的太快，18年，一晃而过。在漆黑寂静的夜晚，我独自站在窗边，闭上眼，念一声，生日快乐。

这一年似乎发生了很多事，但我依然在我的轨迹上，从来都不敢逾越。我开始相信命中注定，我开始学会屈服，我开始变成一个亦或成年的孩子。


第一次
这一年，第一次抱着一个孩子哄她睡觉。
遇到孩子，他们开始唤我阿姨，我笑着，总是笑着。我知道我真的老了。我对朋友说我很生气，其实不然，心底深处，我有些安慰。曾经，我也如此天真烂漫地唤别人阿姨。总有那么一天，我将成为某个孩子的妈妈，某个孩子的奶奶……
她对着我笑着，可爱至极。一个月前，我祝她生日快乐。今天，我祝自己生日快乐。

这一年，第一次收到了特别的情人节礼物。
每次提及他，我总是无法说清些什么。复杂深刻的感情，难以言表。我知道，我是爱他的，从前是疼爱，现在是溺爱。曾经我把他当弟弟，我总是这么自以为是，其实，我没这么坚强，我才需要被人这么关爱，这么疼惜着。我知道，哪一天他失踪了，我什么也做不了，除了等他回来。我开始惧怕这样，我该有些东西用来思念，我该有些东西用来束缚。

这一年，第一次觉得真正爱上了另一个人。
也许我走进琴行的那一天，就注定了这一切。川夏用了3天时间，爱上了另一个人，原本8年的感情不再。我如何。我只有18岁而已，如何承受。 那个叫丽江的地方，水清地见底，艳阳高照，很美。滋生爱情的地方，也是幻灭的地方。
我以为我不再会为那些连续剧感动，我以为我不再会为某个人落泪。其实我无能为力的，我改变不了什么。18岁的时候，依旧这么容易哭，只是芜杂了许多。我还是这样过活。朋友说，除了爱情，还有很多。只是除了爱情，我还剩下什么。或者，我本来就一无所有。

这一年，我第一次丢了一些曾经珍藏的东西。
信件，初中的时候，早一封，晚一封地写。没有信封，就一张信纸叠成“心”型。他会在信里画很多漫画，虽然有些杂乱，但是我很喜欢。寒假的晚上，我翻箱倒柜地找出这些信，仔细地看了一遍，然后一封封地撕碎，放在窗口任风吹散。
纪念品，有很多，我甚至不知道那些杂七杂八的东西是哪来的。有一个我很喜欢的挂件，不过我还是没有留恋地扔进了垃圾桶，那天的我心情一定很不好。不过我没后悔，只是有些惋惜。18岁了，一切都该重新开始，过去了的，离散了的，是该挥手告别的。
初三，告别初三。这一年依然有同学聚会，来的人依然甚少。她问我下次还搞吗，我说随便吧。我不再坚定的说，一定要叫他们来啊，一定要全部通知到啊。我不了，甚至下一次，我也想缺席。前些天遇到昔日同桌，我没有从前的欣喜，我没有回头望过一眼，骑着电车驶过她，行同陌路。
我知道，我该丢掉一些的，不再让它们牵绊着我。也许，我已经丢了很多了。


梦
我经常做梦，错综复杂的，简单短暂的，很多。
我记得我会捧着一杯热水，坐在冷得让人发抖的教室里，告诉他们昨夜的梦。

我梦到外婆的时候，总是一个很简单的微笑，或者模糊的身影，她说，我很好，然后我的视线模糊，但是微笑着。醒来的时候，站着发呆很久，然后回到现实。我知道，她会陪我一辈子的，不管18岁，28岁，或是更老。

很久以前的一个梦很深刻。应该是初三中考的前几天。在那个尘土飞扬的操场上，林回来了。他勾着我的手指，似乎在说一个誓言，在体育课排队的时候。高一那年，我接到了他的电话，来自北京。他说很想念我，那儿一切都很好，我说我也很好，然后挂段了电话。我居然没有任何留恋。当家里电话换了的时候，我知道，我和他，将再也没有任何交集。其实不在18岁的这一年，而是很久之前，这已经注定。

我梦到CY之后的每个早上，都很想去那里看看他，跟他说一句，我现在很好。我不知道事情发生的那一天，那里围着多少人。那年，他17岁，我眷恋着的年龄，而今，我也将与之告别，而且不得不告别。很久了吧，他的音容笑貌依然那么清晰地刻在我的心底。我依然记得那个我时常播的电话，还有他唤我的名字。我该问问他的梦想，那么我可以替他延续，虽然我不懂双截棍，不懂跆拳道。如果我有他的梦，那我一定勇敢很多。我知道，他也会陪我一辈子的。

梦着学校里琐碎的事情，或者和谁吵架了，或者考试红灯了，或者开会迟到了，或者作业忘做了。这些不足为奇的事情，却总能让我惊醒，带着一身冷汗。我知道，这样的情况，只会愈演愈烈。压力太大了吧，或许是我有些自寻烦恼。也许明年高三，我将在题海战中享受无眠的夜晚，那么，这样的梦，就会变少。

而梦想呢？
其实梦想是分年龄段的。我已经记不起几年前的自己，有些什么梦想。18岁的我，最为现实，最为迫切的梦想，那就是大学。我没有过多的闲暇时间去梦想嫁个好男人，虽然我们时常坐在一起如此天真地讨论未来的老公。我没有多余的精力去梦想将来的工作，虽然我一直说不喜欢朝九晚五的工作，希望找个男人养我。某个时候脑子一片空白的时候，甚至无法确定是沉睡着还是清醒着。现在最为理智的，就是不停地告诉自己，大学大学。明年我19岁，我将像2年前那样走进考场。明年我19岁，我的一生将在那几个小时定格。明年我19岁，我将有彻底地新生或者幻灭。
大学，这是我今年和明年都要许的愿望，而且是唯一的一个愿望，其他的，都将被我无限制地挪后。


现实
我不好不坏地生活着，半空中漂浮着。这就是18岁，甚至更久以后的我的现实。
这几天，老师开始讲3+1的问题，他说请我们理智，这样的学校，往年的升学率，大家都心知肚明。我开始知道，有希望的，只有那么两三个人，那么我，离他们即使只有几个名次，也将差之千里。我毫无主见地四处询问，他们选什么，我又该选什么。其实不是自己喜欢的，选什么又有什么关系呢？一样违心地学。
曾经有人说，做了，就有一半机会，不做，就没有任何机会。那么，我至少应该努力争取，即使失败了，3年的高中也有了意义。这几天我一直在这样给自己打气。即使只有那么两三个人，即使他的意思是我很危险，那又如何，我难道不应该为自己付出，为自己争取吗？即便这是阿Q心里，也无妨。

我说要补外语，朋友说要先问问那个老师愿不愿意收我。很讽刺，事实上，我这么平凡的学生，的确会让人看不起，甚至我自己，都有些看不起自己。我分不清楚该用谓语还是非谓语，我听不懂录音机里语速很快的流利英语，我分辨不清几个发音相似但意思完全不同的单词，我读不流利几句长而复杂的句子。我变得只考个及格分数，我开始荒废我的英语，甚至已经落到了被拒之门外的下场。

以后的路都要我自己走，他们养了我18年，够久了。没有学历，没有工作，即使不会饿死街头，也是囊中休涩，扳指度日的生活。凡事都要靠自己，或者改变现实，或者接受现实。18岁，应该开始担心将来的生活了。18岁，应该关心起最现实的钱的问题了。18岁，应该懂事了。

他们依然还是这么爱我，妈说，你别太晚睡，考不到也还有大专。爸说，等你20岁生日的时候，就该好好庆祝了。那个时候，我不知道在哪个地方，外地吧。他笑了。我们总是争吵，然后是微笑。我不会和他们气很久，很多事情，我不明白，而我的心情，他们也不会明白。我们互相爱着，却始终无法突破重围。距离也好，18岁，也许是个叛逆的年龄。过些年，我即便无法认同他们，至少可以理解他们。
请相信，总有一天，我会长大。


音乐
这是一直伴着我的，很多年，也许会是一辈子。
2年前，我学了一个学期的声乐，然后是声带小结。那年冬天，我只觉得异常地冷。寒风吹得我很麻木。一直不停地发烧，感冒，等医生说我不能再学的时候，我没说一句话。没哭，没笑，没吵，没闹。我走出会诊室，我说，妈，我要回家。然后她拉着我的手，好，我们回家。
今年，我很是坚定地报名吉他，我说，年轻的时候，总该学点什么。只上了5节课，基本的都没练习熟，却又不得不因为会考的缘故停下。再然后是黑色的高三，可能，会停很久，甚至是半途而废。
有些东西，已经事出意料之外。或者本身，意非在此。学声乐，可能只是为了认识老师，认识YH。是的，虽然我一个学期的付出没有获得任何成就，但是那段时间的我，很快乐。学吉他，可能只是为了认识一个男孩，虽然我还是没有学成，却至少成就了一段爱情。我相信，这次不会再夭折。

这一年出了很多新人，很多新歌。
我只沉溺在ELVA的世界里。地下铁，爱情通关密语，你是我心中一句惊叹，幸福的地图……我总喜欢看着她的海报一个人坐在床头发呆。她很美，她很特别。
王蓉的《完美》，听着很舒服，有让我飘起来的感觉，轻轻的，柔柔的。
梁静茹的《分手快乐》，我没有仔细听过歌词，一直以为是一个分手了的女孩子如此告诉昔日的恋人，偶然的机会，仔细看了歌词，有些爱上了这首歌。
你发誓你会活的有笑容，你自信时候真的美多了。这句话，我该铭记。
陈慧娴《千千阕歌》，这是个经典之作吧，我一直这么认为着。是我和她们都很爱的一首歌。
JAY的《东风破》，MV很复古，歌词很精致。一种淡淡的惆怅，很适合而今的我。
赵默的《失眠》，这个女孩子给我的感觉也很特别，干净的声音，纯净的音乐。我喜欢这样单纯没有太多修饰的感觉，清新脱俗。
……
这是个没有终点的话题，所以，只能省略号结尾。


微笑 泪水
这2样，总该有的。
一天笑几次记不清楚，很多吧。早晨起床，看见孩子熟睡着，我会微笑。出门上学，看见初升的太阳，我会微笑。然后是一天的学习，这无法计算。晚上一个人看着窗外，我会微笑。睡前，我会微笑。
我们一起，笑那个回答错误的男生，笑那个被球打到的男生，笑那个不好笑的笑话，笑那件很无聊的琐事。笑很多。
只有一个人的时候，那才是我自己。不知道什么时候开始学会伪装，装个快乐的女孩，装个坚强的女孩。
18岁，我该不该改变一下，还是继续戴着面具。

我不会每天都流泪，那是很小的孩子才会的吧。只是人总需要宣泄的，或者血液，或者泪水。我还是个时常落泪的孩子，一个人的时候。我是很想抱着她，痛快地哭一场，可是我不能。一个人站在窗前，拿头敲击着墙壁，轻轻地，然后再抬头，不让泪水滚下。
我会为了某些人的一句话感动很久，优说，我会是她这辈子最关心的人，我哭了，心情说，只想说声对不起，一切都过去了，我们重新开始，我哭了，晨说，我爱你，我哭了。我说，外婆，我很好，哭了，我说，CY你要好好的，又哭了。哭很多。
从前的我，哭过会笑，现在的我，哭过还会笑。从前的我，哭过会忘，现在的我，哭过不能忘。这就是改变吧，在这个已经持续了18年的岁月里。
一切，都将继续，我已经开始习惯失眠，习惯午夜，也习惯这样的自己。18岁，这样的感情方式。


命运 身体
命运，我是信的，而且很信。
最早的时候，是一个白色胡须的老人，一双粗糙的大手，有些已经快被我遗忘了的言语。
然后是所谓三段婚姻的荒谬说法，不幸福的预言。
我总是自欺欺人，这就是我的一生。
开始想起多年前听到的一句话，性格决定命运。那么，我这样的性格，就决定了这样的命运。即使我不甘心，我也认命。

身体还好。
18岁，到了81岁还能这样说的话，那本身就是一种幸运了。
胖了许多，令人觉得有些不可思议，高中时光，应该是最苦的时候，我怎么会变胖。
又长了好多颗痣，小小的，然后再慢慢长大，像我的成长一样。它们寄托在我身上，只是我不知道该寄托在谁那。
小腿经常抽筋，痛地惊醒。跑完步，酸上好几天，像个老太太一般脆弱。
嗓子还是会经常地微微作痛，不过问题不大。没有谁会苛刻一个平凡人的嗓子，只要我不再涉足音乐的领域，只做旁观者。
其他都还好，偶尔累得很，就狠狠睡一觉，偶尔苦得很，就放恣哭一回。就这样过。


蓝梦林
我的每个BBS的ID号，QQ昵称，一直钟爱的名字。
很多人问过我，这个名字的由来。他们说，这很特别，这很美。确切的讲，我已经记不得了。那个林字，是我以为会在我心里驻留一辈子的男人，那个梦字，是我一直摆脱不了的一些夜晚插曲。蓝字，蓝色太忧郁了，我更钟情于紫色。但我喜欢天空淡淡的蓝色，加上白得没有一点瑕疵的云，那是个完美的组合。
林不再占据我心里重要的地位，梦不再让我期待或者惧怕，蓝的忧郁我不再排斥。但我喜欢这3个字的相逢，也是个完美的组合，至少在我心里是如此。它不再有什么特殊的意义，但是习惯了，习惯了的东西，我愿意一直延续下去。我会变，我正在变，但是，蓝梦林，这3个字，不会变，永远不会。


有些东西会变，有些人会变。但有些，会致死不淤。我信有的，只是找不到或者还没找到。18岁，也是一年，很快的。我依然会沿着属于我的轨迹，走完这一年，走完这一生。

期待下一次轮回。午夜梦醒，我会看到一张完美的笑脸，那是我的轮回的起点。

蓝梦林，生日快乐！

                                              04.4.25 凌晨1.30

什么颜色的猫

亲爱的,生日快乐~


我们的18岁承载了许多祭奠.我们背负着回忆漫无目的地长大.我们固执地决定一些不变,最后我们的生命经过风霜变得晶莹剔透.

亲爱的,你的18岁很美

红雨妖刀

生日快了~~~~~好文2，发自内心的感悟，一个18岁女孩的自白~~~~~

春天！

祝你“生日快乐”！蓝梦林！
我的18岁已经没有任何一点记忆了，也许我太老了吧！

静夜思

生日快乐
昨天群里不好意思
我道歉.......

小白

宝贝，生日快乐

18岁的生日快乐

一个如花般灿烂的年龄

18岁，宝贝，永远的快乐的活着

蓝梦林

猫：你知道的，我们总是莫名得抑郁~

我的18岁，终于有勇气割舍些东西，终于有勇气接受些人~

我的18岁，即使是伤痕累累，也需要珍藏~

亲爱的，谢谢你~也祝你和他幸福~




刀：谢谢，这段时间，一直是你帮我~

我很感激也很庆幸，能认识你~一个像哥哥一样的益友~




春天！：过个几年，我的18岁，也将逐渐被我遗忘~

时间就是这样~我们都会老~




静夜思 ：谢谢，你知道的，我不会和你生气~

有些感情，坚不可摧的~

我们，应该是这样的吧~




小白 ：谢谢JJ，我也希望，自己能快乐的活着~

可是这些年，快乐似乎离我愈加遥远，即使笑的时候~心里还疼痛着~

我只希望，过些年，我真正长大后，我会回归往昔~



       

此贴由 蓝梦林 在 2004-04-25 12:47:26 最后编辑

郁闷の鬼葬

生日快乐...

静夜思

楼上的 头像 让我想起了小时侯- -||||

郁闷の鬼葬

神风甲鱼....要不要给你个汽车人的做头?嘿嘿嘿