昼白．．．．

灵界の爱情

   
                            昼白



  桌子上12瓶喜力。2包万宝路。残剩的烟头。呼吸困难。空荡的酒瓶乒乓作祟。
  凌晨5点。我起身告诉他。带我回家。

  车速在高架上160码前行。难受得想吐。生怕胃又出血。可我不能告诉他。我总认为他和我是没有多少关系的。如果他是不曾别离的JOEL。或许我会呆到PUB的关门。于是我在他的车上狠狠的想起了JOEL。JOEL是没有跑车的。但我却如此的想念他。JOEL也是没有来过衡山路的。但我依旧倔强的想要跟着他走。
  他是特别。他是个极端。他可以让我歇斯底里。
  
  我告诉他这几天风都能轻吹得我掉眼泪。他说你睡得少。这是睡眠不足。
  我告诉他这几天我抽很多的烟。写很少的字。而大部分时间总是把字烧掉。他说。你是在浪费时间。
  于是。我不知道还能跟他在说什么。1个半小时的路。让我沉默了好似一个光年。若身边的人不是注定属于自己的。我亦不会用很彷徨的脚步跟随。就像他说的。不要浪费时间在任何人身上。

  我一个人走在上海的马路边缘。我一个人看尽路人的千姿百态。我一个人坐下来抽烟。然后一个人拿出笔。在空气里画圈。不知道从何时起。我开始重复这个动作。我记得她告诉我。这叫思念。可我突然一下子想不起在思念谁。谁又真的会等我一起走过风景。人走茶凉。没有人会为我而停留。我看见那支笔沉醉的尖端。是一个女子心魔的走像。我看见笔顶那一缕白眉。是一个女子苍老的衰明。连笔都是会老的。连笔都是会老的。

  再后来。我认识夜叉。
  很奇怪的名字。
  他喜欢叫我魔界爱情。
  他说他不是看我的外表。或者其他的什么。仅仅是喜欢我的思想。
  夜叉说有一种煤。叫鹦鹉煤。在燃烧的时候会有鹦鹉的香气。
  我是不怎么相信的。尽管他的表情那么坚定。我曾答应他。和他一起去找这样的煤。可我怕还没出发。我就会后悔了。我的旅途上永远是一个人不变的定义。我是不会让夜叉破坏的。尽管我是喜欢这样聪明的男人。
  因定而不定。变而不变是个定数。
  
  我依然没有忘记。在我行走的过程。我看见的人。我遇见并且祭奠的事。后来那些人和事总会突然间消失。或者离开。
  前年的10月3日。在他的葬礼上泣不成声的女子。如今何以用苍白走向灵界。我知道他是不愿意看见我这样的。很爱他。他病疾的半年。没有我的探望。我忘了问他好不好。他孤独的时候。没有我的陪伴。我想问他会不会怪我？
  他死去的刹那。我开始泪流满面。我用手轻轻触摸他僵硬的身体。从那时起。我固执的说他只是搬家。而不是离开我。他如此的深爱我。怎忍我为他掉一刻眼泪。
  我相信。再后来的事。就是我失去了眼泪。
  和再一次遇见他。

  他是一直会回来陪我的。每天每夜。在我的床前。他总会凝望我。不曾离开我的半步。只是他从不说话。只有眼神。他从不会碰我。我也摸不到他。多少个夜晚。我开始怀疑那个是幻觉。多少次了。我叫他。可他依旧向外走。连一个回头也不给予我。我相信那是因为他的思念。我的期盼。他在天边好不好。他向我汇报。告诉我他很好。我欣慰得感动。我无措的想让自己快乐一些。

  那是2个星期前。那以后。我没再看见他。我想他已经有了新生。于是我又该放手。

  家门前的建筑被拆了。每天早晨都看见对面的楼。我想起豁然开朗。我总会看最高的楼。不管谁问我要买几楼的时候我总会说我想要最高的。可遗憾我对面只有六个楼层。深深恐惧。若不是那一天。自己摔下来的残骸碎骨将顺从空气的血液漂向何处。

逆流。

  那些天的真相是事与愿违的。平静禁担不起任何的波澜。那些写过的信再也没有邮寄的必要。我想看见这些句子之后。他会明白。我很失望。于是伤口渐渐扩大。但它们是鲜活的肢体。它们有着不属于我的残缺。然而我从怀疑他是否能依旧的时候。我想我错得一败涂地。
  很多个白天。我昏睡到下午三点。听JAY唱歌。看远处很少上网。方便面的带子随处可见。我是个很久没有出门的人。若要走不会再用步行十分钟的路。我会离得很远。消失在很近的地方。如果他不懂。那便是我的疏忽。满房间的烟味。四条鱼还在流动。我想陪着它们一起来去自如。我想和它们与水化为一体。悲哀的是我只能等下辈子。然而人是没有下辈子的。欺骗自己不会好过。

  很是心疼的想告诉他。我的承诺还在等待。 The last wait。
  以后不能再继续等待我没有错。我想一个人的天荒地老。我想一个人不再疼痛的走过残余时间。可时间是让我生疼的理由。它让我渺小。给我困惑。一直没有告诉我该怎么走。
  
  我在香港广场遇见她。我想起她的颓靡。她身边不停变换的男人。她和我招呼。她说。灵。看见你真好。笑。代替匆妄的行程。她的睫毛。她的嘴角。我不再是她的依赖。她的幸福就在身边。她幸福得好似一朵花。那么些过去呢。都遗忘在远处。时间让她忘了我。时间已经覆盖了所有的一切。

  
  
  这天。我想起自己的键盘。很久没有熟悉的指纹。
  我打开电脑。只是想起自己久远的记忆。
  这一刻。全然释怀。
  
  白昼与黑夜。多少次我的呢喃。
  在痛苦的表情下扭曲自己的灵魂。多过幻觉始终苍白。
  
  不能够依赖。不能够坦白。
  最终还是要走。U2告诉我。疯狂的金属很疼。更多的瞬间。灵魂跟着音乐舞蹈。
  
  残樱。昼白间。变幻。

星之卡比

你疯了。

不知为何写这样的文字。

不知为何继续这样灰白。

对你来说  这些经历只是你特有的痛苦。

他化成了另一个你。寸活在了灵界。

曾几何时。你曾说过。更喜欢别人叫你曦曦。而不是灵界。

那时候。我相信你还是有灵魂。

而现在。你只是一具走尸。没有生气。

若你选择继续颓废。一定会有人陪着你。不在乎多我一个。

半年来。我告诉自己，未曾别离。

什么颜色的猫

T.A.T.U要我们爱自己做自己.却演绎了一场戏谑世界的骗局.她们转身的背影,金边的蝴蝶纹身,她们说,散了.
倒立,行走,浮光掠影,原来记忆是幻觉,那些爱过的人只不过比吗啡多了一副躯壳.

灵界の爱情

后来承诺没有用了．

誓言不需要说了．等待不用时间了．

因为他走了．

我害怕所谓的解释．所以我什么也不说．静静的看他走．

关上门．我让自己沉默．

从八月未央到别离死亡．

希望他能看见我的文字．

邵芭欣

很久没有看到这么颓废这么哀伤的文字，其实，这都是强加给自己的 ，不要活在过去，人最难的是走出自己.....

唐晗~

呵~~~~~~~~~~

小唑唑

你想我吗~会偶尔想我吗~

法拉利

现在才真正了解了你

漂浮爱情

我想一直不会了解。

因为你就是你。

什么颜色的猫

我一直在想如何来逃离这个怪圈。它让我头晕。我开始相信自己是在不断前进，而事实原来一直都在跑向起点。