最后一次任性

senny

2003年12月8日  普通的日子  
我终于还是早早地回到家  开电脑
我今天又问了一个很傻的问题
要是我死了会否有人为我流眼泪

不断地放歌  可电脑里全是为他而下载的歌曲
他唱给我听的第一首歌是幸福的瞬间
就这样  轻易被打动
他说他喜欢97  于是我不停地去游戏机房
不知道现在进取墙上的那些字还在吗
很久没去了  真的很久了
笔袋里却还留着三块牌子  我还是给自己留了个借口
他曾经说玩97的时候  什么都记不起来的
他说他会像八神庵那般地忧郁
我怪他活在虚拟里  其实  沉溺虚拟的人一直是我
是我自己不自知  

写了很多文章  却只能完成一半
我记不下自己的心情  我一直在自责  
朋友劝我  他不值得
我想了很久  我的命该如此  我认命
我知道我总会离开这里  带着一身伤痕
身边的人都爱的很深  爱的很苦
亲眼看着她们的日渐憔悴
我们都深深地爱了  却又被深深地伤了
为什么一个人不快乐的时候身边的人都跟着不快乐呢
我从来不想影响任何人的情绪  况且我也没这能力

我在原地打转   跑不动了
路的尽头一片漆黑  我会迷路的
我也回不了头了
背后是一片空洞  我会掉下去的
前几天看到一句话  孤独的时候只要发呆不要回忆
我一直很喜欢去探究别人的秘密  
那些颓废的  无助的  悲戚的  散淡的
十年  我一直反复地听十年  一个宿命  一个轮回
知道了他现在很好  比我好  比任何人都好
佩服他从来都可以如此地来去自如
从不让人看透

去年的12月24日夜里
从一片一瓶一只到一斤一吨一摩尔
那个晚上  那个凌晨 那暗暗路灯光照射的房间
一整夜
第二天一早  就见到了雪  我开心地大喊大叫
一路跳着跑进教室  兴奋的样子就像小孩子得到心爱的玩具
那是真的快乐  尽管那时跟他只是朋友
我小心翼翼地守着自己的秘密  不告诉他
我只希望在我想他的时候能够找到他够了  
他的声音陪着我  过了很长很长的一段日子
大概只有在那时候  他才是真的偶尔会想我
只是  我渐渐依赖他  我渐渐感觉自己离不开他了

有段时间  我想念那第一个让我爱上的人
是那种用尽力气地回想  可是  样子好模糊  我记不起来
于是  又想那个爱过我的人
那些小细节  那张纸条  那些一起抽的烟
现在  都失去联络了  不知道哪天在街上碰到还会否能够认出
那些人  那些事  不经意地就忘了  努力去想却也没头绪
不得不承认那些已远去很久的日子  真的云散烟消  风清云淡了

可是  当一个原本以为是一辈子的朋友离我而去时
我真的怕了  怕身边的人一个个地离开  直至剩我一个
可能他真的从心底里面关心过我  那么多的东西  不会全是虚假的
我还在相信他  还在骗自己
我空出了一个抽屉  用以存放那些信  
那些支离破碎的语言  以及那个支离破碎的人

今年的11月2日下午
预知的悲剧终究还是到来  我逃不过的  是注定的
要是我乖乖地去上课也就什么都不会发生
可偏偏。。。左晃右晃我还是晃到那了
一刹那的晕眩  阳光异常地刺眼
该来的始终还是来了  我再怎么预测也无济于事
是该面对的  怎么躲也没用
其实  我是有机会在他走过来之前逃离的  
那天晚上  我在他家前面的那个花园等日出  等天亮
想他会怎么开口和我说再见

谁都知道这世上只有我能说  分不开
谁都知道这世上没权利说分开的人  只有我  
这是他留给我的最后一句话  之后 他再没找过我
他没办法说出口的话  只能由我来说  我不缠他了
他心里有很爱的人  不会苦的
事实证明他现在确实很好  至少他给人的感觉没什么变化
可能他的心境也没什么变化吧
他好  不就什么都好了么  

喝过酒  抽过烟  逃过学  逃过夜
我用尽所有办法去暂时遗忘  暂时逃避
一天是我一个人跑去浏河  精疲力竭
另一天是我一个人走在凌晨三点的街道
还有一天是我一个人发呆到午夜
对着电话和手机  泪流满面
我一直都忍不住想他  不停地  无法负荷

我改名叫嘉嘉  因为一个梦  一个遥远的梦
可这梦却是我永远都拥有不起的  我不配
一直都没有人能够懂我  尽管我自己也弄不懂自己
刻意忽略  没用  全没用
那个教室  那台电脑  那本政治书  那张桌子  那把椅子
以及那个乱糟糟的桌肚和那封误拆了的信
还有他头上那几根零星的白头发
全部清晰地一一闪过

我又在计算他回家的时间  他吃饭的时间
他洗澡看电视的时间  还有他睡觉的时间
不知道他现在还是在凌晨时入睡吗
不知道他现在胃还痛吗
不知道他现在还是在听十年吗
不知道他现在还是五十分准时出门吗
不知道了  都不知道了

有的时候  我想着那些只有他才能听懂的我的语言
不知不觉地  泪水就湿了眼睛
那天  我在他教室里坐了一个下午
那天  他骑着车经过我身边  我没有叫住他
那天  他哭了  我陪着他一起哭
我以前给过自己一个期限   我告诉过他我会一直等他
即使结果依然一无所获  我也执意
是真的放不下  虽然我可以忍住不找他

认识的这五百多个日子里  我真的快乐过
很快乐过  已经够了
还是应该感谢他的吧  他影响了我很多东西
不停地成长  我开始世故  开始深沉
我开始学他的样  忧郁  我不再唧唧喳喳  不再蹦蹦跳跳
身边的人开始不习惯我  
这样也好  一个人安安静静地  不需要假装着去跟一些无关痛痒的人说些似是而非的话
我总是会习惯的

我一直都没有动床头的那瓶安眠药  因为那是我答应给他的
很久很久以前的事了  却一直记到现在
说过的话  有过的承诺  他都不记得了吧
就我傻傻地守着这些不肯放
曾经说好只有他在玩97的时候我才可以上网
看来  都没必要了  我也没有遵守全部的约定
一个一个地  撕毁它们  
眼眶里  欲哭无泪
他是真的义无返顾地离开了  我清楚地明白  这一次  跟以前的都不一样
终于结束了吧  将近半年的老公老婆
他后悔了  大把大把地花时间  于是  他开始练剑了
那么我呢  继续在他伸手就可以触碰到的地方想念他
无止境地  这一辈子  都想念他  
只是  不再找他  不再告诉他  
只用自己的方式  一如既往地  爱他  一辈子

爱眉小姿

看了这个题目才进来的,看来任性还不会是最后一次.

当影子爱上寂寞

我们总在固守着些什么

明明知道再也等不回来

明明知道那已成梦境

却还要傻傻等待

其实

有些是该放下的

只是自己过于熟悉

不知该如何摆置

我们都受他的感染

学会世故和深沉

可是他却走了出来

他告诉我

他阳光着

我们也应该如此

senny

放不下的只是自己的不舍

我不会隐藏情绪  虽然我已经很努力地在伪装

只是  真的做不到像他那样  我很早就认输了

我开始喜欢另一个人  却不许自己爱上他

我总是把喜欢和爱分的很清楚  我注定是悲哀的人

其实我已经不再等了  明白自己的无能  只是十年的宿命抹不掉

用尽全身力气  却只换来半生回忆  

印  告诉你  我现在找到了一些东西  很快乐  

我跟一个朋友用笔交谈  每天每天  不停地  我让自己没有时间去想别的

结果如自己想象  很好  

你也应该多找些事情做  真的  我希望你能开开心心的

尽管以前我对你有很多误会  但是  现在  都让它过去好吗

我已经没有借口  没有理由再去求证那些真相了

你说我们受他感染  学会世故和深沉

那么  我们再学他一下  学会阳光  好吗  

思念~

老公拒绝我发自己想发东西,他要我改变一下自己的“调子”.所以我想我们是该去改变自己所有的思绪,包括许多不属于自己的东西,尝试放弃。任性不会停止,因为我们还年轻,我们将要面对的东西实在太多了，我们要学会选择性的放弃。
  今天考试我一个人坐着在发傻，考卷不是很难，但身边没人，突然觉得怪怪的，你现在身体好点了吗？
  记住除了爱情，剩下的就是友情最珍贵，要好好把握住身边的东西
希望你能快点恢复过来，我要看会真心笑的YY~~~~~~~~
  永远爱你~~~~~~~~

当影子爱上寂寞

我们会得到快乐的

我已经好多了 不再不快乐

我想我已经回到以前的那个我

为了快乐 YY我们一起努力

思念~

你是常？
当什么都发泄完后心情也一定会好点的
所以可以的话就在去疯狂一次吧
以后再也别做任何对不起自己的事
因为那真的很傻

senny

思念，那不是常，别搞混了

我很好了  其实下午我走的原因主要是因为不想考试

真的不想  走的义无返顾

于是  留下你一个人  很抱歉

昨天晚上  我一个人走了很久很久  找了个污漆抹黑的地方

坐下抽烟  感觉很好  天不冷

真的  你的关心和爱护  还有早上的蛋饼和汉堡  

思念  不要郁闷了  你老公真的很关心你  他的话多听听吧






印，要从心里抽出一个人真的很难很难

我可以做到  你呢

我们要一起大声笑~~大声叫~~~大声唱~~~大声跳~~~

光希kelly

对于楼主
我只想说，你任性却看到了结果
你预知了虽然不是你想要得
但是
有很多人都看不清楚眼前的东西
希望你能够看清楚……

让我想到了一个人
她不任性
却总以为自己是个任性的孩子
让自己陷入一种迷茫的状态……

因为一场雨

不错啊