[转贴]轮回

什么颜色的猫

很多人告诉我,初中的生活很美丽的,刚踏入初中的时候,看着第1次见面的老师,有点害怕,看着周围的同学,有点欣喜,
不久就上学了,我们的学校是区里最有名的,1个年级就有12个班级.每个班都有60个人.一共3个年级,哇撒,人象蚂蚁啊,
开始学工,因为初中都要学,我们第1次则是学陶艺,对老师而言是培育我们情操的东西,对当时的我们来说,不过是游戏的
一次,雯离我不远,那么多人中我第1眼注视的是她,长长的眉毛,一种很可爱的样子,很讨人喜欢,心里第一次有了一种急速
跳动的感觉,直觉告诉我,这就是人们说的爱上一个人,不知道算不算是一见钟情,可对于一个刚进中学的我来说,我真的懂
吗?我只是把自己喜欢的一个钥匙圈送给了她,雯接受了,很甜蜜的对我说了声谢谢,我觉得很满足,因为我们已经认识了,
已经是朋友了.
  学习的生活过的很快,但对我们来说每天只是无聊的开始.上学-吃饭-上学-下课-吃饭-做作业-睡觉,每天重复,开始厌倦，认识了兄弟小敏,两个人经常逃课.经常出去打架,不为什么,只是无聊,寂寞,最喜欢上写字课,每次都可以用没带材料为理由，逃去游戏机房玩1小时,很快,多年的积蓄用完了,父母一天最多给我20,可我一天总要用30,第一次去敲诈别人,感到很威风,但又想到我爸爸是警察的关系,我觉得这样做很对不起他,所以只是名义的混混,认识很多能打的高手,也因为爸爸的工作,认识很多黑道的人,班级里很多人开始怕我,虽然我蛮喜欢这种感觉,但我也真正开始觉得寂寞的存在,那时候正流行石器,我整天都在里面,早上挂好机出去,中午回去换药水,晚上在挂好睡觉,就这样电脑没关几个月,每次的复制我都知道,因为只有在网络上我才觉得自己的存在,有很多没见过面的朋友,晚上会想起雯的样子,可不知道该怎么办.
  半年过去了,汪对我说喜欢上雯了,他是我小弟,对我很好的小弟,我们经常一起欺负一些很傻的女孩,现在告诉我喜欢上雯了,我该怎么回答,我支持你?还是告诉他我一开始就喜欢她别和我争,可我从来都没告诉过认识人,只是把这种感觉告诉自己,我是一个寂寞的人,黑暗最终将是我的根据地,我还是选择结束这断暗恋,开始下个目标,乐,是个班长,个子不高,样子也算一般只是和她打电话的时候却会被声音吸引,一个很偶然的机会,她和我一起回家,告诉我,有人要追她,还写了情书,叫我做她哥哥帮她解决,我想都没想先答应了,然后又自己的权利威逼那个人,那个想与我竞争的人,我开始每天送妹妹回家,有时候总是迟到的我也会早起,去等她,我们两个住的不远,离开1分钟的路,班级里开始说我爱上她了,我觉得这次并不该退让了,跟着感觉走吧,告诉了她,也给她买了个手表,150多的,也算蛮贵的了,可是她却不收,是因为不接受我?还是觉得太贵?我想了好久.一节课一节课的,最后我说了很多话,说是哥哥补给你的生日礼物,她收下了,不过没过1天又还我了,说会给她造麻烦,她妈妈会问,我很气当场把手表给了一个很傻的女人,说给你,随便你怎么样,然后我就消失了,没有放弃,依旧会写情书,她依旧会回信,也没回绝我可过了2星期,喜欢她的人突然变为3个,我觉得好惊讶,我觉得自己第1次会输,开始很紧张,是因为有人和我争?我觉得自己的拳头很厉害,总是写挑战书想和他们打,好象比武招亲那样,有一次,乐竟然来求我,说不要对胡出手,天啊,这么想保护这个人,为什么呢,最终还是算了,对于这3男1女的关系,我一直很模糊,乐从没说到底爱谁,不要谁,也从没远离过谁,我想说我很建议这种状况,却没法去建议,14岁生日的那晚,去外面住的,全班级,那天喝的烂醉,但记忆却是很真的,那天放弃了这个女的,第1次在很多人面前丢脸的哭,放声的哭了,和一个比我壮很多的人,也是我现在同桌的人打架了,谁都没输,可就是脸上肿了好多,我一直
告诉自己不能后悔,想好了再去做,水瓶座的人是不会后悔的,但谁又知道酒醉后的水瓶座有多少心痛,知道自己清楚,却总是以酒醉为借口,摆脱了一次感情,和别人竞争的,觉得自己输了,很惨,追了1年的结果就是这样,浪费了1年,我开始变了,很喜欢说话很喜欢和别人闹.想别人注意我,喜欢看关于爱情的东西,想了解别人的爱是怎么样的,怎么做才是正确的,一直告诉自己,我的女朋友永远会比别人幸福,因为我对她是最好的,初三的生活是紧张的,班里很多人都想升重点高中,我这浑浑恶恶的人却不在乎只想找个自己喜欢的人,然后她考哪我也考哪,很单纯的想法,我的学习不算烂,自己也觉得自己该很聪明,只是别人用了7分心，我只会用2分,但爱情,每次我都用满了9分,还有1分想着别的,告诉班级自己喜欢一个蛮胖的MM..其实对自己的决定也很奇怪，但真的利用了别人,我是想忘记从前的乐,在一个班级,一个人真的很难忘,离填志愿还有2星期,我当时还壮志的说也要考重点，告诉自己,努力个2个月绝对够了,那么简单的东西.最后,我做了个另谁都很惊讶的决定,去考美校了,学画画的,我想把自己的感受用画来表示,没别的意思,我也没算找到了自己爱的人,所以并不需要旅行自己的诺言,这个年代的诺言很假
  告别了初中,告别了雯,也告诉了乐,告诉了我为了忘记一个人而喜欢的一个人,汪追了2年,没能追到雯,而雯却成了我的\"女儿\"很奇妙的关系,进了上海的美术学校,里面很乱,经常有打架,因为离自己家有1小时路,所以住学校了,不习惯,没有电视电脑的夜晚不习惯,听着音乐《一辈子的孤单》，我有的只是兄弟，却没有一个真正爱的人，我有的只是金钱时间，却浪费了自己，我很孤单因为孤单喜欢上了小F，班级里的一个女的，她没告诉过我自己有男朋友，于是我一直傻傻追，很努力，长那么大从没那么努力过做一件事，从没那么对一个人，和她睡过2晚，却只是发生了一些行为，并没发生那种关系，对于16岁的我而言，确实不该发生什么，班级里的人都觉得我很痴情，也有很多人告诉我你不觉得这是在一脚踏两船吗？总有人发消息给我，告诉喜欢我，我从来没回过，因为我找的只是一个自己爱的人，那样的感觉很好，即使心很痛，即使失败了，但我长大了，一个16岁的人，心却已经到了22岁的地步，碎了很多次，自己的网名也改成了破碎虚空，还是追着小F，很了解她，知道她什么时候需要我，就算不需要我的时候也只是我一个人在心痛，没关系，她快乐就行，告诉自己最爱的是她，但她却不能告诉爱我，只是偶然的机会能够抱抱她，并没在乎她有男朋友，因为更多的时间，她是和我在一起的，从没想过她骗我，因为自己心竿情愿，很快，1年又快结束了，她一共和男友吵了21次，吵的时候找过我15次，叫我帮忙一共6次，多数是花钱，那自然也有人说是为了钱才和我在一起玩，我也没在乎，我确实蛮有钱的，我喜欢赌，却只输过2次，所以我觉得这是一条赚钱的路，对于没工作的我来说
  一次，依旧回家上网，依旧开着QQ和MSN，看着许多人上线，看着以前的同学，聊着自己的现在，聊着自己的将来，LIN是我中学时期就很好的朋友，所以我们就一直开玩笑，她开玩笑的喜欢我，我也开玩笑的喜欢她，很好玩，可玩笑终究有结果，我告诉她给我1星期时间，我会给她答案，第2天的晚上，她打电话给我，在哭，在骂我，在问我为什么把我们的事告诉别人我解释，我说没什么意思，我说你怎么那么生气，我很茫然，却很心痛，那时候，才明白，今天就该答复了，我告诉她我想好了她挂了电话，我又一个打过去，她说以前是开玩笑的，我说那我现在认真的告诉你，我想你和我在一起，就这样，我还没告诉小F就和以前的同学在一起了.有时候发发消息,有时候打打电话,而我却只能星期6见她1面,只是一面而已,我以满足,告诉她别人羡慕我们,因为我对你是最好的,可开始了2星期,从来不认为自己会在感情这吵架的我和她吵了3次之多,因为一句话,一个字,但这只是我在乎她,提出了分手,觉得很累,我认识了许多她的朋友,他们也觉得这样合适,于是我答应了,可过了1天,她又告诉我不想分了,原本以为这只是友情的借口也消失了,2星期之后结束了,6月13号又开始了,在麦当劳靠着窗的位置,不爱吃麦当劳的我却因为她总是进去,告诉自己不在和她吵架,叫她对我好点,我才会忘记小F,忘记曾经我以为最爱的人,她总告诉我无所谓,还喜欢把自己的好朋友介绍给我当女朋友,我说你怎么那么BC,我不可能做到的,于是我觉得自己很不了解她,如果这是对朋友的好,那难道欺骗朋友也是正确的?如果是为我好?就不该总是把会分当理由,会分当压制我的借口,从来没想过我在想些什么,从来不管我愿意不愿意从来没跟我说过一个爱字,也从来没给过我任何誓言,但我还是乖乖的听着话,慢慢的小F的记忆消失了,因为马上是暑假,我也告诉小F,我们用1个暑假的时间彼此忘记吧,此时,她已与男友分手,如果是以前的我,绝对可以和她光明的在一起,可以不顾及的拥抱,但我告诉自己要对得起LIN,因为我和她在一起,即使很苦也会有开心,小F很开放,我就坐她后面,上课我们从来不听老师的,只是在聊天
告诉我她已经做过了,其实当时很郁闷,但还是装了开心的说,怎么不和我来干干呢,她摸摸我的脑袋,象大姐姐对小弟弟那样,我觉得现在的关系最真,最开心,不因该打破这种朋友关系,虽然我知道她和男友发生这种关系只是因为经常吵架才想拿这个约束他,但最后却还是分了,很不值,和LIN在一起的时候,话并不多,我也没象平时那样傻傻的做事,怕做错了什么她会不开心,怕说错了话她会拿分手来压我,那样我会很痛,我会很累,经常半夜才出去,2个人手拉着手,抱在一起,我很喜欢想将来,她也是个喜欢想好了做的人却总是告诉我以后不可能在一起的,也许是想的很清楚,但对于在谈的我来说,我觉得很荒唐,不许我说永远,不许我立誓言,不建议我对别人好,却建议我对她朋友不好,这种爱情的关系,我无法说出口,爱睡觉的我开始早起,因为大多时间她会在早上8点半到9点打开QQ,我只是想听见QQ的一声响,然后给她打个招呼,告诉她在等她的是我,然后假装又去入睡,有时候并没打招呼,但我知道她在
QQ上我就觉得很安心,她考试的那几天,我都去等她,天气很热,也有下雨,那天她骑车摔了,而我却不知道该怎么办,看着她的手想着自己,原来我什么都不懂,原来我只是抱着一颗会对她好,自己以为可以对她比谁都好,却连她受伤了也不知道该怎么办的人雨下的好大,站在马路上,撑了一把破烂的伞,全身都湿了,然后给她和她朋友买了1人1件新衣服换上去,之后大家逛了1会回家了.全身都湿着还在逛,厉害吧,又这样过了1星期,依然去麦当劳,依然话不多,依然说了曾经的我喜欢谁,喜欢谁,我只不想承认1个人，薇.真的真的没想过爱这个人,也许只是当时很寂寞很无聊,才会让你们觉得我爱这个人,也许那时候我还小,根本不懂,但我却承认我想过雯,因为兄弟而放弃,雯也不会知道,当我听你们说雯也很喜欢我时,我想我该高兴，但我不想和她在一起,我只需要关心下她,知道她读书很累,希望她开心的下去,希望她不开心的时候我能帮助她一下就好,1个月说1句话,1年说1句话也没什么,只是我心里都会有这个朋友
  终于,在一个12点的晚上,我喝了好多酒,一路从家走到LIN家,白天去她朋友家,却被人认为我们是不良少年而驱逐,我知道这件事会另一个一直认为对朋友最好的人伤心难过,会把责任怪到我们不该在一起之上,我又醉了,因为我知道该结束了,有些话是朋友不能说,有些事是朋友不能做的,这是你告诉我的,有些话是我不想说,有些事也是我不想承认的,这些是我告诉你的,醉了的我不会考虑结果,不必要去想后悔还是不后悔,反正都说分了,后悔也来不急了,最后送你回家,彼此都笑了,你把最后一个抱还给了我,谁也不欠谁,不用在早上等你的QQ,不用在1点想你回家了吗？不用在想你到底是喜欢我还是朋友多，是喜欢看电影还是喜欢其他，是喜欢麦当劳还是火锅，也不用想你希望我怎么样。
  听着《十年》这首歌,怀抱既然不能逗留,何不在离开的时候,一边享受一边泪流,十年之前,我不认识你你不属于我,我们还是一样陪在一个陌生人左右,走过渐渐熟悉的街头,十年之后,我们是朋友还可以问候,只是那种温柔再也找不到拥抱的理由,情人最后难免沦为朋友,直到和你做了多年朋友,才明白我的眼泪,不是为你而流也为别人而流.
  雨下的好大,正如那天一样,正如我的心情一样,我的心在哭,却没人看的见,父母只是知道我不开心,却不知道理由,结束了就不该在一起了,破了的镜子和起来也终究会裂开,只希望看着自己曾经爱过的人好,看着自己最喜欢的一FLASH,爱你是个错误，希望当你穿上那件我买的衣服,当你挂上我买的链条,当你看见下雨的时候,记住,有一个曾经爱过你的人,傻傻的坐在麦当劳靠窗的那个位置,夜晚，这个人还是依然在等待着你习惯性的12点消息，想着以前,想着将来,一切都在轮回,重复着你爱我我爱你,只是对象,时间不同,也希望你能记住我,我们还会是好朋友,也希望你和雯之间的关系能和好,不希望见到2个人彼此的不喜欢,也许多年后我会告诉雯我喜欢她,想爱她,但绝对不是现在,事实证明,我不懂爱,以为比谁都懂得爱,却失去了自己多次所爱,以为比谁都勇敢,却低不过几句话的压迫,爱一个人不难,难的是让你爱的人爱你,世界对我来说已经停止,一切进入冰峰的轮回,尘封的记忆,绝不再说爱,因为我不懂,绝不在帮人,因为没人能帮我,我爱的人名花有主，爱我的人惨目忍睹，当我走出这个世界,来到你们的世界之时,也将是我从新爱的开始,不要在乎我快不快乐,因为有你之前我也是如此,没你之后也不会改变.
将自己喜欢的FLASH献给大家http://app.wx88.net/flash/mtv/zaiainishi.swf  

转自http://bbs.boxbbs.com/1316/1315036.html

忧郁の小萱萱

很长没空看

等我有空了

再来慢慢看

whitefox

我的眼都花啦~下次分段写啊~谢谢啦~

什么颜色的猫

            我晚上，经常很晚睡，一直都是在黑暗中，默默地想他，想白天我们的事，想以前发生的事，想以后应该怎么做。他问过我，问我有没有想过未来，想过他。我都说没有。女人的口是心非，我学的很好。
    其实，他每次来学校，我都很高兴，可我也怕老师看见。所以每次他说要来，我都叫他不要来。虽然我知道他不太高兴，可你来呀，我想你呀这种话我根本说不出口。其实很多时候，我都在想，今天他要是突然出现在校门口，那他就是我要等的有缘人，我会好好爱他。可每次经过校门口，我的失落，几乎都写在了脸上。
    那几天考试的日子。那天中午，他说不能来陪我吃午饭，我说不要紧。其实我很失落。我和TONY去了MDL，我总觉得他会来。我默默告诉自己，他要是来了，我就好好对他，爱他。最后，我很不情愿地走了。后来他告诉我，他过了一会会就到了那。我知道后，很伤心。原来我们真的那么没缘。

待继

此贴由 什么颜色的猫 在 2003-07-11 21:49:20 最后编辑