寂寞地老去

yours

          忽然感觉自己像一个被抛弃的孩子，我承认现在我是寂寞的，寂寞会让人发疯，而我没有疯，我只是抑郁，只是沉默，这样的时候我不知道自己应该做些什么，想些什么，或许寂寞本生就是一种罪过，无论怎样的挣扎，都是无济于事，我厌恶这样的感觉，一种不可以自控的情感让我觉得活着与死的区别少之又少，但是我没有足够的勇气去真正的区别二者，所以我只是在这里难过，难过的说不出话，难过的只想流眼泪，但是我仍然始终什么都没有去做。
      我重复着一首歌，我不断的按着重复键，一遍又一遍，不想给自己别的机会，原来我是这样的人，其实我很明白，所以我努力着不让自己去喜爱一首歌，这样我会错过很多更动听的旋律，于是我便居无定所，于是我在人群中忧郁，于是我坐在这里，不知道自己喜欢过什么，爱过什么，就这样一直寂寞下去，恍惚度日，其实心是痛的。
      现在我找到了自己爱的歌，我重复，没有别的可能了。
      然后我找到自己爱的人，我徘徊，也没有别的选择了，这是我所不忍看到的，因为我知道自己将不会快乐了，爱是心中隐秘的伤疤，不去碰，不忍看，但它实实在在的在我们的身上，挥之不去，就在那里狰狞的望着我们，宣告他的存在和快乐的消逝，我们越是去忘记越是去抹煞，他就越是在那里骄傲，因为我们永远无法战胜，我们是败者，再幸福的人也是这样，只要你有了爱，你越是幸福，越是快乐，你越是输的彻底。
      我一直在寻找一双有灵魂的眼睛，一直在寻找和我一样骨子里满是压抑昏暗的人，很多年以后我终于明白其实没有人是真正如表面般幸福的，我是，所有人都是，而我要找的人究竟在哪里？我想过早地为一块伤疤而糜烂，或许就不用再去看太多的悲哀，感怀太多的伤痛。
      我18岁，可是我感觉我已经在慢慢老去
      我没有办法控制我自己，没有缘由的伤感让人痛恨，我是个矛盾的人，可是谁可以不去矛盾？只是矛盾得太矛盾，我无法支驭，我只得降服，我输的比谁都更彻底。
      曾经有人对我说，我希望你可以快乐一些，哪怕只是一些，我当时就哭了出来，那是怎样的一种感情，我竟然一瞬间无法克制，把自己的懦弱全部裸露出来，我害怕这样的人，他们对我爱护，却把我看的清清楚楚，我的伪装对他们不起作用，所以我怕，我真的怕。
      没有人看到过我寂寞的样子，因为我只有在没有人的时候才寂寞，那样的我太惟懦，不像我，却是我。
      我的生活仍在继续，我仍要寻找，我忙忙碌碌不知道为什么？
      生活的信念有时候很奢侈，很烫手，而我们又太过懦弱。

此贴由 yours 在 2003-05-04 13:51:17 最后编辑

i-vanness

唉....

后冰点

年轻人总有一种莫名的情怀
是和自己年龄不相称的
也许是因为碰到的人，或碰到的事，或看到的现实

德川秀典

非典的精神攻击让人几乎发疯哦

caizijia

原文由 德川秀典 发表

认真点吧

=S.C=V2

寂寞的人。。。寂寞的心。。。2个寂寞的人就不寂寞了。。。

五月初二

我18岁的时候网络还没这么发达，我也从来没想过试过用文字来表述自己的心情，现在想来我甚至怀疑在那个年纪我能写出楼主一样的文字来吗？......不知道......永远不会知道了.....可是那种心情那种郁闷却连现在的我都能体会，因为我想在这点上我们是一样的，不管是男是女是老是少是警察还是流氓......

快乐地生活着

可是，等到了28岁的你，却已经没有楼主的激情了。很多深埋在心底的东西已经不可能用文字去表达了。。。。
换成了，有时候是酒精，有时候是香烟……

前阵子，遇到很多事情心烦，所以纵身杀入了股市，也许运气好，一出手就有12%的收益。。。。
。
漫漫的，心就这样麻木了。

曦曦有泪

曾经有人告诉我，人只有两种，一种是特别好，一种是特别坏

心情也许也是同样这么极端的

好，坏．

我们无法驾御

只能让自己歇斯底里

vivan-back

你写这篇文章的日子，是我的阴历生日。
因为这么一天，把我之前所有阴沉的日子，统统扫去了。
一年就等这么一天。
在过自己18岁生日时，我不可能去想自己老了是什么样子？
是寂寞，还是快乐。
人只活在当下。
你有快乐的资本，只是你把自己放在了另外的区域。