花开自有时

summer_man

本文是漪怡依依所写，我只是转贴她的文章，她好久不来这里了，特发此文纪念她一下

每一朵花注定都有自己应该开放的时日吧。无论是娇艳怡人的，还是微小到毫不起眼的，它们都一样有自己的开和败。只可惜这么简简单单的一个道理，我竟用了挺大的代价才换来了懂。
踏上讲台的第一天，我是带着孩提时代七彩梦的没落走上去的；是带了不尽如心的一丝怨意走上去的；也是带着我生命里第一次为人师的毫无把握踏了上去的——我自小尊敬喜爱出现在生命中的每一位老师，但却没有多大的把握自己成为那样一个神圣的师者。
可是我停停走走的挣扎却是那么无力的徒劳，我终究还是踏了上去！
于是我倔强的心就下了命令了，不管是成是败，你就尽了全力去干吧，他们既然成了你的第一批的学子，你就安安心心和他们纠缠，不能歉下他们什么。
那时，在我这样一个最年轻、最没有经历、自己还是个大孩子的老师的心里，我的孩子们竟应该是没有什么分别的。他们每一天和同样的老师在一起，上同样的课，看同样的书，就该懂同样的知识。没有能不能，只有该不该。该懂的知识就是该懂的，决不允许不懂。
我允许着不同的孩子学着相同的知识，但是我却不知道也该容许他们以自己不同的速度，尽他们自己的能力来学到不同的深度！我的倔强、严厉变成了一把刀，虽然我知道就这样简简单单切下去会是很疼的，但我还是狠狠心这样去做了，于是我的每堂课都似乎是那把刀的延续，一刀刀地切下去，孩子们就越变越整齐了。

恰好我的第一批学生里竟有个她。用我那时的心情，那时的话，就是那个笨笨的她。但是现在我知道，那不是恰好，而是必然的。因为我伸出手，看到自己的手指也不是一样长的，所以她是有理由和别人不一样的。只可惜当时我却不懂。
我固执地坚持，别人懂的你也给我弄懂；别人会做的题，你不能不会；别人今天完成的作业，你不能把它带回家过夜的——于是每次别人放学，她就似乎是刚开始自己新一天的学业。我总是不轻易放她走的，表面似乎是为了她，但是我自己知道那实在是为了我自己的倔强啊，我从不愿愧对什么东西，特别是自己的心。如果是别的孩子，我也一样会要求他们为了我而努力。我知道我这样做很自私，一个星期的五天里，几乎总有三天她是被我在黑暗中送回家的。（她是个外地的借读生，爸爸妈妈也没有时间接她的，由她自己走回家去）日子久了，这似乎就成了习惯了。但是我知道她从没有怨过我什么，因为刚出校门的老师总是温和而细心的，努力把孩子当朋友。所以，她甚至可以说是喜欢被我留在身边的。我就这样耐心地留着她，别的孩子课上讲一篇的知识，我竟需要反反复复不停给她解释；别人是引发的，在她竟成了灌输；甚至怕她不是真懂，别人做五题，我还要她做十题！但是我有的是耐心，我天长日久地要自己坚持着。我甚至梦想着很快金石就会在我的精诚中化开了。
可是，我等啊等，等啊等。每一天的坚持努力却始终换不回什么。
每一次测验，别人得满分，她仍坚持自己的红色的失败。
她一次次的失败刺痛了我，也耗尽了我师范五年积累起来的所有的耐心和坚持，难道自己的努力竟那么没有力量吗？难道改变一个笨孩子竟这么难吗？
我于是开始怀疑自己做学生时我的老师告诉过我们的那一个个感人的故事；怀疑那些至学校礼堂作报告的已经为人师的老师所说的自己的努力怎样得到了孩子们突飞猛进的进步的回报；怀疑那些只要付出就一定会有所收获之类的鼓舞人心的话了！天哪，我信仰了五年的真理难道是那么不堪一击的吗？当理想这样一种几乎是完美的东西被自己亲手一层层无奈地剥去外壳露出它原本其实并不是很美的身子的时候，我终于暗暗地落下了泪来了：就短短一个学期的时间，就一个笨笨的小女孩子就可以让自己的坚持动摇起来！为什么自己的力量竟这么渺小呢？
也许是为自己的无能感到可耻，我对她慢慢不再是耐心温和的了，变暴躁了起来。有时还会对她很大声地说话，我很清楚地记得那次的事，是的记得真清楚，我想我这辈子是不会忘了的。
那天也是很晚了，其他所有的同学早早完成了所有的作业回家了，晚饭都该吃了吧。是冬天了，很冷的一个傍晚，爸爸上班去了，妈妈在家病了，等着我回去做晚饭。而我的身边却还是有她，整张的试卷，只订正了最前面的口算！也许是因为心里急的缘故，我匆匆看了她捏在手心里的卷子，竟看到了满眼的红叉，预示了今晚还有多少个错误和对她而言是大山的难题要去攻克！我没来由地恼了起来！难道你自己什么都不会么？我是你的老师，不是你的作业订正器呀！但是嘴角牵动了一下却始终没有说出什么来，因为我清楚她不是个不努力的女孩子！于是我们开始了日复一日的录音磁带般的倒带再重复，我于是在心里问自己我还要重复这样的日子多少天呢？为什么和我一起毕业的同学见面时都只是说自己班里的孩子怎样的活泼可爱，怎样的聪明绝顶，怎样尝到了和孩子一起过每一天的轻松快乐-------而我呢？除了她，我平时课间也还有别的孩子要另外辅导的。每天我都几乎体会不到轻松快乐的。是我教得太差劲了吗？是我的孩子真的差些吗？我又被自己的找不到答案的问题搅得烦乱不堪起来。
终于在为一道并不算最难的题目重复了不下七次的讲解后，我想到了自己生病还饿着的母亲，于是怒火冲了上来！我愤愤地又讲了一遍，也许愤怒中人是想不出什么聪明的好法子的，我越是讲她似乎越是糊涂了起来！我尝试了很多种不同的解题思路提供给她，但是她的眼睛里却只有一如既往的茫然！我终于火冒三丈！我被气得说不出什么话来！是我自己太没有能力讲清楚还是她真的太没有灵气了？我已经不想去分辨什么了！那一刻我真想告诉她，你回去吧，我们明天再来学吧。可是我马上告诉自己不行，明天你已经没有时间了，明天是期末考啊！
我于是逼自己说，那我们再试最后一遍吧，老师知道你再用心些一定能懂的！其实，这句话连自己都说的一点力量也没有，我真怕她还是懂不了！说它只是为了安慰她而已，同时也给自己些坚持的理由！可是，她竟真的还是没有懂！
那一刻的失败让我失去了所有的克制，于是想想过去的每一个很晚归的傍晚的努力，想想明天还是一样很糟的考试结果，想想我今天毫无成效的小小牺牲了的母亲的晚饭，想想自己的理想竟那么快被击得粉身碎骨了，想想------一下子我再也承受不了那么多酸楚，我竟一把攥起她的写满大叉的，写着那刺眼的23分的基础测验卷，恨恨地紧在手心里，用尽了全身所有的力量把它撕得粉碎，撕成了一片片再也捡不回来的纸花，边撕泪也边滚滚涌了出来，就象是我自己亲手把自己所有简单美好的理想和愿望全埋葬了一样！我把自己最后的那点力气用在了伤害那孩子身上，我把那些碎片向空中狠狠扬去，似乎那就是她，我再也不想它们再回来。我终于说了那句：你为什么真那么笨啊！回去吧，我不想再白费力气了，再也不想了！然后无力地坐在了自己的椅子上，什么也不说了。
刚说出来我就后悔了，因为我看到了她的泪，第一次流，却流得比我还多的多，我知道她应该也是个和我一样倔强的女孩！虽然她现在只一年级，但她却要比其他的孩子多懂很多事，多出许多感情来。因为她从外地一路漂泊过来，有很多事，很多不一样的眼神她都经历和承受过了，而我身边的其他的孩子却没有！所以，我的话对她来说要比别人多了些杀伤力。所以我那么快就后悔了，可是我还是说了出来，说出来了就收不回来了。
于是那晚我还是怅怅地把她送了回去。
然后一个人吹着寒风回家，我又落了一次泪。我想明天考完了试，该把她叫来，说些什么。她是没有什么错的。
可是，后来我才知道。有些错误竟是很难有挽回的机会的。
那天刚交试卷，他爸爸就把她带走了！
而那时我正一个人躲在办公室里用心地补那张因为我而破了、碎了的试卷！我要自己细心地补好了还她，也许只有这样她才不会失去些什么！
可是，当我微微笑着拿着似乎和以前一样完好的试卷走进教室放学生们的时候，她的座位竟是空空的，没有了人。
孩子们告诉我，她爸爸带她去看病了，昨天晚上回家，她就感冒了，挺重！
我的心沉了一下。
整个下午学生们开始享受自己的寒假，我们还不能走，于是我第一次那么焦急地等待下班。终于铃声响了！从前每次都是最后一个走的我，今天竟第一个冲出了校门！
我想她一定怨我了，她还是第一年上学，而且是在一个完全陌生的城市，她的第一个老师竟对她发那么大的火，说那么重的话，那么狠地伤她的心了。
本来30分钟的路，只20分钟就到了，我敲那扇熟悉的门，没有人开，再敲的时候，只有闷闷的回响，就象心上的门关上了，不愿再开的样子。
我的心又沉了沉。
也许我敲得太久了，隔壁出来一个懒懒的人，似乎是他们一起打工的。干什么呀？他们上午就回老家了！
听完我只剩一丝感觉了，似乎什么东西在飞远，越飞越是远了，不知还能回得来吗？
那个傍晚，原来晴晴的天竟奇奇怪怪地下起了雨，是啊，好怪。就象有些感触来时也是很奇怪：我忽然对自己说，歉意是不需准备的，因为有时你准备了也还是送不出去！也许最聪明的人是永远不会向别人道歉的，因为他们懂得怎样让自己不去伤害到别人。
而我却只会在伤害了别人之后去准备一个于事无补的道歉，多可悲啊！

领成绩单时，她的座位还是空空的。但成绩单却第一次是用黑笔写上了数字。

寒假里有春节，过完了年，孩子们又大了一岁，他们回到了课堂了，似乎也比以前更懂事。
我也又过了一年，也又大了一岁，似乎也比以前要懂事了。至少通过这年，我懂了那个早该懂的，但自己却懂的太晚的道理：
我的花园里有许多的花，他们有的娇艳怡人，喜欢早早开放，博人一声喝彩； 也还有些花是微小到毫不起眼的，但他们也有自己静静开放的时日，也有自己的春天。
别人的焦急等待有时只是一种伤害，虽然也许你是好心人。那就不该去催他过早为你开放，安安静静、耐耐心心地为他们设计最合适他们的春天吧。
就这样一个简简单单的道理，我竟懂得太晚，而且还是付了些代价的。
但是这以后我懂得不再去强求弱小的蔷薇花也象华贵的牡丹那般去怒放了，这以后我的花园里似乎有了更多彩的景致了。
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有时我还是会去那扇一直是紧关着的门前转悠，期待着那个一直没有似乎也是不会发生的奇迹发生。只是每次都没能等到它开启。
有时遇上一个人是那样难，但有时遇上一个人却也是那样让人好无防备。那个傍晚，我照例还是怅怅离开时，天下起了雨，淅淅沥沥。我似乎是真的等累了，在那扇门前坐了下来我拿着伞但是不想去打开，让它打湿我吧。可是，坐了许久之后，身边的地都湿了，我却还是干的。抬头看到了一把似乎是很眼熟的伞，再看时，却见到了那张同样熟悉却分明长大了些许的孩子的脸——是她！
手里拿着那张2年前的成绩单：老师我真想你，开学我还来你班上读三年级，行吗？刚才回来时看到她，爸爸说再不吝惜那些钱了！再不让我等2年了。您还愿意象以前那样教我吗？我以前把你气哭了。但是以后我会好好学的-------
我伸出了小指，和她勾在一起，用尽了我所以的力气------

Ps:她最近不是很顺利，希望她能够振作起来

何丽莹

能够写出这样文字的老师
一定可以振作的
自己从小到大都被老师看作是好学生
只有他知道自己的倔强
虽然努力做着好学生的样子
却很难掩饰自己内心的叛逆

其实，每个人的发展都有着不同的阶段
老师的天职让他们必须要对每个人一视同仁
所以一直很反对这样的教育方式
却
无法反抗

最最欣赏的是郑渊洁教育郑亚旗的方法
从小受到童话大王的熏陶
希望自己今后可以同样的对孩子采取这样的方式
如果实在孩子不喜欢
我想我就不让自己的下一代读书了

summer_man

翻出老帖子来，因为作者本人要看

gene

做老师的难啊

bbsbaobao

我从小就讨厌老师 直到现在 看见老师就

所以说我一辈子不可能做老师 更不可能跟做老师的人交朋友

不过作品还是不错的

只爱超超

老师和我们一样都很普通
只是也许他们的责任

绿色的影子

呵呵，我做过两个月老师。发现自己不是那块料。。。
坚决放弃。。。

此文挺规矩的。辛苦尽职的老师，恨铁不成钢的心态。学生的描写有些薄弱，可以设计一个对抗情节，加重学生的伤害老师日后的风疚……

呵，胡言乱语了。。笑~

根本英俊

无意中认识了很多的老师
和本文作者也有些须了解
老师真的很伟大,253一个

五月初二

老师......唉......

xuanren

一视同仁的老师不多，希望楼主所转的朋友能坚持到底。。

支持。。。