我的三度空间

北鹤南翔

                                     我的三度空间
  我每天都在无谓的思考,无谓的幻想,无谓的等待成长的脚步.
  我不是哲人,我只是个平凡的小人物.
  我整天思考的结果是什么呢?那就是我得出了我自己的人生观---三度空间论:世界-房子-我
  我不知道世界有多大,如果不是受到小学地理的熏陶,也许我也不知道地球是个圆的.也许书上说地球是方的我也会相信.
  我没有亲自去体验世界的大小,所以我只能靠想象.因为思维是没边界的.
  世界上的事情对我来说是很遥远的事情,因为我一直把自己作为一个旁观者.这个世界上的事情,只是偶尔从我那台200快买来的
旧电视上知晓一点.但我一直不太相信.因为我的大脑里的印象对新闻这个媒体没有多少太好的印象,因为我相信这个世界有太多
的秘密.也许我们每天从新闻上看到的都是些虚幻的假消息.我一直认为这个世界是个虚幻的世界.除了我自己是真的存在.其他的
人是因为我的存在而存在.因为我死了,这个世界对我来说就没有任何的意义.也许这是废话,但也是经典的大实话.我一直认为这
世界有太多的秘密是我未知的。在我很小的时候我就对我周围的世界充满了好奇，至今还是如此。我不知道这个世界是怎么存在
的，又因为什么而存在。最后我得出的结论是，这个世界是因为我的存在而存在的。有人说这是唯心主义。我想也许是唯心吧，
但是我自己的感觉确实是这样的。在我还没出生的以前，这个世界上的一切并不是我能感知的，我对这个世界的感知是因为我的
存在而存在。虽然我生在一个自称是社会主义国家的社会，从小就被灌输了所谓的唯物和无神的思想，但我的脑袋里想的也许并
不一样，小时候就听过很多鬼故事，很多美妙的传说。这样的故事激起了我很多的联想，也激发了我对灵魂的思考，但至今也没
思考出一个合理的结果了，也许有一天我死了，我就会知道有没有灵魂了。也许那将进入另一个世界了。那个世界至少是我现在
不想去的，因为我还不想死。虽然我活在这个世界上有种“生又何喜，死又何哀”的感觉，但我还是想活着，因为生命确实是个
很有意思的过程。至少我现在还没活够。
    这个世界每天发生了很多事情，是我不能改变的。我在这个世界上是个旁观者，是个被动者。
    我每天从电视上获得的信息是战争，恐怖活动，还有那国家元首们无休止的会议。
    我一直认为这个世界是掌握在少数人手上的，就象蚂蚁的社会组织一样。对于我来说我只是个工蚁，我存在意义就是无休止
工作。为自己获得一点空间和食物而埋头的工作。
    世界对我来说是个太大的感念，是我不能把握的，也许我只能去感知外面的世界，至于别的我就不能过问了。
    我的同事说我很冷漠。我自己也感觉的到我的冷漠。因为我对我不能掌控的东西我就是不关心。什么中东局势，什么阿富汗
战争，关我鸟事？只要导弹不落在我的头上，我去瞎操心那干嘛？我做人原则是不能把自己搞的太累。所以我逃避一些事情，有
些事情你想的太多又不能改变什么，那只能增加自己的心理负担，只会让自己太累。所以我不爱关心别人，也不爱关心这个世界
发生什么，也许这就是我的冷漠。但我不认为这有什么，因为我就是我，我自己的思想长在我自己的脑袋里，这是不能改变的。
    接下来我想说房子。我说房子的目的是因为我太多的活动是在房子里的。也许自从猴子进化成人以后，房子对人来说是个避
难所，遮羞地，生活和创造生活的场所。但这是房子正面的意义。我记得以前去动物园玩的时候，看在关在笼子里的猴子，我想
我有时候和关在笼子里的猴子有什么差别呢？只不过它们是铁笼子，而我住的是钢筋水泥的房子--人类文明的产物。有时候房子
禁锢了自己。
    房子，自从一个人出生就伴随你一起。出生在房子里，生活在房子里，如果不出意外的话，也是死在房子里，死了以后还是
要住进“小房子”。其实人不但被衣服包裹着，也被房子包裹着。
   我一直想拥有自己的房子，虽然我在自己的家乡可以拥有。但我现在身在异乡，而且我是个穷人。房子对我来说是需要奋斗一
些时光才能获得的。我想有房子的原因不是我想自己禁锢自己，也不是想所谓的享受生活。是因为想把那颗漂流的心找到归宿的
感觉。因为我搬过很多次家。我很讨厌搬家，因为很麻烦，我又很喜欢搬家，因为换个房子也许会生活的更好，人就是个矛盾的
动物。我在外漂流的时光有几个年头了。在外的感觉就象水中的浮萍。总是没有着地感，感觉心很空，没有归属感。我不知道身
在外地人是不是都是这样，但至少目前我是这样的。我是这种感觉。
   我现在的生活绝大部分是呆在房子里。白天在工厂的房子里上班，晚上呆子借来的房子里睡觉。我很少出去活动，因为我依
赖房子，工厂的房子里，我工作赚钱来养活自己。借来的房子是我休息的处所。我不想出去的原因是我那懒惰的思想和我那懒惰
的躯体。我太依赖于房子。所以我宁愿躺在床上看电视也不想走出房子享受外面的阳光。我把自己锁在房子里，不想走出去，看
不到外面的风景，慢慢的在房子中老去。
   我，曾经有个电影的名字叫《我是谁》，一开始我还很疑惑，一个人不知道自己是谁，那他一定是个白痴或植物人或失忆。而
我现在我认为自己不是白痴，也没有成植物人，也没失去记忆。 我自认为自己是个正常的人。但我很迷茫，迷茫的仿佛不知道自
己是谁，想要做什么，想要得到什么。我从不想将来，也懒得回忆过去，对于现在我也无所侍从。我不知道每天都在做什么，都
在忙什么。我混沌的上班混沌的下班，混沌的吃饭混沌的睡觉。总之我是混沌的活着的一个人。
   我离开家乡已经有些年头，我仿佛不知道回家的路该怎么走。我不知道是否还可以回头，我象一个迷路的孩子，事实上我已经
不是个孩子。我应该有我自己的选择。我的迷茫我的痛苦只能说明我没完全麻木，只不过我现在的状态是在自我挣扎。就象溺水
的人一样，要么淹死在水中，要么抓到一根救命草继续活着。我不知道结果是什么，但愿结果是好的。
   有时候我自己对我自己都不是很了解，我不明白一个人的活动是要经过大脑思考的还是没经过大脑思考。反正我感觉我做一
些事情好象是没有经过大脑思考过的，好象是这样。也许这表现了我的不成熟，和我年龄不相称的不成熟。其实我内心一直不想
长大。我一直也在排斥着成长。但我不能逆社会的潮流。一个长着胡子的男人有着孩子一样的行为思想，那在别人的眼力一定是
个白痴或是发育不良。虽然我不很在意别人的眼光。但我不想成为那样的人。
    人是矛盾的人。我一直很矛盾的活着。
    我不停的思考，不停的想象。最后得出了我的人生观-----三度空间论:世界-房子-我
    世界我不能改变，所以我只能旁观。用冷冷的眼光去看。事不关己高高挂起。
    房子就是俺的家。是我的生活范围，无论是把房子搞的干净一点还是邋遢一点，那都是我的选择。牛奶会有的，面包会有的
，生活也许会越边变越好。房子又代表的是你的活动空间，一个人的人生一个人的事业其实都能在房子中体现出来。
    我的存在是因为我在思考，我的内心世界我的个人修养决定了我的命运。
    我所能做的是什么能？世界是我不能改变的，那就随它去吧。房子和我我自己能改变的。房子是我的奋斗目标。活着就是要
争取最大最舒适的活动空间，所以想要获得就要努力奋斗。而我，作为一个个体，也是可以改变的，要不停的加强自我，体现自
我。当然这是理想状态，事实上能不能做的到，那又是一说。
    我在房子里上班，我不关心外面的世界。我坐在椅子上呆呆的想，想的是一些无聊的话题。我面前还有一堆事情等待着我去
做，我就象个工蚁一样，不停的做着，偶尔停下来思考，思考为什么做？
    我活在一个三度空间内，我被层层的包裹着。鼻孔里呼出的热气说明我还活着。上面写的文字说明我曾经思考着。这样的结尾
说明我很忙，因为它是草草收场。
  
                            2002年SKY写于南翔

   
   
  

何丽莹

很喜欢你的文字：）
可能我比较自私了一点
我的生活似乎少了对与外面世界的关心
虽然自己的工作应该多多地了解这个社会
可是天生缺乏这个方面脑细胞的我只能坐着等生意上门了
我希望拥有自己的房子
虽然现在的寝食和家让我都感到温暖
但我更加希望可以静静的靠在他的肩上睡着
与他之间共同描绘的家是这样的静、这样的温暖
也许你的生活可能会因为出现一抹红色而产生亮点吧
祝福你：）

亲亲小妖

我在这个世界上是个旁观者，是个被动者。

相似的感受。
乐趣和悲哀都来源于旁观，
我拒绝加入其中，
我害怕失去一切……

zhang083

写了那么多，没来得及细细的看，不过我喜欢你的风格，其实人生就是这样，管好自己就可以拉

亲亲小妖

我是无聊者。
为了比较喜欢的帖子，
再次无聊！
我顶！！

小星

我不是很喜欢这样的文字。没有实际的内容。