[原创]各种琐碎

『伤感涂鸦』

辗转半个月的时间，我来接受这段时间发生的所有事情.
不是圣人，面对所有的一切都处之泰然，应对得体.
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我在争吵声中越来越清楚的认识到这个世界仅仅只有极少的东西不与金钱挂钩，与感情无关，关于人性.爆破的缺口已不是只凭一己之念就能抵御，于是我想，我需要倾诉，我需要宣泄.或许借助于香烟，或许借助于酒精.而，还是在期望有那么一个人的出现，不需过多言语，一个眼神，一个拥抱就可以安慰早已混乱不堪的自己.

我在父母的念叨中，默默承受那些或轻或重的担子.只因一个“情”字，我却已被压得身心疲惫.对于那些所谓的亲情，友情，在这之后已被我通通压制在了一边.拒绝和别人主动联系，电话每天只当闹钟使用，看到短信没有想回复的念头.

怠于此，疲于心.
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一夕之间，我愈发觉得自己在以意想不到的速度苍老.
只是，我怕一些人会忘了我.我却偏偏一直保有那些记忆.

依然过着那惨淡无趣的日子.
殊不知，我只是为了不让自己在真正意义上成为宅男，亦或，我怕那过于灼热的气氛再一次让我避之而行.
直到怀念结束，狠狠地睡了一天时间.
我清楚地知道，我的宅男生活已经开始了.
可，我却变得丝毫不抗拒，开始有条不紊的安排起自己的日常作息表.虽然它是反的.

我始终明白，平淡无奇的生活是不可能真正意义上的出现在我现有的世界里.
于是某天还是发生了那件让人短时间里无法接受的事实.我尝试着说服自己，也说服妈妈，给自己一个顺从天意的笑容，慢慢的消化这当头一棒.我不得不承认乐观是多么的重要，至少，我还会让自己笑出声，我还会让自己心态平和.

也许这并不容易.

但你不需要明白我到底是伪装还是真实，我只需要让你看到我笑靥如花，明媚依旧.

翻看了好几本关于人生哲学方面的书觉得充实不少，却也明白道理几乎人人都懂，真正做到的又有几人.
我依然每天宅在家里，对着电脑，眼神空洞.
我依然每夜失眠，半夜醒来觉得异常的清醒.
我依然会买很多的烟，每天都抽到飘飘然.
我依然习惯性的买蜂蜜柚子茶，或者只喝白开水.
思考越来越多的问题，因为我已经是个大人.
有一天跟妈妈开玩笑，转身，眼角有泪.
笑着在文档上写下“爱如山倒”四个字，真正只把你当小孩疼爱的人，永远只有父母.而我，在晚年也不可能会得到.
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一直在想，我的坚持和骄傲是不是过于尖锐，也许在什么时候伤害到别人也不必太过惊讶.我还是不能好好的处理关于周遭的大小事宜，过于执拗的性格也始终让自己纠结到极致.我已不再是花季雨季，青春活力的男生.若可以，请相信我已独立行走于我的盛世年华，即使蹒跚而来，却也毫不畏惧.

你给予我的一切，我都想细细珍藏.可是越是记得，越是疼痛.从始至终我都在找一个可以在我想说话的时候能陪在身边的人，找啊，寻啊.盼只盼你出现在我面前，微微一笑，那就是我的公主.

而今，我说那谁，你是我的公主，你会信吗？
而今，我说那谁，请让我真正的感觉到你，你会愿意吗？

连着几天对着电脑，眼睛生疼的时候，我却觉得有一种释然感觉.
我用被子把自己裹成好似蚕蛹一般，空气的湿度让我不禁打寒颤.起床的时候，双腿麻木地一时间竟不能下地行走.
我开始害怕自己会被这一点一点的病痛折磨的没了坚持，没了笑容.

所有炙热的情感，是毒，渗入骨髓，流淌在血液里.
而我也逃不掉，不想逃.

如果风光带不走即将流逝的时光，
永远的将其定格在一处未必不好，
时间从面前走过几个轮回，
依稀记得曾经那种触动.

从最初想到你时的轻易落泪，到现在，
想到你时心中那窒息般的疼痛，却流不出一滴泪.
是对你的感情淡了？还是，我的泪流干了？

你走了，带走了我的微笑，也带走了我的光明.
只留给我无尽的黑暗，和那噬骨般的疼痛，撕心裂肺.

我承认，我不及你，不及你的坚定，不及你的容忍，更加不及你承受痛苦的能力，也不及你的勇敢.你的转身，潇洒而又不拖泥带水，我的转身，痛苦万分而又千百次回头寻找你的身影.

我不是强者，所以我没能力承受痛苦，我优柔寡断，所以我从一开始就站在注定会被伤害的位置，我明知是错误，却仍然坚持，所以最后的苦果只能自己吞食.

道理，我懂，所有的道理，我都懂，可却没有能让自己快乐起来的能力，
假如我是医生，我却能医不自医，我能医好所有人，却无法医好自己.
假如我是智者，我可以看透所有人的思想，却永远都不知道自己在想什么.

我从不回忆我们在一起的点点滴滴，只是，会在看见某件东西的时候，突然想起你，想起我们的从前.然后，心就不受控制的疼，狠狠的疼.我总是强制性的压抑自己的思念，逼迫自己不想你、不回忆.以至于我偶然想要回忆过去的时候，脑子里只剩下一片空白，唯一清晰的是那撕心裂肺的痛.

还记得离别时的情形吗？你对我说，如果有一天你想通了，那么我们还是朋友.我该把它当成一句戏言？还是你对我最后的承诺？我常常劝自己，忘了她吧！你值得拥有更好的，可我的心却始终留在那一处，也终于了解“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”背后的心酸.  

我是否已傻到无可救药？你曾给的爱，是最毒的毒药，虽不致命，却让我怎么也摆脱不了.它毒死了我的微笑、我的阳光、我的快乐.

此时，已近凌晨，我亦无意安睡，噬骨的思念在午夜梦醒时再度袭来，而我，只能用只字片语，破碎的文字，默默的叙述着对你的点点祝福、点点思念、点点不舍.   

既使你自顾自的以为，离开，是你给我最好的交代，放弃，是你给我最美的幸福，放手，是你给我最后的疼爱.我亦依然如此深爱你，双手合十，对着属于你的方向，祝福远方的你永远幸福.

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经常不吃饭.明明很饿，却始终吃不下去.体重下滑的速度快得可怕.明明不想想的，还是控制不住.我是那么眷眷不舍于她给我的那暧昧却遥远的关心.

她以及有她的过去都在我心里的某个角落扎了根，一扯便生疼.我一直没有勇气触碰，于是它们便在我胸腔中疯长，枝蔓和根系向所有能够伸展的地方蔓延，不断地蔓延，而我却眼睁睁地看着无能为力.一旦下定决心要连根拔出来，那么心也便碎了：可是假若任其生长，心一样迟早会被撑破. 和她断绝联系后拼命拼命地想她，想着想着便掉泪.只要有那么一秒钟我不克制自己，可怕眼泪就会疯狂地肆无忌惮地涌出来.仿佛我的身体是兑了盐的水做的，在走路或者跑步的时候我可以清楚地听见自己的身体里某种液体在剧烈晃动、振动、泼洒甚至要飞溅出来.我想我上辈子一定欠了他许多许多眼泪，此生只为还泪而来.

我试着解答和抚慰自己.我告诉自己生命不是这样庸俗卑猥，它存在的意义在于未来而非过去，它不应当为某一个人牺牲自己或者放弃自己.可是我的生命太重，它在过去里，在庸俗和卑猥里扎了根，无论我怎样努力地生长，黑色与沉沦始终是我的一部分.我的生命又太薄太轻，太过透明，没有一点重量和色泽可以让我依附，可以让我有某种程度上的归属和依附.我浮在空气里，无从把握自己，而别人也看不见透明的我.但现在我明白她看的其实并不是我，这我可以从她的眼神里看出来.她的眼睛穿越我的身体寻找着她远方的路.我是透明的，因此眼前挡着一个我对她来说并不要紧，只不过使她的视野似隔了一层薄膜般有些模糊罢了.可她终究还是要往前走的，我却无法跟上她，因为风并不往她的方向吹，而我轻得只能随风.其实她何尝需要亲自动手呢.我是随风的.风一吹，我便走了.我唯一的痕迹是洒了一点泪在他的衣襟上.她没有发现，那泪便也干了.干了也没关系，反正她是不在乎的.

而我当然也不在乎.我有太多眼泪，不心疼浪费的那一点.我只恨自己是那么稀薄无力的一个影子.假若我是水，我便可以化作一滩泪来淹没她.  

我终于忍不住又上了QQ.我想告诉她我好想她.
她不在.
故事就到此为止了.应该是我谢幕的时候了.
但是始终要说一句：谢谢你.ZYT

灬火小邪灬

当习惯了揪心的疼痛。慢慢的，大脑的防御机制会将这种疼痛转为麻痹..甚至是快感。

妈妈的味道

这个 !是爱惨了!

承诺风

原文由 灬火小邪灬 在 2010-01-06 10:07:14  发表
当习惯了揪心的疼痛。慢慢的，大脑的防御机制会将这种疼痛转为麻痹..甚至是快感。

是的、
当你慢慢习惯于这种疼痛的时候，你会沉沦于这种感觉，久了，便变得依赖于他。
你不会遗忘，甚至愈演愈烈，始终在这种状态中寻找着慰藉。
午夜、一个人，写些伤感的文字，看些伤感的电视，然后、流泪。
总喜欢把一些可以说跟自己毫无关系的悲惨的事情联想到自己身上，于是越陷越深。
乐观，只是相对来说。
而伤感，是一个有故事的人独有的情绪。

飄_零

哎，出去疯狂一下吧，当身边只有劲爆的MUSIC和疯狂的男男女女的时候，你会好很多，憋在家里只会让自己变得更颓废，好好打扮下自己，外面太阳很好

TITI

感性人