[原创]夜的序曲

duck3728 · 发表于 2006-10-13 00:30:02

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夜的序曲

夜还是那样，漆黑的天空，绚丽的灯光，汽车依然公路上呼啸而过，留下独自静思的我。这一切都如从前那样的不协调，因为夜晚不再黑暗，因为夜晚不再宁静，因为夜晚的我依然那么的哀愁。
喝着浓咖啡，口中不断咀嚼着零食，可是如此大费周章依然让我双眼朦胧。刚过零点，我已经无法支撑。睡觉的欲望不断在敲击我仅剩的意志，难道我已经不再是以前的我了，难道我已经忘却夜的美丽？少了烟的陪伴，似乎失去了夜意义。可是我戒了……
曾经她对我说过，戒了吧，可是我玩笑的说，戒了烟，就等于戒了对你的思念。这是我从小说中学来的话，可是当时不在意的我没有看出你的悲伤。分手后的那个夜晚，我在每枝烟上写下想对你说的话语。一枝一枝的抽着，似乎如此便能让你知道我想说的。虽然无法证实，但是我更没有理由离开烟的陪伴。
烟就好似我的朋友，随时都伴随在我的身边，忧虑时，烦恼时，开心时和寂寞时。我曾经以为我不会动起戒烟的打算，可是我错了，人是会变的。当人不断的长大，不断的想要去让自己成熟的时候，人是会变的，变的那么的恐怖，这就是欲望的催使。
儿时我有很多的梦想，如今我已长大，我需要去实现这些梦想，这时坚持我在这个世界活下去的唯一动力就是驱使我实现这些梦想的欲望。我无法满足自己，完成了一个梦想，我很快乐，可是很快我又为新的梦想驱使。我不断在重复着努力和完成，直到什么时候我才能停息？直到我死？
有时也想过，放弃我的梦想，找个简单的女生结婚，过着最简单的日子。不需要太多钱，够花就行，不要太大的房子，够住就可以，不买车，骑车能锻炼身体。可是我把自己想的太简单了，我天生就不想过简单的日子。在我出生的那一刻就注定着我，为我的欲望而生，为追求欲望而死。
我总是在很刻意的驱使自己，我想过很多。30岁之前如果我的人生没有成果，我便轻生而去。可是如果我真的在30岁那年还是如此失败，我真的会选择放弃所有，独自选择离去吗？我的有莫大的勇气做出选择吗？有人对我说过，站在楼顶望着下面，此时你跳下去需要的勇气比你继续苟且活下去需要的勇气还要大。我是个有如此勇气的人吗？如果有，为什么我会选择如此？答案很矛盾，但我明白，我很失败。
我很胆小，做事一直很谨慎，而且很钻牛角尖。可是我的大大咧咧却是给我别人的印象，我很奇怪，而且很矛盾。我到底是什么样的一个人，难道我真如朋友们所说，我把自己锁在一个笼子里，我看到的自己只是在黑暗中求索的我？
我怕寂寞，我不喜欢独自，睡觉时我总喜欢用东西包裹住自己。所以我不断寻找能够充实自己的事情，我很喜欢上班，这是于常人所不同的。我喜欢不断的忙碌，用忙碌的不能喘息的工作减少自己胡思乱想的机会。
我不喜欢同一个环境中生存很久，但是真的当我离开时，我都会流下眼泪。这是对旧事物的祭奠，还是我真的在悲伤？当我来到一个新环境时，我会害怕，我害怕所有的人和事。我不懂得适应，但是一直在强迫自己。很累，但是这都是我自己造成的。我该怪谁？一切都只能怪责在我自己身上。
我的人生就是如此的矛盾，只有在黑暗中求索的我才能领悟到更多，但当我漫漫领悟的时候我却越来越惧怕黑夜。它真的是属于我的吗？

Duck3728

PS:看完我的文字，不要怪它们如此凌乱。它们只是随着我的思绪行走，它们没有中心，正如我的人一样。