独孤

要是自己的父母出言伤害了自己的老婆，需要在合适的时候正式地与父母交谈。但是，那句话依旧不会改变：我决不允许你在父母面前出言争辩……

你老公要是有同样的态度，你是否能理解？

HOGWARTS的猫

原文由 独孤 在 2006-07-05 22:14:21  发表
要是自己的父母出言伤害了自己的老婆，需要在合适的时候正式地与父母交谈。但是，那句话依旧不会改变：我决...

如果"在合适的时候正式地与父母交谈"也未能有改善,二老继续"出言伤害了自己的老婆"该怎么办?

我是说"如果".

netants

男人是三夹板

独孤

成家之后的男人，应该是家庭管理中的主要角色，自己的话会不会被父母重视，就得看自己一直以来为人处事的表现。
父母也不是不说理的主，也许在某种特定情况下出现意见不同。儿女的成熟程度是他们考虑是否愿意尊重的砝码。

claire

[quote]原文由 独孤 在 2006-07-05 23:07:14  发表
成家之后的男人，应该是家庭管理中的主要角色




完全不是这样，这也是我反对和他父母住在一起的缘故
什么都包办，不要说洗个碗了。。。。。

小楼东风

呵呵，Claire，明明是自己占理的事，到头来，却变成自己无理取闹了，所以想不通了是不是？

虽然我不知道你们婆媳间究竟是为些什么而争执，但是我可以告诉你一些家庭里看似奇怪却又极其正常的现象。你可以结合实际想一想是不是那么回事。如果可以给你启发，那最好；如果不能，你就权当我爱管闲事，瞎说吧。

首先，你老公他做不了你所希望那样“公正的判官”。
在你到来加入这个家庭之前，你老公和他爸妈已经生活了二十多年，他们本身也是个坚固、平衡的三口之家。他们之间的血肉亲情就像你和你爸妈的感情一样，是不可撼动和消除的。而你自然也是个重要的人物，你是你老公后半生的生活伴侣，是你们孩子的妈。二方举足轻重的人物，起了争执，闹了脸红脖子粗，却要他当判官，你说要他会向着谁，又能向着谁？完全向着他爸妈，就会得罪你，得不到你的理解、体谅和宽容，他就会有可能失去你；完全向着你，他就会被爸妈骂“没有用，白养啦”。你可以想象一下，将来你们的孩子长大结婚了，如果你和你孩子的配偶发生了矛盾和争吵，然后你的孩子完全偏向自己的配偶时，你会作何感想？
而且不管怎么样，衡量一下相处生活时间的长短和取得的容易性，你自然是要被老公“牺牲掉”的那一方了。你别觉得不可思议，这是人的本能取舍意向。这时你就会觉得不公平，会跟老公生气，抱怨，会跟公婆产生更多的不满和敌意；而你老公却也烦透了你们之间的大吵小闹和明争暗斗。在于他看来是不值一争的事，你却非要弄个是非曲直――他其实也不一定非要做“孝子”，只是他解决问题的能力和处世经验不那么足够，所以他紧张、气恼、不耐烦，警告性和报复性地对你说“我们离婚，你去找更好的人吧”，这可能是他想尽快结束你们之间让他不愉快的谈话，让自己脱离那种使他两头为难的境地，同时又何尝不是他对自己的无能为力和不自信的一种表现方式呢？
但是说老实话，让他产生这种消极无聊念头的人，却的的确确是你。你有没有意识到自己是矛盾的中心点，坐在风口浪尖上，是家庭“不太平”的发起者？

其次，家庭生活中，太执着于对错之间，只会使自己原本对的变成错的，原本错的（可能却自以为是对的）就变得更错。
因为每个人都有和别人不一样的性格、认知、生活习惯、思想观念和成长经历等等。在你看来是错误的东西，别人却是实践了几十年的了，已经养成习惯，一时改不了了。虽然你是出于良好的愿望，但是用了不得当的方法及至双方发生争吵就肯定不是什么好事了。他们毕竟是你的长辈，你老公的父母，无论如何应该要对他们表示尊重，然后他们才会也尊重你，并听取你的意见和建议。所以你和公婆争执，你老公肯定会生气。因为你的这种做法，你自己可能不认为是件什么大事，可是在你老公的眼里，却会被认为是他犯的错误 ，因为他竟然发现自己怎么娶了这么一个“不懂事”的老婆呀；你和公婆争执、和老公发牢骚时的脸竟然是那么的丑陋狰狞，声音也是那样的刺耳难听。。。他可得好好的重新审视和认识一下身边的你了。想想有谁愿意和一个热衷于指手划脚的，爱争执的，会让自己精神紧张的，让家庭不安宁的老婆生活在一起？况且这种情况还会影响到你们日渐长大对外界事物极其敏感的小孩。

再三，争吵是件两败俱伤的事，而且会形成习惯性，所以要尽量避免。
在和老人发生争执时，双方都免不了会说伤人的话语，因为能把对方击退、击倒是件痛快淋漓的事情嘛。可是在击倒别人的同时，那冲击别人的力量也会或多或少回到自己的身上而使自己受伤。更何况你还不一定是个吵架王，确保每次你都能吵赢了，得胜了，那时就会伤得更重。退一步说，即使你从没说过什么难听的话，可是发生争执本身也就是一种伤害，是一种不能很好控制自己情绪的表现，同时也说明你有点好斗。所以你委屈于受到公婆言语的伤害，实际上，你公婆也受到了你给他们的伤害――恐怕他们受到的伤害更甚于你所受到的。这时，你想你可能会得到公婆的道歉吗？你老公又怎么可能会去让他的父母来给你道歉？他们可不是你自己的父母，会买你的帐，会倒过来讨好你。。。这样还你公正就成了你的“奢望”，你会更失落，更郁闷。

所以我建议你，放松心情，降低对自己、公婆和老公的要求；从公婆和老公的处境为他们多着想一下；相信公婆的做法没有恶意，他们也是要为你们好，是为了家庭安定；多找找自己的缺点，公婆和老公的优点；适当的牺牲一下自我，慢慢学会理解和体谅，然后试着去包容他们。别忘了一定要找一下什么方式、什么环境、什么语言会让公婆更容易接受你的“科学观点”，会让老公更乐意为你跑前跑后。

HOGWARTS的猫

象我一样率性而为好了,虽然好不到哪里去,却也坏不到哪里,至少想说的话说了,没憋着.

思前想后顾这顾那的,虽然人家会夸你几句贤惠懂事,可几句夸赞能顶什么用?

憋屈久了只怕要憋出病来.时间长了,他们晓得你就是这么个脾气,倒也拿你没辙了.

我一贯是跟我讲理的,我也跟他讲理;跟我蛮横,我也蛮横.跟不讲理的人讲理,只怕最后要讲出人命来.

有句话叫"人不犯贱我不犯人,人若犯贱我必更贱",凶的怕横的,横的怕不要命的.

netants

LS的几位都强人那

小楼东风

猫：讲出来当然心里痛快。如果“畅所欲言”不会影响婚姻的质量和夫妻的感情，那当然大家都要口无遮拦，想啥说啥了。

可问题是LZ现在因为争吵而婚姻发生危机了，她的老公对她改变了以往的看法，对她产生了恶感，开始既不支持也不安慰她了，还把离婚挂在了嘴上。。。如果LZ经过这样反复的信息刺激，从而接受了她老公“离婚的要求”，大家破罐子破摔，你想，最后真正吃亏倒霉的会是谁？无辜受牵连的又是谁？家庭里的成员互不退让，谁都不想着去修正、改善自己的性格和脾气，没有良好的和平意愿，那这个家庭是很容易进入冷战状态，渐渐变得支离破碎的。

猫，你所谓的“时间长了,他们晓得你就是这么个脾气,倒也拿你没辙了。”无非是你的公婆或者丈夫向你作出了退让和忍受，不跟你一般见识罢了。你在争执中占了上风，自己高兴了，却不知道暗地里你的公婆或老公为了忍下这一口恶气，作了多少的努力？再者，万一LZ不象你这样幸运，碰上的不仅是个不知包容小辈的公婆，他们更是一对善于恶作剧和使坏的公婆，那可能就会象你说的那样，“人不犯贱我不犯人，人若犯贱我必更贱，凶的怕横的，横的怕不要命的”－－万一你冲动之下没能控制好自己，出了人命（不是他们死伤，就是你自己死伤），那时你可就要在大墙内度过后半生了。

我不是要谴责LZ行事粗鲁，好争辩，或者她做错了什么事情。只是想跟她说，在家庭生活中，人际关系处理不比在单位里简单。要想取得家人的真正谅解、理解和接受，恐怕也不是什么“有理走遍天下”就能行得通的。占理的人不等于是得到支持和受欢迎的人。家是个安宁的地方，休息的地方，快乐的地方，不是战场；家人是亲人，生活伙伴，不是杀之而后快的敌人。

当然仅仅LZ作出退让也是不行的，一人之力究竟是微薄的。所以LZ应当克制自己，尽量不要一件小事就发生争吵，以此向老公示好，争取老公的回心转意和好感，让他能愉快地做你和公婆两方的和平使者。

HOGWARTS的猫

你怎么知道“我的公婆或者丈夫向我作出了退让和忍受，不跟我一般见识罢了。”?

你怎么知道“暗地里我的公婆或老公为了忍下这一口恶气，作了多少的努力？”?

你怎么知道我幸运的碰上了“包容小辈的公婆，”?

家庭情况各不相似,请不要根据别人的只字片语臆测别人的家庭情况和关系并作出结论.如果你能加上"可能、如果、貌似、好象、大概……”等形容词，可能会比较无可辩驳。

至于你对“人不犯贱我不犯人，人若犯贱我必更贱，凶的怕横的，横的怕不要命的”的理解更是不敢恭维,你当是在拍黑社会暴力电影那

至于“让LZ老公能愉快地做你和公婆两方的和平使者。”我看实现可能性也不大，就算他能不跟LZ拧巴着来，也大概做不到公平公正的评论LZ和公婆之间的矛盾，天平肯定会有偏有向的，当然，LZ要是不介意自然相安无事。不过LZ应该不会不介意，不然早相安无事了。要相安无事也不难，LZ不介意就好，要是LZ不能不介意，那就假装不介意好了。要是LZ装不出来，那么终点又回到起点，再而今迈步重头越，越不过去再越，一直越……       

不好意思，盗版的碟就是不好，又卡住了。



此贴由 HOGWARTS的猫 在 2006-07-07 12:13:54 最后编辑