西宁鱼

黄昏

我无法形容现在的心情，如同无法看清这黄昏。

昨天和囡囡讲了关于枫叶的故事，从9：29分讲到10：29分，正好一个小时。差不多打了几千字，从5年前一点点的回忆到现在，整个过程里充斥着疼痛与压抑。忘记了抽了多少支烟，只记得一支接着一支点燃。

每次在电脑前安静的打字，都会习惯的不停抽烟，直到剩下空的烟盒。早上醒来喉咙一直会痛，所以习惯在睡前喝水，醒来喝水，喝很多的纯净水。电脑边除了烟就是水，书和打火机。
   
刚刚站在阳台抽烟，看到天空中许多的燕子飞舞，很壮观。突然，非常羡慕它们可以在天空自在的飞翔，互相展示自己飞舞的绚丽。然后想到小时候，很多次在阳台往下看，一直觉得地面离阳台的距离很近，可以很容易的跳下
去，然后感受下坠时的兴奋与刹那的回忆。有人说，当一个人从高空下坠的时候，会在刹那回忆自己的一生，然后第一个想到的人就是你所深爱的人。这也是我所欣赏的死法，可以证明自己活的时候一些无法相通的问题。
   
忽然想到曾经一个女孩子给我讲了一个故事，说有一个男孩子因为家境非常的好，要什么就拥有什么，然后这个男孩子觉得生活没有意义了就跳楼自杀，但是他没死，摔断了双腿，之后那男孩子在下坠的过程中，突然明白了什么么，然后重新找到生活的意义，最后成了一名作家。很奇怪我竟然想起了这个女孩子的名字了，上次和老同学聚会，想了很久都没想起来，她叫季磊。记得在我读书最穷困的时候，她请我吃过一次晚饭，皮蛋瘦肉粥加一个春卷。
   
天渐渐灰暗了，电脑荧屏变的苍白有点刺眼了。
   
早晨到现在眼睛一直痛，脚里没力气，大概是昨天晚上做了太多的梦，一个接着一个。有过好几次梦魇，恐慌，窒息的感觉，然后挣扎的醒过来，然后抽烟，开电脑上网。这仿佛是一套习惯性的动作。想到了，一个老师曾经提到“习惯决定命运”的理论。
   
电脑里正好放到，孙燕姿的任性。昨天听的是旋律，现在听清楚她唱的歌词了。
   
电脑一直感染着病毒，刚刚看着D盘里的一些东西，有太多宝贵的东西，文章、照片、记录还有太多值得回忆的一些东西。我想着什么时候它们突然全部消失在我面前，如同小时候手里拿着钱，突然在半路上丢了。然后一阵的不
知所措的恐慌，站在原地想为什么会丢。
   
大概是小时候的原因，很多次站在马路边看走过的行人，然后猜测那些人的职业，观察每一个人从我身边掠过时的眼神里究竟蕴藏了多少故事。小时候，放学回家总一个人在路上抬头看蓝天，那个时候天空比现在蔚蓝许多，白的很干净的云，幻想着它们漂泊的方向。然后脚下路也随着云飘摇。
   
其实这样的状态，我的思维是最容易跳跃的，想到18岁的时候在课桌上写着这段话。

    我祈祷天边的大雁带我飞向远方

    我信，我极乐的世界里

    也有悲伤，也有悲伤

    多少的故事啊

    只有我心里明白

    总有一天

    我会带你回到过去

    在天地的那一头

    从新再来......

   

天渐渐的黑了，时间原来一直就这样在我的指尖流失着，流失着.....

缺氧的鱼

晨

当我没有唰牙，没有洗脸，没有习惯的喝水就坐在电脑面前打字时，我眼睛痛的流下眼泪。自然的排毒挺好的。
   
昨天晚上和一个陌生的女孩子聊了许久许久，心情不好的时候，也恰恰只有她一个人在线，聊文字，聊黑暗里的我们是那么孤独与寂寞，聊快乐与不快乐的区别，聊上岛的卡布蒂诺和清咖，聊抽烟的女子，她问我抽一支烟需要多长时间，我很诧异，从来没有女孩子这么问过我，似乎我从来没有计算过。

大概5分钟吧，我说。抽完最后一支烟，我就下了。
一支烟能抽一个晚上吗，她问。
一包烟可以。
如果你想的话也可以的。
怎么抽？ 我问。
让时间停止。
时间可以吗？
让美丽停留。
可以吗？
可以啊，那或许只是瞬间的，如果你想就可以。有时候瞬间就是永恒，那会停留在你心里一辈子---如果你想的话。

   
在瞬间与永恒上，我和她的看法挺相似。
   
我告诉她，一切都可以升华为永恒，即使是一瞬。没有了意义，永恒就成了一个苍白的名词。如流星，像烟花。燃烧了自己去获得永恒，那怕是知暂的一秒。此生已矣！

记得下之前，她最后问了我一个问题。
一个男孩子会同样子的深爱着两个女孩子吗？
我没有回答，我只告诉她，那支烟已经抽了很久了，我得下了。明天还有许多的事。
她说，好的，see you。

   
想到了另一个人，她很任性。有时总会突然的就那么下线了。甚至连这样简单的两个字也不愿意说。

心里莫名的难过，连睡觉也会在那种状态下想着一些事情，然后脑子里翻滚的几乎都是文字。睡不着的时候，大多会看书，然后使眼皮累的打架。

有些个人，总那么会不经意的令人伤感，总在犹豫着，总在观望着，总在矛盾着。仿若，我此时坐在电脑前，我不知道打这些字为了什么，我不知道为何一早就醒来，很累。

清晨的风，带着8月初的阳光吹的窗帘摇摆，电脑边的一瓶矿泉水被窗帘轻轻的打翻，看着清澈水从电脑台滑落地板上，然后蔓延。当我竖起那瓶水的时候，只剩下一半了。我看着它，若有所思。

有些事，就像水一样，在风的吹佛下轻轻的流淌...

西宁鱼

九 月

9月,一个星期日
    牧要去见一个网友，她叫益。是一个心底善良朴实的女孩子。
    他们认识的过程很简单。益在他男友看中学校友录时无意间看到牧的QQ并加了他的QQ。在聊了一段时间之后，最近频繁的通电话告诉牧她和男友之间发生了很多不愉快的事，很委屈很累。牧就在昨天突然想见见益这样一个和他曾经喜欢的一个女孩子同样年龄的女孩子。牧总是疑惑这个岁数的女孩子的一些想法和对爱情的认识。
    牧在指定地方前一站下的车，他想走过去，因为他总是喜欢在走路的时候去思考一些没有发生的事，或者一些过去发生的事。
    当牧看到益的第一面，突然想到了昨天她发给他照片上的样子。原来本人感觉更成熟点，也是牧所未预料的。两个陌生人像熟悉的朋友见面打了招呼，然后走进了车站。
    牧一直喜欢坐最后一排靠左边的窗户的位置，他告诉益这样可以不被任何人看到自己靠着窗户睡觉的样子。他喜欢在坐车的时候补充睡眠。因为他总在半夜失眠。
    当车缓缓驶出车站。益的手放在牧伸出的手心时，牧要她今天做一天他的情人，益握紧了牧的手轻轻点头，随后把头靠在牧的肩膀上。一定有很多女孩子曾经这样靠在你的肩膀上吧。益这样说。牧看着她的眼睛并没有回答。因为他不知道这样的一个痴情的女孩为什么会突然问这样的问题。
    车上了高速公路，窗外的一切都像有了生命力，突然出现在眼前又突然被车甩到了后面，风无情的吹乱了头发，原来风也是有生命力的。惟独那一片灰白的天空和稀少的云朵，像是没有生命力的原地不动，嘲笑着，映照着她们两人。
    牧喜欢穿白色的忖衣和宽大的牛仔裤。他认为这样很协调，而且不容易被别人看出是否还是个学生或者已经工作了。益很喜欢运动，喜欢穿那种运动型的衣服和鞋子。蓝色的上衣很柔软的贴在牧的肩膀。或许这个年龄的女孩子都是那个眼神，喜欢向往浪漫爱情，并且纯真的不带一点色彩的眼睛。就像还没有被风雨吹打过的刚开出的月季花，美丽而且充满朝气。
    益像没有睡醒的小猫懒洋洋的靠着，牧闻到了益头发散发出的味道，清香。但是牧想到了曾经喜欢的那个女孩子头发的味道，竟然还是那么清楚。他总以为自己是一个容易遗忘的人，心在这刻又开始丝丝疼痛。
    如果尤佳知道你现在和另一个女孩子在一起会怎么想，她依然靠着我，并且很轻声的问我。如果伟看到我们这样会怎么样？我同样的语气问她。他不会知道，我不希望他知道，我心里有点乱。她紧紧握着牧的手。她不知道怎么办。是啊，他们怎么会知道？我们都懂得怎么使用‘善意的谎言’。
    让我看看你的手象，益把手伸到牧的面前。她的生命线很长，感情线和事业线都各自有着规则，很清楚。而牧的手心里没有多少清晰可见的线，感情线也模糊的甚至看不见。生命线也短的可怜。她说他生命很短暂。他说就像他们今天一样短暂。美丽的事物总是短暂的，因为人们总不会满足，甚至再长久也不会满足。所以真正的爱情永远不会长久，更不要说永恒了。
    那些失去的快乐，像窗外的事物一件件的飞逝，俞来俞远。人总是不懂得珍惜，有些更会在失去之后后悔万分。牧想到伟这样一个人竟然一点都不懂得珍惜身边这样一个懂事的女孩子。在益的身上牧看到了一些她的影子。那个短法，不喜欢穿裙子的女孩子。
    你喜欢穿裙子么？
    不喜欢，因为我穿的不好看。
    或许你穿了会好看的。
    是吗？你又没看到过。
    那你可以穿着让我看看。不过你现在这个样子也挺好看的。
    益从上车一直握着牧的手，她告诉牧。伟不喜欢让她牵着手走，逛街。说他怕被他的同学和别人看到。而她是一个喜欢握着喜欢的人的手走路的女孩子，她说这样更像在谈朋友。牧看到益左手中指上的戒指。
    这个戒指很漂亮，是他送给你的？
    是啊，我不太喜欢带的，他很奇怪的，有时情绪化的，但他一样要我带着。
    我觉得你还是带手链比较好看，那种很细的银白色的。
    牧有点累了，靠着益的头。
    到站后换了一部车到了牧曾经读的大学，学校还是那样，牧想到曾经在这个学校里混乱不堪的日子。逃课睡觉，被学校处分，但是自由。见了一个曾经读书时一起住的室友，得知一个好消息和一个坏消息。他曾经想搞的一个社团终于搞起来，而且很成功。而他刚和他深爱的女友分手，在他社团的宣传海报上的图表依然是TY，他说为了可以纪念她，看到TY就想到她。牧有点惊讶！他也是这么痴情。但是痴情有用么？在抽完了几支烟后，牧牵着她的手告别了他和学校。他不想再回来了，不想再回头看到那些曾经伤感的往事。
     打车又去见了一个好友，一个可以深爱一个女孩子六年的大学生。吃饭的时候，他有点嘲讽的问牧怎么又换了？牧说，她挺不错的。他是知道牧依然爱的不是眼前这个女孩子。
     襄阳路的老外特别多，可能那些老外就喜欢在这里淘一些具有中国特色的衣服和小饰品。人群拥挤，她似乎生怕和牧走散，一直牵着手。跟着一个中年妇女左拐右拐来到一个小屋里，很隐秘的地方。里面却很整洁，摆放着各种品牌的鞋子。
     如果不是这位中年妇女带出来，牧还担心和益会迷路。两个路痴。鞋子和衣服都是用黑色的垃圾袋装的。像不像那个检垃圾的妇女？牧看着远处一个检垃圾的说。她笑着点头，很灿烂。
     她说她还要买个小饰品，最后挑了一个小熊和哆啦A梦。她说她总喜欢叫伟的网名小熊。
     还是坐同样的车回去。
     时间过的很快，在告别的时候，她没有多说什么，只是说回家再打电话吧。牧想，益是需要时间去考虑很多事情的。
     而这样一个莫名的星期天，牧和一个女孩子做了一天的情侣，却一天都在想另外一个女孩子，回到家的时候，尤佳刚好打电话给牧。
     你今天去哪里玩了？打你家电话你爸爸接的。
     哦，我今天和一个朋友去上海买了点东西。
     玩的开心吗？是不是和女孩子出去玩啊？
     什么啊，只是和一个普通的朋友，对了。晚上一起吃饭吗？
     好的，去哪里？
     随便。
     
    生活继续。生活里的一些东西常常突然变的没有依靠，像海市蜃楼一样，那么恢弘的壮大的美丽，然而刹那间就会消失的不见。
    夜晚牧又失眠了，又想起那个曾经爱过的女孩子。不知道她过的好不好，不知道她知不知道他还是这么的想念她....

缺氧的鱼

秋天的文字


早上6点醒的，眼睛很痛，照镜子才知道眼睛非常红，大概是昨晚做了太多的梦。
  
昨晚回到家的时候，外面还下着小雨，因为天气的原因，原本晚上会和程她们去唱歌，结果还是回家了，然后就是觉得很累。

上网，囡囡，程，可心都在线。三个我挂念的人同时在线。基本上我的QQ有三个人在线的时候是非常少的。

昨天早上，囡囡发消息告诉我在书店等我，我还在床上的时候。

到书店的时候，她趴着睡着了，她问我怎么可以让她等那么久，她说为了让她平衡让我请她喝珍珠奶茶，她不喜欢珍珠，所以把珍珠放我那杯里。路边两个穿的很脏旧的衣服的孩子在乞讨。大概是兄妹吧，差不多就12岁左右，很可怜。我和囡囡走的时候，他们还跟着我们一段路，我没有给他们什么。

和囡囡逛了一圈，经过一个书店，买了一本《李敖回忆录》，我告诉她，我看过他的《传统下的独白》，很喜欢这位台湾作家，文字如同他名字里的“敖”。并肩走的时候，大都是我在说话，她就听着然后笑。她事后说我总是滔滔不绝的调侃，很帅气。
   
大概有3年没骑自行车了，不过技术还在，我骑车送她去同学那里，我说自己读书的时候偷了别人一辆山地车，然后在学校里乱穿，没人敢拦。确实，当时我还在艺术班的时候，从不把学校的那些狗p规章制度放眼里。她关心我说，等会要走很多路，因为我把摩托车停在书店那边。
  
到同学家门口，告别的时候，我把那条紫水晶的挂件送了给她，那条带了一年多的挂件。下午她发消息告诉我，上面都是我的味道，还有烟草的味道。

收到消息的时候，我和可心在同事的办公室里聊天，那个28岁的美术老师。听可心提到这个“老吴”，来学校工作了四年了，还单身。他的国画很不错，因为我曾学过点，所以还是和他能聊聊国画。因为平时接触的少，他说自己想搞一个店面，可以卖卖他的作品。学校不远的地方是上海大学，门口刚开张的几个店面一年的租金要8万。他说，一切都还是钱的问题。我说，是啊。当老师本来就是没钱的。如果我有钱，也不会来当老师了。我会去完成自己的梦想，我想可心在许多文章中都提到我对生活的不满足，像这位老吴一样“不得志”。生活总是无奈的，但从他的言语中，还能看到他的梦想和对生活的希望吧。
  
离开的时候，有两个女孩子来找老吴，看来老吴的生活并不是孤单的。接下来的时间就是可心陪我去找租房。然后就是逛了嘉定许多房租中介的地方，走了许多路，看了一间一室一厅，还是觉得太贵了。可心说让老吴和我合租，让他搬出学校里的那个寝室。其实有的时候，我还是喜欢一个人住。那样可以绝对自由，然后可以安静的写东西看书之类。

下午的天空，已经可以预感到晚上下雨了。回到学校办公室，和她聊了会。

可心说请我吃晚饭，还说上次我请过她，这次她来。打的去她常和同事去吃饭的地方，她点了许多菜，这里的过桥米线很好吃，菜也不错。最后我吃到撑了，还没有把菜吃光，我不太喜欢浪费，但是今天难得吃了那么多，她应该吃了也满多的。

外面下着小雨，吃好饭和她走了会，然后坐公车回学校了。车上还很巧的碰到了原来的同事和她老公。可心说那男的是她的校友。是一次偶然的机会同事们吃饭他正好也在的时候才认出来的。
  
这样的七夕情人节，天空朦胧飘落着思念的雨，虽然天气有点冷，但内心却是温暖的。
  
当程告诉我，为了赶回来，淋了雨，还说帮我买了一只可以录音的猪。因为我总喜欢叫她猪，而她喜欢叫我鱼。我不知道该怎么向她说，她说我已经说了好几遍对不起了。希望她不要感冒。
  
QQ上一直听着囡囡讲述她刚构思的一篇小说，是关于三个人之间的爱情。发生在水族，王子叫“安”，而吉儿是一个深爱着安的人鱼公主，最后为了安而自杀。还有就是花，一个安深爱的人类。最后两个女子轮回重生，吉儿希望可以成花让安深爱，而花希望成为吉儿可以有资格和安结婚。然后两个人就在那样的爱的痛苦中爱着安。三个人的爱情，两个痴情的女子都希望可以成为，安深爱的人和深爱着安的人。但是往往都只能选择爱或者被爱。一个美丽而有悲伤的爱情。
  
想到中午囡囡发的那一短消息告诉我，会像珍惜我一样的珍惜那条紫水晶挂件。一个很有灵气的女孩子，我很喜欢。
  
睡觉前，看了可心发给我的三篇刚写的文章，两篇是日记。对于可心，我的同事，朋友，还是其他什么。她在文字写着对我的情素。昨天，我一个字也没有写，只看着两个女孩子发给我的文章。内心的感受一直涌动，却没有写出来。
  
写这篇东西的时候，安亭的校长打电话告诉我，让我去她那里工作。不知道这个消息告诉可心的时候，她会不会难过。因为之前南苑的校长挽留我，我也曾口头答应他会继续留下来，可心很高兴继续可以成为她的同事。我知道，在学校我是她唯一的朋友。我也很珍惜这个喜欢写东西，和我有着许多共同嗜好的女子。只是，我不是一个安定的人，就像囡囡说我像风，漂浮抓不住。
  
电脑里放着hollow hills。低沉萧瑟的萧声，感染我莫名的情感。仿佛述说着许多悲伤的故事。
  
窗外的小雨依然没有停止的飘落，我可以在这样安静的早晨打着字，内心里充满着某种纪念与希望，该告别的东西在文字隐约的夹杂着。这样的冷风吹过，告诉我秋天到了。我该迎接的不仅仅是秋天的落叶，更多的应该是那些陌生的同事们吧.....

西宁鱼

指间的风

假如爱情可以解释
誓言可以修改
假如 你我的相遇
可以重新安排

那么
生活就会比较容易
假如 有一天
我终于能将你忘记

然而 这不是
随便传说的故事
也不是明天才要
上演的戏剧
我无法找出原稿
然后将你
将你一笔抹去

   
请允许我借着席幕蓉的这首诗和hollow hills的音乐来述说我内心的文字。
   
我抽着Marlboro，偶尔看一下窗外，然后继续打字。
   
窗外黄昏的天空，还有那稀薄的云漂浮。被秋风吹着摇摆的树已经长的很高了，还有经历数年风雨洗礼的有点泛灰的瓦片。这一切都可以很容易的从我房间透过窗户看到那外面的世界。
   
我看着自己左手的食指已经泛黄，还有键盘上逐渐模糊的字母已经有几个看不清楚了。但当我的双手放在熟悉的键盘上，我开始遐想甚至幻想、偶尔伤感甚至流泪、思维跟着有节奏的敲击键盘或悲或乐、寻找故事的开始与结尾。
   
有时，我看许多诗集，偶尔写着属于自己的东西，可我一直想，我终究不是一个诗人，为何写着这样的文字，我还要为生活奔波，我还要微笑面对一切，即使内心的痛楚让我已经无力承受。
   
可，我又怎么能放弃呢？I am a person who makes track for the dream.
   如果有人说我是坚强的
   那我为何还会逃避
   如果有人说我是懦弱的
   那我为何还在追求
   还在追求那个 那个曾经许下的梦想

   
我不想把我的文字看成是无病呻吟，我只是真的想发泄一点感受。堆积多了，真的会很累，累到全身每个角落，流淌在每滴血液里。
   
生命总是美丽的，很喜欢我的日志名字。如同在我生命里出现的人都是美丽的。
   
可美丽终究是短暂的，并没有永恒的话语和事物。我一直想，既然不能回头，那么留给地平线的只能是自己的背影与回忆。
   
所有看过我的文字的人，你们可以懂吗？文字里的矛盾，文字里夹杂的情感，还有那隐约的伤痛。
   
似水无痕，你是一个傻子，一个极度多情而有痴情的棍儿。你写着这样的文字干吗？来博得别人的同情？还是博得别人的好感？没有结局的故事，难得你还想继续上演吗？你不怕有一天，自己的情感终究枯竭吗？不再拥有傲气，不再拥有支配情感的权利，像你抽完的一支又一支的烟蒂，死沉的躺在玻璃烟灰缸里...
   
窗外的风吹灭了我手指间的烟，也吹灭了指间的思绪。
   
我猜，它是否想告诉我。
The life is like to compose the novel.
ou should become the novelistic author.

缺氧的鱼

追逐的依据

总有一些思念错错落落，如这季节里的雨，在夜幕下飘落。
   When had the breeze to blow，that is I am remembering fondly you.
   
   我听着Secret Garden，幽静的音乐让我陶醉。窗外的世界如此宁静，可以隐约听到一些小生命在夜晚鸣唱。那动人的音符里是否同样蕴藏着如这文字般的情感。
   在写这些东西之前，我的情绪一直起伏着，我无法形容那种复杂的思绪，而此时，我只想平静的就这样写点东西，记录一些什么。小提琴在钢琴的伴奏下，拉出那动人极具感染力的旋律，伴随我敲打键盘的啼嗒声，在我整个房间旋绕，随之迷离....
   落幕的世界，还有吹过的夜晚的秋风是在告别昨日，陪伴你又一次从昨天渡入今日。那稍显困顿的睡意，竟然也只是那么微不足道，多么就想这样一直陪着你慢慢变老，让时间在我们指间流逝，什么东西都无法阻挡那种情感，穿越空间穿越时间，那么勇敢着那么坚定着。
   
   当我醒来，黎明从窗外透进我的房间，我懒懒的起床照着镜子，我想看镜子里的自己的变化，看那些微不足道的变化。
   我很喜欢这样的早晨，有点冷，有点微风。但总还是安静的，那几棵扬树也没了往日动摇西摆，只是安静着和我一样感受这样清新的早晨，呼吸着新鲜的大自然的气息。下过雨的地面，有点湿滑，路人们小心翼翼的来来往往，仿佛还在寻找一条属于自己的路。玻璃窗上还留有雨水亲吻的痕迹，一条条不规则水痕勾勒起一种起错错落落的情感。
   你抬起头 曾说夏天很美
   在我的文字里
   时间把距离揉捏成美感的图案
   竟用思念来作颜料

   我是一条鱼 在芦苇丛里
   寻找你的影子
   而你看雨时的那一丝忧伤
   竟成了我追逐的依据...

西宁鱼

寂寞的自由


执子之手，与子偕老
  很喜欢这样的话，执子之手，与子偕老，这，也就是我向往的爱情。
很多人认为，咖啡和茶是不能兼容的，而于我，却是鱼与熊掌可兼得之，因为有你，会与我执手，共同分享咖啡和茶的你。
  午后温暖的而略为烫热的阳光，透过花架，洒在我的背上。我一袭长裙，一本诗书，看去怡然而自得，可眉梢却出卖了心情，透露出一抹烦躁。你乘着凉风，背手而来，变戏法般拿出一壶清茶，执手，为我斟满。笑意，氲开了茶，氲了眉梢，氲满了胸怀。爱，随着荡漾的黄色菊花和红枣，漫延，漫延。
  星斗夜空下，你我执手，依偎着坐在一起，浓郁的咖啡的醇香，弥漫四周。流星划过，笑看你眼，问君许何愿，对曰：执子之手，与子偕老。怦然心动，原来，爱是如此简单而纯朴！无语，紧紧拥抱，愿此刻永远停留！
  岁月悄然的流失，我们的年华也老去，皱纹在你我嬉笑之间，悄悄爬上了额头，没有了往日的风采，凭添的，是苍老的容颜和弯曲的腰干。疾病缠身，让我在疼痛之余对你大声嚷嚷，伤害你来减轻痛楚，却更疼。因为我看到你转过身流淌出的泪水和回首灿烂的笑靥。你紧紧握住我的手，用眼睛讲诉曾经许下的誓言，执子之手，与子偕老啊！
  你就这样的走了，离开了这个世界，花儿依然迎风摇摆，却再没人陪我喝茶饮酒向月。我突然不知道把手放哪好，以往，是与你手紧紧相握的。突然想起以前你问过我的话题，左手握右手，是什么感觉？我老是笑着说，没感觉。
  现在，真的没感觉了，你的右手，再也不能握住我的左手了。我把自己的双手反握，背着走路，寂寞的左手和右手，学会了品尝寂寞，学会了品尝回忆，无论酸甜苦辣。
  明天，我也要离开这了，他们说我是太思念你了，郁郁而终。其实不是的，我记得你弥留之际对我说的话，你说，你不要紧随我去，你要自己好好的在这个世界上，把我那份一块活下去，我会慢慢等你的！你去了，手还与我握着。我会好好活着的，可人毕竟都有个限度吧，现在，该是我去找你的时候了，时间和空间，再也不能将你我分离。
　我会记住我们永恒的誓言，执子之手，与子偕老！


不可能的童话——鱼
　鱼儿鱼儿鱼儿水中游……
  玻璃缸里有一条鱼，在水草之间穿梭，它穿着紫色的外衣。透明的玻璃缸里，有着绿色的水草和灰褐色的假山，还有其他种类颜色的鱼。
  这是个小小的繁华世界。鱼在缸里很痛苦，它向往蓝色而辽阔的大海，它想要出去。一个女孩子见到了它，她迷惑于它紫色的外衣，她把鱼带走了。
  鱼被装在一个塑料袋里，它拼命地跳跃，试图引起女孩的注意。不停的震动终于让女孩拎起袋子与它四目相对。
  鱼睁着大大的眼睛与她相视，嘴里不停地吐着泡泡，鱼在和女孩说话。女孩看着鱼深深的眼睛，猜测着鱼想对她说的话。
“小鱼儿，你是想要我放了你吗？”鱼跳动了以下。哈，它听懂了她的话？
“可是，我没地方放你啊，大海吗？”鱼剧烈地跳跃起来。
“呵呵，你真的想去大海吗？你那么小，会死在大海里的。”鱼开始左摇右摆起来，不停地吐着泡泡。
“我想去大海，我想要自由。即使死了，我也不后悔。”
“小鱼儿，我送你到大海了，你自己要小心啊！真不想放你走！”女孩把鱼带到了海边，对它说。鱼看着女孩，吐出一串泡泡，可惜女孩不懂。女孩把鱼放进了大海。紫色的小鱼游动起来，女孩不舍地走了！鱼不停地向前游，它终于得到了自由，它在蓝色的大海里欢快地跳舞。
  时间一直在流逝，鱼不停游。大海是无边无际的。鱼开始在电闪雷鸣的时候力不从心，鱼好累好累，却没有可以让它安然停泊的港湾，鱼速度慢了，动作艰难起来，成了一只缺氧的鱼。
  风雨来临，鱼已奄奄一息，鱼想起了女孩，有着甜美、灿烂笑容的女孩，她曾凝视着它的眼睛，她不舍却还是放它于大海，只为了它要的自由。鱼奋力跃起，呼吸最后一大口氧气，它向上天祈祷：愿我很快成为另一只紫色的鱼，游回女孩所在地方！
  一道光亮的闪电划过大海，鱼走了，浮在黑色的海面上，渐渐隐没。太阳出来了，海面映照成金黄色，镶着一层红边，一尾紫色的鱼慢慢地游出来，它是重生后的小鱼，向女孩城市的方向游去，小鱼游一会歇息一会，它要坚持，一定要游到女孩身边。女孩常去两个地方，一个透明的玻璃缸和海边。
  女孩想着那尾紫色的鱼，不知它现在怎么样了！一个个晨昏过去，小鱼终于快到海边了，远远地，它看见一个模糊的身影，是那个女孩子，她的脸上却没有灿烂的笑容，她凝视着海的远方。汽笛声响起，惊动了女孩，她收回了目光，看了眼前面的海水，在阳光的照射下，竟反射出一抹紫色，而且还是移动着的。
　女孩怔怔地看着，近了，更近了，到女孩前了，竟是一尾紫色的小鱼，是那条紫色的鱼？小鱼终于见到了它怀念的女孩，她脸上又有了笑容，可眼底去漾起了水波！滴答，女孩眼中的一滴泪落到了水面，烫在了鱼的心上，鱼跳起，呼吸女孩赐予的氧气。女孩把鱼带回了家，重新养在了缸里，每天和它说话，给它唱歌。
  鱼在缸里开始了新的生活，是的，这不是大海，没有了所谓的自由，但看到她的笑脸，呼吸到她给的氧气，这就是幸福了！

　
爱情
是天空中的烟花
璀璨地燃烧，然后熄灭成灰
　　　　　　　　　　　  ——题记　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
  中午在电脑里整理东西，原因是我要离开了，所以想把一年来写的东西值得纪念的东西都带走，无意间却翻到了这两篇文章，突然有种怀旧的情感浮上心头。这两篇都是一个女孩子写的，她叫夏夏，一个可爱朴实的女孩子。
　时间过的真是很快，去年的这个时候，我们还开心的互相传递着文字，可如今我根本不知道她过的好不好，在什么地方。突然就想写点东西来纪念。
　认识她在一个论坛，一个充满文学气息的地方，我们互相回复彼此的文章，从她的字里行间，我感觉到她是一个充满梦想的女孩子。她说我的文字很悲伤，就像一个躲在黑暗角落里感受冰冷的孩子。那个时候也是我非常的忧郁阶段，整天关在房间里写东西，不停抽烟，渴了就喝纯净水，累了就在地板上躺下看天花板上的图案睡去。
　她是第一个可以在我寂寞时候给我唱歌的女孩子。第一次知道纪如憬这个台湾歌手。她说她非常喜欢她的风格，并且最喜欢她的一首寂寞的自由。

　 你是我见过唱歌最好听的女孩子，我这样告诉她。
　很多时候，在我写到极度伤感的时候，她就会唱这首歌给我听，她像个不懂得拒绝的孩子，即使感冒了唱不出声音。我承认她的歌声有种另我折服的感动。
　我曾经对她说过，我欣赏抽烟的女孩子。说这句话的时候我想起大学时期有一个常陪我在走廊抽烟的女孩子，我欣赏这个女孩子不仅仅她常陪我抽烟，欣赏她对爱情的勇气，欣赏她对文学忠贞，欣赏她字里行间流露出王小波的腔调。
　在之后的日子里，我们互相通过文字交流。有一次她告诉我在抽烟，我很惊讶，她说想尝试那种在烟中陶醉的感觉，最后她呛的说不出话，我笑她真是一个傻瓜。
　那时我心理就有一种内疚，一种无法表达的矛盾。我或许是在伤害一个女孩子。她经常告诉我，她向往自由，向往漂泊的生活。然后在一个陌生的地方消失。
那一次，她一个晚上抽完了一包烟，我突然有种难以表达的心痛，我告诉她不许再抽烟了。因为我不想伤害这样一个女孩子。
　我告诉她，我不是好人，在我写给她最后一封Email，她哭了，电话里，她说了许多话，最后我无情的挂断了电话。那段时间我的生活极其混乱，我整天看书，在寝室不是抽烟就写东西，或去朋友家里住上一个星期，半夜活动，白天睡觉。我是一个喜欢在走路时思考的人，走在上海的街头，看着霓虹灯下空荡荡的天桥，突然一种一无所有的感觉涌上心口，那一个晚上我整整坐了一个通宵的车，逛遍了半个上海。最后在寝室的床上睡了一天一夜，就像个突然失去灵魂的人，没了一点力气。
　回忆那段痛并快乐的日子，我彷徨，无奈，快乐，痛苦....
　 就像那首歌的歌词
　 哪里才是苦
　 我一路翩翩起舞
　 不由自主
　 才发现飞翔原来只是简单魔术
　 别说不游戏结束一正一负
　 畅游在空气的深处和孤独的追逐....

缺氧的鱼

回忆，0304

    落叶的季节里
    你悄悄的离开
    我分明看到了
    你远去的身影

    我无法延长
    季节里的更替
    如同我无法
    挽留你飘落时的美丽
                             ——西宁鱼

    一下班，一个人去吃KFC，一个汉堡一杯咖啡。
    回家的路上，一直在想着什么，我希望开着摩托车然后一个分神，然后告别一切。 我这么想，但我可以肯定的是，我不是一个悲观的人，可我常会这么想。每当我对着电 脑，把手放在键盘上，虔诚的面对自己的文字，真实的裸露让我非常的舒服。我知道， 我可以虚伪的微笑说一些话做一些事，但我绝对无法欺骗我的文字，如同我在对自己倾 诉。

    最近，我常对朋友说，我发觉我的记忆力越来越好了，好到连那许多年前的芝麻小 事，那些许多年前某个人对我说过一两句不经意的话，或者那些我曾经不经意说过的话 都可以原原本本的展现在眼前，甚至连当时的心情，别人的眼神，或完全可以重新模仿 一次。

    “其实这是你的本性，真实的一面 ，你本来就是善于观察，善于思考”
这句话是我一个最好的朋友对我说的，昨天不知道为什么突然问他“你内心痛苦吗 ？ ”“有的时候，你总是装做糊涂，装做无所谓，很少看到你真正快乐 ，和你相处了 这么多年，真的很少看到你非常快乐的样子 ”他沉默听我说了许多话。“我觉得自己被掩盖的太深了 ，都找不到原本属于我的东西了，有时候我觉得自己生活在自己所编制的谎言中，被自己的谎言所打动 ”“我不知道为什么，我总觉得你真的宁愿别人快乐，即使自己很痛苦 ”“我喜欢看到快乐 ”

    我可以清晰的记得七年前，第一次见到他的样子，和他说的第一句话，和他第一次睡一张床，和他第一次一起穿一双鞋一双袜子，第一次和他开怀大笑，第一次和他讨论自己的未来，第一次一起逃课逃学，第一次饿到一起共吃一盒客饭，第一次和他在深夜聊天，第一次一起抽一根烟，第一次说，我们永远是兄弟....

    如果有一天，我要写小说了，一定会用很多很多文字来描写他。就像现在我提到他，总仿佛有说不完的话，写不完的字。

    他整整陪伴了我六年的大学生活，除了他交女朋友的那段时间里，我很少和他一起吃饭，很少和他一起走在校园里，其他时间我们几乎都在一起，如影相随。拿坐在我们前面的女同学的说法，我们像是gay。在中文班的那段时间，我们不能一起旷课，因为辅导员只要看到我们的其中一个就不会找我们麻烦，不会以为我们逃学了。而我们常会说，今天你去上课，明天我去。记得辅导员常问我，他人呢？我说，他在厕所，他在买早饭，他刚出去了一下接电话，他在隔壁班级和同学聊天，他忘记拿书了，他大概也在找我....
    坐在前面的同桌，也是一对形影不离的女孩，偶尔她们其中一个没来，我就会笑着说，“鸭子，今天你老婆怎么来？”“你老婆不也没来吗？” 然后我们笑。我还记得，曾经在学校BBS上写了一篇武侠小说，把鸭子写成淫贼，然后他急着说有一天会好好教训我。她真是一个非常可爱的女孩子，有一次开玩笑的对她说，“你老实告诉我吧，我追你有没有希望”结果她差点几天没敢回头和我说话，毕业那年，她说了让我差点没晕倒的一句话，我是一个很现实的人，我们在一起不会有结果，我毕业之后就要回老家，你难道和我一起回去？她是一个非常真诚而善良的人，毕业之后她回了浙江。

    说到他的爱称“老贼”，我一定要提下它的来由。我们对面寝室的“裕子”——才子，考进来的分数在当时整个青浦排第3。裕子常看到他路过他寝室的时候贼头贼脑的，如同做了什么坏事，所以有一天，他突然叫了他现在的爱称，老贼。之后，我们这些人也就习惯的叫着他的爱称，他是一个很无所谓的人，而且他也喜欢这个爱称。现在和老贼说到裕子，我们常这么形容他，一代才子就这么被埋没了。他现在是一个特教老师，整天和一群弱智的学生在一起，但他结婚了。

    不知道他是不是我们这些哥们中第一个结婚的人。但他绝对是我们这些哥们中最聪明的人，也大概是我们这群中被首先磨平棱角的人吧。但至少我们当中还有一个人陪着他，一起当着特教老师。嘎子，一个和我一起在艺术班同学一年的人。

    这几天，除了忙碌的工作之外，我几乎都在回忆，那些曾经很遥远的画面总在我的眼前浮现，像电影中的画面一样，一副副的如此清晰，如此刻骨铭心。而我内心就这么翻滚着，我一直努力想把这些人和事理成一篇小说，用文字来刻画这些曾在我生命中留下痕迹的人。

    有人说，如果你一直回忆，那么说明你在逐渐变老。老人总会唠叨一些过去的事，就像我奶奶，常在我耳边说那些重复了N遍的故事。我突然想到，等我把该回忆的东西回忆一遍之后，突然就会和回忆告别了....

    有一天，我不再回忆了，那我一定会离开，离开生活。但目前，我还有许多字要写，还有许多话要说。

    老贼，你还记得么？那个嘉定的“狗狗”，那个先认识我之后又认识你的女孩子。那个很会烦人的女孩子。那个时候我就已经可以为了你这个兄弟放弃一个有好感的女孩子。我记得当时我这么想，如果我们同时喜欢一个女孩子，我一定会退出的。但现在回想起来，我们还好没喜欢那个“要事情”的女人。

    而那段时间，我常给鸭子打电话，你大概不知道。所以她毕业之后才会对我说那些话。如同佛家说的，有果必有因。而正因为鸭子，才认识她的好朋友，阿牛。那个让我等着她拿奖学金请我吃饭的女孩子，一个让我继续在学校BBS发很多文章的女孩子。还记得，我有一次打电话打电话给阿牛，她妈妈竟然知道我的外号，刀手。我差点晕倒，但想了想也不奇怪，因为那个时候，朋友都那么叫我。如同我叫张“妈妈”那么理所当然，那么正常。就连他告诉老班长现在是他老婆，我都没有感到惊讶，我说，4年前我就这么有预感了。这句话在当初，我就不会因为他们而惊讶了。

    而唯一让我意外的是，他们吵架，老班长会打电话让我帮她。还记得，4年前和她一起演一个小品，她在那里排演，我就那么看着她，然后她突然转头叫我的名字，我没反映过来，她当时就笑的快爬下，说我的眼睛像在放电，这事在7月同学聚会的时候，我还和她提起，她说都忘记了。而我都那么清晰的记得。

    从03年到04年，这两年的7月和8月都让我很难忘。去年的7月和8月，我结束了和一个女孩子常达半年的网恋，她会陪我通宵聊天，会给我打很久很久的长途电话。陪我度过了大学最后混乱不堪的时光，那段时间我所经历的，痛并快乐。
     然后，我认识了程程，开始写情书，第一次打了超过6个小时的电话直到胡言乱语睡着，醒了还能听到她呼吸的声音从电话里传过来，然后我轻轻挂上。或许是因为她，我才朦胧起写作的欲望，那篇《那一次相遇》在博客上发表了。还有她让我想到了枫叶，想到了那个曾经大学里追了3年的女孩子。

    在我的文章里，她叫枫叶，因为她的名字里有一个“枫”，因此我喜欢上一种火红的叶子叫枫叶。
    这年的暑假，7月19号，她和我的另一位艺术班的同学来了嘉定来看我。阿戴，一个很安静做事有点犹豫的女孩子，一个在生活中想挣扎却无力反抗的女孩子，一个等待有人带她离开的女孩子。“我今天才认识你”这是她在看了我写的东西和我聊了一下午之后说的很沉重的话。我不否认，我依然深深爱着枫叶，就像我文章里写的。而枫叶是否还能明白，为什么每年的7月25号我都不会忘记祝福她生日快乐，为什么最近我总会发消息给她，每隔几天会和她打电话，会让林燕好好照顾她。

    因为程的原因，我认识她曾经最好的朋友KUKU，03年的10月，我和她在一起很快乐，我带她去南翔吃小笼，去古漪园，去紫藤公园。这个深爱一个比她大7岁的女孩子，是如此的倔强，但最让我值得回忆的是她唱歌非常好听，现在我电脑里还有她录制的9首歌，而那首曾经让我感动的星语心愿，无论在电话里轻唱都那么好听。最后，我写了《我不是一个好人》，《灯光下的戒指》《一封未完的Email》《影子》还有那六封信。用这些文字作为告别的依据，让我用伤感的文字来告别时间留给我的伤痛。

    那篇《９月》《悲凉的秋季》同时诉说了，那段时间和益、还有尤佳一起为了寻找安慰的日子。那个我曾经住院买花来看我的女孩子尤佳。

　　最后陪伴我告别０３年的人，是除了老贼之后另一个我的好朋友，小光。也是我玩游戏里认识的一个值得我珍惜的朋友，也是见证我７月和８月到告别０３年的人。从他的身上，我明白，给不了别人幸福的时候别轻易说爱，一个到现在依然支持我写作的人，一个会问我“最近写什么东西了吗？”的人。一个可以告诉我和她女朋友做爱的情景，一个愿意告诉我心事的人，一个把我当成很好的朋友的朋友。告别了那段疯狂的日子，收获的是结交了这样一个值得信任的人。

　　其实０３年这一年里，我的身边发生了许多许多的事，也是我转变的一年，如同有一天，我真的想好好写０３年，那一定会提到现在没有提到的人和事，而那些似乎微不足道的一些事却像是一根导火线，慢慢的燃烧到了０４年，一些故事依然继续着……

　　从去年的９月到今年的９月，仿佛时间一直是那么匆忙的划过我的生活。但它又像粘纸，把时间分成一个一个画面粘在我的生活里，直到有一天，我回头去看这些粘纸，还能清晰的找到许多原因。

　　最近，在BABYuu上发表了几篇文章都刊登了，还有博客上的文章。《月色下微笑》《追逐的依据》《海之歌》都是点击率很高的文章，尤其那篇《海之歌》我还可以想到写这些文章时的情景.....

    今天在QQ发给落落一条消息，我在西祠的天空。这也是我好几天来唯一一条说话的消息。我不知道为什么要告诉她，以为就这么陌生人了，但我还希望她能分享我的快乐，可她真的还能分享到我的快乐吗？我这么问自己。我叫她“囡囡”，唯一的称号。０４年到现在，她应该是陪伴我时间最久的一个女孩子，一个０４年我最难忘的人。

　　《海之歌》是她构思开了一个头，并且要我继续完成的一篇小说，无论别人说它像《幻城》也好，这并不重要，写完它只是答应她要写完而已。可这篇小说却成了我们开始陌生的一个转折。

　　是怎么认识她的？追究起因，也是因为０３年那个故事的后遗症吧。KuKu曾经在我的办公室打开了她学校的论坛，她并不让我看她打开的究竟是什么论坛，但我知道那是她学校的一个论坛。而有一天，在和kuku分别之后的几个月，我写了一篇《灯光下的戒指》，我想把这篇文章发给她，然后彻底的告别。我只是凭着那一瞥的记忆打开了“失重岁月”，然后或许正因为“那一瞥的记忆”认识了囡囡，开始了０４年写作的高潮。《海之歌》《追逐的依据》《只是黑夜，等待黎明》《这一场雨》《站在８月，看７月》《在音乐中流泪》《一封情书》《夜》《随笔》《流淌在指尖》《风和小草》《５８４的回忆》。

　　那长长的快两千页的聊天记录，足可以让我写许多许多关于和她一起告别０４年的７月和８月的故事。而这两个月，充满着值得回忆的快乐和点滴。而也是因为她，我从朦胧的写作到现在爱上写作。两个同样任性的女孩子却让我一点点走上那个梦想的道路，在我的生命中，囡囡、程程、枫叶，这三个女孩子对我的影响是如此的深远。枫叶和程程是让我懂的被爱的痛苦，而囡囡让我懂得因该如何去照顾一个人，让她快乐才是自己的快乐。

　　囡囡是一个非常支持我写东西的女孩，一个非常喜欢音乐，如同我喜欢写作一样。电脑除了自己下载的大部分Music都是她发给我的，那首“一生有你”在曾经一个夜晚和她一起听到感动。

　　如果想起她，我就会拉开抽屉吃她买给我的糖，她不介意我抽烟，但是希望有一天成为那个让我戒烟的女孩子，可她仅仅影响了我，没有改变。而我写东西的时候依然会习惯的抽着烟，抽完烟就会吃糖。

　　我可以清晰的记得对她说过的一些话，一些承诺。还有曾经牵着她的手时告诉她，“知道为什么牵着你的手吗？因为只有这样，我才不会觉得自己少了一条手纹”“希望你好好保管我少的那条纹路”

　　她是一个非常真诚的女孩子，也是一个非常任性很情绪化的女孩子，她会因为一些事而激动的非常开心，但也会因为一些很小的事而不开心，或许仅仅是一分钟的事，这两个情绪会反复演义。

　　还记得，我告诉她我写完了《海之歌》，她高兴的仿佛是没法形容了，而之前我已经很少看到她那么高兴了，而我那时，从心里洋溢着快乐。她有时很喜欢安静的一个人，或者安静的听我说我的过去，只是当我每次提到我的过去，她的安静就会让我担心，沉默时的她，我才会恍然知道她因为我提过去的一些人会失望，她所要的爱情是唯一的，纯粹的，而我恰恰是给不了她这样爱情的。而最后的结果只有是陌路，痛苦。在生命中，有多少的快乐就会有多少的痛苦。我一直深信不疑这样的话。

　　如今我这样的回忆，是说明我已经可以很坚强的面对那些过去的事。如同我弄明白为什么我的记忆越来越好，甚至可以想到很小的时候，和隔壁的一个小女孩子在一个破旧不堪的小房子里抱在一起。还有小时候不小心撞掉了隔壁班级的一个男孩子的牙齿。还有很小的时候躲在被窝里默默哭泣。许多许多的很久远的事我都可以回忆起来。曾经爸爸妈妈吵架，我会躲在角落无助的流眼泪。还有和我已经过世的外公一起赤着脚在下着雨的石子路上走很长的路。还有曾经离家出走躲在地铁旁的粮仓里，许多许多.....

　　小时候，每当经历伤心的事情，我总会告诉自己，我应该把它忘记，然后一直很努力的去忘记，去选择的把痛苦的记忆抹杀。然后我成功了，我总是没有什么烦恼的生活着，不去想曾经经历痛苦的事情，直到有一天，我不得不通过另一种形式去遗忘，我沉溺游戏，我沉溺赌博，我沉溺一切外面的花花绿绿的世界。我被警察抓进去，没有人知道，我偷东西，我整天逃学混在外面，我白天和黑夜颠倒，最后的结果是，我跪在了校长的面前，企求让我继续读书。

　　我告别了艺术班，我看到大牙对我失望的眼神，我看到许多人背后的议论，我拿着我可以带走的东西，但我再也拿不走我在艺术班的遗憾，我不能再看到枫叶专著的画画，我也不会看到她和她男朋友在一起那种揪着的心痛的感觉。然后我又重新和我最好的朋友老贼呆在一个课堂上。
　
　　我知道，以前我选择忘记痛苦的方式是错误的，因为痛苦的记忆永远也无法真正遗忘，我开始把它深藏，在中文班的日子，我总是默默的坐在最后一排，我不想说什么话，除了睡觉，就是在那里和老贼发呆，然后溜出教室在走廊抽根烟。我以为烟可以让我忘记，但它照亮不了我的世界。

    在中文班里的两年，彷徨、沉默。但值得纪念的是认了一个小妹，至今她发消息给我仍旧叫我大哥，她很支持我。

　　呼啸而过的秋风，还有从我身边晃过的霓虹灯，在黑夜里，我独自就这样的穿梭，我想，那路的尽头我会停在哪一盏灯下流眼泪....

    9月，我还是告别了那个我工作一年的地方，我把能带走的尽量带走，不能带走的像那个我留下的音箱留给我的同事，她叫可心。还记得常会和囡囡提到她，在我发给囡囡看了几篇她的文章，她好奇的想认识可心。

    如果我不在Msn上和可心说那句话，或许今天就不会和可心那样一起吃饭，一起去书城买书，一起把一辆自行车骑坏，也更不会成为朋友了。

    《突如其来的伤感》《我的同事——可心》也就不会诞生了。她应该是看过我许多文章的人了，而我也很庆幸，互相成为对方的读者。我告诉她，在南苑工作的一年，唯一值得高兴的是认识了她，唯一走时还有一点点的留念是那里有我一个朋友。

    我突然想到了17岁前，在课桌上写的一段话。

    我祈祷天边的大雁带给我飞向远方，我信我极乐的世界里也有悲伤，多少的故事啊，只有我能明白，总有一天我会带你回到过去，在天地的那一边，重头再来。
    或许，真的或许只是因为这一段话，我这7年来的故事才能得以追忆，才找到它最初的因果.....

    听着You will be my ain true love，回忆真是一件非常非常累的事情，其实我真的很想简单的，简单的爱一个人，简单的生活。
    秋天，这是一个悲伤的季节
    它的每一片落叶，每一场落雨
    都带着我的悲伤，带着思念
    在昼夜不停的滋生，不停的膨胀

    我突然发觉，文字并没有让我
    让我在清晨呼吸到那新鲜的空气
    它一直在让我沉沦，在醒来和睡去中
    它将永远带着我的感情，在歌声中回荡....

西宁鱼

生活如何平衡

岁月无痕，情怀不改的萨克斯的旋律令我醉游音阶，感受令人心胜摇荡的独特魅力。

我听着刚买回家的Charming saxophone Cd，很舒服。最近特别迷恋萨克斯吹出的温和而明亮的曲子。那种淳美浪漫的音符可以将我所有的疲惫与烦躁荡涤散尽，很容易就让我全情驰于浓浓的罗曼蒂克氛围中。如同一个人在酒吧看着身边走过的美女边喝着酒时那种飘逸的感觉。

原本还想买些碟片回家看，可是找了几家店问有没有《情书》和《罗拉快跑》都没有。虽然这两部影片都看过，但经典的片子我总觉得不看三四遍是不过瘾的。记得看《罗拉快跑》的时候还是在几年前，和当时的素描老师一起去小食蕙（又实惠又便宜又好吃的小饭店，当时搞美术的学生最忠爱的吃饭地方）吃过饭，拉着我们去他小小的房间推荐我们看了这部影片，看完之后感触颇多，之后就一直想再看一遍，但一直没有机会。原因是很少地方能买到这部1999年老片子了。
记得当初有一个德国年轻人把这部电影看了60遍，我想理由只有看过的人才能体会得到。

虽然没买到片子，但值得高兴的是正好遇到了嘉定旅游节车灯展。

原本一路上开摩托车的时候，在逼近嘉定繁华的镇中心时的几个十字路口看到都停着警车，当时还以为又有人“犯事”了，我想“那人”应该插翅也难飞了，竟然每隔一个路口就有一到两名警察。谁知道当我到了中心，真吓了一跳，从没见嘉定这么多人站在道路两旁，像是今晚天上要掉什么东西下来似的都跑外面来了。在美亚音响店里翻片子的时候顺口问了一下那个年轻漂亮的售货员，她告诉我今晚嘉定旅游节车灯展。我才恍然，但又觉得问这样的问题有愧于自己还是嘉定土生土长的人。

想到这，我顺手给可心发了条消息，告诉她今天晚上应该出来走走，而这之前我已经去过她家楼下，把早前答应送她的“按摩器”放在她家楼下一辆自行车的车篮里，然后走之前发了条消息，楼下的车篮里有东西。
   
最后她还是出来了，骑了“那辆自行车”，就是那天被我和可心骑到后轮胎扭曲的车子，当时因为这罕见的奇事还弄的我们苦笑了半天，我活了那么多年都没遇到这等事，可心兴奋的都把自己体重都自报了。一般来说女人通常都不会说出自己的重量的。

但我觉得比较无语的是她停个车还要老远骑到她以前经常去自修的上大一教门口。我说，停门口那里不是更方便吗？等回头拿车也容易。真不知道女人是怎么想的。在门口抽了两根烟才等她一晃一晃的出来，之前还想上大不会让她迷路吧？直到她出来才打消这样的无聊想法。

真不知道嘉定原来有那么多的人，是不是都出来站在马路边等车灯了，大妈大爷们也都紧紧靠着车灯必经的路两旁，静静的等着。

当时人拥挤着已经不能过马路了，索性和可心也站着看那些慢慢驶过的灯车。身旁一男孩激动的东张西望，而我注意到小男孩身边的那位“妈妈”，后来听可心说她是她的校友，生物工程系的。我当时就纳闷，怎么也不像那小男孩的妈妈。我当时没太看车灯，倒看了好几眼旁边这位漂亮的MM，她的眼睛特别迷人，不大但很明亮有神，化过淡淡的装。本来还想多看几眼，因为最后一次看她时，她突然转过来也看了我一眼，我当时以为这样盯着她看实在是一种不很礼貌的行为，但她恰恰对我微笑了一下，而那一笑也特美，没有敌意的，而我也对她笑了一下。

等车灯过了之后，那些如同蚂蚁多的人们就像作鸟兽散，但还有几个好事者跟着车灯后面追。我对可心说，那女人怎么好象认识我，然后可心才告诉我她原来是她的校友，我说其实嘉定这地方挺小的。有时人与人之间就是那么巧合。

因为时间的关系，我对可心说，我们跑着去清河路的音响店看看片子。结果没找到要买的，倒出了一身的汗，我想我也差不多很多时间没跑过了，以前大学里长跑一直是我的长项，我本来就是属于耐力行。可心在前面跑的时候感觉像似被某种坏人追赶时那种慌张的样子，我对她说，你可千万别喊救命，不然那么多好事者一定可以瞬间把我淹没。那就正像我的笔名了“西宁”（上海话的意思是死人）

有时，跑步确实可以让人忘记一些烦恼，就像我喜欢游泳一样，在这个过程中我们只有一个目标，往前跑往前游，朝着目标。而这之前可心这么对我说。

“你觉得我适合当老师吗？我觉得什么事都打不起精神，做什么时都不知道为了什么，连看电视都是在不停的换着频道，上课的时候也不知道在干什么，看看书的时候也不知道在看什么，生活那么无聊枯燥，一点都不开心，”

我告诉她，生活本来就这样，我同样做着类似的事情，但我会在无聊的生活中找到乐子，其实关键只是一个心态的问题。虽然偶尔我对着电脑伤感，写文章。但大部分时间我还是会做一些自己比较感兴趣的事，诸如今晚出来买VCD CD之类的。我想，有些生活可能我们一辈子都无法去体验，但至少我们可以看，就像经过停在路边的名车时，我还会感叹一下，如果哪天我也开着宝马奔驰在路上，这样不实际的幻想一下来寻找一种安慰与平衡。

有时生活真的是需要平衡的，而在我们发觉不平衡的时候，我们应该去寻找一个支点使自己平衡。

如同当别人嫉妒我的时候我还会说一句，世界需要平衡。

缺氧的鱼

别了，崇明

我拖着疲惫的身躯回到家，从崇明的公车上到回上海的船上再到Taxi，我觉得是一路睡回了家。我脑子里很乱，只想写点东西来理清思路。我给枫叶发了一条消息，告诉她我回家了，很累，让她有空给我发发消息。她说让我好好休息。

拥抱着她。是痛并快乐，看着她的眼睛，我矛盾，疑惑，爱恋，还有深深的心痛。这一切，仿佛是某种宿命注定了。

    我说不清楚为什么要去崇明，我只知道自己在去崇明的船上，发了这样一条消息给她。“海风吹过我的脸庞，我闻到海水枯涩的气息，我看着忽近忽远的风景心中涌动着如水浪起伏般的激动，我要去那个美丽的地方看看，崇明”。

    在船上，我并没有去坐那个209座位，我就一直站在船延上，靠着栏杆吹风。我感受着风吹乱我的头发，还有那些水浪溅起的白色泡沫在蔚蓝的天空下漂浮。身边偶尔有情侣在那里窃窃私语，拍照留念。而我只想着去崇明走一走，感受那里曾经孕育枫叶成长的气息。

    枫叶发消息让我逛一圈就回去。而我到了码头就准备去森林公园。坐那里的私人面包车，去森林公园还算便宜，面包车里可以容下7~8个人，车费六块。枫叶说她今天还有事不能陪我逛了，看到消息的时候有种失落。我想，一个人就好好逛一下吧。因为对崇明不熟悉，也就知道有个森林公园。看到身边坐着两位和我差不多年龄的男的。看的出他们是大学同学。所以我问了其中一位，问他崇明除了森林公园还有什么好玩的地方。他告诉了我几个地方，比如农家乐，东海滩。他问我是不是大学生，怎么一个人出来玩。我也随便回答了他，是学生，一个人出来玩的。结果就这么弄巧成拙，和他们两个就有一搭没一搭聊上了。他们也正好去森林公园玩，我说那我们三个人一起逛吧。而且我带着照相机，可以一起拍拍照。后来在森林公园里，我们三个竟用了最快的速度成了好朋友。人与人的相遇就是那么不可思议。我一边陪他们逛着，给老贼发消息告诉他，我一个人在崇明玩。“为什么我们爱的那么痛苦”我发给他。这么多年来，他是最了解我的人了，我们远远已经超过了好朋友的那种情感了。他发消息安慰我，让我去他那里陪他喝酒。我告诉他，我在崇明路上认识了两个不错的朋友，让他别担心。也告诉可心别担心了，我会好好玩的开心的。

    我们三个人一起玩卡丁车，一起在公园大摇大摆的边走路边抽烟，还唱着我们都喜欢的beyond。我告诉其中一个赵大哥，这次认识你们很高兴，有人陪着一起散散心我觉得心情好许多了。他拍拍我的肩膀，似乎已经明白了。我抬头看了看蓝的很清澈的天空，然后勾着他们的肩，一起走着，笑着，说“前面有一个美女，我们把她拉过来一起合影吧”

    差不多一圈逛完了，突然收到枫叶的消息，她说让我再玩会，晚点会过来。我告诉两位大哥，我很开心，我爱的那个女孩子会过来陪我。

    差不多一个半小时后，在森林公园的一座桥上见到了她，我微笑着看着她，那么美，像极了一幅画面，游客骑着车微笑的闪过，鸟儿在空中自由的飞翔并发出欢乐的鸣叫。

    和她一起玩了划索——从河的一头延钢丝穿过河心划向另一头，我玩了一次蜻蜓点水。和她一起玩疯狂赛车，她说我有驾驶天赋，我一圈一圈的超过别人并且把别人的车撞到路边。一起爬草地，然后在草堆最高的风景点靠着栏杆抽烟。夕阳好美，她玩弄相机像个专业摄影师在那边取景。我们在夕阳下一起合了一张影。牵着手一边走一边聊着关于艺术摄影，我说在“青春无悔”那里留影，还问她有没有什么憾事。她说有很多。她说那个雕塑像鼎，我说像古币，叉子。她笑着说我想象力丰富。

    离开森林公园前，在门口的大花坛前我留影纪念，想到来之前在面包车上，我想着不知道什么时候还能走上这条去森林公园的路。枫叶说她也已经有十年没来了，时间往往只是一晃而过的事情。

    回去的时候，我们找了旅馆，单间。晚饭我们去了永和豆浆吃山芋粥。点了一盆臭豆腐和一客小笼。结果大部分都是我吃的，不喜欢浪费。枫叶教我怎么吃粥，烫的时候要拿勺慢慢吆。温柔极了。

    我们一起逛崇明最热闹的一条街，很长。她说这条就是崇明的“步行街”。八一路。我给她猜一个谜语，赤膊打篮球，打一个球队。我们就这么靠着一起散步，看着人群在身边涌动，那些一家一家的专卖店的白色灯光照亮着这条寂寞的街道。或许因为有枫叶的陪伴，夜晚的风吹着某种欲望蠢蠢欲动。我揉着她，互相感受欲望的体温。

    在旅馆，她躺在我的身边，我抽烟看电视。她握着我的手，伸进被子。“晚了，睡吧”。那一夜，我拥她入怀，在矛盾与激烈的浮动中延展那狂热的欲望。整晚没有睡，我知道这一夜过去，我们没有明天。我知道她会对我说那句话，我流下了眼泪。她如此的温柔，抚慰我的脸。可是心的疼痛却如此让我在整个夜晚彷徨。我脑子一片空白，我看着她。抚慰她的头发，却抚慰不了她那颗没有根的心。我想在做爱中忘却时间给我们带来的枷锁，我要忘记自己爱的痛苦，忘记五年来深深的爱恋。内心最深处的话语在她赤裸的身体前仿佛变的只是一种多余。她不喜欢听。她永远像是我要追求的一个梦，深深的影响着我，那些过去的岁月里，她如烙印般改变了我的生活轨迹。她就是我永远永远都是我实现不了的梦，她永远永远都是我心脏跳动的源泉。温柔与冷漠，桀骜不逊的她在我面前，那么近又那么远。

    离开旅馆，阳光刺眼，我们像是在黑暗中成长的花朵在遇到阳光时显的那么脆弱。

    我深深的望着逐渐远离的崇明，紧紧的握着枫叶的手。感觉好累，好累。

    她勉强的对着我微笑，看着我下了车，消失在她的后方。

    我仰望天空，浮云流动。别了。

    别了，崇明。

    别了，我的爱。