蔚蓝的天空

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> 永远——这个词每个人都喜欢听，但永远在我们的现实生活中又是那样的遥不可及，不切实际，可是又有很多人都在盲目的追寻着所谓的永远。
> 如果50年后我们都还活着，再见面，不知道那时侯的我在做什么，也许到了那种年纪，我什么都不可以做了，只是每天安静的坐着，沉静在过去的回忆中，回忆曾经不停的追逐，追求爱与被爱！
> 曾经因为紧握在手里的爱情是幸福，放手之后才发现只有遗憾，对爱我们只是盲目的追逐，总是在浪费着时间，再回头，往那人山人海中寻找那一去不回头的身影！
> 如果50年后我们还活着，不知道那时候的你在做什么，会不会和我一样，让自己整天浸泡在过去的音乐里，一个人，一颗心，呆望着久久，不敢碰触的伤口，回忆那曾经错过却从不曾珍惜的年轻生命中最真挚的爱！
> 如果50年后.....................
> 可惜我没有了50年。我连5年都不敢奢望..............................
> 如果单纯就是无知的代价，如果错误就是离别的理由，故事总会有结局，只是有些结局很多人不愿意接受，但上天是不公平的，不给太多的机会让我们可以让我们创造奇迹，
> 我来不及后悔的同时至少可以想想我们失去了什么，得到了什么，有得到就会有失去，有的时候得到的会比失去的少，但又能这样呢，世界上本来就是有这么多的无奈和没有解释的理由，既然没有解释为什么不找个让自己继续的理由的，说服自己活下去，哪怕是懦弱的也好，只是有很多人再面对的时候都会没有勇气，又有些人想，但却已经没有了机会
> 剪了你喜欢的长发，换个心情去体会失去的快乐，如果真的无法摆脱就一个人去看场旧电影，看到快要结束时，不要看结尾，离开。换家影院看部新的电影。很多誓言在经历了背叛后就会论为谎言，但至少在一起时那些话是真诚无比的，只是事过境迁，什么都变了，当初喜欢的人现在却成了心头的恨，永远的恨，恨可以维持多久有些是可以一分钟有的就是一辈子。有的时候死是一种解脱，可很多人又害怕自由的解脱，我也害怕，但我没有了选择，如果有来生我不愿意过现在的生活了，如果可以选择我宁可做一只蜻蜓，也许生命会很短暂，也许生活会没有那么精彩，但可以自由的飞，自由的呼吸，不会再有那些烦恼，如果有记忆，我想飞到你的窗台前看你幸福的笑容。。。。。。。。
> 思念是一种很玄的东西，如影随行，无声又无息。。。。。。。我愿意为你，我愿意为你。。。。。。。。。。。。。。。
> 如果这是最后的结局.为何我还忘不了你.时间改变了我们告别了单纯.如果重逢也无法继续失去才算是永恒.惩罚我的认真是我太天真.难道我就这样过我的一生.我的女人，我的深爱，失去了，我就没有坚强存在理由，我没有威胁你的意思，我只是无法体会分开的理由，我没有选择，我好累，倦了，我要我的蓝色天空，在想你的每个夜晚我看到了我们相遇的时空，那短暂的停留是否可以为我变成永恒，流星划过黑夜的天空的刹那，是最美丽也是最悲哀的，流星可以是很美丽的，但流星的生命是短暂的，在你的生命中我只是一颗不起眼的流星碎片。。
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> 网恋是现在很流行的一种传染病，不知道什么时候我也被传染了，我已经不能够确切的记得是什么时候和她开始认识的，只是记得那时候我有个OICQ是只加本地的网友的，某一天的晚上有个陌生人闯了进来，是上海的，我问了她是哪里的，她说是浦东的，于是我也就没有再理她，但她每次看到我总会主动的和他打招呼，每次上线几乎都会遇到她，在这个虚幻的世界里我们开始了交往，她是我这个OICQ里的第一个“外星人”。关于爱情，我的想法有的时候很简单，认为爱情就是可以在一个锅里吃饭，一杯可乐。两根吸管，下雨的时候可以用我的右手为她撑伞。她是在上海读书的,当时我没有告诉她自己是怎么一个人是做什么的，于是就这样瞎聊了起来，我们聊到了过去，现在，将来，我们同样有着幻想，我问她有没有自己喜欢的人，她说还没有，我说我也没有，我不知道为什么会告诉了她我的那段感情创伤，她很同情我，也是从那个时候我们开始了这段不该发生了网恋，我失去了一切，也包括她。
> 开始我们没有告诉对方彼此的名字，我把她称作“女人”她就把我叫作“男人”这样特别的称呼在这样特别的夜晚，我们的聊天很开心，我们交换了手机号码，于是不上网的时候我们会以手机的形式聊天。那时候的我是在一家外企公司上班，有时候上夜班的时候无聊就会和她发消息，几乎每次她都会回答我，就像是事先说好的，那时侯的她和朋友一起合租一个房子一起住，所以每天晚上都可以很自由，喜欢什么时候回家就什么时候回去，没有约束，可以看的出她是一个喜欢自由的人，不喜欢被约束。我们的聊天聊了好久一段时间，终于我决定打个电话给她想听听她的声音，我不知道自己为什么会一下子变的这么胆小，打这个电话的勇气用了好久好久，终于在某天的晚上我拨通了电话，我的心一下子极速的跳动着，真的不敢相信，这样一件简单的事情会让我如此的害怕和不安，电话响大概3~4下，听到对方说：喂~！电话的另一端的声音很干净很清新是我想象的声音,喂:是男人,我回答是啊女人在干什么啊.......电话没有打多久就挂断了,这是我们的第一次通话。。
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> 不知道为什么我们并没有太多的电话联系。以后的日子我们还是以短信的方法交往着,不知道为什么并没有太多的电话联系！爱情电影永远不会失去魔力，它已经和我们的现实生活难分难解生活里的爱情总是让人不太满意，男人不太牢靠，女人不太乖巧，比起虚构的爱情电影更是太过潦草。和很多网恋一样我们也终于约了见面,见面的那天我心里很紧张甚至有点害怕,不知道害怕什么,也许是怕见到恐龙,也是许是怕见了面之后不会再想以前一样.我怀着紧张和期待的心情老早的就在约好的地方等待着,时间一分一秒的过去了,但不知道为什么她始终没有出现,我开始有点不耐烦了,心情也变的焦躁不安,我开始打电话,但电话的另一端的声音是:"对不起,你拨打的用户暂时不能接通,请稍后在拨"我一次又一次的拨打着,但始终打不通，不知道过了多久天亮了,她还是没有来,我站在红绿灯下冷的发抖。(后来我才知道,原来她有男朋友的,那天也是被她男朋友拖住了才没有来)
> 第二天我打通了电话,她给了一个很牵强的理由,因为当时我不知道事情的真相，这样我也就接受了她的理由,我们和以前一样还是以短信交往着,记得有一次我发了好多短信给她都没有收到回答,我于是就打了电话给她,但电话没有打通,在这段日子里她像在地球上消失了一样,没有任何息,我用尽办法努力的寻找打听她的下落,但还是找不到她,就在我快要放弃的时候我的短信声音突然响了一下,我的感觉告诉自己就是她,是的就是她,后来我才知道原来她是因为资金问题所以电话打不通.也是从那一刻我才醒悟才确定自己已经掉在了她的温柔陷阱里了。又不知道过了多久我们终于又约了见面,这次她没有失约,下午5点的时候她到了,但她说要见个朋友所以要晚上才可以见面,那天有点下雨,我就一个人在街上漫无目的的瞎逛着打发时间。
> 在经过一个路口的时候遇到两个女孩子和我擦肩而过 ,我敏锐的直觉告诉我就是其中一个,是的我的直觉又一次真实的证实了我的感觉。我清晰的记得那天她穿着一件条纹的上衣,一头不是很长的头发被头绳坚强的束缚着,小小的眼睛却透出无比自信的光芒,就是那天晚上我告诉了她，自己的事情，背景和是什么样的人,其实告诉她之前我好怕她不要我,但我就是不想瞒着她,结果她的反应是我没有想到的,她说不在乎不介意。晚上和当初见面时候约好的一样我们发生着约好的事情........
> 清早的夜色是黎明等待破晓的一瞬间，天的原处闪过一丝白色的线，千万条的光从那里直射海的脸！第二天早上一早，因为她要赶回去的原因我们很早就去了车站赶头班车,在车站我说去买早点,她说去买车票,可当我买好早点去找她的时候。她已经走了,我突然像疯子一样的在车站拼命的寻找着,她走的那样匆忙,连句再见也没有说.在以后的日子里她再也没有来我这里,一直都是我去她那里找她,有一次她说要见个网友,我说想陪她去,但她极力的否定,最后在一场唇枪舌战之后她被我打败了,其实和我的想的一样,那个男人不是什么网友就是她以前的男朋友,她说是要和他说清楚一些事情所以约了见面,她朋友拉着我远远的看着他们的交谈,我不清楚他们的谈话内容,但看到好像有点争吵,于是我就挣脱她朋友的纠缠跑了过去,她极力的维护着那个男人,怕我要伤害他,她告诉我和他分开的原因是因为那个男人在外面有女人,但我知道这不是真正的原因.又是一个不眠的夜，趁她睡着的时候，我站在天台上吹着风，感觉好舒服，今夜的风好温柔，但很冷，风袭击了我每一根发丝，似乎都好像是她的气息，柔柔的，轻轻的，很舒服，我喜欢她的气息围绕着我，感觉好温柔，很甜蜜，风可以是温柔的，也可以是残忍的。
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> 她很喜欢上网，喜欢见网友，但我就是不想让她见，现在的社会太复杂，她的社会经验少，不知道什么是黑什么是白，我担心她受到伤害，但她就是不理解我的用心，其实我最害怕的就是怕她经不起外面的诱惑而背叛，我什么都不怕，就是害怕背叛，记得有一次，她竟然在一个网友家里过夜，我知道了好不容易找到了她，我在电话里的声音从愤怒变成忧虑，我不知道怎么样才可以让她回去，她也不肯听我的话，于是我的冲动击败的我的理智，我打车在晚上10点去了上海找到了她。。。
> 在我的世界里你只想逃，可总离不开我为你做的监牢，不断吸入你残酷味道的我还是不停的对你讨好，为你着想，我受伤的心无药可医，只能眼铮铮的看着自己在你虚伪的爱情面前跨掉。像我这样的男人每天经历的就是打打杀杀,我是一个社团的社长,也算是小有名气,但我知道如果想和她长久就不可以再这样下去,为了她,我最后选择了退出黑社会,那天她又在网友家过夜,我没有怪她,那晚我终于决定和社团决裂,我没有选择的余地,为了她，为了退出社团，我迫于无奈竟残忍的打断了自己的手来作为退出的交换,晚上我打电话给了她,电话里我极力的掩饰着痛苦,但最终还是她揭穿了,她的口气很担心,很焦急,她哭了,说要来找我,她电话里无助的哭泣声撕裂着我的心，很久没有人能这样彻底的刺痛我的心。但我没有让她来,我不想让她看到自己现在颓废的样子。过了一段时间，经过医治我的手奇迹般的保了下来,但我失去了出生入死的兄弟和我用血打拼出来的地位.我不知道这样做对不对,但我觉得值得,我给自己的理由只有一个，因为我爱着一个人.我已经很久没有这样的爱着一个人了！很久没有为了一个人这样冲动了！这个时候我给了她十大条约1不可以一个人出去2不可以在外面过夜3不可以和陌生人交谈4不可以乱花钱5不可以见网友6不可以喝酒7不可以不回我消息8不可以随便大小便10不可以说粗话脏话.她竟毫不犹豫的都满口答应了!
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> 我因为不想让她看到自己现在的样子怕她会伤心会心疼，所以在受伤的几天里一直没有去找她，过了几天我的手好的差不多的时候，他终于忍不住思念，孤身一个人又来到了上海找到了她，她偶尔不经意的关心，对我来说是那样的感动那样的可以抚慰，在和她逛街的途中因为手受伤的缘故经常会因不方便而受到外界的一些干扰而感到疼痛，但我还是极力的掩饰着，不让她看出来，我偶尔的眼光落在她的手上，看到她的手里紧握着一封信，我开始没有什么想法，只是随口说要看看是什么东西，结果她的反常紧张我开始了怀疑，我想知道，但她越是极力的反抗，这样一来我的疑心病又一次发作，经过又一场的唇枪舌战结果她还是没有给我看，在她无意间掉落的瞬间，我拿到了那封信，但她还是死死的缠着我不让他看内容，我没有了选择，终于他决定用最后的方法摧残自己来换取她的同情来知道内容，我死命的用拳击打了自己受伤的手，在这刹那，她无力去阻挡，终于以最简单的最直接的方法表达了她的想法——眼泪，最后因为我的举动，她终于勉强的妥协了，告诉了我信的内容。
> 信的内容是她告诉我的所以没有什么确实的证据可以证明，再加上她上次也是用这样的方法来告诉我所以这次我已经没有办法说服让自己相信了，但没有选择，我没有不相信的理由和余地，我只能接受这样的现实，这样一句没有证据的真话。
> 第二天回到家，心里面很乱，终于决定不再为难自己的情绪，来到午夜后的茶餐厅，要了一杯黑咖啡，一口将咖啡喝尽，原以为这样可以让咖啡的苦涩淹没心疼，想不到这杯咖啡竟成了剧痛的导火线，我无法控制自己的情绪，失控的拼命抓着自己的头发，久违的眼泪疯狂的滴落在咖啡杯里，我以为我早已经忘记了怎么去流泪，直到今天我的眼泪终于不在倔强在我的脸上狂跳着。。。。
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> 原以为离开了社团就可以过普通人的生活可以和她开心的生活,谁知道中途出现了意外因为一些想要伤害她的人,我付出了我最后的东西,我的生命,我被迫做了一些事情弄到自己只有三年的命,但我不在乎,我还是觉得值得,只要能和她在一起,让她不受到伤害,我什么都愿意,我也不知道自己为什么会变成这样,我是个很冷静的人,但她出现后我的一切都改变了,我不知道这样做到底是错是对,但我不后悔.我又给了她三年后的十大条约1不可以流眼泪2不可以来看我3不可以放纵自己4不可以轻易的付出你的吻5不可以想起我6要把我永远的锁在心底7尽快恢复伤心8找一个真爱自己的人9孝敬父母，听他们的话10有空来我的墓碑前看看我！ 我哭了。。她也哭了。。。在那样的晚上，那样的痛彻心扉！
> 很多女孩子都会口口声声的说：和一个喜欢的人在一起要有感觉，有了感觉就可以在一起，相反没有了感觉就不需要在一起了，那么她们所谓的感觉到底是什么呢，我们没有办法去考证，女人的心究竟有多深，有人说是海底针，但也有人说是水面的浮萍，随手就可以触摸到。但她的心我永远也无法去看透。两个人如果同时相爱而又同时背叛，那么爱情就不会那么痛苦，那么难背负，而如果两个相爱的人其中一个选择了背叛，而另一个还对这份爱情至死不喻，那么爱就变的痛苦和绝望了。我害怕背叛,担心她受伤害,所以我一直约束着她的自由,刚开始因为我的付出,所以她尽力的去配合我,但时间久了,、她终于忍不住又开始了放任自己,我总会拿一些伤害自己的事情来威胁她,一次又一次,久而久之,我的这种威胁已经不能对她够成约束了,她对我的态度越来越凶,也变的冷淡,就是这个时候她已经开始不再喜欢了。。。。。
> 她一次又一次的违背着条约,我一次又一次的退让,但她还是不满意,不满足,对我的态度也越来越差,她现在给网友的时间比给我的还多,我现在见到她都要预约得到同意才可以见她这算什么呢,我不止一次的问她有没有看到我的存在,有没有把我当男朋友,她的回答也总是说不知道,别烦我!
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> 最近流行一种病叫非点型肺炎,她不知道为什么好象也遇到了,突然发高烧,我好担心,好害怕,我说要去看她,但她不让,后来我才知道那天有个男人去看她了,原来她真的在外面有了新的开始,而我却还在想着天长地久,还想着怎么才可以让她不讨厌自己,天真的爱情又一次受到了背叛。她喜欢吃菠萝而我最讨厌,为了她,我每天逼自己吃一个菠萝,吃到嘴巴都麻了,可她呢知道什么呢,我不又止N次的告诉自己放手,可我做不到,我放不开,我最害怕的就是背叛,现在我最怕的事情终于还是发生了,人生就是这样,你越害怕的事情就越是会发生,我不知道自己做错了什么，会让她这样的对他,我在努力的为她而改变,可是我在改变,放任她的时候,她却再找寻新的感觉,说我不怪她是骗自己的.我不停的安慰自己,我每天晚上都去用酒精麻醉自己,可是我怎么都无法让自己安静下来,我控制不了自己的感情,是冲动还是被动,我不知道该怎么办,我无奈的努力呼吸着,感觉空气好浑浊,我感觉天空在摇晃,我感觉我们的爱快结束了,但结束不是我想要的结果,我想努力的做最后的挣扎,可是我知道没有用了,她的口气是那样的坚定,每一句话都像刀子一样刺痛着我脆弱的心,我无法接受这样的现实,可又能怎样.我好痛苦,我喜欢的人不再喜欢自己了,然而却又在一起,和一个不喜欢自己的人在一起,拥有了她的驱壳却失去了她的灵魂,这样的拥有会快乐吗,我还是喜欢着她,而她的心里却想着另一个人.零辰四点，一个人坐在角落里，燃烧的烟丝轻轻飘摇着，今天好象是昨天的重演，欣赏碎的沉默，翻开奢侈的承诺，不得不掩藏起来的笑容，跳进曾经堕落的河流，爱情是个精心设计的慌，某个人被安排为某个人伤心，我出现的太晚，我爱的人心里面始终有一个最爱的人，我只是在她失去他的时候出现的代替品，直到最后我还是她的影子，没有办法真实起来，而且是永远的影子。喜欢一个人不一定要拥有才快乐,很多人都说着这样的话,可谁又能真正做到呢,我想祝福她快乐,幸福,然而说出的时候是那样的口是心非.
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> 因为她身体不好在家休息的原因在这段时间里，我竟然没有怎么联系她，我每天晚上都在酒吧，网吧，等地方用着不同的方法摧残自己，麻醉自己，白天就睡觉，晚上就用这样的方法折磨着自己快要结束的生命，我的抵抗力越来越差，终于在一个下雨的夜晚，他生病了，在我还与知觉的时候打了个电话给她，告诉了她自己现在的情况，她因为不方便说话，在几句简短的关心后就挂断了电话。。。。。。。
> 不知道什么时候我因为高烧不退而昏迷了过去，直到晚上我朋友回来才发现我的不对头，在送往医院的途中已经休克了。在医院经过了5个多小时的抢救才拣回一条命，算是脱离的危险期，但医生开始怀疑我的身体状况了，怀疑他身体里有问题。。。。
> 我拖着半死不活的身体在床上躺了好多天后才渐渐的恢复过来，我最后终于还是决定了我最不愿意作的决定，我想约她出来告诉她那句决裂的话。
> 原本我想再见她一面告诉她我的决定，但我怕到了见面的时候，就不会做到像现在这样的洒脱了，所以最后我决定，给她打最后一个电话，在一个下着小雨的晚上，我终于给她打了这个最后的电话，我原本想以效仿她最喜欢的哪个网络故事的结局来结束这一切的，但。。。。。。
> 电话拨通了。。。。喂！电话那头的声音依然是她，那样的清纯，可爱，像雨后的空气，没有任何杂质，是我。这是我最后一个电话。你还好吗，现在和他在一起快乐吗？她：口气还是很冷淡的回答：恩，蛮好的。我想说我们还是分手吧，我想第一次违背自己的承诺，第一次说那两个字，！我说：算了。我决定了，我还是放你自由吧，希望他是个真爱你的人，我对你所说着的每一句话都是真的，我从来没有骗过你。医生说了我有可能最多还有2个月的命了，希望你可以记得你答应我的三年后的条约。也许你真的是个失去了才会懂得珍惜的人，但失去后的东西是不会再拥有的，珍惜眼前人吧！不要再放纵自己了，一个女孩子的吻可以给多少人呢！这时的我显得异常的冷静，没有激动，从未有过的安静在这个灰色的晚上配合着这样的一个悲剧发生着。
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> 我曾经告诉过她他永远也不会对一个女孩子说分手，可这次我决定违背我的诺言了，你想把你的吻给多少人，你又想忘了多少人，拿自己的珍贵赌着爱情，不生又不灭，我把我的心放在狂风中吹，疯也疯得让你看不见到，我想学着全身而退，可我怎么也学不会只能毫无抵抗的等着你来撕碎我的心，迷醉谎言，爱欲贪恋你都轻言不痛也不悔，自不量力的你为快乐为自由却输掉了一份真爱！我像来的时候一样又一个人悄然的离开了这个让他有太多回忆，太多心醉的地方， 当我本能的用手拭去眼泪的那一刻，没有人可以知道我有多难过，没有人看到我的脸上流着多少泪，可以想象的只有心如刀割！
> 我无法再掩饰自己的痛苦,约了朋友去唱歌,唱着别人的歌,体会着别人的心情, 我哭了,很小声,但却很尖锐,久违的泪水布满了整个脸庞,咸咸的,涩涩的.思念可以是很甜蜜也可以是很残酷很磨人,当思念到了极限就不再是甜的而变成折磨,有些人需要用一生的时间去喜欢却可以用一秒钟忘记,有些人只需要一秒钟就可以爱上,但却要用一生的时间去忘记.我依然活着,但没有活力,只想知道你当初有没有爱过我,我看到蓝色的太阳,失去了你，阳光依旧灿烂,只是好刺眼,没有了温馨,只有撕心的伤痛,我的心真的受伤了!
> 这样的故事在现在的网络中并不少见，但独有的感觉会让我们的爱情变的更真实，人们说一段经历过挫折的感情如果还能在一起那就是永恒的，他的感情是坚强的而她的感情是懦弱的，在感情的世界里我们没有权利去责怪谁对谁错，每个人都有自己自私的时候，也许你可以说是那个女人太花心，也许你可以说是那个男人太黏，是。他们都有错，他们又都没有错，在他们自己的眼里自己永远是对的，太多的言语也不可以挽回什么但只希望这样的悲剧不要再发生，可以给你一个沉思的空间和时间，让我们为这个男人祈祷吧！祈祷他可以去到他想要的蓝色天空。。。。。。
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> 夜是痛苦的徘徊，远处的高楼，星光在我的眼中早已失去了色彩，身边的人和世界我觉得好陌生，走在雨中的感觉是可以使那种莫虚有的情感得到尽情的宣泄，天色渐亮，都市的霓虹都已不再闪烁，整个城市就好象被一个无形的玻璃罩覆盖了一般，天的远方快要消失的星星闪着微弱的光，黑暗中那双眼睛静静的望着天空中快要消失的那个眼神，渐渐远了，模糊了。。。。。
> （夏雨续笔）在一个初夏的傍晚，当温暖的阳光照在每个人身上的时候，当每个人都感觉幸福的时候，男人躺在孤单冰冷的病床上，几盏闪着微光的床头灯灯也变得好无辜，同时多么希望这个时候她的出现，在这一刻，男人也明白他终于失去了他曾经那样挚爱的女人，没有谁来怜悯他，天空突然下起小雨，也许在为男人的执著而哭泣，也许在嘲笑男人的愚昧。在经历了这场伤痛洗礼后的男人再也没有存活的思想了，随着雨的降落，男人终于因为病情的加重和失去最爱的痛苦中绝望了，他失去了存活的勇气，在这样的一个晚上，一颗不起眼的流星熄灭了，在一场流星雨中他是毫不起眼的，他独有的光彩也在最后背叛了他的真实。。。。。。。
> （姜雨绝笔） 女人，我还是决定离开了，不要内疚，我不想要这种没有感情的在一起，对你的付出是我自己愿意的，直到现在我依然不后悔认识了你，我也许是太黏了，但请相信我的出发点是善意的，我不想看到你受到任何的伤害，答应我不要在吃路边摊上的烧烤了，不卫生，不要轻易的再付出你的吻，一个好男人是会管着你的，如果他欺负你记得告诉我。小心身边的人不要轻易相信人，答应我——如果有来生我不要我们相识在网络中了。。。。。
> Don't cry! 记得给我的承诺，最后请允许我再次向全世界大声的说：你是我的女人。我——最爱——的——女————人！！！
> 。。。。。音乐停止了，车窗打开了，手中的棉花糖也融化了，怎么你声音变的冷淡了，是你变了，是你变了，我的心真的受伤了！
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> 天空飘着天使的眼泪
> 二零零三年某天某月某时某分某秒
> ————雨

（32511294）雪1在烧     原创作品

冰雪蓉儿

我靠~~~