空。幻。

灵界の爱情

  空幻

我不知道这个黑暗的洞穴会再一次把我带去哪里。
我不知道能否让自己胆却一点至少不再那么勇敢。
我不知道理智是我致命的缺口。
而时间总与治疗豪不相干。
我只是在慢慢相信某些瞬间。
然后不再去试图着遗忘。

   散一地红颜花卉。
   离一场宿世情缘。
  就让我的灵魂为你背负所有被残缺压抑下的伤痛
                    --我爱文字。这是一场革命。

  亦不能记得。那些清香的百合。在书桌上散发的香气。男人端着煮好的食物呼唤慰藉我的味觉。
他说这是一种平淡的幸福。不管我信与否。只要我愿意就可以无限维持。百合花再美再有甜蜜的抚摩。
终究逃不过空气里弥散的酸分子摧残。食物再可口。还是无法一辈子让我依靠。瞬时会像一个马路街边
的乞丐。对食物无所侍从。迷路。他确定他只是找不到归途。空幻。他确信被食完的东西已经变成了
曾在眼前旦夕的错觉。
  他摊开手心的纹路。空空如也的一阵难受。

  她笑着对我呼喊。她要带我走。
  泪雨旁皇。她站在我的对面。惧然。是我曾把她推进深渊。我听见她在哭泣。而我无能为力。我知道她
在怨恨我。而我依旧只是呆戾着不动。雨水会划清脸上的界线。她更苍老。发丝已经银白到了顶膜。
我不心疼。一点也不。我想她在人间的那么些年。她始终和我是没有关系的两个人。吃饭。看电视。生活。
走路。之间没有对白。教会。我常常想她会后悔么。会一如既往的对我刻薄乃至残暴么。死亡。驱逐了她
对我报复。仇恨。我们之间永生永世都无法偿还的债。
  我记得她是我祖母。而从懂事开始。我只记得她是个不相干的女人。

  男人留下一个电话。他转身投进夜色。还是那般惨淡的灰暗。一个背影已无法让我歇斯底里。渐渐忘却
了恋爱是种什么样的感觉。只记得很久很久。没有那样一双温暖的指尖来轻轻触摸我的脸旁。曾湿了一地
再也回复不到平和的脸。它以一种寂寞畏罪者的姿态在暮色里起伏。跌跌撞撞。总以为可以找到匹配的容颜。
而岁月是不会打上任何痕迹。它看起来总是那么怡然坦荡。
  我看见镜子里的自己。那个我曾深爱的女子。

  祖母有个银色的镯子。儿时给我戴上了就执拗着不肯还她。任凭她用鞭子抽打我的身体。用饥饿来威胁。
倔强如孩子不曾屈服。我看见她终于崩溃在床角。无视她对我的诅咒观摩镯子的细微。镯子上有个很小的缺口。
我相信那是不复回生的一场轮回。缺口。往事会被再一次浮起。而仅仅是个很小的缺口。就让生命里注定
的某些东西残缺得不堪一击。祖母说我不爱她。彼此。她从不给我爱。自打我从小就明白吃饭的时候哥哥和
妹妹会比我的菜多一倍起。很庆幸的是。他们的身体因此而受到牵连开始发福。而我没有。卑若得就仅此
一个炫耀的借口。
  所以我恨祖母。坦然只有在她死后。我才倔得叫一声祖母。
  我不乞讨任何向她开口的机会。
  有人总告诉我。死者为大。
  如果可以。为什么在你死后我偏会原谅你的一切。
  抱歉。我一直无法原谅你。

  
  他把筷子拿给我。仔细的给我夹菜。一点小小的恩慈。我知道我会用全部偿还。
  百合花还是凋零了一地。从花启开始泛变颜色。他知道我看着心疼。用火红的玫瑰替代了我爱的百合。
周后碎片散满了整个房间。简单的瞬间我只明白所有的变故都是我始料未及的事。我无能为力去辩解些什么。
收拾残局。我已做到了心如止水。我把全部的花瓣都活埋了起来。我相信它们的灵魂还能随着时空游拽。       
而人就是如此卑贱的生物。等待收落。等待苍生。等待下一世的情缘再继。孰可知。错过便已盛开了一个
轮回。再怎么弥补逝去的终究是永离尘间的一些琐碎。我想报答我眼前的这个男人。他说他很爱我。而我
不能爱他。我已经不知道什么是爱。而爱情的结局只有到最后才能知晓。
  我没有那样的耐心去坚持些什么。
  幸福。不过是水平面上偶而飞过的苍鹰。
  低鸣后便消失不见。

  她给了我怨恨。给了我生命。而这一切都是在我不容许的情况下赋予的。
  唯一的信仰。也许是祖母带我信了基督教。那时周边的人们在叨念着什么而我的眼睛一直游离在耶苏身
后的十字架上。我是从那时候起爱上了被血染满的十字架。也是从那时候起。对教堂有着一种无所旁依
的坚定。她念经就把我仍在一边。她镶嵌着皱纹的肌肤在我心理留下深刻并且无法磨灭的记忆。不争的事实。
我谋杀了她。我总幻想有那么一天我也可以背负上十字架高高在上的受人景仰。而我一个故意就让她离开了我。
这些东西都是我必须独自去承担的罪恶。那天起我不再挂着那个十字架。我怕深重的罪孽会让它蒙受一种
羞耻。我欠了很多人。对报应崇尚着坚信不移。只有在这个夜晚。才颤颤栗栗企图全部坦白。
  看见祖母。对着我微笑。从未有过的和蔼。
  那么。她是否又能原谅我犯下的错误。
  人说。长辈总会原谅一个孩子的错误。
  那么我的。也许就是致命的罪恶。

  
  右脑的神经开始有些微啭。在72小时后这个男人终彻底对我诀别。
  分雨两行的街角。他对着我招手说再见。再见是不是永远不再见面？
  他说无法给我想要的东西。所以放逐我去寻找。这不是原野上的爱情。放了出去就一望无际。
  他喜欢我的眼睛。诡异。迷离的光芒。
  我道不明我喜欢他什么。只是被照顾。被安慰。然后被疼在手心底里去爱。
  他走得时候宁愿淋着瓢驳大雨迅速的闪离我的视线。我只是突然间很难过。暗淡得走在一个人雨季。

  祖母是霸占我左脑的大半个程序。她会瞬时出现而继又消失。
  她喜欢穿素色的外套。她的白头发占据了大半个头顶。她的头总有点颤抖。
  她喜欢拉着妹妹的手出去散步。她喜欢捧着哥哥的名出去言谈。
  她不喜欢我去她家里做客。她不喜欢我总是不理她的表情。
  她不喜欢我经常在外昼伏吵着她休息。她不喜欢我赤着脚就爬在床上呼呼大睡。
  这一切。我都可以原谅了么？
  那么。谁又来原谅我？
  
  原谅并且替代我内心永远洗掉的污垢。
  原谅我对母亲撒下的弥天大谎。
  原谅疼惜着我的褐告别说出的狂言。

  无声。这个世界开始沉寂。
  划落下点滴雨后冲刷的平地。
  无垠。一片片散落在脑海的记忆。
  挖掘撕裂了所有顷刻的可能。

  
  我真的可以看见祖母站在我的对面。她开始学着打伞。开始变得和蔼。
  原。一切终繁华落尽。她告诉我似一场梦她错判了结局。

  她要带我走。去一个稀薄的世界。
  潜意识让我无法答应着她。
  她说这是最好的救赎。
  我必须挣脱。反复一种肆无忌惮的语气。

  他说他去了别的城市。要我别再挂念。冷暖自知。
  我知道他会记得我。一直会。带着我的灵魂四处的走。

  他去了哪里。走向了何处。
  渐渐成谜。越走越远。
  那72小时似乎是一场幻觉般泯灭得迅速。

  分隔两地。分离尘间。空空幻幻。
  
  那么谁来原谅我？
  
  
  
  
  
  

什么颜色的猫

没有救赎,我们背负的罪孽沉重,一世轮回的洗涤,只有明白没有后退.别再造孽了.

gundam_xx

为什么你活到现在？
什么使你活到现在？

那就是希望。
你必须要找到希望，那是支持你活下去的理由。
好朋友也多年了，每次的文字都是如此的忧郁和灰色。
那是因为你还没找到希望么？
人也就是活在探索中，相信你一定能找到希望。
我们不会让你的祖母带你走的，更不会让灰色与血红永远折磨你。

你的朋友们都爱着你。

漂浮爱情

越想得到越得不到。
越得不到越想得到。

灵界の爱情

猫。我会带着所有背负的罪孽离开这里。
我想那会是一次很长的旅程。

XX 。2年。2年前我告诉你要用文字打救自己。结果2年后我只是被文字彻底的封锁。
我想祖母带我走吧。我会义无返顾的跟着她走。
不管什么地方。我都愿意跟着去。
我又开始固执起来。我爱那个孩子。


漂浮。而一切都是不如人所愿的。
不怨天。亦不能去恨人。

漂浮爱情

别在加害自己。

还是自以为是啊。

我们都可怜。没有人能救赎。

没人爱的人

谁没有一些刻骨铭心事~谁能预计后果,谁没有一些旧恨心魔`谁没有一些得不到的梦~

谁愿意解释为了什么?一笑已经风云过`活得开心~忘掉沧桑匆匆往事~为今天欢笑唱首歌~任心胸吸收新的快乐才是~~


老婆~~我永远都站在你身边

什么颜色的猫

路很长,走不完的久远.
别再造孽了,他还是个心性未熟的孩子.

vivian_gao

我们何尝不是孩子

都是都是

有太多太多的过去

围绕在我们旁边

挥之不去

蓝梦林

灵，我的祖母是我这辈子到现在最重要的人
可惜她不在了，如同你的祖母
我爱她至极
以至于我恨了太多
我时常梦到她，她说她很好，于是我笑
她不舍得带走我，却时常来看我