vivian_gao

灵界の爱情

  
             vivian_gao


  一月底的时候。我遗忘广州。离开上海到了南京。我在车上坐了7个小时后开始头晕。我拿出笔记本想写些什么。这一次旅行。我是有目的而并非匆乱的。从下午的寒冷到晚间的刺骨。从微光到暗夜的涌来。坐在窗边上的位置还是照射不到阳光。上海候车室里的时候人流很拥挤嘈杂。我想静静的等候。饿着肚子等着。想了很久。我只在本子上留了几个字。
  这个冬天好冷。
  然后回忆。这个四月才初乍现出的色泽。滚烫的抑郁在皮肤表面上。暂时忘却冷风中我被吹得瑟瑟的脸。焦躁不安的双手来回搓扭。而太多时间我并无知觉去感受只是麻木的走。麻木的等。直至麻木的存活。这一切都是不自知的。如果可以。为什么你要选择这样。这是他跟我说的最严重也是最难忘的话。我想从身体里面找一个答案还给他。可是找了很久。我失望了。没有答案。就是这样。
  从中央门走出来的时候漂起了小雪。一颗颗幼小璀璨的珍珠滴落在我身上。于是我的头发湿了。我的衣服被滋润了。而我的灵魂没有得到洗涤。我期盼下一场大大的鹅毛。把我彻底的从头到尾的清洁。天空下起雪花的那天我却执意以寒冷为借口在被子里呆到晚上。直待它停息才赶悄然走出。有时候就这么想就是完了。我是个没希望的人了。这个念头让我想一阵哭一阵很是伤心。就这么过了。就这么活过一次了。就算还有遗憾。也不要放纵失声的告别。伤人的场景我不愿去多看。那个结局我不愿去多想。有时候逃避太久就像我的屋子一样。空隙中也渗透不进阳光照射。有时候就像一个失明的人在屋子里乱窜。没有目的来回走动。上网。写字。喝水。
  南京让我很是喜欢。那里平静亲和的人群没有交颖得复杂多样。或许是我没有去能完全看穿和理解。他说。你的眼睛看起来很无辜。我承认。其实很多时候我都无辜的去瘫痪不给自己呻吟的勇气。挣扎和反抗早以伴随着时光远去了。躲在下陷的泥泞中愈是挣扎越是下降得快离死亡也就越近。我一直相信不做任何姿态才是最好的方法。从拥有的东西到失去以来。我都以接受的摸样给任何一个人看。即使被认为是满不在乎。这就是结局。没有在乎和乞讨可以被挽留或者停止。
  我记得在一个BBS上面有人对我说。看穿了一切终极谎言的人会渐渐走向虚无。当时手里夹着一根烟。看着那行字。我的心理咯噔一下就迅速着逃避关闭。如果我被人看出我的害怕与恐惧。那和呼吸亲吻杯角的感觉相似。望进深深的水中央其实全部都能被看透。我的意识强烈的告诉我。理智和本能开始起了冲突。
  vivian_gao 。正因为矛盾。所以我们在生活。而生活正是矛盾组成。我们不能主导。所以我们无能为力。
  我曾被那里的陌生吓得退却三分。我一个人来到那个城市我总梦想有一天会成为自己的地方。我试着努力去沟通我第一次勉强自己。我想起在南京有好些朋友我答应了一定要去看望他们结果我食言了仅仅是因为我的溺弱。贪上和一个人躲在一个房间里一天的感觉。也有出去走走只是很少的时间。夫子庙里很热闹的片段还在脑海划过。有一条湖叫玄武湖。那是晚上突然之间被人提起而想去的地方。高大的石岩笼罩了整条湖。安静的沉睡在万物之间。暗蓝的湖水荡漾在星光之下。某一个瞬间我心甘情愿踩着岩石跳跃在湖面接受玄武湖的洗礼。那是个冬天的晚上。还是只记得很冷很冷。双手在颤抖。湖边有海市蜃楼。夜夜灯火通明。如果某一天我会选择买一套属于自己的房子。或许湖边上会是我的选择。我记得有人问过我为什么。我咯咯的说。那样不会残废只会彻底被浸泡。全身都葬身于一场浮华之中。被微波漂染远走。也不失为一种坦然。
  vivian_gao 你葬身的是一场记忆。活埋的是一场青春。若爱情被誓言埋葬。这脆弱得不堪一击也是粉碎梦想的开始。现实充斥着残忍和祝多真相。某一刻我们也可以彼此拥抱。但也许亦只是彼此害怕。
   
   5月底该计划去一个遥远的地方。我把它定在北京。在母亲肚子里的时候曾被她带着行走。对北京于是有一种难以言语的情结。这个想法不像我执意要去南京一样绝地的突然。雨停息的瞬间我的念头就这样冲撞起来。闷热一点一滴在空气里挥发。我对着电脑发呆。然后告诉他。我要去北京。我没有拒绝他的陪同。但这一次还是希望一个人走。我的旅途中似乎不变的就是主角。
  我穿着碎花棉柔衬衫听着林肯Park的歌感受迟来春天的问候。褐在我边上哼着JAY的东风破。我们的心情似乎都还不错。她一直在折腾我的鱼给它们不停的喂食。在地板边缘来回走动。这样的场景她开始周而复始不觉得累。她总像个幽灵一样耷拉着脑袋爬在地板边缘。涂着奢侈的香水。一个人自愉自乐。照着镜子发呆。我开始逐渐了解一个女人的寂寞是何等的奇妙。可以另一个人变得神经质并且失常举动时常发生。而我只是偶而寂寞绝不会害怕寂寞这二者永远不同。有时候我要的很简单只是一颗能让我安然的药丸。足够睡上一整天就会很满足去看外面的世界。暂时假装可以听不见褐的歇斯底里还有撕扯一样的惨叫。她让我渐渐害怕并且开始抑郁的恐惧起来。和她在一起的每一秒中都曾在紧紧抽裂骨髓的流动中趟过。
  vivian_gao。28岁的女人个寂寞的身影。我和她相处的每一天都似乎着心甘并且强烈的抗拒。这亦泛起我心理的一丝隐痛。包括你对我的述说。
  
  我盲不即待的就给SKY回了信。但只有四个字。冷暖自知。我想至少即到的夏天应该会给我们一些心理上的平和还有脾气的焦躁。惰着身脚。已经溃烂的肢体。

  这天我遇见一个固执且刚烈的男人。他一直随着我的沉没而寂静。我开始喜欢这样的方式和他对话。和我在一起的时候只是沉默无需太多的语言。
  绝好的相处方式不曾了解就不会熟悉到疏远的境界。

  窗外车马奔走。每一次急刹车的背后都留着风尘极其激烈的回响。漂扬荡壮找不到一个安置的方位。是一场喧嚣过后才有的荒凉。正如每一个尘埃落定的生命。必然一番幸亏荡裂的回声打劳在身体用自由者的形态生存。

  无可避免的还是在网络上碎语连绵。在黑夜穿梭下仰望。不如我愿也必须接受。我是个不会起太大性子的人。很多时候。我想更容易和陌生人靠近。

  也有某段时间里。我有着仇恨和愤怒的表情。但被损耗得不剩丁点。又一次的被时间打败。

  三点的上海被繁华包围。我们置身其中却只感到身后被寂寞索然。回头望去是远岸的灯塔在忽闪。
  
  灯火已阑珊。

  这是我送给vivian_gao的文字。
  

                    　

什么颜色的猫

觉得你成熟了很多，亦或许是苍老了。

vivian_gao

我很喜欢
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我想我们一样
钟爱旅行
计划着一场场逃亡
寻找寂寞的身影
谢谢灵界

灵界の爱情

也许只有行走会暂时不觉得困苦.暂时忘却自我.
我走进那个房间看见很多的英语单词.我对那个女人说.我放弃.
5秒钟后我走出来.发现一片释然.

最近对思思和灵灵开始怀念起来.
于是又企图去买一只狗.
虽然我不知道是对是错.

曦曦有泪

我想知道.我和他算不算分手.他没有给我一个完整的答案.我始终没有和他告别.而似乎每一次都是诀别.我看见他的等待.他真实的爱情泪却不再为我而流.可我听着他喜欢歌在电脑前泪流满面.当初直到今天.难道我只是在等一个答案.给我一个答案真的有这么困难吗.
她是你最深爱的女人.那么你从前的爱情已经把我出卖.我却跟着那刻心被埋葬在深深矢乐园

showmers

几个小妮子说着闺房话，我不参与了。
如同一份未寄的信，长篇却不赘犊。

漂浮爱情

听过霆锋游乐场么？

也许看透了过多就是一种虚无。

我现在跌入迷茫。根本不知道，要做点什么。

尽管，我明白浪费的是不会回来的青春与幸福。

一人独行。

失坠天使

一直想着要去北京，可从来没有去过。曾经有那样的机会让我过去，然后一直一直地在那里生活。以为那个人就是我以后生活的全部，生活毕竟是现实，当我在电话里听到另一个女孩的声音的时候，我彻底放弃了，也许他本不属于我。现在偶尔联系，他说觉得对不起我，不敢主动和我联系，怕我骂他。怎么会呢？我只是心疼，在那个女孩也离开他的时候。其实离开他并不是本意，只是不想我和他的世界里有背叛。觉得自己是个追求完美的人，尽管生活中有那么多的不完美。很多骨子里的东西是很难改变的吧，所以我仍然坚持。

vivian_gao

c'est la vie
原来生活是一个阴性的名词
je t'aime曾经是我无数次练习的话语
你在我耳边低吟
而原来现在一切都已经不再

法拉利

灵~~~~~~~