寒夜。冷掉的是决心。

senny

      我喝着避风塘不加珍珠只加稀米的奶茶甜甜地想着再过三个月我就可以离开了。我记得以前你讲过你的梦想在南京。所以我要去那个地方。带着你我给的伤痛。替你再给我自己找一个借口。
      还有95天就高考了。分数在我看来并不是那么地重要。所以我依旧每天不断地睡觉不停地讲话。我并在乎那所谓的落榜。什么学校。什么成绩我不管。也无所谓。我只要现在短暂的单纯的快乐。即便背负一辈子的后悔。我也要现在过的无拘无束。
      也许。我想让自己后悔的。我怕以后的每天我都会在零碎中度过。我怕我会失忆。怕想起你却不知道你是谁。我怕很多很多。
     一个朋友说怎么你掉光了钱却比从前快乐了。我说你啊信我是装出来的。
     我明白很多话说穿了就没意思了。所以我固守我的本意以为谁都可以明白。要是现在有人问我什么叫心痛。我想我可以给他列出一长串心痛的特征。我可以告诉他什么叫抽痛于呼吸。也可以告诉他什么叫心碎却没有声音。
      语文考试说什么生活是由细节组成的。乱七八糟我连什么叫细节都不懂。他竟要我说出细节的特点。我看边上的人写了什么细节是挑战和血腥。看的恐怖。我语不成章。我现在连一向引以为傲的语文都考不好了。沉默再加不语。
      我不知道我为什么总是很浑噩。总是突然间觉得自己很惊慌。像是有什么事情发生一样。另个朋友说我是把恨和爱混淆的女人。傻不垃圾的。我问自己我恨你吗。不恨你吗。不知道。我只知道你的一句话。我依然拼了命。
      我记得以前跟你讨论过主观能动性和客观规律。现在真的觉得自己有够蠢。明白了自己什么都不是。我在想我现在的这种日子我到底能撑多久。还好。只剩三个月了。三个月后。就能改变很多很多了。我要跟过去决裂。我要自己重生。
      我曾经写过一封遗书。存在我的文档里。我说我把所有的东西都留给一个人。我说把我身上所有的器官都捐出去。我说给我烧的钱必须是人民币。我说那个储蓄罐一定要陪着我一起埋葬。我还说我的寿衣必须是绿色的。我还说你必须在灵床前守护。
      落幕的剧终。我任性地不想停止。
      今天天很冷。开车的时候手指冻的发疼。都说坐我的车是需要勇气的。我横冲直撞说自己福大命大。其实我只是在见证一个说法。是不是真的想死的人都是死不掉的。
      那天有个人开了我的电脑。看了我留在电脑里的文字。他说你总是喜欢骗人眼泪。我刹那想起你说过我逼你眼泪。以前有个人叫我丫头。以前有个男孩让我好想念。现在有个人说不想再见我。现在有个男人给我伤痕。
      你知道吗。总有些人有那么些相似的地方会让我狠狠地去喜欢。比如有人给我的300个气球。比如有人问我什么是爱。
      一瞬间。我突然明白了你那个名字的含义。猫猫。想法。弃弃。懂了也好。可以敞开心地恭喜你。尽管我说我并不希望你过的好。可是你的生活毕竟是你自己过活。你放心。我不会再找你的。你的生活。总归是跟我无关的。所以。我很由衷地祝福你。
      谁都该好好过日子的。我在等待离开的时间。我在计算距离南京的路程。我翻着地图想几十年之后一定要把中国逛个遍。
      所以。这个寒夜。我在这里愿自己以后的日子。很顺利。很快乐。

思念~

你又开始写了……
今天放学时
我看到了他
我知道他也看到了我
但是我还没来得及骂他
他就从我身边骑过
也许当时真的该把你留下来陪我

senny

亲爱的

有时候错过就是错过了

就算我留下来

结局也是一样的

呵呵。。。。。。。。。。。。。。

思念~

至少可以把自己的不满都一次性的对他发泄完
然后拍拍屁股走人
鄙视所有背叛的男人

男人——衣服
像换就换
无所谓爱或不爱
结局都是一样

只希望把伤害降到最低程度
忘了不值得爱的男人
或者好好地伤他一次

YOYOの任性

这一切  我都认了

不就是一个男人嘛

了不起啊~~~~~没他又不是不能活

银色的地平线

你个傻比
全世界就你最傻
爱个白痴
可怜的女人

YOYOの任性

说穿了 都差不多啦

习惯了

也就没什么了

傻。。。。。。。。。。。。。

思念~

是不是傻人会有傻福
但原吧
可怜的孩子

YOYOの任性

但愿吧。。。。。。。。

要去考试了

漂浮爱情

人生就是一种无奈。