[原创]不小心——送给纯真的中学时代

lufia

一篇以前写的帖子，只是觉得现在到处洋溢着浓郁的爱情味道，来点东西冲淡一下，至于文学区是不敢去的，现在都是浓郁的爱情，我的东西不合适。呵呵

（一）

无意间发现你在看我，下意识抹了抹脸是不是有墨
你又在一旁象是强忍着乐  真是莫名其妙不会要你好过
你总爱偷偷的瞄着我  弄的我脸红心跳不知所措
借还书的理由把我的手握  触电的感觉都是你惹的祸
不小心，让你的影子走进了我的生活（这怎么能怪我）
不小心  碰碰碰！和你的心打了几个回合（还是输了）
不小心 想你的时候越来越多
不小心，让爱走进我的心害我日夜受折磨

今天问铃铛要一首歌词，她给了我这个，本来想瞎编一个故事，可是却触动了我内心某个不知名的角落，多少想写些真实点的东西，不一定全部是事实，但是至少大部分是事实……

那个时候还没有人说我多愁善感，那个时候我不听流行歌曲，最厌恶把爱情挂在口边的歌曲；那个时候的我早恋视为洪水猛兽；那个时候我不喜欢足球，那个时候我是一个很阳光的女孩子，热情大气，那个时候也喜欢写文章，但是都很明朗的甚少女孩子气，那个时候被人看成是假小子，如果不是遇到他，也许一切都不会变吧……

我不知道，由一个固执的认为守护神是太阳神阿波罗的阳光女孩变成一个多愁善感的喜欢雨滴落心间的感觉的女孩子是好事还是坏事，但是就这样不可思议的发生了；也不知道由一个甚至分不清刘德华和张学友的落伍女孩变成一个会听到阿哲的歌产生共鸣的女孩子是好是坏，尽管还是喜欢民族音乐，喜欢交响乐，但是多少不再排斥流行音乐了，甚至是我曾经最以为无聊透顶无病呻吟的情爱之音；我明明很讨厌足球，当然直接理由是我曾经被人有意或是无意的用足球在一天之内砸到三次！！！相信有这种经历我有足够的理由把踢足球的和野蛮人打个等号。但是以为他，我竟然爱屋及乌到了喜欢上了足球，然后被足球特别的魅力征服。

好了，说了那么多废话，开始正题了，说一个纯真中学年代的我的故事，主题是单纯的早恋，而且是甜蜜的暗恋，如果暗恋也算是情人的话，他应该算是我的初恋情人。

（二）关于足球

那个时候，我认识的人范围很广，虽然不敢说所有的人都认识，但是能考上年级里面前面50位我都认识，可是我竟然不认识他，好惊讶，可以在我们这一堆参加选拔考试里面的人，他是唯一一个我不认识的，而且他竟然还是我们这个临时班级的班长！不由的就对他好奇起来。对一个人好奇就和他做朋友，这个是我的原则之一，何况他怎么看也不象是坏人。

开始问到我的好朋友英子，她差点用吃人的眼光望着我，“你竟然不认识鹏？不是吧，他可是我们班班长，是我们班三大帅哥之一，还是我们足球队的队长？你竟然不认识，他真的很棒哦。”足球，我一听到这两个字，耸耸肩，不过我才不会因为他喜欢足球就打消和他做朋友的想法呢。

真正和他们（当然是他们了，我那么聪明，当然是交一片朋友咯，都是和他一起踢球的好朋友）斯混在一起的时候，才发现，足球就像旋风一样刮过校园了，原来正好是世界杯期间，记得听他们谈的那么热火朝天，手中的一本杂志有不巧的在一个劲鼓吹足球，连我借的一本散文集里面都在一个劲的表现对某个足球巨星，仿佛叫巴斯腾的崇拜之情，连一向文静的英子也开始谈论起足球，天天电视上少不了足球，也许足球并不是野蛮人的运动，好吧，心动不如行动，我就看看足球到底有什么魅力。

真的是惊艳的感觉，我发誓，我一直追求的就是这种感觉，行云流水式的配合，完美流畅，激情四射的表演，让人精神为之一震，临门一脚，让我的心也同时紧张起来，进了，看到优美的弧线，看到一个大特写，那种表情，我发誓，我一辈子都不会忘记，充满了激情，整个人都有种无法掩盖的光芒，之后激情的表演，完全是情不自禁……太棒了，足球的感觉，也许我真的爱上足球了，而不仅仅是因为对他的好感。

之后，我就完全沦陷在足球的魅力里，和他们一起讨论足球，看球赛，开始去给他们当拉拉队，开始在看他们很臭的水准踢球，不同的水准一样的激情，看到他在球场上飞奔的身影，看到他汗水顺着脸颊流下的感觉，看着他，目光始终追随着他，虽然我和他们都是好朋友，但是目光却忍不住追随他的背影……

那是一个很美好的夏天，那个夏天，我激赏激情四射年轻的欧文；那个夏天，我邂逅了忧郁高贵的真正的王子巴乔；见到了失败者的泪水，为了金色轰炸机克林斯曼没有一个辉煌的结局而扼腕叹息；感受到成功者的激情，为了东道主的意外胜利而欢呼雀跃，当然是有理由的，因为这个结局甚至让我很厉害的赢了所有男生，因为我断定了巴西绝对赢不了冠军，即使最后的对手是法国队我也没有改变立场，被男生佩服了好久，最后我很惭愧的承认是瞎猫碰上死耗子，因为我不喜欢巴西队的队服（那个时候我对足球的了解等于零），所以诅咒他们一定要输，哈哈。

就在这样笑闹中，我喜欢上足球，尽管到现在，对足球的了解仍然十分有限，但是我是实实在在热爱着足球的，尽管少了他们对足球的那种狂热之情，但是我喜欢球场上球员和球迷激情四射的样子。而他们最大的收获就是多了个忠实的观众（虽然是个假小子，但是好歹也算是女孩子吧）和捡球员，他们不知道我为什么每天到球场上忍受他们很烂的球技，我不避讳的把他们的球称之为臭球，他们也很不怀好意的故意拿我当球门，不过我没有当初那么笨，会让球一天打我三次。我开始是帮他们把球拿过去，次数多了，本小姐可不乐意，就直接踢过去，他就顺便教我应该怎么踢，才不会把脚弄伤，把球踢的老远的感觉真好，特别是足球碰到脚内侧的一刹那，那中激情释放的感觉太妙了，如果我是男生我一定和他们一起去踢球了，我很难想象竟然会有男生不喜欢足球。

（三）关于学习

言归正传，学生以学业为主，就让我们看看我们这群精英学生是怎么样学习的吧。

这里是教室吗？没有固定的位置，一天想换几次座位都可以，唯一的要求就是有人和你换，上课的时候，老师的题目刚写到黑板上，就有人大声嚷嚷着，报出了答案，老师也只有笑容，无法可施，最后要求了一句，能不能不要那么快说出答案，让其他同学也想想，不过没有人理睬，老师也睁只眼闭只眼。这还是上课呢，要是是上自修就更无法无天了，虽然没有大胆到敢逃课，可是我们何必要逃呢，在这个教室里呆的很开心，因为这个班级是临时的，所以没有安排老师守着上自修，也幸好没有，否则我很难保证这个老师不被气死。

侃球的侃球，因为一点小小的争执可以脸红脖子粗的争上半天；女生好点，不过在玩最近很流行的算命法，算出来走桃花运就被大家嘲弄番；中间有男生和女生一起开演唱会，流行的通俗的，英文的中文的粤语的；当然也有人在做作业，不过他们的成果可是大家的，因为让老师太难看不符合好学生的个性，所以我们决定抄袭，反正都是些小儿科。本人不喜欢流行歌曲，也不太喜欢为了算到个桃花运起哄，当然更不会无聊到去做作业，所以我选择了看体育杂志，结果看到正精彩的地方，忽然被后面的男生问了句，“你说对不对？”我想也没有想就说，“对啊。”结果听到鹏说，“你不要挑拨我和她之间的关系。”听到这句话，心里很开心，我已经很成功的成为他的朋友了，不是吗？不过这句话，怎么听，怎么觉得奇怪，不管了，我还是继续看我的体育杂志。

离考试越来越近了，我们各自心里都明白，我记得我当时很狂的说了句，“我考不上还有谁能考上。”是实情，没有夸大，正因为大家心里都有数，所以玩的越发的疯了，我还是一直去看他们踢球，一样把他们的球技批的一文不值。不过和他们的关系却越发的好了，那次他们和人比赛完，说是比赛不如说是游戏比较合适，女孩喜欢把球赛比做游戏，男孩喜欢把球赛比做战争，不管怎么样，这个方面我不会傻到和他们争论，所以我用比赛完。看着满头大汗的他，我很随口就说出来，“鹏，我请你喝冷饮。”我话音未落，就听到他们一起攻击我，“有没有搞~错~”绝对是毛头小子学星爷的感觉，不过还颇具韵味，然后就说，“你只请他，不请我们，重色轻友啊。”倒是鹏先帮我解围，“别乱说，我和燕子不过是好朋友罢了。”我一听就笑嘻嘻的说，“还是鹏是好兄弟啊。”如果不是刻守着封建教条男女授受不亲，我肯定会排排他的肩膀然后说，“好兄弟。”不过结果是我请了他们所有人喝冷饮。

很快就考试了，我们这个临时班级也就面临着解散了，却没有多少伤感，一个是我们都是优秀的，没有必要为了这个而烦恼，我记得最后一堂语文课上，老师设计了一个即兴演讲，记得我当时很有把握的站出来，绝对是即兴，完全没有准备，但是我充满激情的讲演感染了不止是老师还有同学，我从小就有左右逢源的本事，等我演讲完了，往他的方向看了看，看到有个女生对他说什么，我不是很清楚，那个女生我也不熟悉，我知道她叫原。不过我根本就不介意她说什么，但是不是我不介意就会不知道，那天英子正好坐在他们旁边，后来英子对我说，“原那天对鹏说，燕子口才好，文采也好，可惜长的不怎么样。”我笑的差点岔气，我本来就不是什么美女，只是个不修边幅的假小子，怎么可能会是美女呢，笑过就算了。

后来考完结果很快就下来了，我当然没有什么意外了，我能那么狂的夸口自然是没有问题，可是鹏却因为发挥失常，所以没有考上，不过不要紧，还可以参加中考。但是公布成绩的那天，我看到鹏一个人孤零零的倚靠在球场的门柱上，落寞的让人心疼，我很想冲过去对他说很多话，可是最终却只过去，淡淡的说了一句，“加油，我相信你。”后来就是紧张的中考复习阶段，可是他依旧我行我素，很有种自暴自弃的味道，我看了好难过，却不好说什么。

直到我们的数学竞赛的辅导，那天数学老师放我们鸽子，当时只有我一个女生，我不知道是该庆幸还是该觉得自己倒霉，反正他们男生就开始说些不堪入耳的东西，其实现在想来也没有什么，不过是对男女交欢的一种神秘憧憬吧。我很不客气的提醒他们，“拜托，这里还有女生在场呢，你们怎么能说这个。”“就是因为你在，不然我们更露骨。”不知道哪个混蛋说的，反正屋子里一片热闹，而惟有他一个人落寞的离开了那个教室。我一看情形，就跟着他走出去了，不记得哪里来的勇气，我对他说了很多，都是鼓励的话，他只是对我说了句谢谢。但是他的眼神让我感觉到，他绝对不会让我失望，我们之间的某种默契也建立起来了。

后来我们考上的人就开始上高中的课程了，我还是时常往初三的那栋楼跑，我当然有充分的理由跑那里去，因为我初三时候有两个好友，一个是飞一个是娟（她们没有参加选拔考试，飞是因为实力不够，而娟却是一开始想考中专，因为她家境不是很好，想早点工作帮帮家里），我们号称是三剑客，关心姐妹就是我去那里的理由。可是我却总是忍不住顺便去看看鹏，一个微笑，一句话，聊聊足球，谈谈题目，很默契，渐渐的就有谣言传出来，我才不介意，相信他也根本不介意，我们都很默契的没有谈到感情这个话题，但是我敏锐的觉察到他有丝丝的不快乐，不是因为上次考试的事。

后来听英子讲鹏和原的事情，我才知道，原和鹏是那种暧昧的关系，算是男女朋友吗？我不清楚，但是现在原和他分手了，分手的原因却不清楚。我眉毛拧成一团，开始很讨厌这个女孩子，不是因为她和鹏的密切关系，而是因为她竟然在这种时候和鹏分手。心中忍不住升起一种想要保护他的欲望，没有由来的母性欲望。

后来，中考时候，娟终于还是拗不过家里，她家里让她考高中，以后念大学，说这样比较有出息，我很开心，这样的话，我就还有机会和她同班，但是飞考中专是已经成了定局了，想到要离别，总有点难过，后来飞考到了她的第一志愿，后来我们就只有电话和鸿雁传书，再后来就失去了联系，难过。中考的结果，娟果然没有让我失望，她考了全县第一，而鹏也没有让我失望，他只比娟少几分，是第二，想到他们可以再和我同班，心里特别开心。

（四）变了……没变……

但是巧或不巧，正好应验了一句老话，人生不如意十有八九，虽然算不上什么大事，但是娟和鹏高中都没有和我同班，在隔壁班级，虽然说是兄弟班级，但是到底心里还是有些不爽，不过这些事情自然不会影响到我的心情，我还是我开开心心的假小子。

那阵发生了很多事情，第一件就是，一个周末到熟悉的小书店，我经常在这个的小店里面寻觅我要的东西，虽然是小店，可是我爱煞了它的氛围和小店主人的独到品位，甚至有时候能够找到一些我久久寻觅不到的旧书，当然这次的收获和书没有关系，却让我捡到一个哥们，韬是我们上一届的，一样的爱好，一样的健谈，然后一样是这个店的常客，店老板对我们都很放心，一个下午几乎就只有我们两个人在小店里消磨时间，不过却没有任何尴尬的气氛弥漫，没有人想到男和女的问题，就是那么单纯。后来才知道他真的很厉害，写的一手好字（简直让我嫉妒啊，我的字写的真的很烂），还擅长乒乓和篮球，典型的阳光男孩，而且用书卷气形容不运动时候的韬，真的很合适。

但是最让我觉得不可思议的成了英子最要好的朋友和忠实的听众，不过这个没有给我带来任何好处，却带来了不少麻烦，因为原因很简单，她长的很漂亮，漂亮到不仅在女生少的可怜的理科班级里独占鳌头，甚至在整个年纪里都是很受男生青睐的（我也可以自夸受男生青睐，不过……是做哥们罢了），很多男生多有追求她的意思，但是她偏偏很害羞，所以我这个和她走的近又有很多男生朋友的假小子就倒霉了。不过我的原则是坚持不做红娘，不传情书，说真的，我实在是被父母的封建思想毒害太深，一直将早恋和洪水猛兽相提并论。

和英子在一起受到重大影响就还有，开始喜欢上阿哲的歌。那个时候不知道为什么刮了一股阿哲风，流行起了阿哲的歌，也不知道他的歌声拨动了我的哪根心弦，不经意就打动了我，那个时候最喜欢他的《别怕我伤心》，特别的曲子，前奏像水滴在心尖的声音滑过我的耳朵，好喜欢那句歌词，“我从来不敢给你任何诺言，是因为我们还太年轻。”阿哲的声音将这首歌演绎的恰倒好处，一切都是那么美好，那么宁静，让人心疼，让人心迷，让人心醉……

喜欢上阿哲然后开始尝试着听流行歌曲，我记得那个时候特别喜欢的还有BEYAND，黄家驹，那个时候对他的迷恋可以说是到了无以复加的程度，那是个疯狂的学生时代，记得第一次听到他的《海阔天空》的时候，我绝对相信他是天才，相信那就是我一直寻觅的，我甚至兴奋的对英子说，如果有哪个男生能够唱《海阔天空》唱的想黄家驹一样的沧桑感，我就跟他去浪迹天涯，那是怎么样一个年少轻狂的年龄啊。

说道这里的时候，英子总是用很暧昧的眼光望着我，似乎老想提到鹏，不过很可惜，鹏的嗓音，我实在是不敢恭维，所以还是欣赏他在球场上肆意的挥洒青春来的实际。不过当时我们班还真有男生唱歌唱的不错，但是却绝对没有沧桑感，多的是年轻的轻狂，所以当然达不到让我陪着去流浪的感觉，所以关于歌声的疯狂也仅仅是年少时的一个小小的梦想。

但是我和英子还是实行过一次小小的流浪，虽然那对于我来说算不上什么，但是对于文静的英子，可以称得上是奇迹了。我们逃离了两点一线的生活，一起到一个安静的西点店要了份东西吃，莫名其妙的和临桌的三个陌生的男生搭讪，耗掉一个下午，安宁的午后，对于英子来说，和陌生人搭讪也许是头一次吧（对于我来说就不一样，比如韬这个好友就是我搭讪钓来的，虽然已经忘记了是谁先搭讪，仿佛是起源同时看中一本书。）然后晚上更疯狂的是我成功的把大美女诱骗和我一起去河边玩，并成功的诱惑她参加陌生的人开的篝火晚会。

和英子在一起，我开始变的有点女孩子的味道，或者说我感染了她的多愁善感，而英子和我在一起，用她的崇拜者的话来说，是我把她带坏了，把一个文静秀气的女孩子带的开朗了，不过英子自己很喜欢这种变化。她开始和鹏走得很近，他们是同班。所以我有充分的理由老是往他们班跑，英子还有娟都在那个班啊，我为什么不可以去，可是显然英子却不以为我单纯是来看她，一直很暧昧的提到鹏，不过我可是很坚定的说，不啊，我本身就发誓不要结婚，即使要结婚也要在三十岁以后，至于恋爱，学生时代绝对不尝试，从我以前顽固的思想大体可以看出来我很奇怪，不过，那个时候我的确可以称的上是个独身主义者。但是更奇怪的是，虽然我从来没有试过谈恋爱却有很多绯闻，被人说成很花心，汗……虽然我从来没有恋爱的经历，可是不管是英子还是其他的女孩子都很乐意和我讨论感情，而我就凭着我很棒的口才和看过的小说，还有浅显的心理学书籍来应付她们的问题，实际上我是一个很好的听众，但是我绝口不提我自己的感情和内心，我从来不喜欢别人闯入我的内心生活。

很多东西会变，很多东西不变，我上高中交了很多新朋友，但是没有变的是一直去看他们踢足球，还是没有人知道我为什么会在酷热的天气里陪着他们疯，但是他们显然是乐意见到这种情况，也没有人问我为什么，反正自然有自我感觉良好的男生会自做多情的以为我是去看他们……

日子一天天的过，我们之间的友情与日俱增，我们的默契也与日俱增，我开始有点怀疑我是不是单纯想和他做朋友而已，是不是已经有一只脚踏到早恋的深渊里了……所以我绝对不会去问他对我是什么看法，而他也是一直的沉默，我只知道我在默默的关心他，也许就这样就好，可是事情往往不象开始的想象，我想我变了，变的有点敏感了，我想他也变了，变的堕落了……

（五）沉沦……

我变的害怕自己，害怕自己不能控制自己，我讨厌不能控制的感觉，有段时间的疏离，也许对他好，对我也好……虽然我那段时间很少和他碰面，可是我却依旧能得到他的消息，他的一点一滴，也让我痛，那是种通彻心扉的感觉……

英子惊讶的对我说：“你知道吗？鹏竟然会抽烟，当时我看到他和几个人站在一起的时候，我第一反映跳出来的是小混混。”我几乎就要痛苦的闭上眼睛，我不知道英子竟然会用混混这个词来形容他，可见英子看到的他有多么糟糕。我对烟味很敏感，后来一次在一起，我特意离他很近，轻轻的嗅嗅，没有让我厌恶的烟味，我想也许是意外。（PS.补充一段关于抽烟的看法也许大家比较能理解我的态度，我经历了三次转变，第一次是深恶痛绝型，把抽烟和犯罪同等看待；第二次也就是正好是在这个事情发生的时候，我是认为会抽烟可以掩盖掉一个人大多数优点，绝对不能容忍；现在好了，虽然还是讨厌抽烟，却能够容忍，会认为有苦衷。是因为人长大对很多事情都看得成熟了，还是因为长大了圆滑了，我始终不知道，但是对很多原来讨厌的东西大体都曾经经过这样三个阶段。）

英子用很痛心的表情告诉我：“鹏竟然翘课。”我很敏感的意识到我已经一上午没有看见他的身影了，虽然我不去找他，但是我仍然忍不住去关心，去挂念……后来我去找他，我问他为什么要逃课，他却用作错事的孩子一样对我说，“下次绝对不会了，对不起。”可是，下次，我不到两天就再次听到英子告诉我，他没有来上课，为什么……

新年要来了，我做了平生第一件算得上暧昧的事情，我送给他一张贺年卡，里面夹有一封是我写给他的信，淡淡的关怀，淡淡的担心，淡淡的忧虑，却没有想到我这封信会被他的那堆朋友看到。他们当着我的面，当着他的面质问我，你说的狐朋狗友什么意思？我没有说话，我只是轻叹了口气，忍着委屈和泪花，“没什么，对不起，我说错了，我不该那样说你的朋友，我收回。”他想说什么，又没有说什么，我看了看他，然后头也不回的走出了教室……

那天下着雨，我和英子一道回家的时候，英子告诉我他下午又没有来上课，平淡的语气让我更难受，我却毫不犹豫甚至是咬牙切齿的说：“我绝对不会在去管他的事了，哪怕他就要掉入悬崖我也不会伸手去救，我会看着他掉下去，眼睛都不眨一下。”英子想也没有想，就用嘲弄的口气回应我：“你会吗？”我……我当然不会……

后来，我和他的关系就不如以前那样好了，总有种无形的隔阂在我们之间，总有种莫名的因素让他远离我，可是糟糕的是，我却发现我的的确确喜欢上他了，喜欢到不能自拔，我绝对不会告诉他，我不需要同情，更不敢面对他的嘲笑或者他的朋友的嘲笑，就做朋友就好，我和他就这样如履薄冰的小心翼翼的维护这君子之交淡如水的原则，我再没有干涉他什么了，更不想成为他朋友的笑柄……

我依旧小心翼翼的关心着他，看他踢球，依旧追随他的背影，眼中却多了丝原来假小子的我绝对不会有的忧伤……我总是把最新最好最难买的参考书借给他，他却每次都是很随意的放在桌面上，等我去取回的时候，总是毫无例外的“完璧归赵”甚至看不出有一丝动过的痕迹，真的是悲哀……当上班上指望着问我借那些参考书的人绝对不止一两个，可是我却把这些别人看来是至宝的东西当成我的关怀给他，让他那样率性的蹂躏我的关心……

我好想告诉自己，不要再去喜欢他；好想告诉自己，他已经不是原来那个开朗活泼优秀的鹏了，好想告诉自己，你这样根本就是自做多情……可是他驰骋在球场的潇洒的背影；他倚靠在门柱上孤单的背影；他背着一个大挎包落寞的背影；他愤然的离开的倔强的背影……满脑子都是他的背影，我甚至怀疑自己喜欢的不过是一个背影，而不是他……

他一天比一天堕落，我一天比一天沉默，我眼中已经开始带着淡淡的小女人的忧伤，他很随性，我很倔强，他一再漠视我的关心，我却一再的希望他能够拯救自己，终于他开始躲避我，躲避我的关心，躲避我的好，躲避我的笑，躲避我希冀的眼神……

有人说一再的付出，如果得不到回报就会放弃，苦苦的追随了他的脚步两年，我终于放弃了，关闭了自己的心，我告诉自己不要再去喜欢他，我告诉自己淡忘吧，就当是春天凋零的一朵玫瑰……

现实很残酷，我终于能够放下自己的心的时候，却依然发现英子和鹏在一起了，我没有说什么，高三了，重要的是高考吧。我告诉自己我已经不喜欢他了，但是看到曾经天天和我一起回家的英子开始有鹏的陪伴，看到曾经落寞孤独的鹏的背影有了娇小玲珑的英子如影随形，心就忍不住疼……开始习惯了一个人回家，英子一再笑着告诉，她和鹏之间只是朋友罢了，我一再告诉她，我相信她，我不想多说什么，毕竟已经是高三了，叹了一口气……

依旧对他好，依旧把最难找到的参考书借给他看，却告诉自己，这只是做为一个朋友的关心，这只是积习难改……

我开始学会一个人整理自己的心情，一个人在下课时候走在冷清的校园小路上，特别是飘着细雨的夜晚，我一定会出去逛，一直到脸庞能感觉到湿漉漉的头发，一直到身体发冷，一直到心里发凉，体验寂寞的感觉，寂寞的感觉让人沉醉，体验一个人的感觉，一个人的感觉真好……

越来越迷恋阿哲的声音，那段时间除了复习就是听阿哲的歌，特别是夜里，总是听着他的歌入睡，曾经以为自己会失眠，曾经以为自己会流泪，可是听到阿哲的歌却让我有了一中近乎快乐的感觉，每天生物钟一样的准时睡又准时起……

（尾声）不是结局的结局

高考过后就各奔东西，英子去了遥远神秘的西安，鹏因为考的不是很理想，好象取的是第二志愿，他去了郑州，而我则来到了人地两生的大都市上海……

虽然没有见面的可能，但是总还是会鸿雁传书，我记得很清楚，鹏在给我写的信里说：“我高中三年是灰色的，而惟有你是那一抹最靓丽的阳光……”我一下子就释然了，原来我对他的好，他并不是毫无知觉，忽然心理就满足了，也放开了……

难得放假聚一聚，没有了中学时代的拘束，我们一起疯狂，那次更是几个要好的朋友出去通宵，因为是通宵，所以夜很长，我们吃完饭，到一个很幽静的地方坐着聊天，就不知道有谁先起了提议，好象是游戏吧，被选中的人要说出自己心里最隐秘的事情……

后来我就说了，说我高中时候暗恋了鹏的事情，大家都起哄，不过我无所谓啊，因为我真的已经不再喜欢他了，虽然还是关心他，但是这次，真的只是做为朋友……

那天晚上，他告诉我，其实我对他的好，他都明白，但是他那个时候正好碰到的事情让他不敢多想，也不愿意多想……隐隐约约指的是原和他分手的事情吧……

后来隐隐约约听到他有女朋友了，不是英子而是毅，也是我的好朋友。再后来我和他的关系依旧是哥们一般的要好，再后来就是我最疑惑的地方了……

那天下午，他这个大帅哥陪我消耗了一个下午，既没有陪他女朋友，也没有陪他的哥们踢球，真不知道他怎么那么闲，到了傍晚了，我说：“你是不是有什么事情要和我说？”他才吱吱唔唔的问我，他应该和他女朋友分手吗？！我当时一听就晕了，我能怎么说？如果说分手，我是拆散别人，破坏别人的好事，如果说不分，我有什么权力让一对不快乐的情侣继续，我最讨厌做媒就是在这里，不管结果怎么样，倒霉的都是红娘，何况要我定夺这种事情，我当然用我夸夸其谈的口才说了一大通听起来很有道理，但是却空而无物的东西。最后告诉他，所有的事情都要你自己决定，不管怎么样，我这个朋友都支持你了。

再后来……听说他和他女朋友分手了……我们依旧是最要好的朋友……

而到现在我都不知道这个莫名其妙的结局是怎么回事……


基本上这个笔调是我高中时的笔调~呵呵~~其实觉得蛮难过，因为那种纯真已经不见了~就在某天遇见某人之后~~~~~~~
       



此贴由 lufia 在 2004-02-18 15:45:39 最后编辑
       

此贴由 lufia 在 2004-02-18 16:22:42 最后编辑
        情感天地，主流不该只是爱情。。。
置顶一周
阿宝丫头   2004年2月18日（嘉网五年）

此贴由 阿宝丫头 在 2004-02-18 18:03:50 最后编辑

阿宝丫头

现在情感的确写这类文章很少哦~~
谢谢

仔细想想要怎么回
先让我去回忆一下我的中学时代吧~~

       

此贴由 阿宝丫头 在 2004-02-18 18:04:57 最后编辑

lufia

我发完就觉得我犯了错误~我应该一点点发~~~~~~长的帖子通常不太讨好~~~~~

chenxicong

好感人啊!
这是哪来的?
还是你亲身经历的?

lufia

亲身经历~~~
偶现在想起来就觉得自己那个时候怎么能那么含蓄那么痴情
寒！现在的我~~~想要就会大声说出来~~~~~~

sammy_feng

不说恐怕要比说得好

有些朦胧的、淡淡的感觉

至少这样你们还能一辈子--朋友

如果，或者你们只能是曾经

lufia

我不太同意你的看法咯~~~~~~
也许说了我以后会后悔
可是不说，我就连后悔的机会都没有~~~

莜优

回想自己的中学年代也是那么的纯真,也有过那种淡淡的、朦胧的感觉,但从来没有想过要去破坏它,因为有时候这样才是最美的,暗恋有时候也是幸福的.但是偏偏上天又那么捉弄人,破坏了那份感觉,给我,也许也给他带来了很多伤害和痛苦,已经过去很久了,虽然不能忘怀但已经释怀.

lufia

真感动有人能看完也~~~~~~~~~~呵呵~~~~~~~

zjl

好长啊，看的我眼睛都花掉了
我是绝对给人面子的，看光光
童年的纯真，好感人啊。。。但是为什么后来他们却只是很要好的朋友，难道不能够在一起吗！！很希望都能够有完美的结局
可是事与愿违，什么事情都不可能一帆风顺，都有坎坎苛苛
郁闷ing~~~~~~~~~~~~