[转帖]~~~致命的错误！！（很感人的故事）

~放弃爱情

如果觉得无聊请耐心看这篇文章，真的很感人的~~~~



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接婆婆来家安度晚年，结果却背离我们的初衷。

结婚二年后，先生跟我商量把婆婆从乡下接来安度晚年。先生很小时父亲就过世了，他是婆婆唯一的寄托。“含辛茹苦”这四个字用在婆婆的身上，绝对不为过！我连连说好，马上给婆婆收拾一间南向带阳台的房间，可以晒太阳，养花草什么的。先生站在阳光充足的房间，一句话没说，却突然举起我在房间里转圈，在我张牙舞爪地求饶时，先生说：“接咱妈去。”
先生身材高大，我喜欢贴着他的胸口，感觉娇小的身体随时可被他抓起来塞进口袋。当我和先生发生争执而又不肯屈服时，先生就把我举起来，在脑袋上方摇摇晃晃，一直到我吓得求饶。这种惊恐的快感让我迷恋。
婆婆在乡下的习惯一直改不掉。我习惯买束鲜花摆在客厅里，婆婆来后实在忍不住了：“你们娃娃不知道过日子，买花干什？？又不能当饭吃！”我笑着说：“妈，家里有花盛开，人的心情会好。”
婆婆低着头嘟哝，先生就笑：“妈，这是城里人的习惯，慢慢的，你就习惯了。”
婆婆不再说什么，但每次见我买了鲜花回来，依旧忍不住问花了多少钱，我说了，她就“啧啧”咋嘴。有时，见我买大包小包的东西回家，她就问这个多少钱那个多少钱，我一如实回答，她的嘴就咋得更响了。先生拧着我的鼻子说：“小傻瓜别告诉她真实价钱不就得了吗？：快乐的生活渐有了不和的谐音。
婆婆最看不惯我先生起来做早餐。在她看来，大男人给老婆烧饭，哪有这样的道理？
早餐桌上，婆婆的脸经常阴着，我装作看不见。婆婆便把筷子弄得丁当乱响，这是她无声地抗议。我在少年宫做舞蹈老师，跳来跳去已经够累的了，造成暖洋洋的被窝，我不想扔掉这唯一的享受，于是，我对婆婆的抗议装聋作哑。
婆婆偶尔帮我做一些家务，她一做我就更忙了。比如，她把垃圾袋通通收集起来，说等攒够了卖废塑料，搞得家里到处都是塑料胶袋。她不舍得用洗洁精洗碗，为了不伤她的自尊，我只好偷偷再洗一便。
一次，我晚上偷偷洗碗被婆婆看见了。她“啪”地一声摔上门趴在
己的房间里放声大哭。先生左右为难，事后，先生一晚上没跟我说话，我撒娇，耍赖，他也不理我。我火了，问他：“我究竟哪里错了？”
先生瞪着我说：“你就不能迁就一下，碗再不干净也吃不死人吧？”
后来，好长一段时间，婆婆不跟我说话，家里的气氛开始逐渐尴尬。那段日子，先生活得很累，不知道要先逗谁开心好。婆婆为了不让儿子做早餐，义无反顾地承担起烧早饭的“重任”。婆婆看着先生吃得快乐，再看看我，用眼神谴责我没有尽到做妻子的责任。为了逃避尴尬，我只好在上班的路上买包奶打发自己。
睡觉时，先生有点生气地问我：“蓝狄，是不是嫌弃我妈做饭不干净才不在家里吃？”翻了一个身，他扔给我一个冷脊背任凭我委屈地泪流。最后，先生叹气：“蓝狄，就当是为了我，你在家里吃早餐行不行？”
我只好回到尴尬的早餐桌上。
那天早晨，我喝着婆婆烧的稀饭，忽然一阵反胃，肚子里的东西都抢着向外奔跑，我拼命地压制着不让它们往上涌，但还是没有压住，我扔下碗，冲进卫生间，吐得稀里哗啦。当我喘息着平静下来时，见婆婆夹杂着家乡话的抱怨和哭声，先生站在卫生间门口愤怒地望着我，我干张着嘴巴说不出话，我真的不是故意的。我和先生开始了第一次激烈地争吵，婆婆先是瞪着眼看我们，忽然起身，蹒跚着出门去了。先生恨恨地瞅了我一眼，下楼追婆婆去了。
意外迎来新生命，却突然葬送了婆婆的性命！
整整三天，先生没有回家，连电话都没有，我正气着，想想自从婆婆来后，我够委屈自己了，还要我怎么样？
莫名其妙的，我总想呕吐，吃什么都没有胃口，加上乱七八糟的家事，心情差到了极点。后来，还是同事说：“蓝狄，你脸色很差，还是去医院看看吧。”
医院检查的结果是我怀孕了。我明白了那天早晨我为什么呕吐，幸福中夹着一丝幽怨，先生和作为过来人的婆婆，他们怎么就丝毫没有想到这呢？在医院门口，我看到了先生。仅仅三天没见，他憔悴了很多。我本想转身就走，但他的模样让我心疼。没忍住，我喊了他。
先生循着声音看见了我，却好像不认识了，眼神里有一丝藏不住的厌恶，它们冰冷地刺伤了我。
我跟自己说不要看他不要看他，伸手拦了一辆计程车。那时，我多想向先生大喊一声：“亲爱的我要给你生宝贝了！”然后被他举起来，幸福地旋转。
我希望的没有发生。在计程车里，我的眼泪才迟迟地落下来。
为什么一场争吵就让爱情糟糕到这种程度？回家后，我躺在床上想先生，想他满眼的厌恶。我握着被子的一角哭了。
夜里，家里有翻抽屉的声音。打开灯，我看见先生泪流满面的脸。他正在拿钱，我冷冷地看着他，一声不响。他对我视若不见，拿着存折和钱匆匆离开。
或许先生是打算彻底离开我了。真是理智的男人，情与钱分得这么清楚。我冷笑了几下，眼泪“哗啦哗啦”地流下来。
第二天，我没去上班，想彻底理清一下自己的思绪，找先生好好谈一次。找到先生的公司，秘书有点奇怪地看着我说：“陈总的母亲出了车祸，正在医院里呢。”
我瞠目结舌。
飞奔到医院，找到先生时，婆婆已经去了。
先生一直不看我，一脸僵硬。我望着婆婆干瘦苍白的脸，泪止不住：天啊！怎么会这样？？？
直到安葬了婆婆，先生也没跟我说一句话，甚至看我一眼都带着深深的厌恶。
关于车祸，我还是从别人嘴里了解到大概，婆婆出门后迷迷糊糊地望车站走，他想回老家，先生越追她走得越快，穿过马路时，一辆公交车迎面撞过来……
我终于明白了先生的厌恶，如果那天早晨我没有呕吐，如果我们没有争吵，如果……在他的心里，我是间接杀死他母亲的罪人。
先生默不作声搬家进了婆婆的房间，每晚回来都满身酒气。而我一直被愧疚和可怜的自尊压得喘不过气来，想跟他解释，想跟他说我们快有孩子了，但看着他冰冷的眼神，又把所有的话都咽了回去。我宁愿先生打我一顿或者骂我一顿，虽然这一切事故都不是我的故意。
日子一天一天地窒息着重复下去，先生回家的时间越来越晚。我们僵持着，比陌路人还要尴尬。我是系在他心上的死结。
一次，我路过一家西餐厅，穿过透明的玻璃窗，我看见先生和一个年轻女孩面对面坐着，他轻轻地为女孩拢了拢头发，我就明白了一切。
先是呆，然后我进了西餐厅，站在先生面前，死死地盯着他看，眼里没有一滴泪。我什么也不想说，也无话可说。
女孩看看我，看看我先生，站起来想走。我先生伸手按住他，然后，同样死死地，决不示弱地看着我。
我只能听见自己缓慢的心跳，一下一下跳动在频临死亡般的苍白边缘。
输了的是我，如果再站下去，我会和肚子里的孩子一起倒下。
那一夜，先生没回家，他用这样的方式让我明白：随着婆婆的去世，我们的爱情也死了。
先生再也没有回来，有时，我下班回家，看见衣橱被动过了—先生回来拿一点自己的东西。
我不想给他电话，原先有着试图向他解释一番的念头，一切都彻底失去了。
我一个人生活，一个人去医院体检，每每看见有男人小心地扶着妻子去做体检，我的心便碎得不像样子。
同事隐约劝我打掉算了，我坚决说不，我发疯了一一样要生下这个孩子，也算对婆婆的死的补偿吧。
我下班回来，先生坐在客厅里，满屋子烟雾弥漫，茶几上叠着一张纸。没必要看，我知道上面是什么内容。先生不在家的两个多月，我渐渐学会了平静。我看着他，摘下帽子，说：“你等一下，我签字。”先生看着我，眼神复杂，和我一样。
我一边揭大衣扣子，一边在心里对自己说：“不哭不哭……”
眼睛很疼，但我不让它们流出眼泪。
挂好大衣，先生的眼睛死死盯在我隆起的肚子上。我笑笑，走过去，拖过那张纸，看也不看，签上自己的名字，推给他。
“蓝狄，你怀孕了？”
自从婆婆去世后，这是第一次先生跟我说话。我再也管不住我的眼睛，眼泪“哗啦”地流了下来。我说：“是啊，不过没事，你可以走了。”
先生没走，黑暗里，我们对望着。先生慢慢趴在我身上，眼泪渗透了被子。而在我心里，很多东西已经很远了，远到即使我奔跑都拿不到了。
不记得先生跟我说过多少次“对不起”了，我也曾经以为自己会原晾，却不能，在西餐厅先生当着那个女孩子的面，他看我的冰冷眼神，这辈子，我忘记不了。
我们在彼此心上划下了深深的伤痕。我的，是无意的，他的，是刻意的。
期待冰释前嫌，但过去的已无法重来！
除了想起肚子里的孩子时心里是暖的，而对先生，我心冷如霜，不吃他买的任何东西，不要他的任何礼物，不跟他说话。从在那张纸上签字起，婚姻以及爱情统统在我心里消亡。
有时，先生试图回卧室，他来，我就去客厅，先生只好睡回婆婆的房间。
夜里，从先生的房间里有时传来微弱的呻吟，我一声不响。这是他习惯玩的伎俩，以前只要我不理他了，他就装病，我就会乖乖投降，关心他怎么了，他就一把抓住我哈哈大笑。他忘记了，那时，我会心疼是因为有爱情，现在，我们还有什么？
先生用呻吟断断续续到孩子出生。他几乎每天都在给孩子买东西，婴儿用品，儿童用品，以及孩子喜欢的书，一包包的，快把他的房间都堆满了。我知道他是用这样的方式感动我，而我已经不为所动。他只好关在房里，用电脑“噼哩啪啦”敲字，或许他正网恋，但对我已经是无所谓的事了。
转年春末的一个深夜，剧烈的腹痛让我大喊一声，先生一个箭步冲近来，好像他根本就没脱衣服睡觉，为的就是等这个时刻的到来。
先生背起我望楼下跑，拦车，一路上紧紧攒着我的手，不停地给我擦掉额上的汗。到了医院，背起我就往妇科跑。趴在他干瘦而温暖的背上，一个念头忽然闯进我脑里：这一生，谁还会像他这样疼爱我？
先生扶着产房的门，看着我进去，眼神暖融融的我忍着阵痛对他笑了一下。
从产房出来，先生望着我和儿子，眼睛湿湿的笑啊笑啊的。我摸了一下他的手。先生望着我，微笑，然后，缓慢而疲惫地软塌塌倒下去。我痛喊他的名字，先生笑着……没睁开疲惫的眼睛。
我以为再也不会为先生流一滴眼泪，事实却是，从没有这么剧烈的腾撕扯着我的身体。医生说，我先生的肝癌发现时已是晚期，他能坚持这么久是绝对的奇迹。我问医生，什么时候发现的？医生说，五个月前，然后安慰我：“准备后事吧。”
我不顾护士的阻拦，回家，冲进先生的房间打开电脑，心一下被疼窒息了。先生的肝癌在五个月前就已经发现，他的呻吟是真的，我居然还以为……
电脑上的20万字，是先生写给儿子的留言：
孩子，为了你，我一直在坚持，等看你一眼在倒下，是我现在最大的愿望……我知道，你的一生会有很多快乐或者遇到挫折，如果我能够陪你经历这个成长历程，该是多么快乐，爸爸没有机会了。爸爸在电脑上，把你一生可能遇到的问题一一写下来，等你遇到这些问题时，可以参考爸爸的意见……
……孩子，写完这20多万字，我感觉像陪你经历了整个成长过程。真的，爸爸很快乐，好好爱你妈妈。

她很辛苦，是最爱你的人，也是我最爱的人……
从儿子去幼儿园，到读小学，读中学，大学，到工作以及爱情等方方面面，事无巨细都写到了。先生也给我写了信：
亲爱的，娶了你是我一辈子最大的幸福，原谅我对你的伤害，原来我隐瞒病情，因为我想让你有个好的心情等待孩子的出生……亲爱的，如果你哭了，证明你已经原谅我了，我就笑了，谢谢你一直爱我……这些礼物，我担心没有机会亲自送给孩子了，麻烦你每年替我送他几份礼物，包装盒子上都写着送礼物的日期……
回到医院，先生依旧在昏迷中。我把儿子抱过来，放在他身边，我说：“你睁开眼笑一下，我要让儿子记住他在你怀抱里的温暖……”
先生艰难地睁开眼，微微地笑了一下。儿子偎依在他怀里，舞动粉色的小手。我“喀嚓喀嚓”按快门，泪水在脸上恣意地流……
       

此贴由 ~放弃爱情 在 2003-10-20 12:57:47 最后编辑

鳄鱼的眼泪

虽然已经看了几遍了。。。。。。。。。。。不过依然感慨

圆子

我觉得好无奈……这天灾人祸的事情，就像是天注定的……

~放弃爱情

每个人都经历过很多事

有的事真的是很无奈的

没有办法去挽回

爱，继续~~

想一个人孤单

看了不知道该说些什么，感人

zzr1983

我很想哭！可就是不知道为什么哭不出来

夜雨耕心

亲情的美丽，有时会比爱情的花更美。。
我一出生，就没有见过外婆 外公 爷爷 奶奶
听父母说，他们这一辈子过的好苦好苦的
真可惜，我不能尽自己的孝道了。。
如果能让我再见我的这些亲人，我要对他们说：
我好想你们！你们的孙子好想你们！

Q版太妹

换作我，从一开始我就会说出来

~放弃爱情

真的，很感人

为什么好的事总在错误之间

junvip411

为什么我也湿了泪眶？