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发表于 2002-1-10 19:51
TA的每日心情 | 难过
2013-6-28 15:50 |
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签到天数: 1 天 [LV.1]初来乍到
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我这几天好象要崩溃了。可是也许没那么严重。走在大街上，去吃饭的时候我不是照样活得轻飘飘的吗？可是我想这种轻飘飘的感觉在残忍地并且让我不知不觉地埋葬我。
我自己选择的生活啊。可是我突然找不着自己了。
今天我突然想到我是那种很适合过一段时间就消失一阵子的人。我的大脑真是懒得再去分析自己，只是感觉每隔一段时间自己就乱七八糟起来，无法面对现实中的一切，中学时代每一个夜晚渴望天永远都不要亮的噩梦就会重回心头。
我大概是一个太自我中心的人，可是百分百我不是一个爱自己的人。我想这就是我不断迷失不断寻找答案不断否定过去的原因，假如我有足够的爱自己的能力，我想我也会变得自信起来，并且给自己的世界创造出坚定和谐的秩序。
前两天我觉得我找到这种秩序了，好象在靠近幸福，靠近我要的目标,可是突然面临全面的崩溃。
大概在几个月前，我很努力地把自己的生存动机梳理了一遍，得到了几个在当时的我看来确凿无疑的结论，我靠着这些结论平平安安地活了几个月。可是现在不成了。我也不明白这是怎么了，突然之间已成定论的东西就被一些简单的感觉推翻了。没有推翻，可是我觉得它们没有什么意义了。命运这个东西。到底它是什么？
我曾经为了一些虚构的人活着，因为他们真真切切地活在我的灵魂里——假如人真的有灵魂的话。后来我觉得这真是幼稚。我应该为了一些“真实”的东西活着，比如我自己，比如我爱的某种东西；可是现在，当我被我的汹涌而来的感觉，一种对世界本身和生命本身都不可抑制地厌倦的感觉所吞没的时候，浮现在我心中的最亲爱的形象，让我在倦怠中想流眼泪的，还是这些现实中没有的东西。
我在想是不是在生命懒惰的时候人会活回去。
我好好想了想，觉得如果我要继续我目前这种还算理智地生存方式和状态的话，我必须给自己再找一个继续的理由，而这个理由，绝不仅仅简单地是什么钱的问题啦，下一步的目标啦，等等。每一次思想上犯病，都是直指生存本身的。就是说，每一次我都得想清楚我好好活下去的理由，才能在第二天正常地起床呼吸第一口清晨的空气，心安理得地打发掉又一天的时光……
从前我老想着是不是会到什么时候有个什么人英雄似地来拯救我，现在再这么想我就真是白痴了。而且，真实的情况是相反，就像一个丧失了感觉的人，需要的并不是别人怎么用棉被温暖他呵护他，而是要让人拿刀子狠狠地在他的皮肤上划几道口子，如果感觉到疼了，活着的感觉也会回来了，欲望也会回来，有了欲望人就容易找着生存的目标了。
绝望不是最可怕的。绝望有让人活下去的勇气。
懒惰是最可怕的。懒惰有时候就是一种生命感觉到的麻木……
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我们是同一类人——依靠外界的刺激才能感觉到自己的存在。
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我觉得绝望是可怕的，让我没有活下去的勇气
懒惰不可怕，哪里可怕了，大概我还没意识到可怕之处吧 |
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原文由 yiki 发表
还有什么能比得上活着好呢~~~~~~~~~~~~~?<img border=0 src=images/smile/21.gif>?<img border=0 src=images/smile/21.gif>?<img border=0 src=images/smile/21.gif>
不错~活着真好！做人真好！ |
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原文由 红色十月 发表
活真不好<br>活着就要受好多的罪
想开点吧~~~~~ |
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TA的每日心情 | 慵懒
2014-7-18 01:00 |
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签到天数: 1 天 [LV.1]初来乍到
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你的标题很好：活着就好
或许世事都不可能完美
但只要活着
我们就有可能去尽力的完美这不完美 |
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TA的每日心情 | 难过
2013-6-28 15:50 |
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发表于 2001-12-30 21:34:22
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