[原创]不夜

Leslie

差一点….   2005 3.29

清醒了一天，这感觉很怀旧，幻想自己已再世为人，幻想朋友们都没有变，我还是自由的，我还是纯真的，我还做着18岁的梦…..这种没来由的欢快，几乎让我相信自己已康复，只是太阳和月亮都被我忽略得太久，差一点就够的着，差一点就可以到老，差一点就越的过今朝。

电话追来，无声的灯闪的心急，相近的朋友告诉我一场突如其来的变故，决裂的局面，我不晓得如何安慰。你想我陪你，于情于理都义不容辞，而我拒绝了，不是不能，不是不愿，只是不合适。用一种诡辩的口吻自圆，我是毒，不是药，做不成你的“救命稻草”。怨我无情吧，在你最需要关心的时候，我逼开远远，错过今天前每一天的不期相伴，几乎让我们都默认了这种关系，我不知道你是否明白，而我此刻却太清醒，于是逃；当暧昧渐渐明朗，我又害怕被锁住，于是逃。

犹豫着，酒一杯一杯喝的快，带着纸笔独饮，本可以很惬意，却隐隐受困于你的矛盾。婚姻，我敬而远之的话题，现实的，浪漫的，那本难念的经我没翻过，而你在枕边一次次口述我听。太沉重，甜蜜的，我体会不到，遇见残局一角，空中楼阁摇摇欲坠，神秘花园长满杂草，能不能一笔勾销。不可否认的，你已影响了我的生活轨迹，来去，方向，他们看不懂我的状况，但笑里尽是复杂的情绪，我看不动自己的迷惘，但醉态里尽是溃乏的不确定。

犹豫着，电话那端声音如此沙哑，我还是答应了你，斗争不过自己，这算不算妥协。我想所有的相识都是愉悦轻松的，我想你们都没发现我的泪，我想能不能继续骗自己，我想今天一定要早点回去…..生活，讲述不尽，故事，是那些回忆过剩的人的特权。我反复提醒自己不要醉，不因为酒，不因为你，不因为贪某一时的温柔，不因为什么爱什么情，心太迷，我的举棋不定留在笔下，忘了永远，只记一时，只记我的无力。

差一点我就动心，差一点我就说服自己，差一点就割开我们的距离，差一点就两清，而我不能，罢笔，赴定下的约，别怪我，相惜的朋友们，我知道自己早错，太多释言，我交述不尽。


不夜   2005 3.31

我又躲到了这个角落，带着我的烟，我的酒，我的笔，一个人，说得上自在，手有些微抖，想是酒精过量的后果，每日一醉的定律，颤颤落落中多少东西就这么从指缝流走，有形的，无形的，却再也不见。新的不断填上旧的空缺，被动地适应，像一匹脱缰的野马，任凭那横冲直撞的速度带着我乱闯，或者遇上个好骑手，或者就这么一头栽倒，不再醒。我冷冷的用文字记述自己的“非典型”，仿佛说的是别人的事，一个失了魂的小鬼，夜夜无梦，若有，我也忘了。

听一首安静的歌，反复吟唱的伤感，好象回到了蒙着面纱的十里洋场，未谋面的曾经沧海已为水，褪了色的激情风平浪静。有一点低糜，有一点风韵，却似一个徐娘美人，迟迟不肯卸下妆，迟迟不轧承认自己的好年华，一去不返。过了时的繁荣，那一切很美，那感觉很诱人。看一场烟花表演，歌里唱的天长地久，转眼又敌不过朝暮更替的匆促，洗去铅华的外衣，在不开灯的房间里对着旧情人的照片，落下的烟灰，却不小心烧了泛黄的书页。留恋，是昨日叠昨日，相中人依然年轻，摊开在布满皱纹的手掌，封进词里的“夜没有夜，烟花只会散，不会谢”。一叹，便成了一首歌，便记了这一生的“不夜情”。

四周的鼎沸渐渐消声，很幸运的我能留一点时间好好听一首歌。关了的手机还没有开，象征性的用另一部计算时间，没有信号，不被打扰。决绝的，我暂时截断了自己的通讯，只为躲避你的追踪，却留下线索，我没有退路，你还有余地。大同小异的每一天，当我摇摆地走在石子路，颠簸的忐忑，让我在挣扎中一直一直提醒自己不能倒。生命体验着生命，身处螺旋的边缘，转着，控制不住被抛甩的结果，不知是明天还是昨夜。

酗酒，病态的无药可救，终于承认我已踩进了这个沼泽，幼稚地设下底限，以为陷的再深都可以抽身，习惯，我例来的托词，还有没有人信。开了手机，很抱歉今晚失约，没来由的情绪化，连解释都不给。大家都明白，当那滴朝露蒸发，萍与水的聚，没有不散的宴。是我太苛责了吧，若即若离的态度，其实每段关系都危险。我不知道是否就此分道扬镳，我想我给你的只是阴影而不是创口，像多少次过去一样，没有开始的开始，也许就这么不了了之，我给你们一个梦，醒的却永远不是时候。

在同事眼里，我是个直爽的姑娘；在侍者眼里，我是个贪杯的怪人；在他们眼里，我是个随便的疯子；在知情的你们眼里，我是个胡闹的小孩；在我坦白的文字里，我只是个不设防的虚弱灵魂，越来越不屑伪装，却每每带起面具，荒唐的醉生梦死。握着笔的手几次滑倒，暂停，去下一站，留一口，为这不夜，我干杯，你随意。


梦死   2005 4.2

中午花了一点时间整理这几天记下的只言片语，低糜依旧低糜，看着看着，第一次我竟有一种无底的恐惧，什么时候开始我的生活翻天覆地，起初那场冬雨太凉，淋坏了心，还是酒精太烫，烧坏了身，夜太黑，我模糊的眼里看不到光，我想我已“全盲”。昨晚他问我为什么要这样，我用一种无赖的口气反驳，其实无力。生活，看起来很充实，却抛弃了内涵，只剩表象，就像一副空架子，轻轻一推便四分五裂，我想我的冥顽是它唯一的支撑，死死地不肯放过自己，死死地与自己较一股莫名其妙的劲，什么都承认，什么都不改正。我是个拒绝医生的病人，没勇气面对，没勇气求死，进退都难，进退都不甘。

编辑文档时我还是删除了几段字，太阴暗，堵的人透不过气，即使它真实的出于我笔下，再读，在我还没醒还没醉的时候，在我享受着阳光惠泽的时候，仍不寒而栗。想起洁尘写的“才华的善与恶”，说的是电影道德，借此说法一用，若我在写文方面算有一点小才，那从最近的表现来看，我这才是属恶的。渐渐偏离的思维轨迹，越写越快，越写越急，它成了我唯一的倾诉，打一个死结在用力拉，只证明这结系的紧。在文字里绕，绕不过冷酷的伤感，修饰技巧更纯熟，驾驭得了它，控制不了自己。总在为自己拙劣的状况道歉，“和我上过床的人，有几个看过我的文”，看我文的人，只体会了我惨淡的坦诚，“是针，是珍，都是真”。

昨夜，愚人节的祭，给自己一个喝醉的借口，我忍住眼泪，唱那些歌，想想这两年来发生的，就像 错漏百出的肥皂剧。曾经追求的孤独的高贵，搁浅在酒精海岸，续杯，贪欢，分分合合的身边人，早忘了姓名。我想你不知道，每每唱起“当年情”，一遍一遍的痛，为这泡沫似的信仰，却坚不可摧，因为永远定格，有一种恨是骗不了自己。或者我们越来越近，24楼的18：41，是虚弱的解脱迸发一跃的下落不明，如一页翻过，却把藏不住的墨痕印在了下一章的班驳。回忆，我们不敢直视，怕那一眼的留恋，让此刻的不堪暴露地更彻底。

颤抖的手，渗着血的伤口，淹死的梦，对自己太宽容。我不知道自己还会这样多久，担心，有心无情，如果这真是报应，我不祈求奇迹。梦，匆匆的夜里，谁是客，身在何地，我不问回家的路有多远，醒时，梦已死，人已尽。



       



此贴由 Leslie 在 2005-04-04 20:07:53 最后编辑

情人的眼泪

看见他在线，然后看着他下线，也许他只是隐身了。怪我不好，是我的任性使我们之间成了最熟悉的陌生人。倔强的不肯先低下头，所以只能每天折腾自己。我们都或多或少的付出了感情，而这对于我们的关系却是个致命的伤害。一直都承认，我是一个报复心理很强的女人，从他身上得不到的我就从别人身上加倍追回来，可是恨一个人真的很累，那几乎耗尽了我所有的精力，可我仍然还继续着，继续着可笑的梦。

又是清明节，这些天精神总是很消沉，酒还未过半，人却已经开始恍惚，于是，那个小小的身影又开始在我面前摇晃，那阵阵凄惨的哭声像一根皮鞭一遍又一遍的打在我的身上和心上，就算我再怎么逃，始终逃脱不了，最后，我只能顺从，任由内疚和恐惧将我淹没。

半夜收到你的消息，知道你出了事，很是为你担心。于是我开始回想我们认识到现在的点点滴滴。一切都好象是注定的，再也不见红房子，没有那种勇气，就好象一个恶贯满盈的罪人没有勇气站在神面前一样。只能在心里默默怀念，默默忏悔，默默祷告。

如果可能，就把烟和酒戒了吧，不为别人，为了自己！

Leslie

我要戒酒
真的
不戒不行了

cuchou

酒可以戒掉

疯癫可以吗

或许吧

面具下漏出的戏谑的宣言

该不该相信

要不要证明

随便吧

开心就好

Leslie

DD：不开心，或者我的畸梦，应该在昨天重重的一摔后醒，戒了酒，我想我还有救

无梦乐园

你,还好吗?

Leslie

我，今天比昨天安全