学会静默

美人鱼

我的感情

我真的很累。幻觉之后内心的空洞让我无以担当。无所适从。我需要爱情填补。身边的人告诉我。我应该认真面对一段感情。爱而无获，胜于从没爱过。我不知道我还有没有爱的能力。最终我还是决定去认真地恋爱。一个少话的男孩子。是我所欣赏的类型。我希望他就是我的家。就像我心中的爱情的模样。爱里面若没有贪婪胶着，就不会离散。我不知道我们会多久，希望他能使我安定。我的囡囡说我不可能认真面对感情，只是一次又一次的戏弄。我想我长大了，不应该再去玩无聊的感情游戏。没有被告之结果。只是在继续。即使最终的虚无。
我的感情。没有方向。最近我时常想念他，因为我想要一个拥抱。不是索取。只是这种温度让我想念。心和思想想念这温度。我是这样想念这温度。想到自己难过。
他只是担当。我们都说彼此好象孩子。没有激情，很平淡。甚或淡漠到体会不到感情的存在。也许这样才不会互相伤害。
我以这样的方式观望你。观望我的感情。

如风

往事如风，一吹即散。有的像狂风，激烈而吹打得皮肤发痛。有的柔软，好像拥抱。
今天刮很大的风。躁动的风吹散了人们的头发。吹飞了人们的衣摆。吹得人们面目全非。空洞。慌乱的眼神伴随飞尘的记忆。不知道去了哪里。这样也好，有些是该丢掉的。
看着每个人在风的驱动下暴走。我突然地驻足。任凭风吹打。知道眼睛猛得生疼。我笑了``让我清醒。
从我身边走过的人和事。我是这样地想全部记得。但却在我念念不忘的过程中如风飞逝。匆匆流过。我不知道我还会拥有什么。想必很少，甚或一无所有。
在人群中行走。面对浮躁的神情，激动的样子。但我只看到扭曲的灵魂在拼命的寻找出口。撞击。撞击绝望。崩溃。精疲力尽。
我是不快乐的。中午在明媚的阳光下身边的人谈论起自己认为快乐的学生时代。有人说高中，有人说初中，也有人说小学和幼儿园时。我在脑子里反复翻阅记忆。看到的却都是碎片。影象，声音。甚至意象都是支离破碎的。头突然很疼，眼泪一下子涌出来。没有原由，只是冷。
一直都不是喜欢风的，吹得我头昏。但今天，却希望刮更大的风。
往事如风，一吹即散。

锁骨

最近几天左手边的锁骨总是突然猛烈的疼痛。然后用手指尽全力地压捺。直到肩头变得红肿。很辛辣的快感。
一直很喜欢锁骨这个敏感的地方。人的锁骨很美```性感。 一直想再长大一些在锁骨上做纹身。刺上艳丽的图案或者诡异的文字。用来祭奠这种极至。
我一直不知道人的锁骨的作用```很神奇的一块骨骼。坚硬。而拥有迷人的线条。和颈部的曲线很暧昧地交织``让人感到兴奋。我的指尖碰触锁骨，摩擦出美好的弧线。这种温热的感觉让我舒服。
不喜欢戴着颈链的锁骨。金属遮蔽了它的影。干净的锁骨总让我想到空阔的空间，和没有束缚的思想。看着漂亮的锁骨让我有下落的自由。但却安稳。

学会静默

还是习惯于生活在夜里。生活在黑暗中暗淡的灯光下。阅读。写作。咬手指。哭泣。习惯真的是一种很可怕的东西。可以毁掉我```我的神经和身体。但是因为这个惯力的驱使，让我痛苦的继续。生之繁华直至荒芜。在这个痛苦的过程中行走。然后，学会静默。
刚刚看完了安妮的新书《二三事》。每个人都以自己的生活方式虚幻地活着。我们都是执拗的女子。不容许妥协。决绝而疼痛地看着眼前的一切。喜欢一句话，人如果没有回忆，那是多么渺小。记不清楚具体的词汇，只是按照脑中的敏感记录。回忆都烙印在心上。暗色```但是这样的清晰。
爱与恩慈。遗忘或者记得。我们纠缠彼此，直到甘心承担。我想我应该学会静默地面对。我喜欢丰盛而浓烈的活，即使是幻觉。爱是幻觉。我向往爱来填补我掌心的空洞。记得良生对莲安说，爱里面有太多贪婪胶着，所以会有离散```有时候只是想要一个真心的拥抱。一份温存的暖。闭上眼睛看到自己的灵魂，睁开眼睛发现这是爱的空城。疯狂的追赶却留下的是伤痛。放纵自己。还不如什么都不留下。还不如学会静默。

       



此贴由 美人鱼 在 2004-05-16 14:16:43 最后编辑

小白

淡淡的文字 很干净

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美人鱼

静默。清淡。简单。一点点的意义就够了

天意寒，水意冷

但若能真正做到的又有几个人呢
你可以对别人这样说。
但你可以对自己的灵魂这样说吗？
在这个社会，现实的感觉总是大过于理想化的东西的。
做个真正的自己，管他静默还是喧闹呢