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发表于 2003-11-7 21:13
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蓝色气球和红色玫瑰花瓣
——我的非爱情故事
是幻想过自己怎么去想念一个人，如何去执着于一个人，或者幸福，或者痛苦，或者是可耻的……
和他的相遇是偶然的，却也是必然的，两个有着同样信念的人，不相遇的确是可惜的！
他就是金焕城，我喜欢叫他焕焕，很可爱的名字，却和他冷酷，腼腆的性格格格不入。
不记得从几年前我就注定会认识这个单眼皮，有着性感薄嘴唇的大男生，只记得他对我说的第一句话是：“救命啊！”呵呵，好特别的问候语，他的微笑从此就没有在我的脑海中消失了……故事就是因为他的这一份特别而开始的。
一个比我大五岁的男孩，我却可以从他的眼中看到许多往事的无奈，他有没有过痛苦的经历和难忘的爱情，那一种刻骨铭心的眼神，我害怕却又不想逃避，反而还义无返顾地去接近。就似飞蛾扑火，最终玩火自焚！
我没有想过自己会爱上他的，更没有奢望他也会爱上我，可我却不能再为自己整日整夜地听他唱歌，每晚梦到他而找到第二个理由了，我想我是真的陷入了，陷入了一个没有出口的深渊，没有人能救我，自己更是难以自拔了。
从他的身高体重，到他的家庭背景，他的口味和喜欢女孩子的类型，我如饥似渴地去了解他的一切，我根本就不知道自己这样去爱他，对自己来说有多危险，回头想想，自己都觉得心寒，但却丝毫没有后悔，因为我知道即使时光倒流，我仍然会选择去爱，也许会爱得更过火些吧！
不管我失意或孤单寂寞的时候，我都喜欢听听他的歌，因为有了他的声音，我才知道这个世界上还有令我留恋的东西；曾经的快乐和郁闷，我可以毫无顾及地对着他的照片向他一一倾诉；我可以大胆地向他发怒，也可以无谓地向他落泪，从小到大，他是我第一个，也许也是最后一个倾诉对象，他成了我——一个多愁善感，却可以假装坚强的女孩的生存理由，唯一理由！有时候，我甚至觉得自己是为他而生，或可以为他而死，我知道这可以是世界上最崇高的爱，也可以是最庸俗的爱。
记得在爱上他后的第一个他的生日，2000年的2月14日，也是情人节，他和我一样出生在二月，同样有着忧郁的性格，可不同的是他不易表露于外，但我通过他的眼睛，真的能看得很深很深，有时似乎看到他的心都在流泪。那个既是他生日又是情人节的特殊日子，我在之前花了几个月的时间去为他亲手织了条灰色的围巾，虽然我知道他远在韩国，也许并不知道我为他织了这条围巾，但我也知道他最喜欢灰色，所以他若有一天能看到这条围巾，他一定会喜欢的。所以我整天都活在期盼和等待中，希望有一天他会来中国，来见见这个傻傻为他守侯的女孩……还有灰色的围巾！
你们根本就无法想象，当我得知他要在2000年7月来上海时，我的心情有多复杂，我怕自己太平凡，不会让他在乎到自己；我怕自己太胆小，不能一次把半年来的辛酸讲清；我怕自己织的围巾不争气……
整整三，四两个月，我到处买名牌衣服，漂亮背包，耀眼的化妆品，我发誓要在他来的那天，成为世界上最漂亮的女孩，我要在他的心中画上一个感叹号！！！！
可是你们知不知道，我这么尽力地去做这么多，但我得到了什么？？？？！！
我一无所有！！
噩耗是在六月份传来的，我知道他得了肺炎，但他曾经对我许诺他一定会在一个月内把病治好，七月份一定会来上海，我是相信他的，我对他充满信心和希望，我知道我爱的人决不会辜负我！
于是，我等……绝对痴痴地等待他的好消息……
可是为什么他那么脆弱，那么无能，连小小的病毒性肺炎也抗争不了！？为什么他可以就这样轻易地离开？为什么？为什么？为什么？为什么？啊……？！
一开始，我真的是不敢相信的，我一度以为是媒体造谣，是别人信口开河，我唾骂所有提起这件事情的人！我讨厌他们的无知和无聊；我更不屑于他们的冷眼和嘲笑，我只要知道，我的焕焕还在我身边就好，因为有爱我才存在！可我那时根本几乎没有朋友，因为只有我一个人孤单寂寞地去相信，相信焕焕还在人间！
……
慢慢地，我却真的听不见他的消息和音讯了；我真的看不到他迷人的微笑；慢慢地，我不得不去不情愿地相信，我的焕焕也许是真的不翼而飞了……
2000年6月15日凌晨1：20分，我永远也不会忘记，那刻是我的心停止跳动的时刻！！
距离现在快三年了，两年多来，我的生活改变了很多，却又似乎改变得很少！
我没有了从前的那份执着和追求，没有了从前的美丽和活泼，没有了从前的快乐和笑容……我的热情和真心被焕焕一起带走了！
我和从前一样听着他的歌入眠，和从前一样对着他的照片说自己的秘密，和从前一样只用海飞丝（HS）的洗发水（焕焕的英文名是HwanSung,缩写就是HS），我对爱人焕焕的爱依旧没变，而且会一直延续下去！我不相信前世，但我坚信来生，所以还爱着，痛着，矛盾着……
今年的2月14日，我和往常一样没有太多的感伤和神往，我只穿着一身端庄，默默地流浪在偏僻的街头，手机早被我关上，我想以后的每个情人节（焕焕的生日），我都可能一个人过，也许哪天会出现一个爱我的人，可先要帮我尝试着去遗忘，或者陪着我去怀念……
那天，只记得风很大，我想焕焕要是还活着，已经21岁了，也该有了个漂亮的女朋友了，那个人会是我吗？我总讨厌自己够爱幻想，最终梦终，人去，自神伤……
半夜12：00快了，我想是时候了，拿出那朵鲜红的玫瑰花，把它的花瓣一片片地摘下，用那只蓝色气球绑上，手一放，眼泪最终是止不住的了。
曾经有个美丽的传说：在已经去世的至亲至爱的人生日那天，用蓝色气球绑上玫瑰花瓣，气球会把你的思念带给天堂那端的他……
其实一直，我就像玫瑰花瓣，愿和那只象征着焕焕的蓝色气球远走高飞！
我会一直给你写信的，焕焕！而每天的天晴，天阴，雨……我都会试着把你的心情读懂……
一封寄往天堂的信——
2002年11月21日 星期四 雨
亲爱的焕焕：
展信想我！
我和他吵架了，他是我自你以后第二个有心动感觉的男孩，我没有听你的话，我总以为我可以找个人分担痛苦的，可惜我这次真的是失败得好无耻。
我承认我是自私的，假装自己是真得用心去爱了，可我根本骗不了你，他真的会只是个替身吗？我想你是能了解我的，你已经不止一次地托梦给我，告诉我不要再利用别人来伤害自己了，痛的只有自己！
我还几次都对着天空，大声地喊叫：金焕城，我恨你！真的，焕焕，我根本控制不了自己去如此地恨你！你给了我爱情，却带走了我所有的信念和生的希望，你明知道，我早就一无所有了，而现在呢？就连唯一的精神支柱也倒了，你告诉我！我有什么理由不崩溃呢？告诉我！你大声回答我啊！！！
我不要你的对不起，不要你在远方的祝福！
我知道不该再提起过去的，可是我无能为力，就像你曾经信誓旦旦地许诺你会为了我，和病魔抗争到底的，可是到最后呢？你不也一样无能为力了？
一切都和我无关了，不是么？
我根本就不在乎谁来关心我，亲近我，甚至爱上我；我也不在乎谁看轻我，讨厌我，或者抛弃我；换言说，我在就已经对什么都不在乎了，我已经把什么都看得很轻了……
我有时候根本就不知道什么叫值得，就像我经常不惑地问我自己，明明是没有用心去爱的东西，为什么还要为之付出那么多？有时候，甚至想想就会落泪，为自己感到不值！
焕焕，你说，我是真的在堕落吗？其实，我自己并不这样认为，因为我心中也有抱负和理想，我胸中也充满希望，只是我不习惯被人看得太透彻，太明白了。
你知道我的理想么？我从小就希望自己张大以后能做一名外科医生，而自从你走了的那个时刻起，这个理想就更加根深蒂固了，我不想再眼睁睁地看着自己心爱的人被轻易地夺去生命，我却在一旁无能为力，这样真的很痛苦，真的痛苦！
心情好乱，焕焕，唱首歌给你听好吗？
“那个时候是否已预感到你的离去
在这瞬间要送走一个早已不存在的你
天真的笑脸真是可爱又可笑
可是从现在开始
去不了的悲见不了的痛
曾经幸福的喜悦
再也不能看到你那白皙的脸庞
再也不能看到你那白嫩的手指
你永远都是我们心里的花
你现在却在我身边……”
焕焕，你听到了吗？我真的好想你……
爱你的，焕城的黑色 |
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很感人……不知道是不是真实的故事
让我想到我的妹妹和她的韩国爱人
看来韩国人姓金的真多
呵呵
逝者如斯
往事已矣
无论是否真实
我们还是可以对于过去有所怀念 |
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5楼
楼主 |
发表于 2003-5-29 19:37:56
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只看该作者
因为你
因为黑色
所以才有了我---焕城的黑色
偶尔想你
你知道吗
还是爱你  |
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很多时候
我觉得你其实是彩色的
记得吗
红橙黄绿蓝靛紫
我说过七仙女里你是第一个
你表现出来的跟你的本质是不一样的
也许你自己并不知道
又或许你是在故意伪装着
可是
即使黑色是永远的流行色
也终有一天会被褪色的
真的不要看到你再这样的付出
苦了自己也盲目了自己
他走了
走得好远好远
可是你一直都没办法忘掉他
这样做
真的值得吗
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8楼
楼主 |
发表于 2003-11-7 21:13:49
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只看该作者
原文由 senny 在 2003-05-30 20:17:41 发表
可惜今天我辜负了很多人
这份爱拖一天错一天
该结束的时候
是我 让它结束了
我从始至终 唯一不想对不起的
只是 焕城 一个 |
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发表于 2003-5-24 13:40:09
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变色卡
在天堂过得好吗？下辈子可要幸福啊！~一定要幸福啊！~ 
