身边

keysay

                一日

醒来的时候是下午17：02，睡的很安，于是很清醒。
想要出去走走，一个人。在这个时间清楚的知道是没有任何一个人可以陪在身边的。

洗头，洗澡，洗衫，然后打开电视盘腿坐下，切了一小片西瓜看着电视里胡乱闪过的画面。偶尔看一下手机，期待他会发来短信。
21：42，记不得自己是第几次看手机了，但现在我确信今天他不会留给我半点的消息了，于是关掉手机继续发呆。


是不是每个男人在得到一个女人之后就会希望永远只是他的女人？尽管不爱，只是自私的占有。“你是我的女人”亦或是“你是我的”总觉得尖锐。以前亦或觉的甜蜜。


22：50，随便套了件衫，处理掉残余的垃圾，神情淡漠的出了门。


0：11，顺着平时爱走的路，走了一圈，没有去海边，在这个龙蛇混杂的地方多少还是有点顾及的。上网， 坐在上次坐的这个位置，先是查看了邮箱，接着上了QQ，除了一些系统消息，没有人记得我。


3：00.无聊~   距离我们的约定还有两天！我想这一次我们不会相见！


一夜未眠。

很久没有闻到清晨清新的空气了，尽管这个城市的空气已经不再清新。很久没看到清晨第一缕阳光了，尽管阳光也不再温暖了。

行出家门的时候才发现这个时间自己已经没有地方可以去，准确的说一直以来踏出家门都没有方向。
行出很远，空气浑浊。行人很多。


看到他曾带我来过一次的书店的时候，心里掠过小小的怯喜。现在我已经习惯不经意的抑制自己的情绪。对任何事都表现的波澜不惊。


二十七米深蓝。

我喜欢纯白色的文字，有安妮的味道。简单的文字背后总是隐藏着淡淡的忧郁。
一口气看完了整本书，暂时忘记了那点点的焦躁。


从书店出来的时候下起了小雨，不知道是被纯白色的忧郁感染，还是因为这淅沥的小雨，心情沉重。


没有给任何人电话，独自游荡了一会儿便又回到了那个姑且称作“家”的地方。之所以用姑且是因为那里现在没有家的味道。只有我自己。

被爸爸的长途电话叫醒的时候，电视里正在播中央台的新闻。挂断爸爸的电话又和在上海的哥哥通了电话，电话持续了半个多小时。接着完全没有了睡意。

手机上显示19：41，还有一条未读短信。他说他心里很乱不知道该怎么选择。
我担心的事情还是发生了。
给了他拨了很多通电话他都没接，于是发了数条短信。21：00过后，我放弃了。


22：34。现在才想起自己已经一天没有吃饭了。叫了个酸辣粉，其实没什么胃口，只是觉得该吃点什么，不然会觉得有件任务没完成一样。


22：53。做在电视机前的地板上，一边吃着酸辣粉一边看着不知所谓的台湾偶像剧。与其说自己心里很乱，不如说自己现在什么也没想。
       

                再一日

7：41他回来的时候她在看电视。她已经习惯在他上夜班的时候等待。她说没有他在身边她无法入睡。
她躺在床上，他做在床边，谁都没有说话。电视里男女主人公在撕打。
他抱了她，很用力。她有点不能呼吸。


他呼吸很急，偶尔夹杂着叹息。她能感觉他的无奈。她总是希望做到他心中的完美。善解人意。她任由他这样抱着。然后她轻轻掰开他紧握的双手，一遍一遍的安抚。听人说这样可以让人解压，放松。他抱的更紧了，她回抱了他，然后轻轻拍拍他的肩，示意他抱的太紧了。他转身拿了手机。眉头紧锁，表情无奈。递给她的时候，手机停留在信息界面。收件箱。他姐姐的名字清晰可见。她有不好的预感。

终于他姐姐以断绝姐弟关系要求他和她分开，她手心沁着汗。


努力的挤出一个笑容，她转身去了洗手间。

       

此贴由 keysay 在 2006-10-06 19:06:05 最后编辑

foreverwwb

坚定自己。别在犹豫。