葬于八月

灵界の爱情

     葬于八月

   
     旧爱或者新欢。来了又走。八月记葬着我爱过的男人。用过最极端的方式在我身上留下了伤疤。八月的时候。他离开并且永远离弃。而后爱情开始变成我一个人的事。
     遗忘或着记得。某一瞬间。我们亦曾彼此拥抱。没有什么永垂不朽。爱的。不爱的。时间给的伤口只能自行了断。八月那般高烧的艳阳天。到处放映女子妖烧剪影的美丽季节。没有人在意它葬下了你。焚化了我。

     这死祭又在悄悄的来。提醒我有关任何伤痛的肢节。我该怎么去告诉你。我还在等。在等。就像当年你等我挽留你一样无望。那细小却足够长满全身的悲伤。看着看着就落了。
     我停泄那么久远的伤口包扎得自以百秘的伤口。轰然倒塌。褶皱在肌肤表层里。冗长迷梦中我闻到鸦片。瓦斯。罂粟。尸朽的气息。就葬的那么近那么近。极力枯竭的样子像城市末日最后一抹烟花。

      七天前我曾回到过上海。没有惊动任何人。我在头顶着喧闹的城市里不停的走路。看着物欲被分离隔开的城市。一些陌生的人从身边滑过。也许亦会相识。亦或又只是短暂停留。轻擦而过。有种任意妄为的姿态。走累的时候就去淮海路高架桥上。小心翼翼的踩着楼梯上去。多久前车祸出的脚伤还未能全愈。隐忍的同时总有些刻骨零星的东西在往血液里流窜。我很想趴在他松软的背上俯视阳光。然后再低头看车水马龙。以证明它们都仅是我眼底飘过的风景。那热潮潮的
风呵。迂讽着胁带恨意吹来。若我能把那么些灰尘全部拾在手里。一口一口的吃掉。就像寂寞吞噬黑夜那样该有多好。可它还未来得及经过我。就早早死去。十指缝隙始终抓不住流离沙尘。我却发现自己老了。老到连伸手也不愿。害怕失重的感觉。粉碎在车与车之间。我曾对一个人说。如果我死了。就请将我抛弃。独自思量脑壳中被忘却的往事。过程中流失的。不再复返的。被碾成肉沫的往事。孤独即将垂死。我也势必会寻它而去。

      我站在上海的天。大片大片白蓝云朵漂移。很久没有抽双喜。清淡到足以麻烂舌头的烟。桥上有许多过五旬老人。头上戴着白色好看的栀子。脚下盒子里整齐排列未全然怒放的栀子。五月就会出没的人群。和我居住的城市一样。她们一惯性沉默。低头。看着那些爱过的花儿抽那些寂寞的烟嘴。但都不是16CM的女士烟。我猜想是否16CM的长度超越了可以负荷的寂寞。左止右前的悲伤总是适可而好。很少会有人买花。没有人驻足。这个城市沉溺在繁华被抽走灵魂。豪无生气。五旬老人依旧是同一种姿态。拨弄手中烟丝。让灰尽以散落的方式下坠。年华终始她们苍老不再美丽。白发顶着栀子盛开。旋滑在嘈杂喧闹的炎夏。我不明白是怎样一种情感。可以在沸腾中寂静。就像沦陷死亡一样。伸手就能够触碰。也许只有伤疼的心才会有这样的精致。让我驻足并且观望。很多年后。或者我亦会这样选择。这寂寞和鸦片一样是容易上隐的。我站在人群里。席卷下沉。他们是演员。我是魂魄。断桥把我们隔的很远很远。心一下子凉了。暖空气摩挲我裸露的小腿。我从未这般绝望的认为过自己将垂倒在骄阳下变成干涸的尸体。沉默的被埋葬。

     最近胃疼的很厉害。感冒发烧也不间断。体重以速疾的方式在下降。我突然觉得很可笑。上天戏弄命运总是在得到一样东西后失去。就算你记得。亦无法全然不顾节奏。眷恋着的时光纵然跳跃逝去。灰飞烟灭竟是没有声音的。疼痛纠结难以抵挡四出流窜在身体里。隐忍着喉咙意图爆发的青烟。它已经很枯竭了。每晚都要用冰水敷熬使干燥跌落下去。亦不能喝酒。液体冲刷过喉咙直至身体心脏都会生疼生疼不得自己。放纵糜烂过一时花开。颓败到最后一刻我仍驻守这条防线。在上海便利店里找到喜力。压抑不住一阵欣喜还是咕哝而尽。我知这样无节制的靠拢在递进于某个区域。在地狱里呐喊亦
只是无能为力。我们每个人都无能为力。对自己。对苍生。黑暗无尽无边的痛楚会疯狂滋长起来。在额头凸现的脉络上留下痕迹。在键盘寂寞的回响上刻下指纹。就这样老去。无垠的。一天一天的。倦殆的。微弱微弱的去惦记。好比我放弃连续吃了将近三个月的药片。白色没有分量却足够蒸发未来得及窜上来的病根。某日那一天。我抽完烟盒里最后的那只烟。是他曾爱过的万宝路。决然放弃了那些白色药丸。病痛逐渐又开始若隐若现。有时候在地铁里。在街上。在四十度以外的日光下。瞬的就会抽搐。时光背弛而去。那么些片段在闪入的刹时。又随逐波找寻下一个季点去了。

     我是一直对香水有些许过敏的。在苏环晃荡的时候看见兰寇那款奇迹30ML有些淡的偏向粉色的香水。离愁似三分的感觉。买下来的时候觉得有一种落寞错杂在心里。是深深的恐惧。是的。当我决定要去拥有一样东西的时候就会沉陷在恐惧阴影里。遗失的都无法追踪。但我未曾悔过放了手的旧人。他们要走。坦坦荡荡。人是有灵性的而物只能是注定跟随或者遗失。恍惚的就过去一大半。除去悼念。亦如惋惜。ZIPPO专柜上那只刻着爱的火机。濒临四处花枝萎靡颓唐的分落。我把它捧在手里的时候有巨大力量在挖空掌心。那时我路过市民广场。停下来点烟还没抓稳就葬身在水幕电影里了。我还记得它素雅靡丽的纹身。 我看到飘落的花瓣变得焦黄。那是轻易的眼泪。在我生活着的城市。黑夜里为一只火机轻易的伤到自己。像快小伤疤那般。旋转着盛开起来。这是唯一让我觉得会去珍惜的火机。兴许亦是送给即将又会播出的水幕电影。我把香水连同兰寇的小样全部摆放在新买的柜子里。细细小小的就跟橱窗一样。我开始喜欢这些玲珑的东西。没有庞大的失望。错落。一直停留的姿态。不曾会被我带走。这样很好。它们会安定直至下个主人的发现。不至于早早夭折。我竭尽
全力的配合它们生存。只是这样就好。

    时光巨大的投射总措手的那样快。我已经不能撒桥似的让他带我去新街口吃哈根达斯。那天路过银河的时候我欣喜难耐的看见易主的新店。我拽着他穿过人流顶住司机的咒骂。像个孩子一样不顾及所有奔向那里。他拉住我的手一字一顿的告诉我。不该再那样的任性了。我在婉转流淌的人群里停滞下来。刹时反映过来。我已不再是那个他说要疼我一辈子的孩子了。不能再贪婪的索求。自我妄为了。悲哀是寂寞的罐子。我曾那么努力的想把伤痛灌进去不再开启。还没开始就已经抵达结束。圈。所有的发生都是一个圈。起点的地方也是终点的归途。我很累了。依旧我还是我。却怎么也跑不动。站在新哈根达斯的站前。挪不了步伐。华丽的礼堂里有我的影子。我看见无限蔓延过的伤口。甜美的快要烂掉的伤口。在玻璃前一闪而过。世的空尘单薄如往昔。时光是会褶皱几近断裂。摧残的只有人心而已。仅仅是人心。藏在口袋里的小刀有两把。我未曾摸索哪一把才是削眼笔用的就迫不及待的往手腕上割去。他愤怒的像只狮子。可是我笑。乃至于他的烟烫到了我的伤口。我还是笑着。上帝也会发笑。手腕没有力气的时候。放手就不会变得那般艰难。只是无力了。所以松开。与世间任何一种告别方式相比。我更喜欢这样的决绝。没有人会成为罪人携带包袱。只是输的那个人。一直是我。

    很多时候争吵变成无声电影。亦不再需要字幕和旁白。只是空的洞越来越大。逃窜开来。
    我很想把血液全部流淌在空城里。填补失望的缺口。醒来梦去。皆是幻觉。不再等待。

    本无意葬于八月。是世间单薄粹死的谎言将我遗忘在了八月。抗拒是会变得更无力的。
    上游的时候亦曾奋力攀爬。手指破了。掌纹在流血了。衣服被撕碎。双腿毁灭葬身。


    垂死的那天。满天空都是秃鹫。他一如往昔来到我身边。我的身体轻渺浮云而扬。
    他说找不到我的双腿。无法带我逃亡。于是。我一个人。在八月里葬下了。


   
   
     

     

灵界の爱情

亲爱的们，我在离你们不远的南京。
日夜颠覆的想念，还有空场那一双手支撑起的寂寞

vivian_gao

亲爱的你在哪?

无语凝

褪色的爱情，就如一张封存多年的唱片，
偶然翻出，只听的到断断续续的声音，
却足以勾勒出曾经的一切。
总是对别人说，过去的都过去了，
其实自己什么都没忘记，
只是暂时失忆。
每想起一次，就痛一次，
就再失忆一次。
直到没有记忆。

Hero-Dan

又是一个棉棉.
诶~~~

下乄魚o○

爱情
让你我生疼

纵使千疮百孔
依然无怨无悔

今年的圣诞
上海没雪

寂寞无法冷藏

       

此贴由 下乄魚o○ 在 2005-12-25 23:07:40 最后编辑

灵界の爱情

今天整理电脑的时候看见新的11篇文字，我把它们烧了，因为不知道对谁去挂念，我在1个小时前的人海里呆望许久，我真的太想念你们了。，这个城市是我一直想逃却一直在回来的地方，还有嘉定，我突然想起你们的时候周围很喧闹，奢华的有点不敢发出声音。
一连抽了6支烟还是感觉不到疼痛的滋味，我想我的感觉也如我的人一样平淡而去了。
我一如纪念我的文字，一如用我的文字纪念我死去的爱人，那边可好，灵界问安。
我是你的灵，那年我们也曾疯狂相爱，只是时间作祟，还没来得及做爱，就已经走了一半。

Leslie

时间是最好的解毒剂
大家都离开了，或许我也该走了
找一个能收容我的地方从新开始

如此下的rain

我可能馬上就要離開上海暸，
我想我們都需要時間來撫平傷痛，
樓主寫的很好，努力活齣自己的生活來吧.

Leslie

小猫：生活的变数总在你不想它来的时候来，不想它走的时候走。你在他乡可好吗？是否有了一些新的牵挂

灵界：曾经看你们的“伤痛文字”觉得很讶异，哪会来那么多的刺，那么多的痛，或许是我那时经历浅薄，如今，糊里糊涂地让自己的文字深深地被酒精灼伤

有些人身在异乡却以为是故乡，有些人一直在家乡却以为身在客乡
其实我们都在变相流浪