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发表于 2005-6-20 13:00
TA的每日心情 | 开心 2017-7-11 02:34 |
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今天的天空出奇的蓝,5点离开单位,披着夕阳前最后的灿烂,我穿过陌生的车海人潮,他们赶着回家,我又开始逃亡。这几天总想去博乐广场吹吹风,我知道你不能陪我,不必说抱歉。还是不去了,拥挤有时容易让人产生幻觉,仿佛自己被冲散了,蒸发了,寻不见了。可我还在啊,不自觉地又来到了老地方,5点半的文涛,属于我的角落很安静,烧着烟,酌着酒,拿起笔在不平整的纸上涂涂写写,随心享受,我不关心今天夜市的生意怎么样,只是想花点时间打发过剩的思念和寂寞。以文字为伴,我们都毫无保留地为彼此开了一扇窗,它是无声的,拒绝喧嚣的打搅,于是我一个人对着这窗口自言自语,贯成篇,给那些因为思念而更加寂寞的人看。
“日记”几天不敢写了,怕那赤裸裸的心声灼伤自己,吓坏别人。心里被一种单纯又复杂的情绪涨满,因为爱,所以单纯,因为不能爱,所以复杂,涨的太满,来不及将它理成字便已经急急地从口中溜出,为倾泄找一个出口,于是我只能不停地对他们说。我说了23年以来最“酸”最“恶心”的话,其实一点也不难,只是从前找不到领受的对象,如今找到了,不管是否已太晚,既然遇上,我不想逃。说的累了,听的累了,累到连眼泪都睡着了,终于,暂时轻松了。他们是包容的,因为这样的聆听是有杀伤力的,眼睁睁看着他们的朋友在强大的幸福和痛苦中把自己逼到悬崖边,无力搭救,无力自救,于是我爆发了,于是他们沉默了。酒精也沉默了,它了解我正如我离不开它,它信任我隐忍的分寸能拿捏住,它为我的失控提供了最顺理成章的理由,只是我莫名其妙地醉了,不因为酒,不因为之前种种,现在我明白,那是为了遇上你。
没有预兆的遇见,这是一场劫难和复活,劫去了我薄情,复活了我的爱情。终于鼓足勇气告诉你我爱上了你,我明显感觉到你的顾虑,你怕我失控,或者也怕自己失控,因为之前早有约定,你说我们相见的太晚,我说我们只能用一种距离里的相思才能保住彼此的安全。答应了你控制住自己,如果你叫停,我配合到底。第一次玩的如此不高明,但这只是我一个人的不高明,我会把它包装严密,妥善地寄存在一个无人的地方,就当什么都没发生。第一次让自己如此卑微而神经质,“一直低,低到尘土里,再从尘土里开出花来”,张爱玲的名句,原来那滋味是这样的。因为贪上了一种无法正面的依恋,我把自己豁出去了,不计回报,不要结果。你是自制的,或许这种自制背后的挣扎我看不到,正如我冷静背后的疯狂你看不到,我不要你有压力,不要你担心,咬住了规矩,守着,守着,守着……
有一首歌每天听一天,每天唱一遍。可惜我的嗓子哑到没有办法再唱的完整了,可音乐还在响,情绪还在上升。我相信你第一次听我唱时一定是有冲击的,不然你不会对我最好的朋友说那么多话,满足了,原来并不只有我一个人在挣扎,甜蜜又残酷的挣扎。兄弟说我成了个“恶心”的人,因为我正念着另一个“恶心”的人,她说我疯了,是啊,想你想你想你想得疯了….我知道自己输定了,谁先投入谁先输,这也是规矩,那天你说把我的《规矩》看了11遍,闷掉无语,然后调侃式的自我陶醉,我知道那是负重的。从没想过要破坏什么,这种自不量力的妄想,被掐灭在每每就要萌发的时候,我还有一点点的骄傲,拿来与它对峙。我不要你的全部,只要你能给的部分,扮演好自己的角色,他曾说我需要一种痛才能长大,我知道你是那个能让我痛的人,但我不怪,一切都是自己甘愿。谢谢你治好了我的“爱无能”,谢谢你让我在一夜之间长大并同时衰老。因为你,我更脆弱也更强悍,更阴郁也更勇敢。
亲爱的,容许我在此这样称呼你。我知道这篇文字是沉重的,它集合了我10多天来的种种矛盾和苦楚,能不能消化,请给我一个温和的回答。那天看到一个陌生的名字“恶心”的ID回复我的帖子,差点删掉,还加我并附言是否想他,莫名其妙的亲切感,看了资料,想到了你。某人开始抵赖又自动承认,真是可爱,原来我们在一个地方可以靠的那么近,尽管离的那么远,没关系,我们用同一种叫思念的情绪在电波里沟通,这就是陪伴。这几天你常会给我电话,因为想念,借着声音讨一种安慰,我笑的很甜,从心里甜出来。昨天你20:27发信息说想我,我知道你喝多了,我又被一句话打倒了,但还是不能胡言,我可以,你不行。压抑需要多大的力量才能忍住不泄露,而酒精,既是毒,又是药,你遇上一个酒鬼,于是复苏了另一个酒鬼,我遇上了一场爱情,于是更坚强。
明天又是星期六,我们都期待的星期六,我不知道你能否陪我,尽管我们都如此渴望。你送的打火机,那是点燃,我为你准备的烟盒,不知道什么时候能物归原主,那是包围,小面积的包围。将里面装满,给你一个惊喜,用烟代表我,每天在见不到面的时候,慰藉彼此思念的苦。六一节过的很快乐,因为看到你而更快乐,一瓶酒,三根棒棒糖,我承认我投降了,谁让我遇上了你这个既强悍又顽固,既像男人又像男孩的让我想的疯了的人呢……
我想你想你想你想得快疯了
我想你想你想你想得快死了
在地上挖个洞
能不能直通
地球另一端的梦
……
——柯以敏《想你想疯了》
此贴由 Leslie 在 2005-06-04 18:08:09 最后编辑 |
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TA的每日心情 | 开心 2017-7-11 02:34 |
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文章写的很辛苦,我想我不敢再写这样的字了
爱过知情重,醉过知酒浓 |
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很喜欢这篇文章,在这篇文章中,看到了我和他的影子,曾经向他推荐这篇网址,他给我的回答是:"怎么和我们俩的情况差不多啊"我无语,其实我想借这篇文章对他说:"我也好想你啊" |
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TA的每日心情 | 开心 2017-7-11 02:34 |
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我总在伤害自己,“渴望身体的痛大过心里的苦”,要多痛呢,再加一点,再加一点,再加一点都不够...... |
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精神上的痛苦比肉體上的痛苦來的痛苦還要大,
我真的很纍暸,我不想要那最后的答案,我隻想讓自己不再受傷害. |
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TA的每日心情 | 开心 2017-7-11 02:34 |
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我很难得给你回帖子。我把你当JJ。知道吗?今天特地来顶帖子。看你喝醉。我真很气。我不里你。我那时真不想里你。还是放心不下你,。。把你送回家。。好好的。。要乖。 |
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那是因为我睡着了
我加好你了,这里不能灌水的  |
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汗死,你门哪天干什么啊,她用你的电话发了消息给我就没有回了 |
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