[原创][征文]亲爱的，对不起

情人的眼泪

十字落口，我们挥手告别，请不要回头，因为我怕你的泪水会淋湿我的眼睛。
十字路口，我们背向而行，请不要回头，因为我怕你的眼神会拌住我的脚步。
十字路口，我们越离越远，请不要回头，因为我没有回头！
                              ——猛然回头，扰攘街头，你，已经走远！


亲爱的，对不起，我们的开始是个错误。
    我们不该在那个时候让2个寂寞的灵魂互相碰撞，我们更不应该任由后来一连串的事情发生，互相忍让的结果就像紧绷的弦，越绷越紧，然后在达到一定程度时——崩裂！我们的感情就是像这样在你拉我扯中——失控！
    是我，是我忍痛割爱！你还我美好的未来，我还你失去的自由。崇尚享受的你和灵魂分裂的我都不适合过安逸的生活，虽然我们都很向往，但我们都没有足够的心理承受能力去面对未知的未来会发生的种种问题！
    你说，你看着我一天天长大，也知道一天天在失去我。其实你根本就没失去我，你失去的只是被你塑造出来的我，而真实的我依然存在着。

亲爱的，对不起，我选择了放手。
    你的生活慢慢充实，我的生活一片空白，我坐在原地不肯前进，眼睁睁看着你越走越远。
    我看到了你的努力，为自己努力，为家人努力，可是这样的努力已经太晚了。你说你一定会让我看见意气风发的你，我很欣慰。总算没有白费我的用心，曾担心你会一蹶不振，可你似乎已经从分手的痛苦中解脱出来。而我，在平静中慢慢承受痛苦，我不知道什么时候会爆发，我只是竭尽所能克制自己，不让自己在一瞬间崩溃，因为我明白，那样的崩溃等同于毁灭，而这样的毁灭会结束我的生命。
    曾经我差点用生命去换回的爱情，如今又是我坚持要放手，这样的转变是否可以让你从心底明白其中的真正原因？！
    若不是我的心已经不能再承受任何刺激，我又怎么会选择放手呢。爱上你需要很大的勇气，可失去你，需要更大的勇气。

亲爱的，对不起，我用这种方式结束。
    这2年，我的收获不少，从你身上学到了很多东西。你教会我怎样观察生活，怎样寻找快乐，怎样追求享受。我从来没有想过要报复你，我只是按照你教我的思维模式在做事情。因为今天的晓晓是你一手调教出来的，我想你一定不会想到最终我会主动选择放手，而且那么坚定，一段曾经我用生命去捍卫用一切去经营的爱情，最后我用这样的方式结束——足够！你被你自己打败了。这也算是你曾经对我造成的伤害的一种回报，这样的成绩你是否满意？！
    生活就像一面镜子，你对它做什么，它也会对你做什么。人是有报应的，或许你的报应到了，我的报应不知道什么时候到。

亲爱的，对不起，纪念日我们都很痛苦。
    分手，别去追究究竟谁对谁错，起码我们有一件事情都做对了，那就是没让这个错误继续下去！我们在爱情燃尽的最后选择了一个正确的出口！
    也许，若干年后我会穿上婚纱，但那仅是对父母的责任以及人生的规律。爱，太奢侈！恨，太沉重！抛开爱恨纠缠的晓晓也许才会过的轻松点，放过自己，我才能继续的活下去！
    8月1日是我们800天的纪念日，从嘉定回来后我就发烧了，坐在房间的角落里拼命抽烟，我实在没办法控制越来越急促的呼吸，当烟蒂被我仍进酒杯里发出“嘶”的声音时，眼泪终于落了下来。头像被炸开了一样，我多希望有个肩膀能借我靠一下，让我知道，我并不孤单。可是，没有人！没有人愿意伸出手，只有她陪着我，嘲笑我。
    我知道，你一定也很难过，只是我们都努力伪装着不让对方发现。殊不知其实相见的那一刹那，所以的一切都已经心照不宣。你刻意忽略彼此之间的尴尬，极力想要让气氛轻松点，你脸上的笑容让我觉得刺眼，为什么我们之间曾经有的甜言蜜语如今却只能用强颜欢笑去代替，你明白吗？我只能坐在你的面前叹息。你憔悴的脸庞让我鼻子发酸，好想伸出手抚摸你的脸，可我只能紧紧的握紧拳头，因为我已经没有资格。

亲爱的，对不起，我愿意面对我们。
    9年的回忆像电影一样，一幕一幕回放着。第一次，我愿意这样赤裸裸的面对自己，曾经荒唐过、放弃过、堕落过，对未来消极到想要结束自己。是你拯救了我，也许你是想为你恶贯满盈的过去积点德，可你的这一决定却彻底改变了我。
    在我们认识的2年中，一个女人一生能经历的事我想我都经历了，幸福、痛苦、背叛、感动、婚姻、孩子，所有的词语都不足以形容这2年我的感受。直到分手的今天，也许我们又重新认识了一样东西——珍惜！可惜太迟了，我们都对未来缺乏信心，现实条件根本不容许我们在一起。继续在一起我们只会给对方带来更深的伤害，那仅存的一点点美好回忆都会烟消云散。也许分开了，我们才能将那些残缺的碎片以自己的方式去沾和，然后珍藏！等到未来的某一天，当你偶然想起时，希望你还能找到一丝丝美好回忆的痕迹！

亲爱的，对不起，我还是不能把你戒掉。
    几乎已经开始慢慢习惯，习惯没有你的生活，我必须自己照顾自己。失去了你，我忽然才明白，原来我已经被你宠坏。没有人能再像你那样疼着我、让着我、哄着我。受委屈时没人会安慰我，我只能一个人默默的流眼泪；心情不好时没人陪我抽烟喝酒，我只能一个人贪杯直到天亮；晚上睡觉时没人给我抱着，我只能一个人萎缩在床角忍受寂寞。没人给我关电风扇，吹了一个晚上，头疼；半夜没人煮夜宵给我吃，胃疼；早晨醒来，电视机还开着；抽着烟睡着了，烟烧到了手；躺在走廊的摇椅上吹风，仿佛还能听见你的唠叨声；走进房间，你好象随时会从卫生间走出来；好几次猛然回首，看见桌子上你我的照片，又是一阵叹息……
    究竟要到什么时候，我才能把你戒掉，戒掉这些习惯，戒掉对你的依赖，戒掉你身上的味道，戒掉对你的感觉?！

亲爱的，对不起，我还是不能把她赶走。
    此刻，好不容易止住的眼泪又开始泛滥。痛，感觉整个心脏仿佛顿时停止了跳动，那种感觉就好象自己与自己分裂，将痛苦分成2份，一份给我，一份给另一个我，这样，我就会减轻一些痛苦。
    想到这里，我才发现，她又要出现了。努力了千万次，决定了无数次，却始终不能摆脱她的纠缠。一次又一次，她像是我的影子，是不是将自己置身于黑暗不见光的地方，影子才不会出现？！只是我怕，我怕这样的尝试到最后会分裂出第三个她。
    有你宠爱的时候她很少出现，如今，没有了你，她会不会更加疯狂的出现？！

亲爱的，对不起，我还是不能接受别人。
    跟你分手，对我来说不是“结束”，而是“开始”。被你宠了2年，我已经感觉不到所谓的幸福和快乐了，因为我觉得所有的人都应该理所当然的对我好。现在，突然有人对我若即若离，这只会激发我的新鲜感，那是“得不到的永远都是最好的”心理在作祟，这些我都很明白。可是，明白又怎么样呢，他不能给我的，我也照样不能给他。是他把我想的太好，而我真正需要的他却始终没搞明白。我只是需要一个人，一个可以给我坚定信念的人，让我在这段难熬的日子里有个精神支柱，可是显然，他不是，他还太嫩！当初，我把那份感情转移到你身上，如今，我就不会再把这份残缺的感情再寄托在别人身上！我只能这样一遍又一遍的欺骗自己、安慰自己。

亲爱的，对不起，请不要再对我这么好。
    还是会接到你的短信和电话，言语中依然透露出你对我的关心，那种感觉怪怪的。问你为什么还对我这么好，你说你已经习惯了。曾经以为你是一个喜新厌旧的男人，对于分手，你可以很坦然的接受然后恢复。可是，我这回似乎想错了，为什么我还会看见你的依依不舍，为什么我还会听见你的嘘寒问暖，难道只因为我是你嘴中所描述的唯一一个？！
    不要再加深我的罪恶感，我已经无力偿还，你对我越好，我就越愧疚。停止对我的好，把这些留给下一个吧，我无福消受。


亲爱的，对不起，让我最后一晚想你。
    从傍晚开始，我就一直这样躺在晒台的摇椅上吹风，听天气预报说今晚会下暴雨。风越来越大，仿佛要将我吹走。心情出奇的平静，我死了吗？！可是为什么呼吸却越来越急促？！
    深夜雨终于倾泄下来，任由雨水冲刷我的全身，我想将浑浊的心灵洗净，我想将所有的回忆冲走，我想坚强的面对自己，而不是在寂寞无助时放任她的出现。
    雨似乎已经不受控制，狂风骤雨，猛烈的风几乎要把我撕裂。如果可以，我真希望风能将我吹到你的身边，因为此刻，我好想拥抱你！
    我在心里大声呼唤你的名字，你听见了吗？风雨吹乱我的头发吹散我的眼泪，你看见了吗？！压抑了数天的心情终于崩溃，那些回忆全部释放。最后一晚，让我淋漓尽致的享受痛苦，让自己痛到不能再痛，那就不会再痛了，就像9年前，麻痹自己的神经，拒绝一切感知。我不会再半夜浓妆坐在镜子前自己与自己说话；我不会再相信任何一个人所谓的天长地久；我不会再肆无忌惮的抽烟喝酒；我不会再将自己的灵魂分裂！
    Leslie说的对，只要自己想好一定可以好起来。也许在我的潜意识中我根本不想饶恕自己，所以一次又一次的伤害自己，而且一次比一次深。保持痛苦的状态我只是在激励自己继续的活下去，可是，我好累！

亲爱的，对不起，一定要比我幸福。
    走吧不要回头，坚强点，勇敢点，让所有人看见你的成就，不要给我笑话你的机会，这样，你就有机会让我后悔！
没有你的日子，我会更加努力学习，学习你唯一没教会我的东西——忘记！
    当我们再见面时，无论我的下场如何，请别同情我。为了有一天你可以指着我的鼻子嘲笑我，请一定要比我幸福！

亲爱的，对不起，让我画上一个句号。
    800天的爱情，让我画上一个句号！环城河的那2只纸船，环球乐园的那片草地，篝火晚会的那次求婚，前年8月的那个孩子，左手上的那14个烟洞……一切的一切狠狠捏碎，化为滴滴泪水——“情人的眼泪”的寄托，“玛格利特”的归宿！
   
    你曾经问过我，为什么要把那只透明的戒指戴在大拇指上，我现在可以告诉你，因为那只透明的戒指就是句号，而戴在大拇指上就代表了结束。戒指虽然透明，可即便有朝一日拿掉了还是会有痕迹！

    我不知道她还会不会出现，那晚风雨过后，我站在镜子前等待她的再次出现，可直到天亮，我却始终没能再见到她。

    熬过这个夏天，当秋风迎面吹来的时候，我想我可以抚平自己的情绪重新开始！因为秋天是属于我的季节。


    自从你走后，一切都变了，疯狂过后，我选择平静。

    夜深人静，我落荒而逃……

    只是，这一次，似乎无处可逃。







此贴由 情人的眼泪 在 2004-09-07 12:24:01 最后编辑

雄峰力魔

新娘，不错的想法~

情人的眼泪

真有些迫不及待的想看看鬼鬼做新娘是什么样子

哈哈,一定很幸福吧,恭喜恭喜

希望你生个儿子,闹死你


哑巴:小舅子不是那么好当的,到时小孩叫你舅舅时别忘了给个大红包.

会说话的哑巴

楼上的你错了～～！
因该是结婚后请你们吃饭
鬼鬼１．１号嫁掉了
估计宝宝也会很快出生～～～！
哈哈
我就是小舅子

情人的眼泪

汗,鬼鬼,这不会是你结婚前请我们的最后一顿晚餐吧

时间过的好快哦，很怀念以前在一起的日子，现在我们只能感怀了

元旦过后当然有空啦，你鬼鬼一定有这个面子的

我们都还好啦，就是跟L聊天时会想起你，很久没见了，想你了宝贝

会说话的哑巴

鬼罂粟:我有烦你吗?吃饭不带我去我和你拼命~~~~~~~!!!!!!
我也是嘉网的完全符合你请吃饭的要求~~~~!!!

鬼罂粟

汗死了~~~我准备要一只狗宝宝
所以暂时你想玩的期待恐怕要落空了
和你BF还好吧????嘿嘿~~~~~
元旦以后什么时候有空呀?
请你们一群朋友吃饭呀
顺带帮我问问妖刀和晨晨有没有空
还有你BF呀~~!!
我打算请一些嘉网上很熟悉的朋友一起

PS:我的弟弟好烦啊
他要吵着闹着一起来

情人的眼泪

其实人有时候有幻想也并非是一件坏事

就看你怎样调节自己的心态了

你可以把他放在心底,等若干年后当你回想这些时

你就知道,其实你现在遇到的只是人生中的一段小插曲

我个人认为,什么都可以逃避,就是现实不能逃避

勇敢面对自己,你会得到更多



我可怜的宝贝鬼鬼,近来一切都好，就是有点花边

你快要做新娘了，一定很幸福吧,看来我也要加油了

体重不是问题啊,只要你老公喜欢就好了

还有,什么时候生个宝宝出来给我们玩玩啊...期待中





       

此贴由 情人的眼泪 在 2004-12-04 15:36:25 最后编辑

鬼罂粟

亲爱的亲爱的
最近可好???
很久没有来这里了
有没有一点点想我?
一切是不是都好?
为着结婚的事情忙碌了很久
焦头烂额的结果是体重又有了好明显的上升
为什么?
别人都是瘦了
而我却是偏偏胖了
上帝果然是公平的
给了我幸福的同时
却夺走了女人注重的外表
哎~~~自古女子已悦己者为荣
我的虚荣呀
估计以后再也不见了~~!!

Rocky

楼主,谢谢~!

你说的话和她说的话差不多,她说不想让彼此受伤,更不愿意看到我难过~!我们在一起是不会有快乐的,她不想浪费时间在一段幻想的爱情之中纠缠~!可我那么的自私,那么的任性,我不愿去面对现实~!