[原创]胡思乱想

蓝梦林

[怕]
我说我很怕，怕太多东西。
他说，你真是个懦夫，我说是的。

那个男人说，想和我一起。
我说算了，我怕了感情。
他从此音信全无，不过那与我毫无关系。

天黑黑，还是很喜欢这首歌。
“我的小时候，吵闹任性的时候，我的外婆，总会唱歌哄我。”
我的小时候，也有个外婆哄我。
是的，她现在还在哄我。还在我身边。
我怕一个人坐在床上的落寞，所以，她会来陪我。
将近1点，我还没睡着的时候。有时候我等她，有时候我早早睡下，躲避她。

那个晚上，我对着不在线的他说，玫瑰枯了，枯了。我怕，你会走。
每次和他出去，几乎都是艳阳高照。
那天，风却很大，天很冷。看到他的时候，却很温暖。他还在这里。

前几天仔细端详着她，可爱的孩子，可爱的笑声。
把她拥入怀里，紧紧地。唱着摇篮曲，看着她闭上眼，感受她的呼吸。
我突然间很怕抱她，怕伤了她，怕玷污她。
为她点了歌，送了生日祝福，想留念，却阴差阳错，没有录音。

偶尔的一次走夜路，一个人。
我在寻找一颗很小很小的星星。上次梦到CY的时候，他告诉我他住在那里。
那几天，他刚走的那几天，7月的天，很大的雨，比任何时候都冷。
我记得我是哆嗦的。可是一个人守灵的时候，却莫名地勇敢。
姐对我说，我看到他就在这里，明明刚刚就在这里。
我坐他旁边的时候，他说，你要勇敢。泪水滴到地上，我也看到他了，看到他的笑。
我一个人走着，想起他说要我勇敢。找不到那颗星，对着天空说，CY，你要好好地。

晚上，陪他进了充满回忆的聊天室，只有我们2个人。
本是我陪他怀念，却成了他在安慰我。
我记下了一句话，做好自己。
这个世界，这个社会，也只能这样。
怕了，还要过。

[想]
我已经想不起很多事了，一直都不太愿意刻意地去记得什么事。就是这么固执。

其实我是想念下雪天的，很小的时候，闯在外面做雪人，一个人。
这个冬天也下了雪，只是我没有看见白色覆盖着的屋顶，梦幻，童话的那般让我迷恋。
我只是走在雨雪里，感受一种叫冷的刺骨，也是一个人。

我是想它的，一只雪白的猫。我养大的它。
它被自己的母亲遗弃在角落的时候，奄奄一息地时候，我哭了。
我给她喂牛奶，就像那几只死了母亲的小兔子一样，都极力地允吸着瓶口。
可是它走了，长大了以后。而且，没有和我告别。
不记得多久以后，偶然地，莫名地，我哭了。
偶尔晚上抱着绒毛玩具睡觉，想象抱的是它，小时候的它，柔弱的它。

一个人奔跑在沼泽地里，青色的草，像锋利的刀，非要见到我脚下的血。
他们还是抓到我了，尽管我拼了命地逃。
被关在一间破旧不堪的房子里，老鼠恣意地串动，全是腐朽了的味道。
我躲在角落里，蜷缩着，睡着了。
曾经有人说，这样奇怪的，没来由的梦，是前生。
那么，我想，我的前生，刀光剑影。我真的造孽深重，万劫不复。

有段时间，一直在想以后要几个孩子，要怎么疼他们。好象自己还很小的时候。
血缘，到底代表了什么，如果我不是他们亲生的，我会得到什么。
从不看重血缘，亲情，不是那一滴能被DNA检验是相符的血。是相处时共有的欢笑与泪水。
我是固执的，我宣誓般地坚定，深爱的，是哄我睡觉的外婆，而不是那个真正有血缘的她。
我会想她，在每个无助的时刻，我会等她，在每个寂寞的午夜。
那个呵护了我十几年，耗尽了一生心血的她。
我要像她爱我那样爱我的孩子，没有血缘的孩子。

如果把一张纸撕地粉碎，丢在世界的每个角落，还能拼在一起吗？
他说我莫名其妙，她笑我异想天开。
可是我真的很想知道。
2个人，已经完全不知道对方的下落，还有机会相遇吗？
其实我想问的，是这个。

老师说，这道题，风力可以忽略不计。
可是为什么要忽略它呢？这样计算出来的数值，不准确的，不是吗？
或许我有些杞人忧天，本来，何来准确而言。
可是想不通的，怎么能下笔算呢？
有些东西，真的高深地我永远也想不通。

“我加上你，两个人并不等于我们。”
为什么，两个人不等于我们？
“我们”的定义，在爱情上，被重命名了。
我有太多个“我们”，却都不是爱情。
偶尔想想的，都是我们。

很多东西，习惯了就好。习惯了痛，那就不会再觉得痛。
好象很多人都自残，因为太溺爱自己的灵魂。
我却从来不敢将烟头对准自己的皮肤压下去，我知道，会痛。
所以，我还没有习惯，我还在挣扎。
想象一个伤痕累累的自己，还会有人怜惜吗？
想要一个家，完完全全包容自己的地方。很想。

[求]
“如果有一天，我们再见面，时间会不会倒退一点。”
他说，即使他回来了，你们也不能继续，你为何一直不肯放下呢？
“要从心底拿走一个人很痛很难。”
我不求什么，不求什么。只求偶尔想想他，可以吗？

我以为小雪是不会和林一起的。
前夜半睡半醒的时候，忽然冒出一个问题，小雪求的究竟是什么？
我创造的灵魂，我收不回来。我也不知道，她要的是什么。

爱极了，会生恨。那么，被恨，是不是也是一种欣慰。
安妮宝贝说，爱是一个人的事。那么恨呢。
求的也是默默地恨，还是歇斯底里地报复。

这天气，让人简单地只要求一点阳光，一丝温暖，仅此而已。
今天，加了一件衣服，冷风依然穿过了毛衣，袭击我脆弱的皮肤。冷，好冷。
回来的时候，我在想，是不是要让妈给我织件毛衣。
那么万一我要走了，我可以穿上它，穿上爱，穿上温暖。
我却什么也给不了她。也许，她也什么都不求。

我真的不再多求什么了。
他问我，你觉得这个世界公平吗？
如果公平，那么我是不能多求什么了，付出的少之又少。
如果不公平，我就更不该多求什么了，求了也没有结果。
求公平本来就是不公平的做法，因为根本就没有公平。



这一天，快结束了。
明天，一切恢复正常。习惯了的枯燥乏味，习惯了的行尸走肉。

用这些凌乱的文字，串着这几天的心情，祭奠某些事，某些人，某段情。

今天不等到1点了，想早点睡，太累了。。。。。。
                                                                    
                                                                        04.3.21 晚

蓝梦林

剥开乌云，就是彩虹~

抬头看着蔚蓝的天空，我忽然间就觉得一切都变得豁然开朗~

也许，我该微笑地看待一切~

也许，远处有天使在等候~

凝儿の悠幽

大家都晚安……

由时间决定一切

变数就让他一直存在

无须多管

看好现在的自己

蓝梦林

晚安，宝贝~

senny

今天好象已经想了太多了

不想了

蓝梦林

总有那么一天的~

或者走了再归故土~或者一去不复返~

或者孤单旅行，或者携家带眷~

senny

我从来没有那么长时间的考虑一件事情

我也已经很就不想以后了

可是我知道我总有一天会离开这里

蓝梦林

有那么几秒，我甚至忘了自己是谁~

几个月前的事情，记不得了~

几年前的事情，犹如昨日~

我开始考虑工作，专业，而不是心里想的兴趣~

不再投入，因为这些东西，不值得我付出全部~

我该留点时间，给自己~一个人出走~

莜优

一路走来发觉自己似乎改变了又好象没有......
明白了一些事
看清了一些人
空虚的时候,寂寞的时候只有找些无聊的东西来消磨
消磨了时间
消磨了意志
发现自己对任何事都没那么投入了
因为曾经受伤过......

蓝梦林

你还好还好~
你还信这个东西~
我已经不太看这样的肥皂剧~
我已经不会准时打开收音机~
我已经不再是那个单纯的我~
更高层次的爱，那叫博爱~那是神的事~
我说过，我做不到~
我不会祝福那个辜负自己的人幸福~
我放弃了，已经够了~还要我微笑地祝福~真的不行~