寒夜。冷掉的是决心。

senny

      我喝着避风塘不加珍珠只加稀米的奶茶甜甜地想着再过三个月我就可以离开了。我记得以前你讲过你的梦想在南京。所以我要去那个地方。带着你我给的伤痛。替你再给我自己找一个借口。
      还有95天就高考了。分数在我看来并不是那么地重要。所以我依旧每天不断地睡觉不停地讲话。我并在乎那所谓的落榜。什么学校。什么成绩我不管。也无所谓。我只要现在短暂的单纯的快乐。即便背负一辈子的后悔。我也要现在过的无拘无束。
      也许。我想让自己后悔的。我怕以后的每天我都会在零碎中度过。我怕我会失忆。怕想起你却不知道你是谁。我怕很多很多。
     一个朋友说怎么你掉光了钱却比从前快乐了。我说你啊信我是装出来的。
     我明白很多话说穿了就没意思了。所以我固守我的本意以为谁都可以明白。要是现在有人问我什么叫心痛。我想我可以给他列出一长串心痛的特征。我可以告诉他什么叫抽痛于呼吸。也可以告诉他什么叫心碎却没有声音。
      语文考试说什么生活是由细节组成的。乱七八糟我连什么叫细节都不懂。他竟要我说出细节的特点。我看边上的人写了什么细节是挑战和血腥。看的恐怖。我语不成章。我现在连一向引以为傲的语文都考不好了。沉默再加不语。
      我不知道我为什么总是很浑噩。总是突然间觉得自己很惊慌。像是有什么事情发生一样。另个朋友说我是把恨和爱混淆的女人。傻不垃圾的。我问自己我恨你吗。不恨你吗。不知道。我只知道你的一句话。我依然拼了命。
      我记得以前跟你讨论过主观能动性和客观规律。现在真的觉得自己有够蠢。明白了自己什么都不是。我在想我现在的这种日子我到底能撑多久。还好。只剩三个月了。三个月后。就能改变很多很多了。我要跟过去决裂。我要自己重生。
      我曾经写过一封遗书。存在我的文档里。我说我把所有的东西都留给一个人。我说把我身上所有的器官都捐出去。我说给我烧的钱必须是人民币。我说那个储蓄罐一定要陪着我一起埋葬。我还说我的寿衣必须是绿色的。我还说你必须在灵床前守护。
      落幕的剧终。我任性地不想停止。
      今天天很冷。开车的时候手指冻的发疼。都说坐我的车是需要勇气的。我横冲直撞说自己福大命大。其实我只是在见证一个说法。是不是真的想死的人都是死不掉的。
      那天有个人开了我的电脑。看了我留在电脑里的文字。他说你总是喜欢骗人眼泪。我刹那想起你说过我逼你眼泪。以前有个人叫我丫头。以前有个男孩让我好想念。现在有个人说不想再见我。现在有个男人给我伤痕。
      你知道吗。总有些人有那么些相似的地方会让我狠狠地去喜欢。比如有人给我的300个气球。比如有人问我什么是爱。
      一瞬间。我突然明白了你那个名字的含义。猫猫。想法。弃弃。懂了也好。可以敞开心地恭喜你。尽管我说我并不希望你过的好。可是你的生活毕竟是你自己过活。你放心。我不会再找你的。你的生活。总归是跟我无关的。所以。我很由衷地祝福你。
      谁都该好好过日子的。我在等待离开的时间。我在计算距离南京的路程。我翻着地图想几十年之后一定要把中国逛个遍。
      所以。这个寒夜。我在这里愿自己以后的日子。很顺利。很快乐。

王见公

寒夜葬心是什么可惜的，虽然是一种悲哀，但也是人心之自然感发，陆机在《文赋》中说得好啊：“悲落叶于劲秋，喜柔条于芳春。”这种生之喜悦，生之忧苦何时何地都有，是似曾相识啊！所以要懂得万物的规律，坦然处之。

Lance

幸福看起来那么的轻浮飘渺的痛苦却是阴霾挥之不去。想哭却发现
已经没有眼泪。如果可以在大街上跪倒在地放声哭泣也很痛快。丢脸不丢脸，那无所谓。可是想到从前的事情，居然已经没有一点点的情绪波动。只是悲怆的情绪每时每刻都会伴随在身旁。悲伤已经成为习惯，又该去哪里找到，用来摆渡思想的船？

senny

其实也不是的

刻骨铭心终将化成云淡风清

天使也一样

爱真的都是刻骨铭心的啊

水蓝色的梦

心被荆棘捆绑

辗辗转转都是疼

一瞬间的感悟

其实这世界又到底谁在犯贱呢！看了你很多写的东西觉得你或许需要的不是停留在过去！我想说这辈子活着就是为了自己没有谁可以替代自己！只有当自己过的快乐或是幸福才可以继续去选择是不是让别人也开心和快乐！

小白

曾经刻骨铭心

怎么可能不爱呢？？？

senny

我站在那里没有动

我听见空气里响起一声尖叫

好象环绕在耳边的撕心裂肺

我发出简短的两音节

那居然是我的声音

我在叫他名字

小白

那你又是为了什么呢？？？