最后一次任性

senny

2003年12月8日  普通的日子  
我终于还是早早地回到家  开电脑
我今天又问了一个很傻的问题
要是我死了会否有人为我流眼泪

不断地放歌  可电脑里全是为他而下载的歌曲
他唱给我听的第一首歌是幸福的瞬间
就这样  轻易被打动
他说他喜欢97  于是我不停地去游戏机房
不知道现在进取墙上的那些字还在吗
很久没去了  真的很久了
笔袋里却还留着三块牌子  我还是给自己留了个借口
他曾经说玩97的时候  什么都记不起来的
他说他会像八神庵那般地忧郁
我怪他活在虚拟里  其实  沉溺虚拟的人一直是我
是我自己不自知  

写了很多文章  却只能完成一半
我记不下自己的心情  我一直在自责  
朋友劝我  他不值得
我想了很久  我的命该如此  我认命
我知道我总会离开这里  带着一身伤痕
身边的人都爱的很深  爱的很苦
亲眼看着她们的日渐憔悴
我们都深深地爱了  却又被深深地伤了
为什么一个人不快乐的时候身边的人都跟着不快乐呢
我从来不想影响任何人的情绪  况且我也没这能力

我在原地打转   跑不动了
路的尽头一片漆黑  我会迷路的
我也回不了头了
背后是一片空洞  我会掉下去的
前几天看到一句话  孤独的时候只要发呆不要回忆
我一直很喜欢去探究别人的秘密  
那些颓废的  无助的  悲戚的  散淡的
十年  我一直反复地听十年  一个宿命  一个轮回
知道了他现在很好  比我好  比任何人都好
佩服他从来都可以如此地来去自如
从不让人看透

去年的12月24日夜里
从一片一瓶一只到一斤一吨一摩尔
那个晚上  那个凌晨 那暗暗路灯光照射的房间
一整夜
第二天一早  就见到了雪  我开心地大喊大叫
一路跳着跑进教室  兴奋的样子就像小孩子得到心爱的玩具
那是真的快乐  尽管那时跟他只是朋友
我小心翼翼地守着自己的秘密  不告诉他
我只希望在我想他的时候能够找到他够了  
他的声音陪着我  过了很长很长的一段日子
大概只有在那时候  他才是真的偶尔会想我
只是  我渐渐依赖他  我渐渐感觉自己离不开他了

有段时间  我想念那第一个让我爱上的人
是那种用尽力气地回想  可是  样子好模糊  我记不起来
于是  又想那个爱过我的人
那些小细节  那张纸条  那些一起抽的烟
现在  都失去联络了  不知道哪天在街上碰到还会否能够认出
那些人  那些事  不经意地就忘了  努力去想却也没头绪
不得不承认那些已远去很久的日子  真的云散烟消  风清云淡了

可是  当一个原本以为是一辈子的朋友离我而去时
我真的怕了  怕身边的人一个个地离开  直至剩我一个
可能他真的从心底里面关心过我  那么多的东西  不会全是虚假的
我还在相信他  还在骗自己
我空出了一个抽屉  用以存放那些信  
那些支离破碎的语言  以及那个支离破碎的人

今年的11月2日下午
预知的悲剧终究还是到来  我逃不过的  是注定的
要是我乖乖地去上课也就什么都不会发生
可偏偏。。。左晃右晃我还是晃到那了
一刹那的晕眩  阳光异常地刺眼
该来的始终还是来了  我再怎么预测也无济于事
是该面对的  怎么躲也没用
其实  我是有机会在他走过来之前逃离的  
那天晚上  我在他家前面的那个花园等日出  等天亮
想他会怎么开口和我说再见

谁都知道这世上只有我能说  分不开
谁都知道这世上没权利说分开的人  只有我  
这是他留给我的最后一句话  之后 他再没找过我
他没办法说出口的话  只能由我来说  我不缠他了
他心里有很爱的人  不会苦的
事实证明他现在确实很好  至少他给人的感觉没什么变化
可能他的心境也没什么变化吧
他好  不就什么都好了么  

喝过酒  抽过烟  逃过学  逃过夜
我用尽所有办法去暂时遗忘  暂时逃避
一天是我一个人跑去浏河  精疲力竭
另一天是我一个人走在凌晨三点的街道
还有一天是我一个人发呆到午夜
对着电话和手机  泪流满面
我一直都忍不住想他  不停地  无法负荷

我改名叫嘉嘉  因为一个梦  一个遥远的梦
可这梦却是我永远都拥有不起的  我不配
一直都没有人能够懂我  尽管我自己也弄不懂自己
刻意忽略  没用  全没用
那个教室  那台电脑  那本政治书  那张桌子  那把椅子
以及那个乱糟糟的桌肚和那封误拆了的信
还有他头上那几根零星的白头发
全部清晰地一一闪过

我又在计算他回家的时间  他吃饭的时间
他洗澡看电视的时间  还有他睡觉的时间
不知道他现在还是在凌晨时入睡吗
不知道他现在胃还痛吗
不知道他现在还是在听十年吗
不知道他现在还是五十分准时出门吗
不知道了  都不知道了

有的时候  我想着那些只有他才能听懂的我的语言
不知不觉地  泪水就湿了眼睛
那天  我在他教室里坐了一个下午
那天  他骑着车经过我身边  我没有叫住他
那天  他哭了  我陪着他一起哭
我以前给过自己一个期限   我告诉过他我会一直等他
即使结果依然一无所获  我也执意
是真的放不下  虽然我可以忍住不找他

认识的这五百多个日子里  我真的快乐过
很快乐过  已经够了
还是应该感谢他的吧  他影响了我很多东西
不停地成长  我开始世故  开始深沉
我开始学他的样  忧郁  我不再唧唧喳喳  不再蹦蹦跳跳
身边的人开始不习惯我  
这样也好  一个人安安静静地  不需要假装着去跟一些无关痛痒的人说些似是而非的话
我总是会习惯的

我一直都没有动床头的那瓶安眠药  因为那是我答应给他的
很久很久以前的事了  却一直记到现在
说过的话  有过的承诺  他都不记得了吧
就我傻傻地守着这些不肯放
曾经说好只有他在玩97的时候我才可以上网
看来  都没必要了  我也没有遵守全部的约定
一个一个地  撕毁它们  
眼眶里  欲哭无泪
他是真的义无返顾地离开了  我清楚地明白  这一次  跟以前的都不一样
终于结束了吧  将近半年的老公老婆
他后悔了  大把大把地花时间  于是  他开始练剑了
那么我呢  继续在他伸手就可以触碰到的地方想念他
无止境地  这一辈子  都想念他  
只是  不再找他  不再告诉他  
只用自己的方式  一如既往地  爱他  一辈子

水蓝色的梦

再难过也是一点用都没有的

YOYOの任性

我悼念我遗失掉的东西

我谢谢你们一直在我身边

只有你们才是可以一辈子的

senny

思念  我不想骂你  别把你的思想强加在我们身上

你的东西  我不认同

因为我无权干涉你  所以我看着你  不管你

你要玩游戏你尽管玩  我不想玩  也玩不起



莲莲  你跟我说过你爸爸跟你妈妈的故事

青梅竹马  可以这样说吧

我知道这世上总有些感情会让人感动一辈子

我记得奶奶临走之前的几天  反复念叨说看见爷爷来接她了

那时我真的哭了  不因为奶奶的病  而是那一份想念

我们都说过一辈子  都说了  一辈子  爱一个就够了

傻莲莲  你已经很坚强了  我祝福你  真的  祝福你

思念~

焕:什么时候你能回到学校,把你的不开心都告诉我们,这段时间以来我们每个人都是郁郁闷闷地过日子,什么都无所谓了,何必去羡慕父母的爱情呢?许诺又能达到什么目的呢?到头来还不是一场空,爱情这场游戏是永远不会停止的,它会陪着你到生命的尽头.

焕城的黑色

悠悠 你还会再爱么

我答应了一个人 许诺了一辈子

我不后悔

昨天我听见妈妈对电话那头地球另一半的爸爸说 嫁给你 就一心一意爱你 一辈子

我在旁边感动 跑去隔壁哭了

我羡慕父母坚贞不俞的爱情

他们的女儿却没有

senny

为什么你就不能乖一点呢

真的  我心疼

思念~

YY,祝你快乐
偶要出去晃了
要不会被K的

冰凌美衣

幼幼  已经半夜了
我很少在这个时候还在网上
只因为  今天特别
看到我新换的头像了吗
守望了一夜  终于等到了12月13日
刚刚在另一个网站跟很多同我一样爱着他的朋友一起庆祝
虽然还是很想哭
但是今夜
一定可以梦到美丽的粉红色蜘蛛

因为一场雨

不错啊