[原创]破灭的爱情

caicaiticky

    还记得2001年11月5号，我打开了阔别已久的QQ。里面已经没有几个我可以有深刻印象的人了，半年的时间让我的记忆有了些许的减退。但是有好多我可以确定没有聊过的头像一一出现了。不知为什么，我对那个黄头发的男生头像有点情有独钟，这样的形象让我感觉特别。于是我留了我在QQ上的第一个留言。第二天，在没有任何约定的情况下，我们相遇了。刚刚开始的谈话无非是那几个重复再重复的问题，可是不同于一般的感觉让这样的谈话依旧充满了乐趣。这种感觉的产生，我自己都说不清。

   对于网络，我没有过不现实的想法，只是健谈的个性让我喜欢上了这种聊天方式。坦诚，直率是我的待人原则，我没有想过要通过网络得到些什么，只是把它当成了生活的调剂，没有幻想得不着边际。所以心态一直都保持得很好，对于见面也没有想到过。于是对于他的要求，我拒绝得没有半点犹豫。可是随着时间的过度，我尽管不肯答应，可是言语间却有了退让。是什么在改变我的原则？？我问自己，可是没有答案，我无法解答自己。时间一拖再拖，终于还是定下来了。虽然心里没有底，可我还是答应了，我想在那天给自己一份特别的礼物，我的20周岁生日--当然只有我自己知道。可是，失望成了我心情的代名词。不是见面的感觉不好，而是......原来他根本就忘记了约定！！！手机里重复的只有一句话＂你拨的用户已关机＂！！

　　QQ上的再次相遇,已是好久以后的事了。我的态度让他察觉出了有不同于以往的不耐烦，可笑的是，他竟然对于曾经的约定完全没有了印象，再次提出了见面的要求。我拒绝了。可是为什么我有点动摇？？是对曾经的不同感觉不能释怀吗？还有必要吗？我居然还是同意了，为了信守我的诺言。可我明白这不是真正的理由。为什么？？问得我自己都觉得有些难以名状了。
   
    见面的感觉还算不错，只是我有点拘谨。我坐了2个多小时的车，来赴约，值得吗？但我毕竟还是这么做了，现在看来，也许我真的太单纯了。感觉的好坏，是需要时间和空间来验证的，我的执着太不可取了。他曾刻意得看我手机上是否有挂坠，在坐轻轨的时候买给我，让我感觉到了他的那份细心。送我上车了，他发了一个我意想不到的短消息给我“其实我一直想对你说句话，‘做我的女朋友吧’，但是我没有说出口”，面对这样的话语，毫无准备的我，一时间不知道怎么说才好，但我还是理智地说，问题太唐突了，而且，我觉得太不现实了。他的一番劝解，我没有能再说什么。于是，我开始了我的考虑！

    我用了3个多月的时间，来说服我自己，因为我真的很看重自己的决定，我不想有任何的后悔。我曾经是多么感动于《第一次》，多么钟情于《勇气》，我用尽自己的全力，想做一个最好的女朋友，可是我错了。那让我感受颇深的细心却再也没有带来更多的意义，一切都在不知不觉中慢慢走远了。

    记忆中，一直还保留了当初那两句我不能忘怀的话，“如果有一个女孩子对我好的话，我会加倍对她好的”，“我不会让你的泪白流的”，而今呢？人有时候就是这样，有些东西，想忘记，却又不是那么容易，或许这就是记忆太好带来的弊病。手机中，依然保存了两条起初看来发自内心的消息，“我知道我的感受，请你相信我！也希望你可以早点告诉我！如果说见到你让我喜欢你的话，和你接触就使我爱上你了，见不到你让我知道什么叫相思之苦了！”，“再说一句这辈子注定天天要对你说的话 喜欢你  再要跟我今天说的一句话 我选择的可能不是最好的，但永远是最合适的！”它们一直在我的手机里待了半年，也许，是我太傻了，我总想可以有那么一份特别，只是事情又往往是意料之外的。

    时间流逝中，我收不到电话，消息和邮件，用心努力中却没有任何回复。女人的直觉开始了遐想。我一直对自己要求说，不要对他要求太苛刻，因为有时信任最重要，理解会更好。可这样似乎是对我自己最高的要求了。太顾及别人的感受，对自己有点残忍了。人，还是摆脱不了本性的，他从来不会以我这样的角度来看待问题，我也不愿接受这样的现实了。就这样，我的生活又回到了从前，不再牵拌于任何人，不同的是，每当有风吹过，心里多了阵阵涟漪。