可以忽略的对话

senny

11.17

数学课。
头痛。
我从来不知道那些三角啊，几何啊学了有什么用，不过是为了考试，为了分数，偏偏有人乐此不疲。
而我，最想置身事外，冷眼旁观。
偏偏不行。昏闷。
我开始习惯性地胡思乱想。数学课上的自娱自乐。
想到一个故事：
一位贫穷的青年爱上了一位宫廷侍女。侍女对他说：“如果你能为我一朵红蔷薇，我就愿意陪你跳一支舞。”可是那时不是蔷薇盛开的季节。青年的哀叹被他窗口的夜莺听到了。于是美丽的鸟让蔷薇刺穿身体，用鲜红的血和歌声化做了一朵红蔷薇。
幼幼，你是否看过这个故事，你是否知道结局？


为什么原本美好的事物一定要沾上世俗与血腥呢？
没有人能置身事外。
我们不停地狂奔。我们会死的。
有结局吗？为什么要有结局呢？
你还有梦想吗？除了Hide，除了X，你又能做什么呢？
固步自封，举步艰难。
傻瓜，那个故事，你想说明什么呢？


并不想说明什么。真的。只是那个故事的结局令我伤心。
仅此而已。
喜欢那种感觉。一边喜爱着一边流泪。我想我们真的需要释放。
不知从何时起，缺少了肆无忌惮的勇气，好象关在笼子里的小鸟。关久了，习惯了就开始不再向往蓝天。
很可怕的感觉。幸好还有Hide，还有X，还有VR。
我在他们身上看到最纯粹的美丽。我知道你不会明白。
无所谓。
最后告诉你那个故事的结局：
侍女背叛了她的诺言与大公的儿子共舞。青年一怒之下随手将蔷薇抛弃。
他永远不会知道，有那样一只小鸟，为了那一朵被抛到水沟的蔷薇舍弃了生命。


我无法弄清你的内心是否抑郁，我始终觉得那些让你哦耶的东西带着扭曲。
灵魂上的扭曲。
他们都带着伤口。他们颓败，你喜欢。
而大概，你在那些人的身上找到了某种能让你窒息的气息。你乐此不疲。
如果视觉系尚且还能接受，那么你日益钻研的VR也确实突显了你跟我或者是绝大多数人的不一样了吧。
我想，如果世界要排除一些异类，那么在我认识的中，你会首当其冲。
毋庸质疑。
伤口带着隐痛，Hide为什么选择死亡？
不为人知的想法吧。是逃避亦或是无法面对？
除去Hide，还有什么能让你心痛呢？
有个问题一直没搞清楚，X最辉煌的年代是在什么时候？


也许吧。因为颓败而喜欢。我喜欢 。
想要纠正的是，我从不认为自己是异类。当然我也并不以此为耻。很多人跟我一样，乐此不疲。
大概是因为射手座的人都追求自由。因此厌恶所谓的伦常。讨厌束缚。喜欢叛逆。所以句显得与大多数自以为正常的人格格不入。
不去理睬别人。反正我有属于自己的分寸。
沉溺其中。无法自拔。
关于Hide的死，有各种各样的说法。
而我以为。他只是无法再等待。
X说号2000年重组，他只要再坚持一年多，只要一年多。
可是。我明白，希望会越等越渺茫。他不想满怀希望最后迎接的却是彻底的失望。
所以令自己马上绝望。但他一定忘了。他的离开，他的33岁，会给Yoshiki留下多深的伤。
反正有很多很多事情，无法完美。
结局总是残缺不全。比如那个故事。比如X。


不久之前，无止境地失眠。于是爬起来喝牛奶。
我改名为“假面の等待”。讨厌等待，会逐渐变为习惯。
我惧怕任何事。
这个星期天，我还是会逃课，逃去南翔。
你说你的Hide会否知道你在想他？在他手臂触碰不到的地方，有人在思念他。
某种程度上，你的想法总是偏激又极端。
你知道吗，我会离开这里，在不久的以后。
你会像想念Hide一样想念我吗？


不要把自己与Hide相提并论。他在我心中神圣不可侵犯。但他再也不会醒来，只能远远地，怀念。
而你，我相信你会快乐起来，就算现在不快乐，以后也一定会快乐。会有很多很多的爱在你心里，会找到一个人整夜地陪你看星星。
到时你就会不记得我。会幸福地忘掉一切。
礼拜天，我也不想上课。坐在教室里感觉自己与世隔绝。好象隔着玻璃罩，看者别人忙忙碌碌。冷眼旁观。
我也想逃。只是缺了同伴。
无可奈何。



11月18日

你说你不喜欢与我说话聊天，宁愿用写的。成全你。
一味地成全。一味地付出。一味地忍让。
知道吗，心里的伤口在狂肆地泛滥。快负荷不了。
残缺的人。注定无力拥有某些美好。就像蝴蝶飞不过沧海。
一直喝很多很多的水。淹没。
你盯着考卷已经很久了。头颈不酸吗？放着吧。至少有我陪你。
我们总是要垫底的。尤其在她走了之后。


傻瓜。我只是累了。无所事事。
昏昏欲睡。
我开始怀念那一段还不懂什么是热爱却真正热爱的日子。
年少轻狂。


你看窗外的意境。
心烦意乱。早知道就不接电话了。
怪不了任何人。
被搅的精神全无。窗外，是在下雨吧。我只是不想一个人回家。
你，只能陪我走很短的一段。真的是很短很短。
不记得是什么时候跟你熟悉起来的。真的不记得了。
记忆里。鲜少的画面。
强迫自己不去想念，强迫自己与那些人殊途同归。
我们的日子总是暗无天日。
似乎一切都是此消彼长的。你累了吗，一个下午了。累了吧。
你看这瓶上的燕姿。最近很喜欢的一个女生。少有的坚韧。
我们都累了。却没办法往回走。
只能继续。不停地。直到死去。


我们不会为了一次考试而流泪。
只是一次考试而已。
不值得。
我们已经经历了无数次的考试。以后也还会经历无数次。
不知从什么时候起。开始学会习惯。习惯一切原本无法习惯的。尽量让自己快乐。努力去抓住那仅剩下的一点点青春。
我喜欢视觉系。喜欢耽美。喜欢一切背德的偏门的晦涩的美丽的狂傲的东西。我寻找着他们的坚韧。向前。
不回头。


11月19日

我怎么会跟你成为朋友。
郁闷。没来由的郁闷。
为什么有时后能写很多东西。而有时候却一个字也写不出来呢？一直觉得自己不同凡响。随时随地都会才思泉涌。
太高估自己了。
那些我曾经鄙夷的唾弃的轻视的不屑的在你眼了却成了至高无上。渐渐地习惯了。习惯了你口口声声的视觉系，习惯了你口口声声的耽美。
即使我不喜欢，却也能平静地听你说，
说你的Hide，说你的Yoshiki，说你研究的汉朝以及男宠。
你让所有的人知道了你的嗜好。你行你素。你愿意。


其实我不确定我们是不是朋友。朋友应该是长久的。但是谁又知道是否我们只是彼此生命中的一个过客。很多东西会慢慢地淡忘。不留痕迹。
幼幼你说你会离开这里。会去南京。会去西藏。
而我，最想去日本。
想去Hide的纪念馆。想看DEG的现场LIVE。想去上野公园赏樱。想在繁华而堕落的东京街头漫步。。。。。。可我明白，那些只是梦想。它会永远存在我心里。却也永远不会实现。我想我是真的太懦弱。我太依赖别人。离开了就无法存在。
我害怕。


去西藏的不是我。是那个表面开朗内心阴暗的女子，只是，她离开了。
看看朱吧，曾经也是形影不离。可分开之后。一切都变了。所有曾有过的浓烈在转身之后全都化为灰烬。
你的伤感在逼着我流眼泪，明白吗？
看见别人的聚散。很淡。
我以前很在乎过一个朋友。可最后。将近六年的感情也不是说没就没了？
那个时候，我否定了所有的东西。
我无所谓了。
至少我记住了帮她洗饭盆的那段岁月。。。。。。
我现在已经不想以后了。不知你是否有过所有的梦想被瞬间击垮的感觉？我不敢奢望自己能真去南京。因为我没有梦了。
就如我昨天说的幼幼没有未来。
那么。亲爱的，未来，你想过了吗？


我没有很伤感。真的。我只是用了最淡然的语气陈述。我以为我们都坚强的不再需要流眼泪。
我的未来。我没有想过。是不敢想。我早已在生活中迷失了方向。找不到位置。
但是幼幼，我相信，你会有一个美好的未来。你应该像绝大多数十七、八岁的女孩子一样，快乐。单纯。憧憬未来。
会有一个人值得你好好的爱。
幼幼。快乐起来吧。你不适合阴暗。你应该永远蹦蹦跳跳叽叽喳喳。这才是幼幼。


我没有刻意说我是阴暗的人。只是，我一直都是蹦蹦跳跳惯了，在你们周围叽叽喳喳惯了，你只是习惯了那个生活中的幼幼。
无可否认。
我承认，我一直想很多很多的东西，想到精疲力竭，想到无力负荷。面对我突然涌上的哀伤，你只是一时承受不了。
幼幼不止是幼幼。可以是苗苗。可以是小余。可以是嘉嘉。
我一直都是这样，你还没发觉而已。亲爱的，我怕我会坚持不下去。
你，挽不回我。
所谓的快乐，离你，离我，都已经很远了。
剩下我跟你。在这个冬天，相依为命。


我一直不明白你为什么要坚持叫嘉嘉。我想一定是因为一个人。一段回忆。或者一份希望。既然你不说，我就不问。
如果你的小秘密，可以让自己快乐。
明天是Yoshiki的生日了。这个狂妄骄傲的男人。39岁的生日。Yoshiki曾经说过，他无法想象他活到34岁的样子。因为他的父亲，还有Hide，都在33岁的时候选择了永远的离开。
他无法想象，他会比他的父亲年长。
可是现在，他已经快要39岁了，那个长发飞扬，眼神无限妩媚的Yo再也回不来了。
我从不曾想要挽回什么。因为深深地明白根本就挽回不了。
时光只在死者身上停留，而我们还活着，就要不停地走。
身不由己。


33。一个宿命。我小学时的学号。
我从不隐瞒任何事。至于嘉嘉。只是纯粹的纪念。或者说是怀念。
这是在梦碎之后我唯一可以占为己有的东西。
仅仅，用来告慰自己。
谢谢你对我的包容。
我又很长时间没记历史笔记了。一会的自修课，我要全部补上。即使我明白挽回不了什么，可我却仍我企图。
飞蛾扑火。我甘愿。
我回过头，你又趴桌上了。
庆幸。一天又快过去。我依然好好地活着。与你一起。
不知道这雨什么时候才可以停止？为什么当我忍着不哭的时候天空却止不住了呢？
我从来都不是坚强的人。我选择一个人默读伤悲，一个人难过。
你，只是，不知道而已。


不要难过。幼幼。请不要一个人哭泣。因为，那太寂寞。
我累了，真的。每天这个时候都昏昏欲睡。但我仍然努力地几笔记，想让本子漂亮一点，想要有始有终，还有，等会儿可以借你抄^-^
忽然想写一点快乐的事情。想让心情跟着飞扬。我知道有的时候是真的可以快乐。单纯的笑。不去想别的。就算只是一瞬间，也想抓住。
人都是贪婪的动物。甚至都不愿去克制自己的欲望。
今天晚上，我想，我会整夜地上网，让自己疲惫而清醒。
只有在网上才可以做一只飞翔的小鸟。而明天，又回到现实。


11月20日

第一个进教室。很黑。于是。开灯。
随便找了本数学自得其乐地抄完了。等你来的这段时间里，我又抄完了历史笔记。
很抓紧时间吧。呵呵。
抬眼。前面又有一个人没来上课。
我怕一直有人离开，直到剩我一个人。我怕失去你们，我怕回归到一个人。
想到一个词：行云流水。
我们轻易把感情许给一个人，再收不回。
知道我为什么把插座给你吗？是逼着自己不去上网。一上，我就会用尽全力地找一个人。徒劳无功。而一旦下了，我就会粉身碎骨。
我必须强迫自己克制自己。
在现实面前，我们都是没有反抗力的小孩。


幼幼，不要一大清早，就这么感伤。
每天每天在心里流泪，承受不了。
我们应该要让自己快乐起来。如果连自己都无法让自己快乐。如果一定要等一个人，那么，注定了，会受伤。
去习惯吧，幼幼，做一个没有别人也能快乐的孩子。不需要反抗力。不要反抗。


我不感伤。只要我依然有说有笑，就不会有人知道我在流泪。
我没事。真的。已经不难过了。
庆幸还有你在身边。能跟我说说话，写写字。已经很好了。尽量在拥有的时候多抓一些东西。亲爱的，谢谢你。
总是看见你发呆。我们不灰暗了好么？我们总是要面对现实的。


昨天没有上网。很早就睡了。整夜无梦。但是早上起来还是很累。很累很累。我不明白为什么总是极度地渴望休息。最好一直一直地睡，不要清醒。
今天是Yoshiki的生日。11.20。 不知他会怎么度过。不知他是否会怀念很多年前X在一起的日子，他是否辉会记得Hide帮他剔鱼刺是温柔的眼神。他应该算是成功的吧。
X是第一支登上Tokyo Demo的摇滚乐队。但是，X解散了。Hide死了，成功背后的巨大失落感，谁有能懂呢？
到底怎样才算成功？成功了又怎样？
幼幼。今天还是吃泡面吧。就当是为了Yoshiki的生日。虽然他听不到。还是想跟他说一声：生日快乐。


太多东西总是无法完美的，傻瓜，不是早明白了吗？
如果X一直到现在，谁又能保证他们会一直辉煌呢？
这样也好。至少他们留下很多回忆。美丽的。枯涩的。
够了。谁都无权拥有全部的。
天蝎座男人。三十九岁。老了么？请你吃个蛋蛋。为了你的Yoshiki，为了残缺的X，更为了他听不见的生日快乐。
祝福他。他一个人，也可以很好。
所以，你也要好好的。一定。

11月21日

在书店里碰到了以前的同学，他已经工作了。初中的时候他的成绩不太好，早早地分流去了技校。可是现在他比我们都领先一步。
他说他的工作很轻松，每天听听音乐看看书，我羡慕的不是这个。
我只羡慕她可以安安全全舒舒服服地度过这一年。
不像我们。每天每天。茫然失措。
回家从电台里听到了X的音乐。原来有很多很多人。跟我一样记得这个日子。
这个电台常放VR的歌。只除了X。每年只放固定的三天。
DJ说“因为X的歌会让很多很多人哭泣，而我们，都应该快快乐乐。”
所以只在这样的日子，流着眼泪想念。
有人说“虽然Yoshiki不在打鼓，但他永远都是那个金色的Yoshiki。他在我心中的地位像神一样，无法超越。”
再过二十多天，又是Hide的生日了，到时候又可以听到他们激情而感伤的音乐。
我想好好庆祝这个天使降临的日子。不用眼泪。
幼幼。我不知道为什么跟你坐一起就变得感伤起来。我们总是沉默不语。用文字交谈。
常常不知道该写些什么，怎样才能够彼此安慰。
我不想再做这样不快乐的小孩。
幼幼。给我点快乐好不好？
或者，给我看你的快乐让我也快乐。好不好？


给我时间。我需要安慰自己的伤口。
我不想再让它滋长。
我真的累了。
那种无力虚脱。十八年来的第一次。
那天全班都听见了你所谓的我的遗书。
那一刻。我佯装平静。直至你说别人写不出那样的东西。
不是莲。不是你。就只有我了。
一直以为彼此都是不了解的。
可是。他们都猜出那篇东西出自我手。
那个感觉不好。被人彻底看穿一样。
5月2日。11月20日。12月13日。固定的三天。
特地为你把字设置成粉红色。知道你喜欢。
你喜欢就好。
我仍然可以随心所欲地去任何地方。不会因为没有车而被束缚。
我答应小婷他们去拿书。拖了很久了。我还是食言了。
以后还会有人相信我吗？



莲：
一直都在想你。从没间断。
你知道的。我不坚强。不能没有你。
亦如小常。
不敢奢望你能回来。
因为知道你现在的生活很吸引你。
我不忍心。怕你难过。
只是。原谅我的懦弱。
回来看我好吗？
只是看看。
你走之后。我再没笑过。
很多东西。只有你才懂。
现在的我。一无所有。

       



       





此贴由 senny 在 2003-11-22 13:16:58 最后编辑

乖小孩

11.19~他的生日~

水蓝色的梦

太多的记忆 压的喘不过气

最初和最后  我们都在回忆里苍老
       

此贴由 水蓝色的梦 在 2004-03-07 12:23:37 最后编辑

子夜星辰

追逐自己的快乐,你停留在了悲伤之中,并且乐些不彼,你忘了生活应该是快乐的.

senny

感谢你曾经陪着我

感谢你曾经跟我相依为命

很多人终其一生都在等候

比如YO  比如HIDE  比如你  比如我

冰凌美衣

又把这篇翻出来了
不过是几个月
却好象已经过了很久
那个时候你还不喜欢X
不喜欢Yoshiki
现在却口口声声说着喜欢这个39岁的男人
听着Endless Rain    Forever Love
有些当初不明白的东西
也许现在已经明朗

senny

我还是以前那个我

经过了时间

我却一点都变不掉
       

此贴由 senny 在 2004-03-06 14:39:37 最后编辑

思念~

我在听单身情歌，他最喜欢的

冰凌美衣

听到全场合唱的Endless Rain
不看屏幕也会想起Toshi一个个地告别
还有他们泪流满面的样子
我要一直一直地看下去
因为　不想忘记

senny

我发誓  

我以后不会再看他们的LIVE

我不想再次孤独地流泪

我要好好地  继续我剩下来的日子